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Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

jueves, 10 de noviembre de 2011

HERODES VUELVE.

Cuentan las Sagradas Escrituras que en tiempos del Emperador Augusto gobernaba en la Palestina (donde todavía no había mandado a sus esbirros mugrientos sedientos de sangre y bienes ajenos, el alucinado pederasta Mahoma, entre otras cosas porque todavía no había nacido) una especie de Rubalcaba (yo creo que era él, no tan viejo, pero con las mismas malas ideas y peores actos), llamado Herodes.

Este punto filipino pasó a la Historia por ser el que organizó una degollina de tiernos infantes con tal de que no le quitaran el sillón de debajo del culo (entonces todavía no existía el loctite, igual que no existían tantas cosas útiles, como por ejemplo las casa de putas caras y horteras, para los sociatas).

 Portada del Vogue del año 3 antes de Cristo. O como dicen los horteras británicos, del año 3 de nuestra era (¿suya, es que también han robado las eras como en tiempos los galeones españoles?)

Cierto es que algunos pediatras, si el voto fuera secreto, votarían para elegirlo como santo patrón, siempre y cuando en el lote de sajadas de yugular fueran también un grumo de madres, especialmente aquellas que pertenecen a la cofradía del niño mocoso, que tantas y tantas horas de deseperación hacen pasar a tan nobles galenos.

Bueno, pues este elemento pernicioso, conocido como Herodes el Grande, va a volver a la vida si Dios no lo remedia.

Y pronto, muy pronto, el 20 de noviembre de 2011.

No es que yo sea un visionario, no es que sea uno de esos profetas que vaticinan "la fin der mundo" cada dos años, a ver si aciertan algún día.

No.

Es que igual que los Textos Sagrados hablan de la segunda venida del Mesías (cosa que los descerebrados forofos del Barça ya dan por hecho por la similitud de nombre con Messi); igual que hablan de la llegada de la bestia (hecho abortado por la más que segura derrota de Rubalcaba en la próximas generales); las nuevas Biblias paganas, la prensa, ya han propagado la resurrección de Herodes el Grande.

¿Y como se materializará esta reencarnación?.

Pues nada tan sencillo: La Pajín se va a la Unicef.

Supongo que los trolls descerebrados que pululan arrastrando sus miserias por la red, entre los que se encuentran desechos de tienta tan risibles, mofables, befables y escarniables como la Wafah y Esperancita, ya estarán afilando sus ponzoñosos colmillos para intentar (en vano) entrar a dejar el rastro de sus babas sobre las que deslizan a duras penas sus despreciables existencias, cuando lean estas humildes líneas.

Pero es que imagínense ustedes que, por aquello de hacer una gracia, de viajar de gañote a donde sea (con tal de gastar son capaces estos sociatas de ir de veraneo al mismo infierno; la lástima es que no se queden allí definitivamente), este especimen de macaco obeso e incompatible con el aseo personal, se presenta en el África negra.

Imagínense el espectáculo de terror generalizado de unos pobres niños desnutridos a los que se les aparece, como en la peor de sus pesadillas semejante jabalí verrucoso.

Por si los pobrecillos no tenían bastante con el poco sustento que les llega, encima les aparece la ballena Jonás presta a devorar hasta las piedras del campamento.

Cierren los ojos por un momento e imaginen que despiertan un instante de ese sopor que causa la muerte por inanición y descubren ante sus atormentados órganos visuales semejante aparición luciferina.

Habría algo peor, y es que además la acomapañaran Rubalcaba y Moratinos, pero eso creo que está expresamente prohibido por la Convención de Ginebra (aunque si se la nombras a estos sociatas igual se la beben).

Espero que la crueldad del gremio de apandadores sociatas no llegue a semejante grado de ignominia, aunque estoy seguro que conseguirán el apoyo de los nacionalistas catalanes.

¿Y "pur qué"? que diría Mou.

Pues nada más sencillo.

¿Qué propaganda lleva eso que dicen que es "mes que un club" en la camiseta?.

Exacto, Unicef.

¿Y qué jugador contrario no sufriría una apoplejía ante la atroz visión de una foto del lechoncillo  en la zamarra del contrario?.

¿Qué portero no quedaría como la mujer de Lot, convertido en estatua de sal ante la visión de semajante engendro del Averno, dejando así desguarnecida la portería?.

Así gana cualquiera.

3 comentarios:

  1. Pero qué amores inconfesados profesas por ese ballenato con faldas.

    Está claro que en UNICEF por mucho enchufado que haya necesitan gente que por lo menos sepa escribir un informe. Y con ésta necesitarian adosarle media docena de auxliares para hacerlo y no les llega el presupuesto. Podrían ponerla como recepcionista en N.Y. para indicar en dónde están las diversas oficinas, pero tampoco les sirve porque no domina ningún idioma. Ninguno.

    ¿Qué hacer con ella?
    Una bandera cosiéndola a un mastil para mostrar las bondades de una alimentación a base de bellota en los lugares muy pobres.

    Por otra parte, ésta en New York no saldría nunca de la zona de Chinatown porque se perdería, y los chinos, que son muy suyos, aprovecharían para las celebraciones del Año del Cerdo cuando toque.

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  2. ¡¡Que va a UNICEF!! ¿Pues que han hecho los niños?. Por dios que si que se tienen que haber portado mal.
    Saluditos.

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  3. ¡Que horror! La Pajín en Unicef. ¿Y que capacitación tiene ese ser levantino para asumir ese cargo? Creo que más que por el tema de Palestina los Estados Unidos han retirado su aportación a la Unicef por no ver a la vacaburra viviendo a cuenta del garbanceo cómo su amiguita Aido.

    Un saludazo.

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