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"...una nación bajo Dios, indivisible, con libertad y justicia para todos." (CONSTITUCIÓN DE LOS EE.UU)

Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
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Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

miércoles, 5 de enero de 2011

FUMO PORQUE ME SALE DE LOS COJONES, ¿ESTÁ CLARO, BESTIAS PARDAS?



Como declaración de principios, dos cositas muy claritas: una, sé muy bien que fumar es muy perjudicial; dos fumo porque me gusta.

Este follón que ha armado esta pandilla de miserables y de indigentes intelectuales nada tiene que ver con el cuidado de nuestra salud.

Si así fuera, no existiría el botellón que convierte, de momento, a nuestra juventud en alcohólicos de fin de semana; paso previo a la conversión en alcohólicos absolutos.

¿Habráse visto mayor hipocresía que la del ínclito médico (formado en la paradisíaca Cuba), Gaspy Llamazares?, ilustre mindundi de la izquierda progre española?; primero aboga por el consumo de cannabis en cualquier lugar público y a continuación, sin que se sepa que ha sufrido un nuevo brote psicótico, aboga por la prohibición del consumo de tabaco.

¿Habrá encontrado ya su sitio en la Casa Común de la izquierda española que no es otra que el pesebre del PSOE?.

Pero volvamos al tema que nos ocupa, y para ello, para los lerdos y víctimas de la LOGSE, una parábola (Dios mio, 2000 años después todavía teniendo que poner cuentecillos para que algunos entiendan):

Una niña de 15 añitos acude a una clínica de "planificación familiar", también conocida como academia del fornicio y se le practica un aborto porque no puede soportar la idea de tener un hijo engendrado con algún otro descerebrado por el alcohol, consumido en alguno de los simpáticos y divertidos botellones de finde.

 !Qué bien lo pasemos Martín, tos suando, tos gomitando!

Tras consumar la liberación del molesto Alien, nerviosilla, porque aun le queda algo de la educación perversa que le han imbuido en sus periodicos lavados de cerebro sus facciosos progenitores, decide llamar a su padre para que la lleve a casa y contarles sus penas.

!Papá, ven a recogerme que me encuentro muy mal!, gime la pobre niña, a la que no proporcionan ningún consuelo las enseñanzas  recibidas en educación para la cerdadanía, perdón, ciudadanía.

El padre, que a pesar de ser un gorrino liberal, angustiado por la llorosa llamada de su vástago (¿o es vástaga?), acude a la llamada de la carne de su carne y sangre de su sangre.

Una vez ambos en el coche, el padre, angustiado a la vista de la llorosa cría, exclama: ¿qué te pasa cariño? (mira que son blandos estos liberales).

Y la niñita contesta: Papá, he abortado.

El padre, angustiado, saca un cigarrillo, nervioso, las manos temblorosas, sus labios apenas aciertan a sujetar el maldito cilindro mientras acerca la trémula llama del encendedor a su extremo. Por fin consigue encenderlo, da una larga calada...y unos golpes suenan en el cristal de la ventanilla del coche. Baja la ventanilla lentamente mientras, entre el humo que ciega sus ojos y las lágrimas de dolor, adivina una sombra azul, y de esa sombra surge una voz dura, seca, que atruena en sus oidos: !A ver, la documentación, que te vas a cagar por las patas abajo del multazo que te voy a cascar por fumar delante de una menor.

Esta parábola tiene dos posibles finales: Uno, el padre acaba en un psiquiátrico, sentado en una silla mirando, sin ver, la pared que tiene frente a él, en un estado catatónico, del que jamás se recuperará.

O, dos. acaba en la Comisaría más cercana, esposado y con más cardenales que el Vaticano, tra intentar estrangular al munipa.

¿Comprendeis el mensaje, bestezuelas totalitarias?.

¿Entra en vuestras estrechas mentes la paradoja?.

¿Otra parábola?, no eso no es una parábola, sicario del totalitarismo soziata, eso redondo con un chuzo enmedio es una antena parabólica para ver la CNN, !uy!, la CNN no que la han cerrado. Bueno, pues a lo que íbamos:

Érase una vez un pobre ancianito, bueno, pobre porque tenía muchos achaques, porque lo que es pasta y bienes tenía por un tubo.

Bueno, pues el pobre ancianito tenía un hijo que tiraba de veta y de visa que no veas; habíase comprado un bungalow de esos que necesitas el ascensor de la torre Eiffel porque tiene tropocientos pisos, de poquitos metros cada uno, pero eso sí muchos pisos, que eso viste mucho; y con la barbacoa del vecino que te sirve de calefacción en invierno porque está pegada al salón; y con el WC del otro vecino pegado al dormitorio, con lo que los cuescos de la vecina te descuelgan los cuadros y te desintonizan la radio; y con fiestas de Agosto con todos los vecinos borrachos, y petardos, muchos petardos, que te joden las vacaciones pero !cuantas anecdotas para contar en el curro!.

Al asunto y sin divagaciones. Un buen día, el abuelete, de tantas gotitas de haloperidol que le daban para que no diera la tabarra (qué mira que son pesados y coñazos, que si les duele la cabeza, que si cámbiame el pañal que la mierda me llega al tobillo, que si la úlcera del sacro me supura y ya me llega al pubis...qué asco Señor), no responde a los meneos que le dan para que despierte y le dé el coñazo a la colombiana sin papeles que han contratado.



!Coño, el agüelo está en coma!.

¿Qué hacemos Everardo Luis?, pregunta angustiada la señora del lugar.

Al Hospital con él.

Llegados al Hospital, y después de enviar la multa por aparcar en el vado del tullido de enfrente (que se joda el puto cojo que le vota al PP) al amiguete concejal, llevan al jodido viejales al área de Urgencias y preguntan por el Dr. Morticius: ¿Oiga, por favor señorita, está de servicio ese doctor de sedaciones piadosas y viajes indoloros al más allá, tan amable?, ¿sí?, pues dígale que está aquí Everardo Luis, el abogado que le lleva lo de los doscientos sedados piadosamemente, que tiene un problemilla familiar.

Una vez que el galeno observa al miserable despojo cuasi humano, pontifica: "le queda un anuncio del danone".

Y así fue, duró menos que el cancanusa del activia comiéndose un potito de soja.

Con apenada cara y lágrimas de cocodrilona del Amazonas, salía de urgencias el aparentemente apenado vástago, apretándose un huevo por el bolsillo del pantalón para no descojonarse, sabiéndose propietario de jugosísimos bienes muebles e inmuebles; cuando, embargado por la emoción, echa mano al bolsillo, saca un paquete de mentolado inglés, extrae un cilindrín, le aplica la llama de soplete de su encendedor Ronson, aspira embelesado una bocanada de ese humo con aroma de mentol, y suspira.

Pero algo trunca su momento de éxtasis cual San Juan de la Cruz en el Monte Carmelo; es el chirriante graznido de una multitud de talibanes de la liga de los pajinianos que al grito de: !Está fumando, está fumando! aparece hasta de bajo de las baldosas.

Y mientras recibe porrazo tras porrazo del segurata, llegan los nacionales de la brigada antiterrorista Rub-Al-Qaba que se lo llevan detenido.

Moraleja: Si del delito quieres salir impune, no fumes cabrón, no fumes.

4 comentarios:

  1. Pues se entienden las parábolas fetén y encima casi me muero de risa...en serio, se puede hacer de muchas maneras sin convertir en "apestado" a nadie, os veo tocando la campanilla como los leprosos antiguos.
    Lo que pasa es que los ánimos de ambos bandos están muy calentitos, estando en estos momentos lejos del debate sereno (en algunos siquiera del raciocinio) y también te digo que durante lustros hemos tenido que tragar nicotina sí o también, pero lo de las zonas para unos y otros me parecía bien, y los locales pequeños a gusto del dueño...pero esto está lleno de "perros del hortelano", y la Pajiniana pues eso, lo que se le ponga a ella en los cogones.
    Yo de los hosteleros contrataría un detective para seguir a su mami que es muy fumona y si se salta la ley antitránsfuga por qué no se va a saltar esto también...
    Saludos Capi.

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  2. En "efeto" querida Maribel. La Ley estaba bien como estaba, cada uno en su lugar sin molestar al prójimo.
    Y lo de las delaciones me recuerda a cierto periodo de la historia de España en el que murió mas gente por las delaciones que por la propia contienda.

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  3. Querido Capitan Trueno, os Remito a mis Blogs para que Veáis mi Opinión Acerca del Asunto Tabaquero y lo que Hay REALMENTE DETRÁS, que es Joder Libertades Ciudadanas Reales y Cambiarlas por la Mierda SOCIALISTA: Maricones, Tortilleras, Reparto de Dinero a Manos llenas, para los ANORMALES, ASOCIADOS Y OENEGADOS, TRAIDORES, PROTERRORISTAS/ASESINOS, PROMOROS Y MUSLIMES Y OTRAS CLASES DE "HIJOPUTAS ESPECIALIS ET GENÉRICOS"...
    Reconozco, que si alguna Vez me encuentro "Achacoso" No dejaré que se me acerque Nadie sea el Doctor Montes o alguno de Su BANDA MAOISTA Y ASESINA y si lo hace alguien, ¡Que se Prepare a Respirar con la Tráquea Seccionada con un Cutter!¡Y lo mismo Mis "Familiares" si se atrevieran a llavarme a un Puto, Público y Co-REpagado Hospital/Matadero, que es en lo que los Va a Convertir, si la DEjan los Verdaderos PROFESIONALES SANITARIOS, la Tor..pe PAJÍN "LA MULTISUELDOS".
    Como siempre, Me alegra leeros Amigo Mío y Os Deseo Lo Mejor, a Vos y a Vuestra SIgrid!
    Un Cordial Abrazo
    y ¡¡RIAU RIAU!!

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  4. ¡Ah Y FUMO Y FUMARÉ PORQUE ME SALE DE LOS COJONES Y NINGÚN HIJOPUTA CHIVATO DE MIERDA ME LO VA A IMPEDIR!
    ¡YA ES HORA DE "DEJARSE "ENJUDICIAR Y ENTRAMPOLEGALIZAR" Y PONERSE EN ACCIÓN!¡¡FUERA TIRANOS Y LADRONES, SEAN LEGISLADORES/POLITICASTROS, JUECES Y DEMÁS RALEA AL SERVICIO DEL PUTO PARTIDO EN EL PODER!
    ¡QUE LES DEN DOS DUROS!
    ¡¡VIVA LA VIDA SANA Y FUERA LOS ANORMALES YRIAU RIAU!!

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