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Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

lunes, 5 de septiembre de 2011

VIDAS EJEMPLARES: EL BEATO PEPE BONO.

Si hay una cosa que caracteriza a todos, absolutamente todos, los sociatas españoles, es la regla de las tres "pes".

Es una regla no escrita, pero grabada a fuego en el ADN de estos seres tan peculiares y nocivos para la salud y el bolsillo de cuantos se ponen a su alcance.

 ¿Ven ustedes esas dos hebrillas como de azafran Carmencita a la izquierda de la hebra de ADN, con unos hilillos?, bueno, pues eso es la regla de las tres "pes". Elimínelas y el sociata desparecerá como fulminado por un rayo

La regla podría enunciarse así: "Todo sociata, que se precie de serlo, tendrá como objetivo vital irrenunciable tocar pelo, pela y poder".

Y lo cumplen a rajatabla, sin fisuras e impasible el ademán.

Es llegar a la vida pública y el sociata, esa alimaña depredadora de bienes ajenos, se lanza de forma instantánea e implacable al cambio de las tres "ces": coche, casa y compañera (ellos son así de cursis).

Era tan emotivo ver a las primeras sabandijas del primer gobierno de Felipe, señalar con un dedito, terminado en una uña comida por la tensión emocional, un piso (que seguro que no era el suyo), con las bragas de la dueña de la casa secándose en el balcón (normalmente de tamaño "king size"), al lado de camisetas de tirantes y calzoncillos " La Imperial, con bragueta lateral".
Chiringuito de sociata macho.
Chamizo de sociata hembra.

Era enternecedor oir con voz balbuceante y trémula a un Narciso Serra, con barba con restos de fideos mal disimulados, de proletario antecesor de la mugre levantisca indignada: "Y en esa casa, oigue, esa chiquitita, esa que tiene manchas de mugre en los marcos de las ventanas; esa es mi casa, donde vivo con...y ahí metía hasta los repatriados de la Guerra de Cuba. !Y en solo 45 metros oigue, que yo soc un proletari!.

 Recortada la barba, limpia de restos de escudella y !hala, al abordaje!.

Y fue llegar al Gobierno y empezar a aparecer Audis, chalets, casa solariegas, pisos en el Centro de Madrid, y por supuesto, una nueva parienta, que la otra debía ser de derechas y fondona y eso desmerece y es incompatible con el cargo, que lo dice el Código Penal, o el Civil o el de Hamurabi. !Qué mas da!, el caso es mojar el churro en chocolate de calidad y no en Paladín reclaentao.

Una vez efectuada la obligada introducción, pasamos a relatar la asombrosa vida y los milagros sin fin del Beato Pepe Bono, el paradigma del sociata patrio.

Hay dos tipos de sociata: el malo, malísimo, y que además se le nota; y el malo, malísimo que da el pego. Bueno, da el pego a los crédulos de siempre. O sea al tonto patrio, que son muchos, legión, que ya se sabe que cada día que amanece, el número de tontos crece.

Y Pepe, el "trajtornao", el beato bajo palio, pertenece a esta segunda categoría, sin duda la más peligrosa por lo ladino.

Nace este ilustre mangante en  la provincia de "Jarvacete", en Salobre, "Jalobre" diría él.

Pregunta facilísima: ¿quién era su padre?, pues claro, un alcalde falangista, no iba a ser un rojo, con eso no se come del pesebre sociata, hay que tener pedigree.

Segunda pregunta, tan fácil como la anterior: ¿dónde estudió?, joder ¿donde va a estudiar una cría de alimaña sociata?, pues en un colegio de curas, que si no luego no pueden decir eso de que había un curita que les tiraba los tejos, pero que ellos no querían. Sería porque no podían cobrarles. Y concretamente en mi tierra, en los Jesuitas (no tenemos bastante con las riadas y la sequía, que encima nos caen estas plagas. el Cielo nos tenemos ganado).

Pero antes de nada hay que aclarar algo.

El pelo. Tiene una fijación con el pelo. Se deprime si pierde pelo. Por eso odia a Carlos Dávila, porque es calvo y le da lo mismo.

Tal es su obsesión por no quedarse calvo que durante el parto, al darse cuenta el bueno de Pepe de que nacería sin pelo en la cabeza, lo primero que sacó no fue la cabeza, como todo recién nacido normalito, o el culo, como otros por distocia o por vicio (vease vida y milagros de Zerolo); lo primero que sacó fue una mano. Y como en aquella época no se llevaba entre las féminas, y menos entre las esposas de falangistas de pro, eso de la depilación completa o las ingles brasileñas, ni tampoco se hacía un rasurado del periné con la Filomatic, pues el bebé Bono sacó la mano, le pegó un tirón del matojo púbico a su santa madre que la dejó escocida para los restos, y se hizo un bisoñé.

Primer bisoñé de Bono (gentileza del Museo de Pelambres Egregias de Salobre).

Bueno, volvamos a los estudios. Ya en sus estudios primarios su conducta levantaba ciertas sospechas, cuando conseguía, no se sabe muy bien por qué extraños mecanismos, que sus compañeros cambiaran los lápices de colores Alpino de Pepito, por los Faber Castell de los hijos de señores de bien que llevaban a sus vástagos a ese colegio. Ni como consiguió ser él, y no el cura, el que llevara la Santa Custodia bajo palio en los actos religiosos. No se sabe tampoco el por qué  la negativa del Abad de la Santa Faz a que fuera la cría de los Bono el que transportara la Santa Reliquia en la romería de la patrona de Alicante. Quizá fuera el rumor, nunca confirmado, hay que ser justo, de que la custodia ya no era de oro, sino forrada con el papel de los duros de chocolate que, casualmente comía Pepito.

En fin, que Pepito creció y fue a la Universidad, dependiente de la de Deusto (hasta ahí podríamos llegar), donde estudió DADE, que según los envidiosos de siempre, cursó esta carrera porque se parecía fonéticamente a "DAME" y eso a un sociata de pro le pone a cien.

Bueno, el caso es que cuando comenzó su andadura política, lo hizo en el socialismo, pero claro, como él es así, tan disimuladito, lo hizo en el Partido de ese execrable miserable, conocido por el sobrenombre de "la víbora con gafas", que era "el viejo profesor" (que ya nació viejo, porque la maldad es muuuuy vieja).

La víbora pensando qué maldad sería más funesta para el prójimo.

Ya en la casa común del latrocinio, comienza como diputado, hasta que en el año 1983, tras un duro periodo de aprendizaje, pone en ejecución la teoría de las tres "pes", tan intrínsecamente ligada al devenir sociata.

En este caso, este manchego ilustre, consigue hacer encaje de bolillos con las dos primeras, uniendo el pelo y la pela, casándose con una secretaria de la pesoe, que de ganar trescientos eurillos (fuente Balbás) pasa, casándose con el obsesivo del peluquín, gerenciar la marca Tous, y pasar a ganar, !!!hecho milagroso donde los haya!!! 400.000 eurazos de vellón por la titánica labor, más propia de Hércules que de una remilgada dama, de conseguir arruinar las cuatro delegaciones de la franquicia.

¿Acaso no basta eso para elevar a los altares a semejante benefactor de la humanidad?. Hombre usted me dirá que es una humanidad un tanto cortita, en concreto de una sola persona. Pero al fin y a la postre, él también es solo uno. Empate pues. Y primer milagro.

Otro milagro fue conseguir permutar un piso en Madrid, valorado en 400.000 eurillos, por dos áticos en Estepona casi, casi por el mismo precio. Total cuando manejas esas cifras, de 400.000 a un millón, no va casi nada. Eso es casi como para hacerle un hueco en el Olimpo.

El infundio malicioso de que fue a cambio de concesiones de construcción de su amigo Rafael Santamaría, no es más que eso, un infundio malicioso.

Un hecho milagroso más fue lo del piso (bastante hortera por cierto), en El Campello. Tan milagroso es Pepe, que fue decir que pensaba comprarse un pisito para su retiro en la bonita playa alicantina, y !!!oh milagro de milagros!!! ya estaba inscrito en el Registro, Y con fecha anterior a la declaración.

¿Y qué me dice usted de la hípica?. Pues que esos destiladores de odio, ese calvo, esos ultraderechistas de Intereconomía, han convertido una inocente transacción comercial, una mejora de la ecología con la cría de tan nobles animales, en una pena infinita, con tintes de depresión profunda, de su querido y apolíneo vástago.

Papá te veo trajtornao, yo creo que te tienes que hacer un peluquín.


¿Que no salen las cuentas?, ¿que se necesitarían más vidas que las de un gato para reunir la pasta para su montaje (y eso sin contar los áticos)?.

¿Acaso Jesús no multiplicó los panes y los peces y casi monta una cadena de comida rápida?.

Bueno, pues Pepe lo hizo con los pisos, que para eso salía bajo palio en el Corpus.

 Esta vez no lo iban a robar (pero que no sirva de precedente), iban a a por Pepe.

Como El Caudillo.

8 comentarios:

  1. Buen retrato satírico de un listo típico del felipismo, y mira que los había a manta, estilo Narcis y sus pianos y mangancias.

    Arriesgaría hasta 20 euros al afirmar que, tras la hecatombe del Psoe el 20-N y correspondiente aumento de listados de parados sin profesión, el Bono se nos coloca en puesto bien remunerado. Incluso de canónigo cantor de la catedral de Toledo.

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  2. Lo malo es que habría que poner vigilancia las 24 horas, que puede cambiar el órgano por uno de los gitanos de la cabra.
    Abrazos.

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  3. Veo que el Beato es, tambien, un admirado y reconocido poluto Laura de tu gusto.
    MB.

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  4. Como estoy en el iPad, no he visto lo que ha traducido pero algo de Laura que no es eso, quería decir politiflauta y el corrector ha puesto no se que cosa.
    BN

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  5. Capitán,
    Deberías ponerte en contacto con la Editorial Planeta y decirles que no hace falta que se gasten la pasta (enorme) en la futura bibliografía de Pepe Bono, el Hípico... pues seguro que la tuya les saldrá más barata, se contarán cosas verídicas... y se venderá como churros.

    700.000€ creo que le pagan al sujeto.
    Un buen pellizco para el "suciata".

    Un saludo.

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  6. Querido Amigo, Como No puedo por Menos que Descojonarme en Cada Minibiografia Asmatico Canida de las Tuyas y el PerJonaje lo Merece con CreceJ,
    Ahi te Dejo Para tu DiJfrute y el del PerJonal que te Lee, Mora Conversa-Coñazo Aparte y Otros Anonimos,
    Un Sonetazzo Alla Cornamenta, de los Mios, que Publique el Año Pasado y Te Traigo desde Mi Honrada Casa Poesia Satirica General.
    Como Veras Ilustra al Biografiado y lo Deja Tal Cual Es...
    Saludos, Abrazo y Brindos Cervecero
    y
    ¡¡Fuera JANTOJ LAICOJ!!
    y
    ¡¡RIAU RIAU!!


    POBRE ?¿? BONO

    ¿Y por qué je meterán tanto conmigo,
    ji joy un hombre bueno y buen crijtiano,
    que prefiere morir, a matar a un "hermano"
    y ej cierto Jiempre, Todo cuanto digo?

    Fuí Minijtro y quité lo que pude al "Enemigo",
    el Lema aquel del Monte, que era Injano
    y a los viejoj aquelloj, metí mano
    y Janciono el Aborto y Zerolo ej mi amigo...

    ¡Menoj mal, que el Fijcal, ya me ha Archivado,
    la Querella por lo del Patrimonio!
    ¡En fín, pa ejo joy Prejidente del Congrejo!

    Ya Ejtoy en el Camino de las "Céj", con Gracejo,
    ya me he cargao hajta mi matrimonio
    y pronto, lo del Pelo, tendra Jignificado...

    Dejpuej, jaldré en la Rueda de la NORIA
    y a lo mejor, me Jacan una "Amiga Notoria".

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  7. Jojojojo, después de la biografía apócrifa de Pepiño por parte de Tío Chinto, ésta de Bono no le anda a la zaga...qué ajquito de pelambrera por Dioj.

    Los trapos que esconde no los limpia ni su hermosa lavandería de Almoguera (donde nació una de mis abuelas)

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