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"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

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domingo, 4 de septiembre de 2011

HISTORIAS ASOMBROSAS: LEIRE, LEREIRE, LEIRE.

Esta candorosa criaturilla, siendo posiblemente pequeñita, abrió sus ojillos hace 34 años en la bella ciudad de San Sebastián. No aquí, ¿eh?, no aquí, que es ganado de importación intertaifal.

Bueno, bueno, hay que hacer una aclaración a esto. Porque ve usted a Leire y dice: "¿que abrió los ojos?, ¿y cómo?, si yo no he conseguido verla con los ojos totalmente abiertos jamás.

Ni usted ni nadie, caballero, señora o lo que sea. Ni usted ni nadie.

Lo que he querido decir es que COMENZÓ a abrir los ojillos hace 34 años.

Por cierto, espero que nadie, repito, NADIE, se olvide de felicitar en su blog (porque tiene un blog, sí, sí, sí. Lástima que en los últimos tres meses nadie le haya escrito nadie. En fin, no somos nada) a la muchachita, porque el 16 de este mes cumple añitos.

La verdad es que cuando veo a esta generosa en carnes muchachita, me entran dudas sobre si tendría razón la más internacional de nuestras bobas (la de los trajes de cretona de las cortinas de la agüela) con aquello de la diferencia entre el ser humano y el ser vivo.

Me explico, no vaya a ser que ahora se me meta en el saco de proabortistas feminazis.

Es sabido, excepto por los que nunca saben nada, o sea por las víctimas de la LOGSE, Pepiño y esa cosa que nos incita a "tomar unash coshitas en la terrashita del Tyshen", que el feto, hasta que, a veces, se diferencia completamente, tiene un parecido muy notable con los suidos (gorrinos, cerdos, puercos, marranos, indignados, sociatas, etc), con colita y todo (sí, sí, Pepiño, ya sé que tú también tienes colita y que Maricospe todavía no te la ha cortado con la motosierra, aunque yo creo que con un cortauñas para canarios enanos bastaría).

Bueno, pues algunos seres presuntamente humanoides, al nacer e incluso durante el resto de su azarosa vida, no es que sigan teniendo la colita (que sí coño Pepiño, que tú si que sigues teniéndola Jesús qué Cruz de homínido), pero digamos que tienen un cierto parecido con un gorrinillo montaraz.

Veamos un ejemplo práctico.

Usted ve una imágen intrauterina de Leire y dice:

¿Se habrá quedado preñada su madre de un jabalí verrucoso?

Claro que unos años después, cuando viene a solazarse a la Playa de poniente de Benidorm, se la encuentra ya crecidita (bueno, tampoco hay que exagerar, un poco más crecidita a lo ancho) y exclama:

!Ya lo entiendo!, !es un cruce entre gorrino común y conejo antropófago!.

!Pues tampoco!. Es hija de esto:

 ¿A que ahora es más fácil entenderlo viendo a la matriarca de la piara?.

Y usted dirá: ya, ya, eso está muy bien, pero ¿quién pudo ser el atrevido, el necesitado, el depravado sexual que se prestó al sacrificio de la coyunda con la señora del sobaco mortal?.

Pues hay estudiosos del fenómeno pajiniano que se atreven, osan decir que bien pudiera ser su progenitor macho, dada su tendencia a la necrofilia y al bestialismo político, este elemento pernicioso:

Emocionado tras el triunfo sexual: !Me la he tirao, me la he tirao!. Señor, Señor, que depravación y qué mal gusto.

Claro que el apellido del padre putativo, Pajín, y con el parecido al trilero sandunguero llama la atención y da que sospechar.

Una vez bombardeado este mundo con el partazo de este obús, más propio de los cañones del Yamato o el Musashi que del canal del parto de una señora, aunque la susodicha señora fuera la "señá Maite", ya tuvo su primer incidente cuando al pasar frente a una carnicería de Donostia, el ingenuo charcutero le dijo a la madre ilusionada: "Ahivalahostia señora le compro el lechón".

Pobrecillo, todavía está en tratamiento en maxilofacial para ver si, más o menos le recomponen la quijada.

Algún malintencionado resentido, o quizá un guasón, o una maruja de esas que de todo tienen que hablar, más que nada por no callar, al ver la aflicción de la madre por ver que la niñita no acababa de abrir los ojillos, proporcionando a  su faz un aspecto de lechoncillo con alergia rabiosa; pues tuvo a bien decirle: eso va a ser que está floja, lo mejor es la bollería.

Y la niñita se dedicó al bollo con fruicción, a todos los bollos, de cualquier clase y condición.

Por eso, y no por otra cosa, se dedicó a la acumulación de cargos y sueldos. Tenía que comer muchos bollos, unos de pastelería y otros cárnicos.

Lo que es raro es que treinta y cuatro años después todavía no los haya abierto (los ojos de la cara, aclaro, el otro todos los días y con un diámetro que asusta) . Claro que tampoco ha aprendido a hablar con propiedad. Será por solidaridad con Manolo Chaves. Eso va a ser.

Y el lechoncillo zampabollos fue a la escuela, donde cuentan que su protectora madre tuvo otra trifulca con el director cuando este, que no sabía con quién se jugaba los cuartos, y posiblemente en un estado de enajenación mental proporcionado por unos cuantos copazos de más para olvidar las putadas de los tiernos infantes, tuvo la genial idea de hacer una gracieta y le espetó a la progenitora, presuntamente hembra, de Leire: "señora, o lo que sea, no se admiten animales, y menos sin bozal".

Bueno, bueno, si mis fuentes de información no me fallan (fallan, José Luis, fallan, no follan), la última misión espacial de la NASA tenía entre otras, la encomienda de buscar los cojones del director.

Aparte de robar los bollycaos de los compañeros y compañeras del cole, para nutrirse y hacer méritos de cara a su incorporación a la banda sociata, no se le conocen méritos académicos de relevancia. ünicamente, si acaso, el continuo desatranque de los baños del colegio, debido sin duda a la necesidad compulsiva de ingerir toneladas de bollos y derivados. Que todo lo que entra sale, si no, revientas.

Tampoco se le conocen méritos dignos de mención en la Universidad de Alicante, donde obtuvo (hay dudas y serias de que esto fuera así, aunque ya se sabe que la maledicencia es feroz) la licenciatura en sociología, y donde dicen las malas lenguas que un día fue a clase, solo que concidió con una indisposición del profesor. Pero de eso ella no tuvo la culpa.

Conoció allí al celebérrimo doctor Bernat Soria, posteriormente Ministro de Sanidad, quien le enseñó algunas tretas para incluir en el "currínculo" premios y medallas y el método de ser Decano durante 10 minutos mientras el titular se toma un cafelito.

Allí forjó su carrera pública (la política, que la otra exige que al menos desaparezcan las morbideces inguinales), formando parte de esas asociaciones de vagos y calientataburetes de cantina, que menos a estudiar se dedican a cualquier cosa, siempre y cuando sea nociva para el resto de estudiantes (es que si no, no tiene gracia).

Efectuado el calentamiento, entra en el césped de la política esta cualificadísima dama, la flor y nata de la camada juvenil de delincuentes sociatas internacionales, tomando posesión de la cartera de la Secretaría de Estado de Cooperación Internacional, consiguiendo algo inaudito en la historia de la diplomacia española, y es que los indios, moros y negritos de todo el orbe, no es que no recibieran nada, sino que además donaran graciosamente las subvenciones a la buchaca, la amplia y generosa buchaca de la gorrinilla, ahora ya, gracias al empuje del padre putativo (asesor, como no, de la Subdelegación del Gobierno de Alicante), internacionalmente famosilla.

De ahí, a acabar con la organización de la cueva de bandoleros, fue un visto y no visto.

De ahí a coger la cartera de Sanidad, Política Social e Igualdad (yo del próximo ministro, me aseguraría que la que le devuelva, cuando tome posesión, no sea una de plástico tóxico de los chinos), medió un paso.

¿Y por qué esa cartera?, pues porque si le dan la que más le cuadra, que sería la de Medios Varios, con la excusa de comprobar el estado de nuestros campos y mares, esta se nos zampa toda la cabaña ovina y bovina y los cardúmenes de peces de una sentada. Vamos que, por ejemplo, el único calamar que íbamos a ver sería el del Capitán Nemo en la película de 20.000 leguas de viaje submarino. Eso si ese día está desganada.

Me he pasado una hora escribiendo y me pasa como a Joan Manuel, no hago otra cosa que pensar en tí, y no se me ocurre nada.

Nada bueno claro.

Bueno, una cosa sí, tus discursos.

Huyuyuyuyuy, qué cosa más gloriosa, digna de pasar a los anales de la oratoria. Cicerón, Demóstenes y Aristóteles tiemblan en sus tumbas cuando de tus morritos, más dignos de una trémula y cálida carne que del indigno bollycao, salen discursos tan sobrecogedores por su profundidad como el de la conjunción planetaria del sociópata de la Moncloa y del  achicoria hawaiano.

O de la "diabetis" que ahora podremos curar con pastillitas envasadas una a una como las magdalenas de Mercadona.

O los "conyugues" incursos, no, inclusos, no, incursos, coño lo que sea, en un procedimiento.

Qué pena que te vayas. Claro que siempre podrás poner una fábrica de jabón si te decides a hacerte una liposucción.

La cabeza de la tuneladora para el alcantarillado de Alicante todavía está en la Plaza de España como monumento. Y espera ansiosa el momento de entrar en tus mórbidas grasazas abdominales.




13 comentarios:

  1. No tiene desperdicio. Lo que me tiene en duda es si nació en San Sebastián, porque tengo entendido el "padre putativo" era un inmigrante que se asentó en un pueblo llamado Rentería, a 10 kms. de Donostia. Claro que todos los niños de Guipuzcoa nacen en una clínica de San Sebastián, mayormente en la Residencia de la Seguridad Social.
    Quizá ésta naciera en una sidrería de las afueras, un lugar llamado Petritegui y que justo al lado está el lugar en donde se acumulan todas las basuras que los camiones basureros de la zona recogen.

    En cualquier caso, esa madre es una joya como "Proveedora del Futuro", ya que se mudó a tu tierra en busca de mejores asideros dado que por lo eukérico no le iba a resultar facil siendo maketa.

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  2. La verdad Javier es que da lo mismo donde haya nacido, el caso es que ha pastado del erario de todo el mundo. Qué pena que gentuza tan inútil sea la que nos gobierne.
    Un abrazo.

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  3. Se te nota, CT, que tienes un amor recalcitrante y quasi extrasensorial por la chica de BENIDORM, la Leire. Yo no se si merece tanta atención.
    Buen artículo., el amor es siempre lo que nos hace decir estas cosas. MB

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  4. La Pajín es el símbolo -junto a Bibiana Aido-, de la degeneración de la izquierda, de su ínfimo y patético nivel; mediocres creadas a los pechos del "aparatchik", trepando por los intestinos del partido hasta llegar a ocupar cuotas y cargo por mor de ser mujeres -y en algunos casos-, protegidas del barón socialista de turno.

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  5. Pajin dixit: yo pongo de directora general a quien me salga del OÑO, y claro así nos va la sanidad
    Saludos blogueros

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  6. Se rompió el molde el día que vino al mundo la miliciana doctrinaria e "interplanetaria"(por aquella célebre frasecita sobre Zp y Obama) ahora metida a Boticaria Mayor del Reino.

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  7. Supongo que si nació donde dices pasaría despercibida entre las ratas circundantes.

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  8. Enrique, les tengo un amor tan infinito que no me cabe en el cuerpo.
    Comeré un poco más a ver si así me caben.
    Un abrazo.

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  9. Natalia, efectivamente es por los intestinos por el sitio natural por donde trepan estas alimañas.
    Como las tenias.

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  10. Dios te oiga Maribel, que s erompio el molde, porque como lo vuelvan a usar, estamos aviados.
    Besazos.

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  11. Bueno José Antonio, en realidad ella diojo de los cojones, lo que da a sospechar cosas muy malas.

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  12. A finales del Insti ya no se ve tanta gilipollez y no digamos la cursileria del mundo mundial planetario. Don Capitán creo que la mochacha es celiaca. ¿Algún consejo experto para ella?. Saluditos.

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  13. Pues sí, Zorrete, en lugar de tanto bollo, probar el nabo.
    Y no va con segundas.
    Bueno, sí.
    Un abrazo.

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