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Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

martes, 1 de noviembre de 2011

DÍA DE TODOS LOS DIFUNTOS.

Ha llegado el día de Todos los Santos.

Ha llegado el día de llevar flores al Camposanto a nuestros deudos.

Pero este año el día de todos los Santos tiene un significado especial.

Este año, y esperemos que por muchos, muchos, muchísimos años más, y a poder ser hasta que el infierno se congele, el día de todos los Santos, debiera pasar a llamarse el día de todos los sociatas.

 Todos los Sociatas celebrando el día de su onomástica global: "Valenciano queremos un hijo tuyo".

Este año, con un poco de suerte, y con la esperanza de que la neurona narcoléptica de los españolitos despierte del sueño de de cien años de la Bella Durmiente, aunque sea solo por un rato, para depositar ese papelín que cada catro años, como una dádiva de Zeus a los mortales allende el Olimpo, nuestros próceres magnánimos, ilustres luchadores antifranquistas desde la cuna, han tenido a bien concedernos graciosamente; este año los seguidores de la secta de Alí-Babá, pasarán a mejor vida. O mejor dicho, a mejor vida pasaremos los españoles una vez les demos la patada en el antifonario (ojito Mariano, que a lo mejor el siguiente eres tú).

Y digo bien desde la cuna, porque algunos, como no lucharan contra Don Francisco tirándole el chupete con babas rabiosas, de esas con que nuestros vástagos tiene a bien obsequiarnos cuando empiezan a dentar, veo difícil que lo hicieran de otra forma. Pero ya se sabe que aquí cualquier cosa es posible, siempre que no vaya contra la Ley de la Gravedad, y en ese caso ya se ocupará la Audiencia Nacional, que hasta ahí podríamos llegar.

Esforzado antifranquista. A Paquito casi se le caen las muelas del susto.

Este año, en Zaragoza, la cosa tiene aun más morbo si cabe.

Este año, en la bella César Augusta, lugar de culto a la Pilarica, que no quiso ser francesa sino capitana de la tropa aragonesa, donde campa por sus respetos ese especimen que parece salido de la tumba de al lado de la de Rubalcaba, y al que se ve que la ilustre pianista debe cebar a base de bien porque últimamente, aunque la pantalla de la tele sea panorámica, ya no le caben las carrilladas al ilustre cochero de Drácula, despedido del satánico empleo de auriga vampírico porque el sobrepeso ha reventado las ballestas y amortiguadores de carromato; en esa bella urbe, los sociatas acaban de descubrir la última forma de puteo de ultratumba.

 Recién salido de la tumba.
Después de varios años de tripeo.

Y además sin posible forma de oposición. Porque los muertos, de momento, ni protestan, ni se pueden ciscar en los vivos. Que sepamos.

De todas formas, que se vayan preparando los sociatas cuando cuando les llegue la hora del óbito, deceso o casque, que Caronte les está esperando con una barca desfondada y van a tener que cruzar el río del Averno a nado mientras que cerbero les mordisquea las pelotillas y la pepitilla, que para eso se ha estudiado a fondo el mapa de la Aído.

Porque mal está que uno no pague la hipoteca, y para eso están los bancos para recuperar lo prestado por medio del embargo del bugalow con derecho a fiesta comunal y piscina o meódromo de maruja incontinente y larva de comisionista berreante, el BMW, y las cortinas de cretona, inspiración de trajes de horteras gobernantas.

Pero eso de que te embarguen el nicho por la miseria que debieran pagar los deudos, y que acabes en una fosa común, donde puedes caer al lado de algún difunto sociata que te puede robar hasta el periostio y las muelas, para hacerse unas canicas de marfil (ellos no juegan con bolas de cualquier material vulgar), o unas bolas chinas si es fémina o similar para pasar entretenida la eternidad; eso no es de recibo.

 Bolas chinas hechas de implantes de titanio. Modelnas hasta la muerte.

Claro, que lo peor no es lo de los muertos, que ya se sabe que son de buen conformar. Lo peor es lo de los vivos, lo de los parientes del occiso.

Porque eso de que llegues a ver a tu pariente, parienta o amigacho de francachela, y te encuentres con una pegatina, como la de la maldita grúa de Tutangallardón I, el Oneroso Déspota, pegada en la última morada del fiambre, tiene su aquello.

Primero la cara de bobo que se te queda cuando ves un papelajo pegado con cola indeleble, o con moco de enterrador siniestro, en el que pone que el nicho está caducado, como si se tratara de un yogur de soja de esos que solo se comen los masocas o los maricones televisivos.

 Cosa indefinida comiendo con evidente placer un yogur griego. El envase se lo metió después por ahí.

Después, tener que aguantar estoicamente las miradas de la maruja que va a ponerle flores al pobre desgraciado del consorte (mas bien "consuerte" de haber cascado antes de acabar en el penal del Puerto de Santa María por haber degollado a la foca con un serrucho oxidado), mentras que la prole macarresca masculla por lo bajo.

Y a saber si no acabas en la Noria, en un vídeo robado, como el fascista asqueroso, forrado de pasta, que como todos los de la derechona se gastan el dinero en putas y dejan tirados a sus muertos, mientras que la chusma descerebrada le rie la gracieta a la maricona.

 La loca poniendo cara de mala. El papel lo requiere. No es un mapa de los cráteres lunares, es su jeta natural.

Así que ya lo saben, si este 1º de Noviembre, fiesta de Todos los Santos, al acercarse al adosado de su fiembre querido, atisban en lontananza una pegatina en la que le conminan a pasar por caja admonizándoles con todos los males del infierno de no hacerlo; después de poner pringando a todos los difuntos de Belloch y de rezar para que su consorte se estrangule con una cuerda del piano, como Isadora Duncan con su foulard. Corran, corran y no paren hasta llegar Santiago de Compostela.

Eso sí, no se paren a poner gasofa en Guitiriz.

Campeones.

P.D. (postdata, cortesía de la Asociación para el desasnamiento de víctimas de la LOGSE): A continuación la versión modelna de la fábula de la cigarra y la hormiga.


LA HORMIGA SE VA DE ESPAÑA
¡¡¡Se recomienda encarecidamente leer las dos versiones!!!

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.

FIN
________________________________

VERSIÓN ESPAÑOLA

1.- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

2.- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

3.- La cigarra piensa que la hormiga es tonta...
y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

4.- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

5.- Un día, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con La Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta... ¿por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere,  mientras ella tiene frío y hambre?

6.- La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER, organizan un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y, a la vez, muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.

7.- Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros que viven holgadamente.
Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TVE-1 transmite en directo la protesta.

8.- Los periodistas de El País y El Periódico escriben una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que, en solidaridad, le aumente los impuestos a la hormiga.

9.- Rubalcaba, muy implicado con los animales,
hace una rueda de prensa desde su casa, en el mismo Zoo de la Casa de Campo.

10.- Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una Ley sobre la Igualdad Económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo y promueve, en el Congreso, una Ley Antidiscriminación Contra las Hormigas, con carácter retroactivo.

11.- Ian Gibson publica su libro: "Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno  incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

12.- Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano y eso, además, se tipifica como que... "produjo a la cigarra un maltrato psicológico".

13.- Garzón embarga la casa de la hormiga ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

14.-  Finalmente, la hormiga se va de España.

15.- La Noria hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, pues ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga mucho antes de que llegue la época...

16.- La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.

17.- Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que  Rubalcaba y Garzón ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de euros.

18.- Zerolo,  se manifiesta por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.

19.- Entretanto, la cigarra muere por una sobredosis de Cocaína.

20.- La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

21.- La cadena SER, EL PAÍS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE (Carles Francino, Angels Barceló y Gemma Nierga) dicen que..-                            .
la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange .

22.- La antigua casa de la hormiga ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV por la... "pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones".

...Y colorín colorado...  otra vez nos la han colado!!!

13 comentarios:

  1. Mi Querido Capitán Trueno, Me Temo Que A Fuer de Guerrero de la ENSEÑANZA, Tanto De Secundaria Como de Universidad, Debo Hacerte una Pequeña Reconvención...
    La Fábula Fabulosa de la "Cigarra y la Hormiga en su Doble Versión, que nos Presentas, Tiene un "Defectillo de Apreciación" Debido a que no Estás al Cabo de la Calle de "Reformas Reformeras Reformables" en Materia de Cuadras y Pocilgas...
    Te Recomendaría que Incluyeras una Tercera Versión:
    -La Hormiga Se Pasaba el Año Trabajando, -(Varios Meses para la Rata de Hacienda)-.
    -La Cigarra, e Pasaba el trabajo por los Castaflurdios y si Acaso De Juerga en Juerga, Se Dedicaba a "Cobrar Derechos por Canciones y/o Peliculas de Esas que Nadie Compra ni Paga por Ver...
    -Cuando Llega el Invierno, la Hormiga se Encierra en su Casa a Disfrutar de lo Logrado con su Esfuerzo...
    -Cuando Llega el Invierno, La Cigarra, (Aparte de "Mediatizar sus Miserias" en Cadenas Panfletarias y Zafias, como Dices),Se Dedica a Dar la Murga para Obtener Subvenciones Estatales o Drogadio Perdido, se Mete en lo que Cree que es un Hormiguero y Resulta Ser un AVISPERO, Donde lo Hinchan a Picotazos por Intento de "OKUPACIÓN DE LA MONCLOA", Ya que los "AVISPOS" son los Fieles Pretorianos de la UME.
    Moraleja Cigarras y Otros Parásitos Puede Haber Millones Por Estos Pagos,
    Pero ZIGARRA GOLFA Y CRETINA SÓlo Puede Haber Una. Y Esa se llama Jose Luis...

    Perdona la Longitud del Comentario.
    Un Brindis por Nuestros Seres Queridos que Nunca Se Van de Nuestro Lado aunque no las podamos Ver,
    un Abrazo
    y
    ¡¡RIAU RIAU!!

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  2. No sabía lo del embargo de nichos y es ya lo que le faltaba a esta tierra de apaleados milenarios para completar el círculo. Desahuciado tras muerto por los sociatas trincones.

    Tal modo de actuar no se la había pasado por la nariz ni a Adolf.

    El "modelno" cuento de la Cigarra y la Hormiga está muy bien porque se adecua a la Era de los Mangantes Solidarios que se apoderaron de los votos de todo tontodelculo que pasaba por las calles.

    Está claro que hay que empezar por derogar TODAS las leyes eleboradas por esto cigarrones y simultaneamente meterlos en prisiones modelo Guantánamo o directamente allí. Por TERRORISTAS SOCIALES.

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  3. Querido Old, muy buenas las matizaciones, aunque creo que entre los dos pensando y escribiendo a la vez, sin descansar ni para echar un pitillo, podríamos relatar toda esta epopeya de trafulleo.
    Un abrazo.

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  4. Pues sí Javier, o pagan el alquiler, o a la fosa común.
    Lo que no aclara la noticia es si antes les darían un paseito y Almodovar haría una película: "Paga mamón o te enterramos en el montón".

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  5. Capi, si estos pueden trabajar desde el día de su nacimiento (Ver los EREs de Andalucía), también pudieron luchar contra Paquito incluso antes del alumbramiento, menudos son. Lo del cochero de Dracula debe de ser querencia, ¡¡¡mira que pasarse las noches antes del día de difuntos chupando pegatinas!!!, estas atracan a los difuntos y lo que haga falta.
    Saluditos.

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  6. Las supuestas féminas lo que se pasan chupando esa noche depende de su querencia, unas chupan moluscos bivalvos y otras espárragos, especialmente los cojonudos.
    Un abrazo.

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  7. La verdadera noche de difuntos va a ser el próximo 20N, cuando se ponga punto y final al régimen zapateril y tanto y tanto mediocre,trepa,vividor y golfo deba buscar acomodo por que se les ha acabado la mamandurria, el trinque, el robo y el saqueo.
    Va a ser divertido...

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  8. Con palomitas y reclinatorio ante la tele.
    Y Moët en la nevera.

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  9. Tienes muchísima razón. No compensa crear riqueza en un país donde gobiernan los suciatas. Conviene maás irse fuera o hacerlo de estraperlo. De todos modos yo tengo confianza en éste país y pienso que ya sabemos lo que es la siniestra. Vive de los logros de los demás, tal y cómo zETAparo ha vivido de los logros de Aznar hasta que no sólo éstos de han acabado sino que además intenta echar Balones fuera echándole la culpa a todo el mundo, menos a sí mismo.

    Por ello éste mes de Noviembre va a estar calentito y debemos prepararnos para denunciar cada paso de los sucialistas que pretenden convertir ese veinte de noviembre en la fiesta de la democracia de la siniestra. Al final estaremos lo mismos que siempre, recogiendo escombro y haciendo fachada nueva para que dentro de unos años, vengan éstos de nuevo a tirárnoslo. Sino al tiempo.

    Un saludazo.

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  10. Tienes razón, pero la memoria de los españolitos se parece más a la de un pez que a la de un ser evolucionado.
    Cada vez que viene esta plaga (que debe ser un castigo divino por nuestros pecados), destroza todo lo que pilla (salvo lo que previamente roba), y una vez tras otra la gente se olvida y cae en sus cantos de sirena.
    No obstante, seguiremos en la brecha hasta el final.
    Un fuerte abrazo.

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  11. Pues el Moet de mi nevera está reservado no para la noche del 20N... sino para cuando el carnicero de Paracuellos se fume su último cigarrillo... aunque, supongo, haré una excepción tras la "noche de los difuntos" socialistas.

    Y, en el cementerio de mi pueblo, bajo las órdenes de los Convergentes de Artur Mas, también han "brotado" esos misteriosos carteles.

    Un saludo.

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  12. Todos prometen regeneración, pero de momento esta no aparece por ningún lado. Fíjate que hasta Rubalcaba promete un a España diferente, porque el sí sabe como salir de los males que nos aquejan desde hace tanto tiempo.
    ¿Qué tendríamos que hacer para conseguir, al menos, poder elegir entre personas y no entre listas en las que se perpetúan per secula seculorum auténticos fantasmas prehistóricos?
    ¿Tan difícil es traer la democracia y dejar a un lado la partitocracia?
    A ver si preparas una pócima para que tengan que irse de una vez a su casa o a donde sea.

    Un abrazo

    Un abrazo

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  13. Jojojojojojooooooooo..."lo sabía"

    A la que le duele el periostio leyéndote es a mí.

    Besico.

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