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"...una nación bajo Dios, indivisible, con libertad y justicia para todos." (CONSTITUCIÓN DE LOS EE.UU)

Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
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Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

martes, 29 de noviembre de 2011

EL HUEVO DE LA SERPIENTE.

Y no me refiero a que la "Menestra" en funciones de Asuntos Insalubres y Tejemanejes Sociatas le hayan extirpado uno de los dos atributos que se vanagloriaba tener entre esos ebúrneos barriles de sebo que mantienen, más o menos erecta su, por nadie, adorada figura.

No me refiero a que esa versión cutre de una de las tres gracias de Rubens haya pasado del género suido al ofídico huevón.

Si en lugar de estas pinta a la Pajín, necesita hasta las velas del Holandés Errante.

Porque entre otras razones, no se me ocurre que exista ser tan degradado, ni siquiera entre los sociatas, que se atreva a fecundar a semejante bicharraca, bicharraco o bicharraque, según las características de lo que se pueda encontrar, el día que se decida a lavarse, entre sus ingles.

No, no me refiero a la función reproductora de los ofidios normales, de seres tan simpáticos y dicharacheros como las pitones (PI-to-nes, PI, que no hablo de féminas, o similares, del Gobierno, aunque bien pensado, ya quisieran ellas que las aceptaran en el gremio que algunos han pensado).

Me refiero a los ofidios bípedos; a ese Congreso Ordinario (soez y zafio) que los parias de la tierra, los desheredados del momio; los sociatas de por aquí (me niego a llamrles españoles), van a celebrar.

Bueno, eso de celebrar es un decir, porque si se puede llamar  celebración a una reunión de cadáveres en avanzado estado de descomposición, entonces se puede llamar aquelarre a unos ejerciccios espirituales de monjas Clarisas.

Al Congreso no está claro todavía si asistirá el grupo haitiano "Zombis Sociatas Caribeños por un estado del bienestar en el más allá".

Tampoco es que se fuera a notar mucho su presencia, dado el estado putrefacto de la sección sociata española.

Tampoco está claro que el nombre del Congreso de marras vaya a ser el de : I Congreso de Ultratumba.

Lo que sí que parece claro es que la renovación puede consistir en un cambio de sudario; en un aflojamiento de la mortaja para permitir a las momias antediluvianas que por allí van a pulular soltar las necedades de siempre, y algunas más que les habrán contado en el geriátrico, entre cambios de pañales de incontinencia.

Es el Congreso de los Campeones, donde paradójicamente faltará el Campeón a falta de saber en qué galería de qué centro penitenciario pasará algunos añitos de su insulsa vida, se darán cita los depredadores de cargos, que a falta de poltronas desde donde organizar las partidas de saqueo del Estado, se conformarán con ocupar los puestos de Jefes de Milicias prestas a la depredación de aquí a unos añitos.

Esperemos que a algunos les pille ya en el Más Allá y no puedan esquilmar a los del Más Acá, pero no se preocupen, que en las filas sociatas, si algo no ha faltado, ni falta, ni faltará, es un bípedo charcuta dispuesto a llevarse cuanto se ponga a tiro de su pantagruélica voracidad por los bienes ajenos.

Cinco cadáveres, tres de la nueva hornada, uno un tanto rancio, y otro con tanto moho encima que ya no se sabe bien que es lo que hay debajo, aunque le conozcamos tan bien como al bacilo de la peste, son los que se postulan como sucesores del Director Espiritual Confuciano.

Empezaremos por las damas, aunque llamar dama a esta elementa perniciosa para la salud intelectual y la unidad del país, requiere de un ejercicio de misericordia rayana en la benevolencia divina.

Esta triunfadora en mil batallas (en el catre de Barroso), ha conseguido la inigualada gesta de hacer perder, por primera vez en su historia, las elecciones al PSC.

Esta mimoseadora de vampiros agusanados. Esta muñeca chochona, de llanto fácil, y de más fácil metamorfosis de nacionalista antiespañola a Ministra del Ejército, que sería el encargado de acabar con los compañeros de secesión, y viceversa, espera devolver la puñalada trapera que El Candidato le asestara previamente a las elecciones, y que le hizo moquear con voz trémula, y sin atisbo de vergüenza alguna, ante millones de españoles, para regocijo de muchos y bochorno de aun más.

Pero es lo que da el nacionalismo catalufo. Debe ser lo que llaman seny.

Otro aspirante al trono de Rey del Gremio de Apandadores es el no menos moqueante, que bien podría haberse puesto unos limpiaparabrisas en las gafas antes de montar el triste espectáculo del lloriqueo por el fin, que no es el fin, de los asesinatos (sin soltar la pistola) de la banda de secuaces del nacionalismo vascongado, incluyendo en ese paquete al PNV.

Este victorioso Paladín electoral, ha tenido a gala conseguir llevar al culmen de su terrorífica existencia política a una banda terrorista, y ha tenido su justo pago: ha conseguido bajar de 9 a 4 escaños la participación en el Parlamento por el cupo vascongado.

Un triunfador en toda regla. Un vencedor sin paliativos. Un líder sin duda alguna, capaz de llevar a la banda sociata a alcanzar las más procelosas simas del record del desastre electoral.

El jovenzuelo, el más nuevecito, aunque curtido en mil batallas, de éxito en éxito hasta la derrota final, es el tranviario parleño.

Este Fosatiatus hasta en el DNI, puede presentar como tarjeta electoral, como curriculum de glorias políticas, el haber ganado en dura lid a la culiparlante (lo de parlante es dicutible, pero lo del culi es innegable por lo mollar, o sebáceo) Trini.

Pero no lo es menos por su obra de ingeniería, que haría palidecer de envidia a Nabucodonosor y sus miserables Jardines Colgantes de Babilonia, y que es nada más, y nada menos, que el tranvía de Parla.

Porque conseguir arruinar un Ayuntamiento de 122.000 habitantes y dejarlos con una deuda que pagarán sus tataranietos, tiene su aquello, y lo de su estos, su eso y más aun.

Pero tienen tranvía.

 Y además paritario, con cobradora.

Porque no me negarán que para poder darse el gustazo de recorrer en tranvía la distancia entre dos barrios de Parla, no merece la pena endeudarse y hasta empeñar la dentadura postiza de la abuela, el abuelo y el salto de cama de la consorte (menos ropa que quitar en el casquete sabatino, desagaradecidos).

El penúltimo, llegado a lomos de una jaca purasangre desde alguno de sus innumerables áticos, es ese especimen que bien podría haber protagonizado el papel de buhonero vendedor de crecepelos, en algún spaghetti western de serie Z.

Locuaz hasta la extenuación; católico proabortista; Ministro de Defensa partidario de dejarse matar antes que apiolarse al moro con cuchillo en los dientes y dinamita al cinto; sagaz y convincente explicador de cómo se puede caer un helicóptero en una llanura, aduciendo perversos vientos entre ingentes montañas de !casi 15 centímetros de altura!; acumulador de viviendas (preferiblemente áticos) y defensor de ocupas de la propiedad ajena (no vaya a ser que uno de ellos sea la gótica silvestre zapaterina).

Este versátil todoterreno del sociaterío beatorro meapilas, no deja escapar ocasión alguna para postularse conmo el Mangante en Jefe de los bandoleros del rojerío patrio.

Y ya por último, ÉL; la próstata código 15; la pesadilla de cualquier odontoestomatólogo; el mayor desafío para un maquillador de cadáveres; el platónico amor de todo musulmán dinamitero; el terror del conocimiento y la educación universal; la mentira con patas en su estado más puro; el osito mimosín de la Reina del Vodevil nacionalista catalán; el Director de la banda del empastre: La Banda Española del GAL (que olía como si se hubieran muerto todos los músicos, aunque los que morían eran los espectadores); el que consiguiera en cercanas fechas que todos los diputados sociatas casi cupieran en un taxi.

Y como Maestros de cermonias: El Dúo Artrítico.


9 comentarios:

  1. La verdad es que el patio socialista no está para muchas bromas. Normal que nadie quiera apearse de la carrera política. ¿De qué iban a vivir? ¿En qué iban a trabajar?
    Curioso, curioso, como la cúpula socialista no tiene a nadie con capacidad intelectual para regenerar al PSOE... pero, ¿quiere regenerarse el PSOE?
    Yo creo que no... así, con este discurso guerracivilista y sectario, ya les está bien.
    ¿La Democracia? Es tan sólo un pequeño peaje en el trayecto hacia el Poder Eterno, que es el objetivo fundamental.

    Un saludo, Capitán.

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  2. No me dan ninguna pena esosy esas trabucaires aunque sí los labriegos de has 7.000.000 que aún, a pesar de haber sido esquilmados hasta de calcanzillos, les han VOTADO. Probes. Qué ignorancias selváticas conservan para creer que Noé era el que dirigía por los desiertos a los errantes huídos ( o expulsados) de Egipto.

    Tu paisana (probablemnete de origen extremeño emigrado a Rentería y luego aventado hacia Levante)es un valor a conservar como modelo de humano hermanado genéticamente con el "cherri" o cerdito de bellota. Dejando claro que los cherris son muchísimo más limpios, claro. En mi blog y en "Imagen del Día" tienes una foto futurible suya.

    Qué colección de jóvenes promesas con esos mieleros manchegos dedicados a vender crecepelos y comprar áticos, la dientes caballuna que chulea a los catalufos, el mozo tranviario de Parla, y el AlCapone cantabrón, junto a las momias de los nietos de Luis Candelas.

    En una década habrán muerto de puñaladas mutuas porque algunos son muy fijosdeputa y otros son tontos sin remedio como el Pachi.

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  3. Está más que visto que la renovación que ofrecen es la de un antidiluviano como Rubalcaba. Lo dijo Guerra muy claramente: "eso de los jóvenes al poder y las mujeres primero, nada, de nada". O sea que dejamos el zapaterismo y ponemos en marcha el felipismo. ¿Hay quién dé más?

    Un abrazo

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  4. Yo creo que el mas idóneo es el tranviario Parleño, a la psoe de Madrid la tiene fundida el pp tiene el doble casi de parlamentarios que él, ese me parece buen modelo para todo el país pesoe. Ademas como no tiene de donde trincar, trincaría del partido, lo dejaría arruinado en votos y peculio.
    Saluditos.

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  5. Herep, ¿trabajar has dicho?, vade retro, el ataque de alergia furibunda les puede dar si les nombras el trabajo, y efectivamente, la democracia es un mal que han d easumir para poder asaltar el poder de un nuevo Reich que mil años dure.
    Un abrazo.

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  6. He visto la foto de yu post, pero yo creía que era la de la gorrinilla morruda después de quitarse la faja.

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  7. José Luis, es que si van primero los jóvenes, a estos bufones de la carta glaciación se les acaba el momio, y si siguen las mismas féminas, acaban todos los presuntos hombres del la pesoe en chueca encima de una carroza, en tanga y bailando el bimbó.

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  8. Zorrete, y lo guapo que iba a estar con su traje de pana, la gorra y la cartera.

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  9. Tendremos que entender, CT, que hay en ellos un marcado interes en sobrevivir a cualquier precio. Son muchos cargos que van al paro y eso, no se como se guisa sin que se corrompa.

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