CITAS FAVORITAS

"...una nación bajo Dios, indivisible, con libertad y justicia para todos." (CONSTITUCIÓN DE LOS EE.UU)

Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
(ABRAHAM LINCOLN)

¿Y tú, por qué los quieres tanto? —Porque vigilan el muro. Y dicen: "nadie va a haceros daño esta noche. No durante mi guardia" (AGUNOS HOMBRES BUENOS).
ALICANTE DESDE EL MACHO DEL CASTELL
EL MIRADOR DEL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

SEGUIDORES FIELES

CITA POLÍTICA CON ENJUNDIA

Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

lunes, 20 de diciembre de 2010

EL FINAL DE LA MASCLETÁ DEL AÑO 2010

El año 2010 no puede acabar mejor, con mayores momentos de gloria e inolvidables intervenciones de nuestros próceres.

La última, la del jamón bereber.

Si hay algo más cabronazo que un soziata con el B.O.E. a su disposición, es un moro (gentilicio de los habitantes del Magreb y por tanto nada ofensivo) con los Juzgados a la suya.

Y si hay algo más tonto que soziata con un micrófono en sus manos, es un Juzgado con la Tutela Judicial Efectiva en las suyas.

Es bien sabido que aunque suponíamos que en España (me niego a utilizar "este país", porque "este país" tiene nombre y ese nombre es ESPAÑA) no cabía un tonto más, en España se ha conseguido demostrar la teoría del punto gordo: "Por un punto exterior a una recta, se pueden trazar un número de perpendiculares variable en función de lo gordo que sea el punto.

Así las cosas, el número de tontos en España puede crecer hasta el infinito, únicamente determinado por el número de coyundas que consigan la fecundación efectiva, y siempre y cuando ésta no sea molesta para la coyundada y fecundada, en cuyo caso, se pone fin al desarrollo de la berza, coliflor o lemur intrauterino (no en vano no se trata de un ser humano, sino un ser vivo y por consiguiente, cualquiera cosa) y a otra cosa mariposa (Zerolus multicoloris volantis).

Pues bien, aquí llega un moro cualquiera (el que ustedes quieran, no que sea vendedor de favores sexuales, que ya hay que estar desesperado/a/e para comprar sus favores a ciertos semovientes arabeparlantes o lo que quiera llamársele a esos sonidos guturales que emiten); y se muestra indignado, cabreado, iracundado etc. etc. etc, porque en  presencia de su vástago/a, a esa cría de invasor subrepticio al que le pagamos los estudios, la sanidad, el desplazamiento y la manutención en la escuela (mientras que nos lo niegan a los que con nuestros impuestos se lo pagamos); !!!PORQUE EN SU PRESENCIA SE HA NOMBRADO EL JAMÓN!!!.

!Habrase visto tamaña desvergüenza!

¿Y si su cría es abducida por los infieles, lo cata y le pide que lo compre él?, igual le toca trabajar para comprarlo, TRABAJAR, ÉL !qué desvergüenza, qué oprobio, qué opresión del infiel!.

Y qué decir de quien admite la denuncia, como decía ayer alguien: igual pongo una denuncia porque me ofenden las películas del PATO DONALD, por yankie opresor e imperialista.

¿Es que nos hemos vuelto locos?, ¿es que no hay nadie con dos dedos de frente que mande a tomar por el culo, así con todas las letras, a semejante tonto del haba?.

¿Es que no hay nadie que le diga a toda esta chusma que pretende acabar con nuestras tradiciones, costumbres, principios y modo de vida, que los españoles hacemos lo que nos sale de los cojones y que si no les gusta que se vayan a su tierra, que aquí nadie les ha llamado?.

LA BANDERA DE ESPAÑA QUE DEBE ONDEAR EN LAS FRONTERAS CON LA MORERIA.

viernes, 17 de diciembre de 2010

LA FÁBULA DEL TONTO QUE ANSIÓ EL PODER Y CONSIGUIÓ COMERSE...BUENO NO EXACTAMENTE ÉL...EN FIN LEED Y VEREIS LO QUE LE PASA A QUIEN SE METE EN CAMISA DE ONCE VARAS.

Érase una vez un hombrecillo bastante bobo, que era infeliz porque, a pesar de trabajar como transportador de papeles en el palacio del Líder Bienamado de todos (o casi todos, o muchos, o bastantes) de los ciudadanos de un País muy, pero que muy cercano; no conseguía ser rico y alternar con la aristocracia reinante.

Además se sentía muy desgraciado porque no conseguía que doncella alguna accediese a compartir su triste vida y le hiciese esas deliciosas tortitas que sus compañeros de trabajo desayunaban cada mañana, o que le guisase esas deliciosas patatas que tanto adoraba desde que las probara en un banquete del ascenso de un compañero.
Para terminar de enumerar sus innumerables cuitas, diremos que se encontraba enormemente acongojado porque  no encontraba sentido a su vida.
Y así pasaban los días, y los meses, y los años, y este bobo de baba y moco, lloraba y gemía sus desdichas a todo cuanto semoviente se le ponía a tiro, hasta que un buen día, un compañero, ya con reuma en su hombro, causado por las lágreimas que incesantemente desbordaban los lacrimales del personaje, le dijo:
  • Maesae Josephiño, ¿por qué no vais a ver al Sapientísimo Oráculo que habita en la cumbre de aquella montaña que en lontananza se adivina; a aquel que sabiamente aconseja a nuestro Bienamado Líder?, Él, el de la rala barba, el de la calva divina,  os podrá aconsejar sabiamanente. 
Y así hízolo, púsose en camino de tan larga, ardua y dura travesía.
En el trayecto, cuando ya se aproximaba a la Montaña y ya se encontraba en su falda, encontróse con un lobo que le inquirió:
  • Querido hombrecillo de nariz prominente, ¿a donde te diriges tan diligentemente?
  • A la montaña del Oráculo a preguntarle acerca de mis penas que son muchas, porque no consigo ser rico, ni desposar doncella, ni encontrar el sentido de la vida.

    Y contestole el lobo: ¿Querreis, mi buen bobalicón, preguntarle al Oráculo Bienamado por qué los demás lobos de la manada consiguen jugosas viandas cuando salen de caza y yo no consigo cazar nada?.
    • Sin duda amigo lobo, sin duda, aseguró nuestro aprendiz de nada.
    Leguas, muchas leguas más alla, encontrose con una gentil doncella que le interrogó acerca de su destino, a lo que el bobalicón contestó en los mismos términos con que anteriormente respondió al lobo.
    Y la doncella, risueña como un cascabel, y con una enorme retaguardia la condenada, le pidió un favor:
    • Feo y bobo viandante, ¿querríais preguntar al Oráculo Bienamado de mi parte por qué no consigo encontrar pareja estable o de hecho que quiera compartir mis largas noches en los Exteriores de este Reino?.
    • Sin duda alguna mi rubia y de amplias posaderas doncella.

      Siguió infatigable su camino este bobo (con derecho a balcón, que no es cualquiera cosa) y se topó de bruces con un árbol raquítico que se encontraba en medio del camino.
      ¿Do vais noble bobo por esta vereda tropical?
      La respuesta, la misma que al lobo y la doncella, regando de paso las ayunas de agua raíces del canijo árbolillo.
      • ¿Querreis preguntar en mi nombre al más noble de los Oráculos por qué a pesar de tener tanta extensión de terreno para mí solo, no consigo crecer y ser un nobilísimo árbol, digno de figurar en blasón alguno?.
      • No dudeis ni por un momento que eso será lo primero que preguntaré al Sapientísimo Oráculo, contestó el hombrecillo, ya un tanto molesto de tanta inquisición?.

        Siguió ascendiendo la escarpada y peligrosa senda de la montaña, hasta que al fin arribó a la cumbre borrascosa  de la imponente mole de tierra.
        Y saliendo de una cueva confortabilísima, plantósele ante su desproporcionada probóscide un hombrecillo entrecano, de rala pelambrera y desgereñada barba:
        • ¿Qué venis a demandar ante Nos, despreciable chupatintas?.
        • Respuestas a mis preguntas Noble Oráculo Bienamado: ¿Por que no soy rico, por que no yazco con doncella cada noche, por qué no encuentro sentido a mi miserable existencia?.
        • Vuelve a tu casa y allí la hallarás.
        • ¿De veras, mi bienamado guía?
        • De veras mi desgraciado gusano.
        Y así, feliz de poder erncontrtar la solución a sus problemas vitales, Josephiño volvió sobre sus pasos y dirigiose raudo y veloz a su casucha.
        No bien había recorrido unos pocos kilómetros, cuando encontróse de nuevo con el árbol raquítico quien con voz trémula inquirió al bobalicón:
        • Hombrecillo, hombrecillo ¿te has acordado de preguntar al Sapientísimo Oráculo sobre mi desgracia?.
        • Por supuesto raquítico, enclenque y desgraciado arbolillo, y me contestó que no podías crecer porque entre tus raíces se encuentra enterrado un fabuloso tesoro que convertiría en el más rico de los hombres a quien lo encontrare.
        • Pues desentiérralo y así tú serás rico y yo podré crecer hermoso y lozano.
        • Imposible arbolillo, tengo mucha prisa, pues al llegar a mi casa encontraré la solución a todas mis desdichas. Adiós perdedor.
        Tras una corta marcha, encontróse a la doncella nuevamente, quién con voz suplifante y con ademanes lujuriosos, demandó a nuestro bobo narigudo:
        • Bobito, bobito mío, ¿te acordaste de preguntar al Oráculo sobre mis cuitas amorosas?.
        • Por supuesto bien dotada por retaguardia damisela, y contestome que serías muy dichosa si desposaras a un hombre que pasara por el camino.
        • Pues entonces despósame y hazme tuya, que alguna virtud oculta tendrás, bobiño.
        • Imposible, imposible, pues tengo muchísima prisa por llegar a mi hogar, donde encontraré la solución a todos mis pesares. Adios damisela, adios.
        Apenas había acabado de descender de la terrible ascensión a la cumbre del poder omnímodo, cuando se topó de bruces con el Lobo, quien le espetó:
        • Bobo inmisericorde, ¿te has acordado de preguntar por la solución a mi canina gazuza al Sumo Sacerdote de la Secta repartidora de Bienes y Prebendas?
        • Faltaría más, Lobo canijo y famélico.
        • ¿Y bien?, Apremió el cánido.
        • Pues me ha dicho que dejarás de tener hambre cuando te comas al primer imbécil que pase ante tí.
        El Lobo, con los ojos centelleantes  y la su dentadura con algo de sarro y placa, pero sedienta de carne, miró al bobo chulesco, saltó ágilmente clavó sus asquerosas arcadas dentarias, que no probaban proletarios desde largo timpo atrás, y se zampó al Bobo, que aspiraba al Gran Poder y solo logró sevir de alimento al Gran Joder.
        Y allá en la cima se oyó, como un trueno de tormenta estival una escalofriante carcajada.
        Y colorín, colorado, este cuento (bueno cuento de momento), se ha acabado.
        P.D.: Las fotitos son solo orientativas, en realidad cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

        viernes, 10 de diciembre de 2010

        LA GACHÍ DEL HUEVO O LA DEMOSTRACIÓN DE LAS LEYES DE DARWIN



        La inefable Pajín, ilustre profesora emérita de la succión didimal, acaba de constatar algo que ya se intuía pero que nadie había podido constatar: "La función hace al órgano".

        Esta ilustre mindundi, esta copia de Felipe González con peluca, ha demostrado dos dos principios hasta el momento indemostrados:
        1. "Toda la nada cabe en un espacio limitado: su caja craneana".
        2. "La función hace al órgano", que en su caso se enunciaría de la siguiente guisa: "La succión crea el órgano".
        Ha conseguido esta, hasta ahora y por los siglos de los siglos amén, perfecta inutilidad, demostrar algo que nadie hubiera soñado demostrar fehacientemente, que no hace falta esperar milenios para desarrollar un órgano.

        En su caso, esta ilustre exponente del trinque sociata ha conseguido desarrollar, NO UNO, SINO DOS ÓRGANOS.

        Con dos cojones.

        Y eso es lo que ha conseguido, no un cojón, sino dos. Toma higos Pepa, que se agusanan.
        Vean, vean si no, los hermosos órganos genitales que ha conseguido criar esta especie de niña del exorcista.


        La falta de depilación del pernil va en consonancia con la alergia al agua que padece la pobre y que le provoca un ataque de caspa rabiosa cuando, en algún arrebato de locura ha cometido la temeridad de arrojar algun mililitro del líquido elemento sobre su pajinera cápita.

        Lo que le sale de los cojones a la Pajín, preparándose a salir de los mismísimos y trincar carguete.


        lunes, 6 de diciembre de 2010

        RESUCITA LA MOMIA DE LENIN O UNA VUELTA DE TUERCA MÁS HACIA LA IIIª REPÚBLICA

        ¿SERÁ MARITERE AL LEVANTARSE, SIN MAQUILLAJE?
        ¿SERÁ PEPIÑO ANTES DE LAVARSE LOS DIENTES?
        NO, COÑO, ES EL ESPÍRITU DEL FRENTE POPULAR DE LA IIIª REPÚBLICA QUE VUELVE AL ATAQUE.
        !QUE DIOS NOS COJA CONFESADOS!.
        La tan traida, llevada, manipulada, sobada e hiperdesinformada huelga de controladores nos ha dejado bien claras las compulsiones de este frentepopular PSOE.
        Han conseguido lo que parece casi imposible, (no hay nada imposible para ese Dios laico que es Zapatero y Rubalcaba su Profeta).
        ¿Desde cuando una huelga, por muy salvaje que sea, es motivo para declarar un estado de alerta?

        ¿Desde cuando una huelga que, tirando por lo alto, puede afectar a 300.000 personas, es motivo suficiente para declarar un estado de alerta?.
        ¿Tendrá algo que ver la retirada de la ayuda a los parados que ya se alimentan de los cubos de basura el mismo día de la publicación del Decreto que enciende mecha de la rebelión?. Carnaza p´al pueblo, aunque no sea de la de comer.


          ¿Qué producto de primera necesidad se ha bloqueado?

        ¿Se acaban de enterar de lo que cobran los controladores desde hace 30 años?. 

        ¿Qué han hecho desde el mes de febrero en que se llegó a un acuerdo para seguir negociando?

        ¿Tienen la culpa también de los desmanes de AENA construyendo aeropuertos con una frecuencia de vuelos de 3 ó 4 al año, y de las pérdidas de 14.000 millones?

        ¿Por qué no pidieron el estado de excepción cuando las turbas manipuladas y enloquecidas (algo que en los socialistas es su estado natural, cuando no en estado de embriaguez o de empacho langostinil), cercaron y asaltaron las sedes del Partido Popular?.



        Este fin de semana esta panda de golpistas, cobardes, eso sí,  para dar la cara, han aprovechado para meter un poco más de miedo y de cabreo en la masa que, de aquí a un año y medio tendrán que ir a meter la papela en la urna, acto de enorme similitud con la sodomización a la que, tras cuatro años de sequía sexual política, "el noble pueblo soberano español", es sometido desde hace 33 años.

        ¿DONDE COÑO ESTABA ZAPATERO?.  

        Ya sabemos que Rubalcaba es el Presidente "in pectore", ya sabemos que los efectos secundarios de los psicotropos son tremendos, ya sabemos de la cobardía extrema de este antropoide descerebrado. Pero aunque fuera como el Cid atado a Babieca en el asedio de Valencia, (aunque entre estos dos personajes el parecido sea el mismo que entre la Pompadour y una novicia de las Clarisas), los ciudadanos españoles, esperábamos ver al Presidente de la Nación al frente de la crisis dando la cara (aunque sea la jeta del personaje).


        En resumen, estas mesnadas de los difuntos Lenin y Stalin, nos han dado la imagen, aunque sea en una pequeña muestra, de lo que nos espera: LA AMENAZA Y EL GOLPE.

        sábado, 4 de diciembre de 2010

        ¿QUIÉN CONTROLA AL QUE CONTROLA?

        Pepiño se encarna en el papel del Pichi, ese chulo que controla del Portillo a la Arganzuela.

        Rubalcaba se encarna en el papel de James Bond, con permiso para matar (y vive Dios que de eso sabe un rato).
        Zapatero, en el papel del Adenauer latino, con cara de bobo solemne con derecho a balcón, eso sí, mu disno, mu estirao.

        Y los controladores en el papel de los siete niños de Écija, que ni eran siete, ni eran niños, ni eran de Écija.
        Y comienza el aterriza como puedas a la española.

        Una pregunta me corroe, ¿desde cuando sabía este grumo de amebas intelectuales que forman el desgobierno de Ex-paña que se iba a producir este glorioso evento de la huelga controlatriz?.

        Otra me inquieta, aunque me malicio la respuesta, ¿por qué se demora el cierre de la negociación y el llegar a acuerdos definitivos?. La respuesta que me malicio no es otra mas que  el que estaba más planeada esta situación que el 11M.

        Y LA ÚLTIMA PERO MÁS IMPORTANTE: ¿QUE COÑO VA A PREPARAR RUB-AL-QABA PARA PODER APLICAR EL ESTADO DE EXCEPCIÓN EL DÍA DE LAS GENERALES?
        Porque estos, una vez le cogen el gusto, les pasa como a los tiburones cuando huelen sangre.

        !!!SE ADMITEN APUESTAS!!!.