CITAS FAVORITAS

"...una nación bajo Dios, indivisible, con libertad y justicia para todos." (CONSTITUCIÓN DE LOS EE.UU)

Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
(ABRAHAM LINCOLN)

¿Y tú, por qué los quieres tanto? —Porque vigilan el muro. Y dicen: "nadie va a haceros daño esta noche. No durante mi guardia" (AGUNOS HOMBRES BUENOS).
ALICANTE DESDE EL MACHO DEL CASTELL
EL MIRADOR DEL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

SEGUIDORES FIELES

CITA POLÍTICA CON ENJUNDIA

Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

martes, 6 de septiembre de 2011

QUE NO NOS ROBEN, TAMBIÉN, EL HUMOR.


 Un ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, en las Naciones Unidas, hizo sonreír a la comunidad mundial presente.

El representante de Israel ante las Naciones Unidas:
- "Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:

Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó "qué buena oportunidad para darme un baño".

Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó su baño y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían robado los palestinos".

El representante de Palestina saltó furioso y dijo:
- "¡Qué dice! ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!".

El representante de Israel sonrió y dijo: - "Muy bien… y ahora que ha quedado claro quienes llegamos primero a este territorio y quienes fueron sus invasores, comenzaré mi discurso".


EN LA ADUANA....

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que
el marido  hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los
trámites, el  empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de
su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

- Mi amor, ¿qué ha dicho?


- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?


- Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:


- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico
pais,  estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una
experiencia un  tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no
me dejaba  en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he
conocido en mi  vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo
con ella,  el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

- Que te conoce.

EN EL HOSPITAL

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera,
y les  dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

TRES CIGÜEÑAS

Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se
comentan  entre ellas.

¿Tú para donde vas?

Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla,
a la  casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada
y por  fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan  guapo llevo.

- ¿Y tu donde vas?

Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en
Cadiz que  se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos  llevo.

Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?

- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada  vez que voy les meto un susto de cojones.


  

 LA VIUDA

Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir  los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibi­a
toneladas de  cartas, pero nadie pareci­a cumplir con los requisitos.
Un buen di­a, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo  brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí­a.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?

Qué es ser un perro... pero de Bilbao.¡Oiga! 

   -
¿Echar una meada en el poste de una central eléctrica? No

   
- ¿Dejar las ovejas sin lana virgen? NO

   
- ¿Pagar el primero la ronda de huesos? No  

   
- ¿Ladrar diciendo "mekagüendios" ?  NO

   
- ¿Tirar un trineo por todo el círculo polar ártico con moquillo y   ganarlo, aún estando cojo? NO




   

Pues no.

 

Ser un perro de Bilbao es esto:




Para todos aquellos que creen que tienen problemas y dificultades en la vida, les envio un ejemplo de esfuerzo, tenacidad y sacrificio

 

INJUSTA DISTRIBUCIÓN de la riqueza...

Desigualdad social INTOLERABLE

 
 



El último juguete ha llegado a las tiendas ...
Una muñeca musulmana que habla.

No sabemos qué cojones dice porque nadie tiene huevos de tirar de la cuerda.
 

Este es un Mercedes Maybach


Los asientos son reclinables de atrás, y el techo 'electrostatico' . Tiene la particularidad que se ajusta de opaco a claro según la preferencia del pasajero...

AHORA, DEJA DE SOÑAR
Y VUELVE AL TRABAJO...
 
Y GOZA    CON LOS PLANES
QUE RUBALCABA TIENE PARA TI  ! ! !  




El pequeño Lucas estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su Profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Si hubiera 5 pájaros posados en un cable y le disparases a uno con una pistola, ¿cuantos pájaros quedarían?
- Ninguno - replicó Lucas - porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro - dijo la profesora - pero me gusta como piensas.
Entonces el pequeño Lucas dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, y una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cuál de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojó y contesto tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No - dijo el pequeño Lucas - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa…


EL SAPO

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'.

Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.

El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a sólo 20 Euros cada uno. Viene con las instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:

- ¡Quiero uno!

El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa.

Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones y las sigue al pie de la letra:

1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . ¡NADA! No ocurre ¡nada!

Relee las instrucciones y en el último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.

Así que llama, y el de la tienda le asegura:

"Estaré ahí en unos minutos".

La mujer le recibe y le muestra:-"¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:

-¡¡ESCÚCHAME BIEN!!¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!!!

TAKETA” – Estimulante Femenino! 

Un científico chino descubre Viagra” femenino.



 

 El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.

Transcripciòn de la entrevista:


Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?

Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela.  No dá sosiego,  ella quiele hasel amol cuantas veces tu aguantal,  te llama mi amol,  mi vida,  te adolo,  te amo, tu sel mi unico homble !


Periodista: Ese producto es tan fantástico ?

Chino:  SI ! SI ! SI !... Galantizado ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-

Periodista:     El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?

Chino: Si, nombre cientifico completo es  TAKETA DE CLÉDITO”!!!


 
 Vecina maravillosa...
Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche...¿Estás ocupado esta noche?,
- ¡Claro que no!...
- ¿Entonces, me cuidas a mi perrito?



Pregunta el marido a la esposa  : "¿Qué harías si me tocara la primitiva?"

Contestación de su esposa: "Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa"



Respuesta del marido: "Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡
 Hala!, a tomar por culo  ....."

 
  

   
 
 
 

10 comentarios:

  1. Capi, hoy estás salido y has dejado una buena secuela de carcajadas tras tu trabajo.

    El del embajador israelí es genial.
    Y el de los que creen que tienen problemas, también. Toma esfuerzo y tenacidad.

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  2. Hombre Javier, lo de "salido" ya me imagino en qué sentido lo dices, juas, juas.
    Un fuerte abrazo.

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  3. jejeje, no conocía ninguno de los chistes, que ratito, este post lo releeré de vez en cuando. ¿Que jodia la cigüeña de Utreras no?. Gracias Capitán y Saluditos. jijjiji

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  4. Je,je.El del matrimonio español en la aduana es buenísimo.
    Saludos.

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  5. JuAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJA
    y SOBRAN MAS COMENTARIOS, QUERIDO CAPITAN.
    (ALGUNOS CHISTES SON VIEJOS, PERO BUENOS).
    ¡SI PERDEMOS EL HUMOR ENTONCES, SI QUE ESTAMOS REALMENTE PERDIDOS!
    UN ABRAZO.
    UN BRINDIS CERVECERO Y QUE SIGA LA JUERGA.
    ¡SUS Y A ELLOS
    Y
    ¡¡RIAU RIAU!!

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  6. vendaval de cachondeo, que falta hace, joder con los émulos de Olie, qué esfuerzo superhumano.
    saludos blogueros

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  7. Una carcajada de vez en cuando viene muy bien y más en estos tiempos que nos tienen tan acogotados. Muy buenos chistes, sobre todo el del embajador israelí

    Un abrazo

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  8. Humilde aportación a tu magnífica selección (aunque el mejor es el de la "gallina joven" insaciable...)

    Dos amigas charlando y de pronto una ve aparecer a su santo al fondo con un ramo de flores gigante.

    -¡Zas! Este algo quiere, esta noche me toca despatarrarme...

    -¿Por qué? ¿es que en tu casa no tienes florero?

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  9. Me alegro que os hayan gustado los chistes, de vez en cuando un poco de humor no viene mal.
    Mira que me he reido con el chiste del florero y con lo de la gallinácea tragaldabas.
    besazos Maribeluca.

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  10. Jojojojojoo, oye, te "trinco" el chiste de la ONU y los palestinos.

    A mis ENEMIGOS les va a encantar.

    jajajajajajajajajajaja.

    PDTA: ¿Porqué ahora salgo como "anónimo"?, no lo entiendo, ya no puedo ni poner mi link desde wordpress y tampoco me coje el perfil de google.

    Ah, soy Ramses o Ramrock.

    Desde luego...mira que me vuelven loco a mi estos de blogspot, con lo sencillo que es wordpress.

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