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"...una nación bajo Dios, indivisible, con libertad y justicia para todos." (CONSTITUCIÓN DE LOS EE.UU)

Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
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Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

martes, 21 de junio de 2011

INDIGNADOS S.A.

Recuerdo de mis años mozos, allá por la época del deshielo de la cuarta glaciación, cuando los Padres Salesianos nos llevaban de excursión a las fuentes del Algar.

O tempora, o mores (!qué tiempos, qué costumbres. Cortesía de un bachiller antiguo a las víctimas de la LOGSE y perroflautas mugrientos, de indumentaria, de superficie cutánea y de sustancia viscosa putrefacta que rellena su caja craneal. Nobleza obliga).

A pesar de la frialdad gélida de sus aguas; a pesar de que todavía el astro rey no calentaba como en la canícula alicantina; nos bañábamos.


Hacía un frío de cojones.

 Pero algunos llegaron a viejos, y limpios.



A ver mangutas, como ya no os acordareis de en qué consiste ese acto de compasión con la humanidad, especialmente con el tejido pituitario comunitario, os explicaré en qué consiste: Primero, se procede a retirar la capa superficial que recubre la superficie corporal, porque aunque os parezca mentira, ese tejido de variopintos colores no es la piel, no, la piel está debajo. Ya sé que creeis que se nace con esa tela maloliente, pues no, eso se pone después; claro que después de tantos años sin quitarla, ni lavarla, pensareis que se nace con ella, es natural, la memoria tiene un límite.
Para tan ardua tarea, en algunos casos será preciso el uso de disolventes, rasquetas, cepillos de púas de acero, incluso, en algunos casos más graves, el soplete de acetileno.

Adminículo para orificios naturales. Ojito con las hemorroides.
Este os irá fetén para los espacios interdigitales, previa separacion de dedos con un gato hidráulico.
Ligero, versátil y potente. No acercar a partes pudendas.

Una vez se ha conseguido semejante proeza, más propia de Dioses que de simples mortales, llega el momento de la heroicidad suprema, lo que os llevará al Nirvana, lo que os convertirá (al menos a la vista y el olfato del vulgo) en seres que se aproximan, aunque sea fugazmente y siempre que no emitais sonidos con la intención (vana) de comunicaros, a un protohomínido.

¿Y en que consiste ello?, ¿eh?, ¿en qué consiste?, pues en dejar que el agua resbale por vuestro cuerpo. Tranquilos, tranquilos, tomaos un batido de Trankimazin, os juro que no es venenosa, ni corrosiva, hay mucha gente que lo hace todos los días y sigue viva, todo es cuestión de acostumbrarse.

Y después, ya sé que es un poco complicado, pero si poneis atención, si seguís atentamente las instrucciones lo podeis llegar a hacer sin leer un manual de instrucciones, palabra de honor. Después de tan complicadas maniobras llega el clímax, tachaaaaaaaán: el jabón.

El jabón es esa sustancia, sólida,  líquida, o en forma de gel, que produce el mayor milagro que vieron los tiempos, convierte la pestilencia perrofláutica en una sensación odorífera que permite acercarse a otro ser humano, en vuestro caso a UN ser humano (¿captais la ironía?, es igual, dejadlo, otro día os lo explicaré), sin que éste tenga que ser ingresado con carácter de urgencia en la unidad de coronarias más próxima.

 Con el jabón...llegó el amor.

Pues bien, esa sustancia, aparentemente diabólica, se frota con fruicción sobre la piel desnuda y vereis como desaparece esa costra coriacea que recubre vuestra epidermis, porque esa costra, tampoco es la piel, es roña, mugre, mierda.
Esta primera aproximación a la higiene puede resultar larga y cara (os recomiendo para empezar, jabón lagarto y salfuman), pero podreis descubrir un mundo nuevo.

Para las mangutas del presunto género femenino, un consejo: antes de acometer la titánica labor de la limpieza, hay que retirar ese tampax que os colocásteis a los catorce años, ya ha caducado.

Y para la grey mugrienta en general, los homínidos (aunque, como en vuestro caso, no hayan llegado a la fase de homo sapiens) no tienen cascos como los caballos, así que hay que frotar con frenesí enloquecedor, aunque para ello sea preciso una piedra de amolar, la superficie inferior de los pies. O comprarse unas buenas herraduras. 

Os puedo recomendar a un herrador que conozco.

Seguireis sin cerebro, pero no olereis a cadaver en avanzado estado de putrefacción.

La humanidad os lo agradecerá, palabra.


5 comentarios:

  1. En un colectivo que amalgama a tan variados especímenes y que van desde la extrema izquierda a reconocidos golpistas, de okupas a skins, de antistemas a anarquistas, algo debe unirles y eso no es otra cosa que la hidrofobia y el desconocimiento del jabón.

    A estas alturas, el jabón por si sólo no sirve para la desinfección de esta patulea, por lo que sería aconsejable recurrir al Zotal sin diluir.
    Puro.

    Y luego sacarles brillo con la rotaflex...

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  2. Juer Capi, si es que vas provocando jojojo...

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  3. ¿Y lo que mola provocar?, hasta la mora me pide ahora en matrimonio messengero.
    Te adoro House.

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  4. No sé yo si una rotaflex con disco de diamante lo conseguiría.
    Todo es cuestión de hacer varias pasadas.
    Retirando previamente las ladillas, hay que ser respetuosos con la fauna.

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  5. 22 millones se manifestaron votando, unos 200.000 lo hicieron transgrediendo innumerables leyes... y encima tienen la chulería de decir que son ellos los que representan a los españoles...
    Las leyes no se aplican, y los españoles, cabrones, no hacen nada. Hay que echar a este gobierno actual corrupto, y elegir a uno que tenga un par de ovos y aplique las leyes para todos, incluso para los Garzones y Rubalcabas de turno; un gobierno que intente que no haya parados, ni pobres, ni inmigrantes ilegales, ni droga en las calles, ni estudiantes analfagetos... No creo que el pp lo haga bien, y lo triste es que es lo menos malo con posibilidades serias de gobernar. Yo sí que estoy indignado y hasta los mismísimos.

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