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Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

viernes, 2 de septiembre de 2011

LA POLLA INSACIABLE Y LOS LOROS GULOSOS.

En cierta ocasión me contaron un chiste que viene al pelo del asunto de hoy.

Pues resulta que a un restaurante entra un señor con una gallinácea al hombro, se dirige educadamente al camarero y pide de comer:
  • El señor dirá lo que desea.
  • Para mí un platito de aceitunas y una botellita de agua, y para Gertrudis, de entrada unos canelones, de segundo un chuletón de buey poco hecho y de postre una docena de milhojas, acompañado todo de una botella de Vega Sicilia "unico del 2004", café con leche y copita de Curvoissier.
  • La gallina se pone a trasegar y en cinco minutos da cumplida cuenta de los suculentos manjares.
  • El camarero, espantado, se dirije al cliente y le pregunta:¿De donde ha sacado usted semejante saco sin fondo?.
  • A lo que el pobre cliente responde: Mire usted, yo iba por el monte, vi una cosa brillar, me acerqué y era una lámpara, la froté y salió un genio que me dijo que le pidiera tres deseos. El primero, como podrá usted observar, fue que me convirtiera en un galán, y ya ve usted mi porte y donosura; el segundo dinero sin fin, y ya ve que no reparo en gastos; y el tercero, una polla insaciable, y aquí tiene usted a Gertrudis.
 Gertrudis enfajada. Si no, revienta.

 Esto viene a cuento de una expresión que no se le cae de la boca a los seguidores de la secta, periodistas del País y la Vanguardia y semovientes agilipollados en general, cuando se habla de gastos suntuarios (a costa de los de siempre) y estudios chorras varios de los miles de observatorios (que nadie sabe qué coño observan), talleres (donde nadie da un palo al agua) y demás instituciones creadas para sacar la sangre, los mondonguillos y asauras de los contribuyentes, y creadas por los sicarios del afortunadamente fiambre Pablo Iglesias.

Total eso solo es el chocolate del loro.

 Zacarías el loro más famoso de la NBC llamando a sus colegas a venir a España a comer chocolate.

Que la Bibiana (así, "la" Bibiana, porque parece la boba del pueblo venida a más, pero que todavía no ha aprendido de qué cortina hacerse los trajes); bueno, ¿que la Bibiana hace un estudio sobre el mapa del clítoris?, pues hala, 35.000 eurillos del ala para que las que se pasan el día sobándose la seta en el Ministerio, porque no saben hacer otra cosa, aprendan como tocársela para hacerlo con mayor eficiencia. Total, eso es solo el chocolate del loro.

Este dibujito, o poco más, nos cuesta el sueldo de tres administrativos durante un año. Algo bueno sí que tiene, y es que así sabremos exactamente en qué punto de la breva darle la patada a la boba.

¿Qué en el Congo hay negros que tienen el pie zambo?, pues nada, se crea un fondo para hacer un estudio con el que saber como apañarle la pata al Kunta y que pueda correr hasta el próximo barco que salga destino Nueva York y allí comprarse un abrigo de leopardo sintético, un sombrero con pluma y un transistor de dos toneladas para llevarlo sobre el hombro y dejar sordo y sonao al vecindario. 

 Kunta ya llegó: "mamá, ya soc açi"

O para que pueda venir aquí a vender en el top manta y lo pueda canear a modo la poli de Tutangallardón. Eso si, cuando lleguen unos centimillos al Congo, no se lo ha comido un león, porque como el pobre es paizambo, pues corre poco y si el león es sordo no ha escuchado eso tan socorrido de "cómete a los otros que a mí me tienes seguro". Otros 53.500 euritos. Total, eso es el chocolate del loro.

¿Qué hay gays, lesbianas, transexuales, travestidos y otras hierbas en Zimbabwue?, coño eso no lo sabía yo. Pues nada, nada, otros 28.800 eurazos para que se puedan hacer una carroza y venir a España, el Edén del mariconeo, a manifestarse orgullosamente por las calles de Chueca (que si el pobre Federico llega a saber a qué barrio le iban a poner su nombre, se corta las manos antes de escribir una partitura y se arranca la laringe antes de tararear una nota).

!!! Mugabe, mamón, queremos ir con Gallardón !!!.

Claro que a eso hay que añadir otros 50.000 euracos más para que las locas puedan desfilar alegremente y que las 34 carrozas de las reinas, las huríes gallardonianas se dejen 172 toneladas de mierdas varias por la calle, que luego hay que recoger y que, desde luego y faltaría más, no lo van a hacer ellas, que igual se rompen una uña y acaban en la UVI con una crisis de ansiedad. Total, el chocolate del loro.

Disimula, disimula, que la Zerola ya te ha echado el ojo, y el ojete, y ya se abanica de los calores amorosos que le dan.


Y así, hasta el infinito y más allá.

Y al final resulta que el chocolate del loro se convierte en una convención de loros, cacatúas, papagayos, agapornis y demás fauna plumífera del planeta.

 No se me distraigan, a la de tres despegamos rumbo a la convención.

Pero si hasta los indios del Amazonas creían que se habían quedado sordos porque ya no se oía ni mú en la selva. Claro, todos los loros planetarios estaban en España comiendo chocolate. Chocolate con picatostes, fartons , magdalenas, croissants, ensaimadas (de crema y de cabellos de ángel), y con cualquier cosa que preste a ser untada con el pringue marronáceo (pringue el de los patrocinadores y marrón el que nos dejan).

 Mira tú el arte que se da Agapito mojando el churro.

Y los de chocolates Valor no dan abasto para fabricar el sabroso chocolate, y las vacas tienen las tetas doloridas del manoseo continuados para exprimir hasta la última gota de leche con la que fabricar tan nutritiva pastaza.

Y así se han puesto las mayores benefactoras de los desheredados de la tierra, La Trini y la Leire, de tanto probar el suculento chocolate y de tanto comprobar personalmente la exactitud del mapa de esa parte tansensible de la clóchina, soba que soba sin parar.

Al lechoncillo se le ríen hasta los huesos cuando ve la manduca o comprueba la exactitud de los datos del mapa.


A ver si les pasa lo mismo que le ha pasado a un brasileño, que ha muerto después de hacerse 46 gallardas en una noche. Con quemaduras de tercer grado en las manos y más muerto que Julio César.

Pero eso sí, con un mapa de la seta.

Más que nada para que no se pierdan.


10 comentarios:

  1. Qué cachondeo. Lo que más me ha gustado hoy es el detalle de la Pajines "no acierta con qué cortina hacerse un vestido".

    Todas estas loras busca cliptoris se van a encontrar pronto buscando escaleras que limpiar, porque eso no saben pero aprenderán que hasta las de Nairobi lo captan.

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  2. ¿Limpiar, limpiar?, no sé, no creo que les suene eso.
    Es que, o te tomas las cosas a cachondeo, eso sí dando caña, o te tienes que tomar dos kilos de antidepresivos.
    Un abrazo.

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  3. C´oño lo que aprendo en su sitio Don Capitán. Así que el cacharrito tiene vestibulo¿?, la leche.

    A ver: Liberen crédito presupuestario para hacer un estudio exhaustivo y detallado del vestíbulo para su posterior alicatado y buen aprovechamiento festivo.
    Firmado: El, La, Lo Bibane-a-o.
    Ministra De La Cosa.

    Saluditos Capitán, buena colección de avechucos trae usted hoy.

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  4. Estas, como buenas sociatas, tienen chichi con vestíbulo, cuatro dormitorios con vestidor, cocina con living, tres baños completos con sauna y trastero.
    Un abrazo Zorrete.

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  5. El parentesco nos une a los españoles, amigo Capitán, ya que somos todos primos, y, por serlo, contribuimos, con nuestros impuestos, al gasto en gilipolleces varias que se le ocurren a la panda de ladrones que nos gobierna. Has dado buena cuenta de unas cuantas, y quedan muchas más. Muy bien traído el chiste de la polla insaciable, que ilustra, a las mil maravillas, lo que es el chocolate del loro, la horchata del papagayo o el café de la cotorra.
    Un abrazo.

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  6. Y estos hacen bueno el dicho de "cuanto más primo más me arrimo" (o se la arrimo, según el zeroleo).
    Un abrazo Tio Chinto.

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  7. Juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuaaa
    Capitan, Vuestras Entradas Son de las Pocas que me Hacen Reir, en Estos Terribles Tiempos.
    Ya he Puesto Mi Manto en Venta para Ver si me Compro una Buena Toledana.
    Aunque despues de Leer Esta Historia a Vuestro Estilo y con las Magnificas Ilustraciones de Costumbre ¡Que no se De Donde Diablos las
    Sacais tan Buenas!
    ¿Chocolate para los Loros y Pollas Insaciables?
    Creo que Comprare algunos Cepos Zorreros, Toledana Aparte...
    ¡Sus y a Ellos!
    y
    Que no Quede ni Uno Sano, Que Si No Asmodeo se Aburrira!
    ¡¡RIAU RIAU!!

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  8. Muy buena, Capitán... lo de la patada en la breva me lo apunto.
    Todos los que defienden el inútil gasto en estas gilipoll..ces es porque chupan de él. ¿De qué sino van a subsistir unos mass media que están hasta el cuello de deudas?
    Si se cierra el grifo, al INEM, a guardar cola.

    Una reflexión, ¿cuál debe de haber sido el clítoris que ha servido de modelo para poder realizar el "mapa"?
    La flamenca... la foca... ¿la anoréxica?

    Mejor no pensar en eso.
    Un abrazo.

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  9. Jojojojooooooooooooooooooo casi me da un patatús de la juerga, estás que te sales últimamente, muy poco "fino" eso sí he de decirte jajaja...la próxima vez toca versión de "Por qué el mono metió los cataplines en el vaso de whisky, saben aquel que diu.." y no vale tararear ¿eh?

    Te veo cualquier día en Alcalá-Meco.

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  10. Chapeau... siento predilección por el estadista Zerolo y me lo has sacado monísimo con el abanico.

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