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Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

domingo, 1 de mayo de 2011

VOTAD, VOTAD, MALDITOS.

Se acercan las municipales y autonómicas.

Ya se atisba por lontananza el humo de las refriegas.

Hasta Mariano se ha atrevido a hablar, con prudencia, bueno más que con prudencia con más miedo que once viejas; y es que Aznar habló, y cuando habla Aznar tiembla el Misterio. Y Mariano asoma el hociquito y blandiblupea, !que menos es nada! y después, marchando una de siesta, que eso de llamar mal hombre a Zapatero cansa más que subir el Tourmalet.


Mariano, en su juventud, preludiando su estado natural en la actualidad.

El tonto la faba, bacorero, de Zapatero se va a Tenerife. A nado tendrían que haberle llevado, seguido de una legión de marrajos con GPS como ese que se zampó a la bañista alemana en el Mar Rojo (hasta en el nombre de un mar es peligroso el rojo, coño).


Olé y olé que nos traen a Zapatero.

Se lo llevan a un local pequeñito, por aquello de llenar, que luego se encargan las sectas telelascivas de filmar desde el ángulo perfecto para que parezca que ha llenado Maracaná.

Y ni por esas llena, será porque en el suministro de agua habrían echado varias cubas de antipsicóticos y los tinerfeños habían recuperado el seso (bueno todos no, que algunos fueron e incluso aplaudieron).

Y encima llegan los moros saharauis y le abuchean (si es que solo el Caudillo los mantenía a raya); y aparecen unos malandrines, provocadores, revientamítines, y total por la tontería de que este ilustre prócer ha conseguido tres millones más de parados que cuando cogió las riendas del Estado; en lugar de agradecerle que les arregle la vida con cuatrocientos eurazos al mes; van y le abuchean, y en lugar de gastarse tan sustanciosa prebenda sociata en comida para su progenie, van y se los gastan en camisetas con la cifra de parados, como si casi 5.000.000 (cojones, cuanto cero) fuera para ponerse así. !Que gentuza!.

¿Es que no tienen otra cosa que hacer?. Ya verás quien les va a pagar este mes. !Chusma maloliente!

Moro desagradecido y pepero ultraderechista.


Así de grandes teneis las orejas de burro, que os dais cuenta después de siete años de timo del trinco-mucho.


Ni Felipe, el Gran Trilero Sevillano, consiguió tanto parado, y mira que puso empeño, pero claro tenía tanto frente abierto estafando en el BOE, manipulando TVE, trampeando con Filesa, Malesa y Time Export, secuesytrando, asesinando, arrancando las uñas, amasando cal viva, robando Rumasa, robando a la Guardia Civil, montando el esquilme de la Expo, apañándole la Barceloneta a Paqual; que no tuvo tiempo de conseguir más parados.

!Qué gran Líder vamos a perder!.

Le han faltado un detalle para ser un auténtico Líder Planetario: tiznarse el careto con betún  y hubieran llegado al clímax las hordas sociatas.


En la intimidad emula a su amado.





Una lástima.

Y a continuación otra de risa.


Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al paraíso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
-Bienvenido al paraíso. -le dice San Pedro
-Antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
- Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros  de que hacer contigo.
Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con el, todos vestidos con traje de noche y  muy contentos.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del Paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
Ahora es el momento de pasar al paraíso,- le dice.
Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. - Le indica San Pedro.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno,el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el  infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios.
Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.... y...y...ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables, agrega.
El Diablo le mira, sonríe y dice:
Ayer estábamos en campaña.
Hoy..., ya votaste por nosotros.

Por cierto, el título real de la película en que se basa este relato erótico-político era: "¿Acaso no matan a los caballos?.

A buen entendedor...

10 comentarios:

  1. La sociedad, en lineas generales, permanece en un estado catatónico y de resignación que es difícil de explicar.
    Sobre todo cuando hay 5 millones de parados y casi un millón y medio de personas comen diariamente en Cáritas y comedores sociales.

    Si en vez de gobernar el PSOE fuera el PP quien estuviera en Moncloa, hace tiempo que habría un clima de pre guerra civil, con los sindicatos en las calles quemando coches y organizando huelga general tras huelga general.

    Pero no, no es ese el marco en el que vivimos.Hay unas municipales y autonómicas a al vuelta de la esquina, y al sonido de la campanilla la sociedad lanar correrá depositar su papeleta en la urna y a seguir perpetunado el actual estado de cosas.

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  2. Pues que se apliquen lo del silencio de los corderos. A los borregos los pasan a degüello, tarde, o temprano.
    Y se los comen.

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  3. Eso, los saharauis y los parados unos fascistas todos y unos desagradecidos...con todo lo que ha hecho él por Estepaís, cuán incomprendido es.

    Me ha gustado la parábola.

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  4. Este pueblo no despierta. No se qué tendrá que pasar para que exija lo suyo y no permita que se estén riendo de él. Y encioma nos dice este planetario presidente, que nadie ha hecho tanto por nosotros como él. Lo que hay que ver. A ver si lo de Tenerife se repite frecuentemente, pero in crescendo.
    Saludos cordiales

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  5. No estaría mal una avalancha de amor sociata que aplastara a Alfredín en el tumulto.
    Nada serio, dos añitos de Hospital.

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  6. DESCACHARRANTE COMO SIEMPRE QUERIDO CAPITÁN!
    Muy Buenos Vuestros Post! Como Siempre DURO Y A LA CABEZA, Aunque Si les Dierais unas Patadas en el Culo QUE ES POR DONDE SUELE HABLAR, A lo Mejor le Hacíais Daño...
    Y Respecto A Freddy Kruger o "SITELEITOR" Muy Buena Idea. LA APRUEBO SIN RESERVAS...
    Un Abrazo un Brindis por El Asmodeo que se lo Quedará a Buen recaudo
    y
    ¡¡RIAU RIAU!!

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  7. Aunque ya se sabe que en los Hospitales se cometen errores quirúrgicos, lamentablemente irreparables.
    Un muy fuerte abrazo.
    Un moro asesino menos en el mundo. Bendito sea Dios.

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  8. Pues he de reconocer que el chiste ha estado muy gracioso y el artículo también estaba bien. Real como la vida misma. Saludos.

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  9. Si contuvieras un poco tu vocabulario agresivo ganarian mucho tus escritos porque la verdad es que tienes mucha inventiva. Aunque a veces te pierden las formas (y ya sabes por qué te lo digo), enhorabuena. Saludos.

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  10. Digamos que es el contrapunto a lo políticamente correcto. Quizá me pase un poco, pero solo expreso lo que siento. Lo siento, ya me gustaría no tener que escribir así, pero...
    De todas formas, gracias.

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