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Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
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Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

domingo, 20 de febrero de 2011

LA CADUTA DEGLI DEI: LA FAISANDÉ.

"De entre todos los diablos, bestias inmundas y otros seres, cuya faz repulsiva haría estremecer de pavor a las piedras, y que en los Avernos habitan, es el diablillo faisandé el más repulsivo entre todas esas bestezuelas hediondas.
Es su tamaño menguado; su pose ligeramente avanzada la testuz; sus manos siempre inquietas, diríase que con su continuo manoseo la una de la otra, sintiéranse ávidas de almas a las que torturar . Su faz de cadavérica albura. Sus rasgos afilados. La nariz prominente y afilada. La mirada en la que se advierte una predisposición al mal, que supera incluso a los que en rango infernal le superan. Su cráneo de pelo ausente. De barba rala y desaliñada y aunque de cuerpo enjuto y magras carnes, este ser repulsivo, cuya mente tan solo es capaz de maquinar el mal en su estado más puro, dicen que provoca el temor hasta en el propio Dios". (Cita del Necronomicon en su apéndice secreto: "No leer salvo que se quiera enloquecer, advertidos estais").



Adviértase la figura de la izquierda, donde se aprecia la fase inicial de la creación del engendro.


Cuentan las leyendas cántabras, que en los montes de una de las más bellas regiones de la Hispania podíase contemplar una piedra con grabados que hablaban de la venida en tiempos futuros de un ser que extendería la maldad sobre la Tierra que se extendía desde las columnas de Hércules, hasta los ríos que separaban el Imperio Romano de las tierras de los bárbaros.

Pero cuando las Legiones romanas llegaron a estas tierras habitadas por los bravos cántabros, quedaron tan impresionados por lo que en el terrorífico pedrusco se narraba, que el propio César Augusto se desplazó hasta Cantabria, y al leer lo que allí se encontraba escrito exclamó: "Me cago en la meretriz mayor del Imperio", salió de najas de la zona y no paró hasta llegar a Roma.


Adviértase la faz tallada en la roca y en las runas que la rodean y que rezan así: "Dentro de 2000 años vendré; y ya vereis la que os voy a montar. Os vais a enterar de lo que vale un peine" 


Tiene este diablillo putrefacto una característica especial, que le hace extremadamente peligroso, y es que, amparado en la supuesta prevalencia que tiene  sobre todo aquel que lidera el grupo social en el que milita, hace creer a todo aquel que pretende llegar al poder que con su consejo y amistad , lo logrará.

Pero !quiá!, este diablillo putrescente, además de ser más malo que pegarle a un padre con un calcetín sudado, es gafe, el gafe entre los gafes de la clase SOTANILLO, teniendo este gafe la característica de ser gafe para los demás pero no para si mismo.

Así se ha manifestado su poder gafante durante el transcurrir de la historia. 

Dicen los realmente entendidos en egiptología, que la piedra Rosetta no es que se encontrara así de rota, no. Estaba enterita, pero un siniestro homúnculo hizo desaparecer un fragmento que, si bien no impedía su lectura y hacía posible el entendimiento de la lengua egipcia; ocultaba un hecho que conmocionó la sociedad egipcia de aquellos tiempos: el caso IBIS.

De forma resumida el IBIS consistió en dar un chivatazo a unos hititas a los que los egipcios perseguían porque sometían a un descarado chantaje a las caravanas de camellos de los egipcios.


En este fragmento, hoy ilegible, cuentan que se podía leer : "Ya os estais dando el piro que os van a trincar, y que no se os ocurra escapar por la frontera del mar Rojo, hacedlo por la de Libia. Ya veis nuestra buena voluntad de negociación"


Y pasaron los años, y pasaron los siglos, y el diablillo soñaba con una nueva reencarnación.

Y POR FIN, el MAL se hizo carne, y habitó entre nosotros.

Y en un pueblo de Cantabria, famoso por sus aguas, Solares, en el año 1951 de nuestra era (aunque por su aspecto diríase que lo hizo en ese año pero antes del nacimiento de nuestro Señor), se encarnó en carne humana este desecho de tienta de los infiernos.

Y ¿donde iba a tener mejor acogida que en una asociación de vagos, maleantes y malhechores?.

Así que se hizo militante del Partido Sodomizante de Obreros Españoles.

Y así consumó su fama de GAFE variedad SOTANILLO:

  • Promocionó a un tal Roldán, y éste se llevó los fondos reservados de Interior y hasta los fondos de pensiones de los huérfanos de la Guardia Civil. Y como era de esperar, lo trincaron.
  • Apoyó a un tal Almunia en unas primarias y consiguió que fuera derrotado por goleada por un tal Borrell, del que lo más bonito que se decía era que si llegara a Presidente, la primera dama sería  el diestro Ortega Cano.
  • Apoyó a un tal Bono (más conocido por Pepe Bonoloto el de los áticos y ganó un desconocido (ojalá lo hubiera seguido siendo por toda la eternidad) Zapatero.
  • Y apoyó a una tal Trini y fue derrotada por el alcalde de Parla (ese que si no le admiten a una condenada por prevaricación, se saca de la manga a una o uno o une transexual como candidata, candidato o candidate).
Pero a todo cerdo le llega su San Martín, y cuando se hace una faisandé (esa guarrda que hacen los gabachos, que consiste en colgar un faisán del cuello hasta que tras una putrefacción prolongada, éste se rompe y cae al suelo), puede ser que la putrefacción llegue demasiado lejos, y al cocinero, que degusta el plato con sumo placer, le pueden entrar las cagaleras de la muerte.

Y tras irse de vareta por los camales, resbala en sus propios excrementos y cae, quedando debidamente rebozadito en sus detritus.


El faisan camino del patíbulo.


Le llegó su hora


No llores Freddy, a todos nos llega nuestra hora. No te dolerá mucho...eso creo.

3 comentarios:

  1. jeje!!

    Pobre Fredy, se arrimó a mal arbol y las raices le hicieron pupa.

    Que asco lo de la faisandé, seguro que aún huele peor que toda esta movida.

    :P

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  2. ¡¡Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajjajajajajajajajajaja!!
    Querido Capitán. Me Fastidia, que Siendo Como Sóis, de los Míos y Además Con esa Ironía tan Fina Como una Daga Toledana, os Comportéis como el GUadiana, que Aparece para Alegrarnos a los que os Apreciamos y Luego, Desaparecéis y Os Perdéis una Temporada sin DEjar Rastro...
    Ya Supongo que Será por Poderosos Motivos y por eso, os Disculpo.
    Pero un Talento Satírico, como el que Mostráis, Conocimientos Aparte, NO DEBERÍA PERDERSE...
    Dadnos Más muestras y No os Perdáis por Tanto Tiempo...
    Un Abrazo.
    ¡¡SANTIAGO Y CIERRA ESPAÑA!!
    ¡y Fuera Sinverguenzas y Cómplices de Terroristas y Asesinos!
    y ¡¡RIAU RIAU!!

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  3. Ya lo dice el Necronomicón:
    "Por su olor los conoceréis".
    Y todos huelen a poodrido.

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