CITAS FAVORITAS

"...una nación bajo Dios, indivisible, con libertad y justicia para todos." (CONSTITUCIÓN DE LOS EE.UU)

Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
(ABRAHAM LINCOLN)

¿Y tú, por qué los quieres tanto? —Porque vigilan el muro. Y dicen: "nadie va a haceros daño esta noche. No durante mi guardia" (AGUNOS HOMBRES BUENOS).
ALICANTE DESDE EL MACHO DEL CASTELL
EL MIRADOR DEL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

SEGUIDORES FIELES

CITA POLÍTICA CON ENJUNDIA

Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

viernes, 28 de enero de 2011

EL ROBAR SE VA A ACABAR. O EL BOTIN QUE A BOTIN SE LE PUEDE ESCAPAR




!!! ¿COMORRRRRRRRRRRRL, QUÉ ME DISES FISTRO DE LA PRADERA?!!!

Tranquilos, tranquilos, que no cunda el pánico entre las mesnadas banqueriles.

Que solo se trata de un Auto Judicial de la Audiencia Provincial de Navarra.

Pero qué Auto, señores, qué AUTO, así con mayúsculas.

Bueno, ya que están ustedes sobre ascuas, vamos a desvelar el misterio.

Pues se trata nada más y nada menos, de un Auto que ha dictado la Audiencia Provincial de Navarra (bendito sea San Fermín), y que como tal, NO TIENE RECURSO POSIBLE, salvo al Tribunal Prevaricacional, perdón, Prostitucional, coño otra vez me he equivocado, Constitucional.

Eso me recuerda un chiste muy viejo, pero como es de mis tiempos universitarios, algo lejanos ya en el tiempo, pues la nostalgia me puede, y es ese que diu: ¿Nos vamos a pasear al bosque, Follardo?, pero si yo me llamo Ricardo; !Uy que tonta!, ¿en qué estaría yo pensando?

Pues nada, que va el Juez ponente y dice en su AUTO, que a un navarrico no le pueden quitar nada más que el piso los del banco, por tres razones:


1.-Porque el impago se produce como consecuencia de una crisis que, a decir de todos los más importantes analistas mundiales, el descerebrado monclovita y el Tío Tom de la Casa Blanca (bueno, no les llama exactamente así, creo que en un caso de fina ironía, les llama los Presidentes de España y Estados Unidos), la crisis está provocada por el sistema financiero, y claro, hay que tener la jeta de una densidad cercana a la del osmio y a la dureza del diamante, con la resistencia del titanio; para que luego lo pague el currante de a pie.

2.-¿No tasó usted el inmueble, no le asignó usted un valor para poder darle un 75% del valor, y que éste fuera lo más alto posible, para así hacer un acto de caridad que le garantizara un lugar a diestra de Dios Padre, cuando parta de este Valle de Lágrimas al de Josafat. Pues no, va ser que no. Usted hiena carroñera, lo hizo para cobrar la mayor cantidad de intereses posibles, amparado por el ridículo interés que le cobraba a usted por el dinero el Banco Central Europeo. Pues mira corasssón, si ahora, por la crisis que tú has creado,  el piso vale menos, te jodes, como Herodes, que si él era Rey, no vas a ser tú menos. ¿Cual era el valor del inmueble cuando lo tasaste (y cobraste la tasación)?, pues eso es lo que vale. ¿O es que va a valer lo que esa gusanera carroñera de los subasteros digan?.


3--Y la bomba final. Ya frotábanse las manos las hordas banqueras, ya salía humo de sus manos avarientas, ya asomaban los colmillos lobunos de entre sus labios mientras una sardónica sonrisa se dibujaba en su facies de Shylock, el del Mercader de Venecia para las víctimas de la LOGSE, musitando, ahora viene lo de la Ley Hipotecaria y podremos hincar nuestras garras en el botín, Jefe Botín.


Y va el Juez y escribe en su AUTO, CON DOS COJONES, que como dice el artículo 3.1 del Código Civil, que las resoluciones han de adaptarse a la realidad social.
"Las normas se interpretarán según el sentido propio de sus palabras, en relación con el contexto, los antecedentes históricos y legislativo y la realidad social del tiempo en que han de ser aplicadas atendiendo fundamentalmente al espíritu y finalidad de aquellas." sic.


Muditos, muditos de asombro quedaron, cuando al leer el AUTO, sintieron como se escurría entre sus manos la libra de carne que de junto al corazón se disponían a sajar al miembro del populacho al que habían prestado un dinero que a su vez les había prestado el BCE, que a su vez nutren los Estados. Es decir se les acababa el negocio que hacían con nuestro dinero.


MI DINEROOOOOOOOOO. ME HAN QUITADO MI DINEROOOOOOOO.


Ya sé que es un AUTO de Navarra, que solo afecta a quien iba a ser embargado.

Pero no se puede recurrir.

Y puede resultaaaaaar, que haya otros jueeeeeces, que piensen que eso está muy bieeeeeeeeen, y !oh, ah,!( pongo cara de asombro), y van y dictan AUTOS similares, y van las hienas y se les descuadran todos los chanchullos contables.  


ME HABEIS QUITADO LA CASA, PERO ESTAS SON DE MI MANOLO Y NO LAS CATAREIS.


Y resulta que descubrimos que ya no tenemos el sistema financiero más sólido del mundo mundial, que lo que tenemos es una cueva de ladrones en quiebra que solo pueden llevarse a sus cuevas la mitad de lo que dicen que tienen.

Y de una puta vez esto se va a la mierda y nos gobierna alguien que tenga un mínimo de decencia.

Y no pensaba en Mariano.















SÍ, SÍ, SARKO, A ESOS SÍ, SÍ, SARKO, A ESOS  LE VOY  A GOBERNAR  EL PAÍS. MIRA LA CARA DE GILIPOLLAS SE LES HA QUEDADO

jueves, 27 de enero de 2011

LASCIATE OGNI SPERANZA VOI CH´ENTRATE.

Abandonad toda esperanza los que aquí entráis.

Esa es la inscripción que encuentra Virgilio a su llegada a los Infiernos, según la Divina Comedia de Dante.

¿De donde se iba a imaginar el bueno de Dante que iba a ser esta admonición la más apropiada a quien, por nacimiento, o por advenimiento, recalara en este otrora valiente, digno y amable país.

Este nuestro solar patrio (con permiso de la gusanera carroñera de los nacionalistas y el rojerío de discutible y discutida bonhomía),se ha venido convirtiendo, de forma imparable, y con la anuencia de los padres de la Patria, en el estercolero donde se refocilan diversos especímenes de seres unineuronales.

Pasen y vean el patio nacional, la función va a comenzar:


 !!Marchando una de improvisación !!, dice nuestra impagable tísica Ministra, otrora maoista de pro:



A Mao pongo por testigo que nunca más volveré a vivir en una comuna; robaré, mentiré y me afiliaré a la Casa Común de la izquierda, al Partido donde Sobran los Obreros Españoles. 




...todos los bancos y cajas tendrán que tener un 8% de capital básico a partir del 30 de septiembre.Pero para aquellas que no coticen o que no tengan una participación significativa de inversores privados o que cuenten con créditos en los mercados mayoristas por más de un 20% de sus activos, el porcentaje de capital puede llegar al 10%.

Y aclara la preclara prócer a preguntas de la canallesca prensa, con esa vocecilla meliflua y temblona, que parece salir de una nonagenaria de incontinentes esfínteres, de esas que sobreviven en las tenebrosas chekas geriátricas estatales: "buiiiiiiino, el porcentaje ya lo aclararemos cuando redactemos el Decreto".

Y se queda tan ancha, bueno, lo de ancha es un decir, porque parece un negrito, desteñido eso sí, de esos que vemos en los telediarios y que llevan dos años sin comer, pero sin barriga kwasiorkoriana.

!!!Qué tranquilos nos has dejado, Elenita, que tienes nombre de princesa y figura de modelo, de modelo de ONG: "Parásitos anoréxicos sin fronteras"!!!.

!!!¿Qué coño se han creído esos cretinos que tienen sus ahorrillos en las Cajas?, les diremos lo que vamos a hacer con sus ellas cuando me salga de las arrugas!!!.


Abueletes salvando de la quema las pocas perrillas que tienen guardadas, para poder comprar una cajita donde reposen sus maltrechos huesos cuando llegue la Parca.

Otra de miseria programada:

El Ministerio de Paro, Miseria, Hambruna e Inseguridad Social, en connivencia criminal con Sindicatos del Crímen Organizado (Comisiones, UGT y Patronal), pone el mínimo de 38,5 años de cotización para poder tener derecho a la Limosna Máxima que te corresponde.

!!!Y se quedan tan panchos!!!.


!!!María ya soy Ministro, ven a ver mi Despacho!!!

Con el paro juvenil en el cuarenta y tantos por ciento, esto significa, por si algún descerebrado votante sociata no se ha dado cuenta, que casi la mitad de nuestros jóvenes, suponiendo que la economía se recupere un poco para cuando tengan 30 años, tendrán que trabajar ININTERRUMPIDAMENTE, hasta que cumplan los 68-69 años.

Y eso sin contar con que se va a tomar como base de cotización los últimos 25 años.

!!!Chavales id buscando un contenedor donde poder recoger unas inmundicias para poder alimentaros!!!

Pero ni se os ocurra decírselo a nadie, porque si no, una de dos, o lo utilizarán los brokers para que coticen en Bolsa como futuribles; o los convertirán como bancos de alimentos los progretas oenegeteros. Resultado: no comeréis ni la mierda de los contenedores.

Mire usted, trincón de sindicato del crimen, llegado a más, o a menos, según se mire: Ya puede usted  darle las vueltas que quiera; puede hacer usted 514.325 reformas de las pensiones; se puede hacer todas las pajas mentales que quiera, que las físicas se las pueden hacer las gheisas que se puede pagar con lo trincado. El sistema de pensiones es una estafa piramidal, sí, sí, como Afinsa y Forum. Solo se mantiene mientras que haya suficientes cotizantes, ¿y como se soluciona esoooooooo?, pues creando empleo. ¿Y qué Ministerio deshonra usted con su presenciaaaaaaaaaaa?, !exacto!, el de Trabajo y Seguridad Social. O sea, que quien tiene que poner los medios para crear empleo y que haya pasta para que puedan, al menos malvivir, los pensionistas es: !premio, que delicia, que alboroto, otro perrito piloto!: El Tito Valeriano, el que siempre trinca cuando mete la mano.
Y no me balbucee usted cuando declame ante las cámaras (a la de gas le metía yo a declamar), que aunque antes trincara sin dar la cara, esto es lo mismo pero con más gente delante, y no se la van a partir, al menos de momento, que todo llegará. Tenga usted un poco más de prestancia, de "savoir faire". Mire usted a su compadre Chaves, con su carita de escudo del Barça. y tome ejemplo, impasible el ademán.

Una de cultura de la muerte

¿Por qué la llaman muerte digna cuando lo que quieren decir es eutanasia, y por ende, en el lenguaje socialista su significado real es: !Quítame al abuelo de encima que no veas el coñazo que da y la pasta que trincaríamos, que si no se la va a gastar toda en que le limpie la mierda la india de los cojones!.


Y es que el lenguaje socialista, como el inglés, es muy minimalista.

La Ministra alérgica a la limpieza de cuerpo y de alma (la de cuerpo de nota y se huele, según las malas lenguas de algunos desalmados que han tenido la osadía de pasar cinco minutos a su lado y todavía no han conseguido quitarse la grasa del pelo que les salpicó la multiusos gubernamental); esa elementa que casi consigue destrozar la organización interna del PSOE (lástima que no durara unos meses más), dará a luz una Ley (no creo que haya nadie tan necesitado y tan valiente o enloquecido que consiga poner lo que hay que poner para que pueda dar a luz otra cosa), reguladora de cuidados paliativos y en ella, cómo no, 
se incluye lo que eufemísticamente se llama por las hordas socialistas: Muerte Digna, que hasta cuando hablan se les oyen las mayúsculas.

Mire usted, espécimen seborreico, con carita y morritos suidiformes (suis, suis, gorrino común), tía fea do las haya (parodiando los versos de la genial Codorniz: Bombín es a bombon, como cojín es a X, me importan cuatro X que 
me cobren un pastón).


Sobran las palabras.

Pues eso, mire usted, la muerte de un ser humano puede ser dolorosa, injusta y todo lo que se le ocurra (suponiendo que se le ocurra algo alguna vez), pero jamás indigna. Indignas son las personas. Como usted. Como sus compañeros de fatigas. Que es muy fatigoso eso de leer el extracto del banco con tanta entrada de ingresos.

Las unidades de cuidados paliativos ya existen, y los profesionales que trabajan en ellas ya procuran que los que, por desgracia, por allí recalan, tengan una transición al más allá lo mas sosegada y dulce posible.

Lo que usted quiere promulgar ahora es el exterminio a la carta. La solución al problema de las pensiones de forma expeditiva y normativizada.

Que les conocemos, que sabemos de sus métodos, de sus retorcidos y malignos métodos.

Ya sé que están ustedes más que acreditados en tales tareas, que su experiencia es de más de 100 años, que con más de 100 millones de muertos a sus espaldas, su ideología (ideología en singular porque solo tienen una idea: el exterminio físico y moral) y su eficiencia está más que contrastada.

Pero mire usted, ya que no nos dejan vivir en paz, déjennos, al menos, morir en paz.

El cazador cazado.



Alfredito t´han trincao

Si es que te pierde la vanidad, Alfredito, y la prepotencia, y la chulería.

¿Todavía no has aprendido de lo que les pasó a tus otros compañeros de fechorías?.

Mira calvorota maligno, ¿tu crees que alguien se había creído que unos policías, incluyendo altos mandos toman una decisión de colaborar con una banda de facinerosos sin tu complacencia (en el mejor de los casos), o sin tus órdenes?.

Y aun hay gente que se cree que eres el más inteligente del cotarro socialista. Y todo porque pones un rictus de malicia. Eso no es inteligencia, es maldad que te sale por todos los poros.

Has estado en todas las pomadas desde el inicio de los tiempos y has salido con bien porque los hay más tontos que tú, no por otra cosa.

Y vuelta a caer con Garzoncillo. Si es que no escarmentais.



El bueno

El feo y el malo (a elegir)


Ahora en el calzoncillo, en lugar de un palomino, llevareis un "faisanmino".

Y esto es solo una mínima parte del patio.

Lo dicho LASCIATE OGNI SPERANZA...

domingo, 16 de enero de 2011

TOLERANCIA: EL CABALLO DE TROYA DE LA ABYECTA IDEOLOGÍA SOCIALISTA

 !Ay si supierais la que se os viene encima!

Como si de  la antigua guerra de Troya se tratara, el socialismo, en guerra perpetua con todo lo que suponga el reconocimiento de la libertad del individuo, ha ideado desde su inicio distintas formas de llevar a cabo su abyecta ideología totalitaria.


Dado que ya no les era posible, al menos en España y de momento, reverdecer viejos laureles revolucionarios, entendiendo como tales la destrucción de todo lo que suponga una idea distinta a la suya incluyendo el asesinato, decidieron adoptar una nueva forma de exterminio: la ingeniería social.

El primer paso fue la adopción de un nuevo término: la social-democracia. Esto llevaba implícito, únicamente en la forma, la adopción de la democracia y la libertad como forma de actuación. Nada más lejos de la realidad. Solo se trata de revestir con una piel de cordero a la bestia insaciable de poder.

¿Cómo se puede creer a quién pregona su amor a la libertad, si a la vez no abjura de sus lideres pasados (porque murieron, no por falta de admiración hacia ellos) a los que se les entumecía la boca de tanto pregonar el odio y el cainismo?.

Veamos algunos ejemplos muy ilustrativos:
  1. Intervención parlamentaria del fundador del "Socialismo democrático español", Pablo Iglesias: "Debemos, viendo la inclinación de este régimen por su señoría, comprometernos para derribar ese régimen. Tal ha sido la indignación por la política del Gobierno del Sr. Maura en los elementos proletarios que nosotros hemos llegado al extremo de considerar que antes de que su señoría suba al Poder debemos ir hasta el atentado personal" (pag 439-443 Diario de Sesiones 7-7-1910).  No tardando mucho, el 22 de ese mes, Antonio Maura sufrió un atentado, cuando se encontraba en la estación de Francia en Barcelona. Manuel Posa Roca, disparó contra él, resultando herido en una pierna. Al día siguiente se formuló una protesta en el Congreso a la que , lógicamente, Pablo Iglesias no se adhirió.
  2. Otra "perla" del mismo idealista liberticida: Los socialistas estarán en la legalidad mientras la legalidad les permita adquirir lo que necesitan; fuera de la legalidad cuando ella no les permita realizar sus aspiraciones.
  3. Otro "Ilustre demócrata"proletario, Francisco Largo Caballero se expresaba en estos términos: Quiero decirles a las derechas que si triunfamos colaboraremos con nuestros aliados; pero si triunfan las derechas nuestra labor habrá de ser doble, colaborar con nuestros aliados dentro de la legalidad, pero tendremos que ir a la guerra civil declarada.
  4. Y aun más: La clase obrera debe adueñarse del poder político, convencida de que la democracia es incompatible con el socialismo, y como el que tiene el poder no ha de entregarlo voluntariamente, por eso hay que ir a la revolución.
  5. Y para acabar y no aburrir: ¿Programa de acción? Supresión de todas las personas que por su situación económica o por sus antecedentes puedan ser una rémora para la revolución.
El linotipista fundador de la secta

Estas masacres..van por ustedes

¿Cómo,  nos preguntamos algunos, puede un pueblo confiar en quien no condena semejantes proclamas y arroja fuera de su ideario político a semejantes bestias sedientas de sangre?.


Y ahí es donde viene a colación el título de este artículo. El caballo de Troya, ese ingenio utilizado por los griegos para poder conquistar la indómita ciudad asediada durante tanto tiempo y sin resultados, ha resultado ser, siglos después, de nuevo el arma ideal.


Ya que la violencia, propiciando una guerra civil, con los prolegómenos de asesinatos en masa, masacres de religiosos y robos disfrazados de reparto de la riqueza, no dieron el resultado apetecido, se pasa hoy a un método más sibilino: la ingeniería social.

Con este método se introduce en la sociedad, cual en el caballo de Troya de antaño, una ideología aparentemente benefactora de la humanidad, la de la tolerancia con quien no piensa como el otro.

Nada más lejos de la realidad.


Lo que en realidad se trata de introducir, e indudablemente lo están consiguiendo, es una serie de lobbys de grupos marginales (a los que indudablemente se les deben respetar sus derechos civiles), para, con una saturación hasta el vómito de su imagen en medios de comunicación, con la inestimable ayuda de quienes no tienen el menor recato en ganar dinero a costa de lo que sea, aunque ello conlleve el hundimiento de una sociedad y la pérdida de valores; consigan crear un sentimiento de inferioridad en una sociedad inculta y aborregada.

De esta forma, van  conformando una sociedad acomplejada, que acepta todo cuanto pontifiquen aquellos quienes les han convencido de que, hasta ahora, esos ciudadanos no eran más que bestezuelas carentes de toda consideración y respeto hacia otros conciudadanos ligeramente diferentes.

Y así, ya tenemos al populacho listo para aceptar toda idea nueva que se le proponga, o más bien se le imponga, desde la nueva curia pontificia del socialismo liberador.

Un ejemplo muy clarificador es la nueva ley del aborto.

Tal como proclamara en el Reichsatg Adolfo Hitler, se comienza pervirtiendo el lenguaje y los conceptos, y para ello se comienza nombrando como ministra a una boba integral, con carita de niña buena, que proclama la igualdad entre sexos, algo que nadie en su sano juicio se atrevería a negar, se lanzan proclamas hasta conseguir hacer creer a los ciudadanos que TODOS son unos maltratadores en potencia, se les crea un complejo de culpa, y acto seguido se procede a lanzar el concepto adulterado: "el feto (judío en el caso de la proclama Hitleriana ) esta claro que es un ser vivo, lo que no está científicamente demostrado es que sea un ser humano".

La boba.

Su ideólogo.

Y esta aseveración, carente del más mínimo rigor científico, cala en la sociedad, ya que como otro líder Nacional-Socialista, Joseph Goebbels

 El propagandista.

Y de esta forma, ayudada de una propaganda desaforada a favor del sexo, de cualquier forma de sexo, de cualquier aberración sexual, de sexo con quien sea y cuando sea, sin la más mínima responsabilidad, se consigue un apoyo de parte de una adolescencia  juventud, que ven así reconocidos sus esfuerzos por dar salida a unos instintos contenidos por falta de poder hacer frente a sus responsabilidades derivadas de sus actos.

 El propagandista.

Y ya tiene un caldero de votos, aunque sea a costa de la muerte de inocente, aunque suponga un incremento de las enfermedades de transmisión sexual, aunque sea a costa de la salud mental de los jóvenes.

La víctima.

¿Y los padres?, pues a la mayoría, ya convertidos en zombies votantes por la falta de trabajo y por el subsidio de miseria controlada que paternalmente reparte el Estado, el Gran Hermano socialista, respiran aliviados porque sus retoños pueden dejarle en paz con sus problemas, que bastantes tiene él para llegar a fin de mes.

Y con estos mimbres, y otros que en otros artículos repasaré, ya tienen el cesto donde depositar los votos que llenaran amorosamente, agradecidamente, de dineros públicos (que como ya se encargara de proclamar otra ilustre boba, no es de nadie).

Y resulta que, al final, solo nos puede salvar de las garras de la fiera algo en lo que jamás piensan por la enormidad de su soberbia: su ineptitud para solucionar la crisis económica.

O sea, que vamos a cambiar nuestra salud mental y moral por la ruina material y el hambre.

Dios aprieta, pero no ahoga.



viernes, 14 de enero de 2011

HAN TRINCAO A LA TRINI (A LA CULIGORDA NO, A LA OTRA), Y LA CULPA ES...DEL PP

Ya la han trincao, ¿te enteras Tomás y no digo más?. Te han trincao a la Secretaria de organización. Por cierto, ¿son todas las secres del PSOE igual de FEAS?, yo solo conozco a dos (bueno, una de ellas ya es ministra), y hay que ver que nivel de belleza.

Corrían buenos tiempos allá por el año 2001, cuando la edil y sus trece secuaces, piden el informe del secretario del Ayuntamiento y del Interventor para desrrollar un Plan Urbanístico.

Y van los muy cabrones, que seguro que eran unos "facistas" del PP, y le dicen a Ella, !!a Ella!! que no, que no es legal Excelentísima Señora.

Pero bueno, ¿será posible?, decirle a !Ella! que no, banda de facciosos, intolerantes y machistas: "sus vais a enterar, cochinos, me paso vuestros informes por el forro de las bragas de Gucci.

Y allá que se lanza la Hurí, cual vendaval de Cancún (que ya se sabe que es donde van los soziatas de vacaciones, que eso da un glamour de tres pares de cojones), y, en efecto, se pasa los dictámenes por el forro de las bragas de Gucci.

Pero, !oh desgracia!, se ve que no le había limpiado el palomino, y la cagó.


La Pánfila Trini, en éxtasis, posa junto a su líder.

Ahora, la justicia, esa cosa que administran esos seres seriotes, vestidos de negro (como los curas, coño), va y la condena, a !!!ELLA !!!y a sus trece secuaces.

!Pero si no me he enriquecido...(perdón, estaba cambiándome de gayumbos porque me he meao de la risa), yo solo firmé unas cosillas que, menuda tontería, era ilegal!.

Pero si no han condenado a Aznar y a Bush por la guerra de Irak, !!!Como se atreven a condenarme a Miiiiiiii!!!.
Vamos a ver si os enterais facciosos seguidores de La Gaceta, El gato al agua y Es Radio, que hemos sido engañados miserablemente por los peperos, que lo único que hice fue permutar una parcelilla, de la que recibí unas perrillas, por convertir una parcela, mía también, en terreno urbano.


La Boba delincuente dando explicaciones. Obsérvese el parecido con Álvarez Cascos.

Un extracto de la sentencia de los jueces malandrines:

A esta fórmula, denominada por el tribunal como "peculiar contrato o negocio" se le dio el nombre de "permuta", siendo en opinión de los magistrados "no solo un dislate, un desatino o una aberración desde la más laxa o tocas de las valoraciones jurídicas posibles, sino que incluso, resulta algo hasta risible, ridículo o grotesco para cualquier persona lega en derecho por escaso que sea su sentido común y siempre que medite brevemente sobre el contenido de la operación".


martes, 11 de enero de 2011

¿Y QUIÉN LE HA DICHO A USTED QUE YO QUIERO QUE USTED RESPONDA A UNAS PREGUNTAS QUE YO NO LE HE HECHO?


 
Asisto ano-da-da-do, que diría nuestra Sarita del alma , a la rueda de prensa que da ese ser (porque existe), FEO (otros 500.000 más, y ya van…), malcarado, la reencarnación de la miseria moral a la que solo tienen acceso seres enteléquicos como Satán y Belcebú; y, a pesar de que mi capacidad de asombro ya esta casi finiquitada, este ente repulsivo, por su aspecto y por sus obras, consigue epatarme de nuevo.
No es que me asombre el formato de la rueda de prensa, no, porque el heraldo de un régimen totalitario, exterminador de principios y moralidades, por no hablar del exterminio físico, no me puede sorprender cuando da un mitin y contesta a preguntas no formuladas.
No, lo que me asombra es la pasividad de la grey periodística, ¿cómo es posible que quienes han de velar porque los ciudadanos estemos informados, por controlar el poder de los politicastros que rigen nuestro destino y deciden sobre nuestra vida y hacienda, quienes lloran por los rincones, y hasta públicamente, por una censura pasada, quienes tienen el sacrosanto deber de INFORMAR, no se levanten todos a una y se marchen dejando con la palabra en la boca a ese vocero de la inmunda cloaca del poder socialista?.
Pero pasemos al Personaje.
¿Cómo puede, ser inmundo y miserable, sobre quién planea la sombra del 11 M, a quién envuelve la bruma del GAL, decir sin que se le caigan las escasas carnes pétreas que se esconden tras su epidermis facial de pura vergüenza, que el comunicado de esas bestias sanguinarias que son los etarras y sus adláteres le tranquiliza?.
¿Le recuerdo los pormenores del asesinato de Alberto Jiménez-Becerril y su esposa Ascensión García?
¿Es preciso recordarle que tres niños quedaron huérfanos, que ya no volverán a sentir las caricias de su madre y que nadie podrá aliviar el dolor de sus corazones cuando, con la pena infinita que produce la pérdida de quien te da la vida, y toda su vida, miren las fotos y recuerdos y las lágrimas nublen sus ojos y aneguen su corazón de sufrimiento sin fin?.
¿Es preciso recordarle todo eso y la forma en que sucedió?.
Pues se lo voy a recordar, no para ablandar su sucia, hedionda y pútrida alma, no; se lo voy a recordar para que los que puedan leer este humilde blog le odien aun más si cabe, le desprecien aun más si cabe y le deseen lo peor para el resto de su miserable vida.
El 30 de enero de 1998, cuando regresaban de madrugada a su hogar, paseando por el casco antiguo de Sevilla, de regreso de una cena, con la felicidad que da la juventud, con la alegría inmensa de saber que sus tres ángeles de tres, cuatro y nueve años dormían, como duermen los niños, confiados y en paz, sabedores de que sus padres velan por ellos, por su bienestar y su felicidad; dos bestias sanguinarias, dos engendros del Averno, sin otra idea en sus cerebros menguados por el odio y sin otro sentimiento en su negra alma que el causar el mayor dolor posible a sus semejantes; esas dos alimañas despreciables, se acercaron por la espalda, como los putos cobardes que son, y de dos disparos cercenaron la vida y las ilusiones de un joven padre, a mil kilómetros de la tierra que vio nacer a estos hijos de puta, de esa tierra que es tan verde, más verde que nunca porque está regada por las lágrimas de un cielo que no puede soportar tanta maldad y tanto dolor.
Pero no podían acabar ahí su fechoría, no podían dejar inconclusa su terrible ejecución, su sed de sangre inocente no estaba saciada.
El valiente gudari volvió sobre sus pasos, tras haber iniciado una estratégica retirada.
Allí, sobre la acera, arrodillada sobre un charco de sangre, de sangre de un inocente, de la sangre de un padre, de su esposo amado, del padre de sus queridísimos hijos; la esposa acunaba, entre lágrimas y un llanto desgarrador, el cuerpo sin vida de aquel a quien entregó su vida y su amor, de aquel de quien engendró tres criaturas inocentes, de aquel a quien amaba por encima de todos los hombres.
Y cual un ángel caído vengador del destierro de Lucifer, con la rabia de quién no tiene otro sentimiento que la envidia hacia quién es feliz haciendo el bien, sabiéndose superior por ser portador de la muerte del indefenso, pronunció su terrible sentencia de muerte: “no puedo permitirme dejar testigos vivos”.
Y en los oídos de aquella madre, de aquella esposa doliente sobre el cadáver aun caliente del que apenas si había partido su alma al cielo, resonó el disparo que la unió para toda la eternidad con su amado.
Y ahora hijo de puta malnacido, miserable entre miserables, cómplice de asesinos, secuestradores y torturadores, vuelve a decir que duermes más tranquilo cuando lees el comunicado de esa banda de perros rabiosos.
Solo te deseo que mueras solo, sin el cariño y afecto de una familia y entre el desprecio de quienes te rodean.
Y que DIOS, aunque también le odies sin creer en Él, con su infinito amor, te perdone, porque yo no sé, no puedo, no quiero.
 IN MEMORIAM. DESCANSEN EN PAZ

domingo, 9 de enero de 2011

UN PASITO MÁS DE LA MORDAZA SOZIATA: DECIR LA VERDAD YA TIENE PRECIO: 500,000 EURILLOS DEL ALA.


Pajín multará con hasta 500.000 euros por llamar a alguien feo (fuente: La Gaceta de intereconomía)










!!! TÚ, QUE M´ HAS LLAMAO GORDA, GORRINILLA SEBOSA Y ANTÍTESIS DE LA HIGIENE!!!, 

Y SOBRE TODO, FEA!!!, 

!!! TÚ, MISERABLE FACSIOSO DER PP!!!, VAS SER CASTIGAO CON TO ER PESO DE LA LEY: 500,000 NAPOS DE MURTA. 


Ya hemos llegado a donde íbamos, decir la verdad te puede costar medio millón de euros.

Sigamos utilizando el método infalible de la parábola, que así nos entenderá todo el mundo, especialmente las víctimas de la LOGSE y los votantes del PSOE.

Un día cualquiera en las Vascongadas, patria de ese preclaro prócer de las letras vizcaínas, su Lerdísima Señoría, el tío Sabino.

Es el primer día de trabajo de un picoleto, tiene 25 años; acaba de ser trasladado desde su Andalucía natal. Hace tan solo unos meses que ha contraído matrimonio con una dulce, salerosa y guapísima gaditana.

 Evidentemente no es una soziata.

Aun en su lejana Al-Andalus, conversan sobre su destino.

!Mira quilla! me han dado el traslado a San Sebastián.

¿A las vascongadas, quillo?, ¿no podrías cambiar el destino?, es que me da mal fario.

No tengas miedo, ahora aquello es muy tranquilo mi amor, el divino calvo vela por todos nosotros.

Pero continuemos con la historia y dejemos a un lado esas sensiblerías de quienes todavía no han comprendido que lo fetén es casarse con un espécimen del mismo sexo, y no esa carca costumbre de hacerlo entre sexos distintos. !qué antiguos y depravados!.

 Lo fetén, lo guay, lo molón y modelno


Lo antiguo y casposo


Sale de su casa el joven, alegre, confiado, satisfecho, con la ilusión que proporciona saberse el ángel protector de la sociedad.



Pero el malhadado destino le espera unas pocas calles más allá. Antes de llegar a la Comandancia, mientras camina bajo un chirimiri que poco a poco cala su uniforme, pero no su espíritu; bajo un cielo plomizo, mientras a su alrededor pululan las gentes, unas de bien y otras unas bestias abertzales; una de esas alimañas asesinas, un malcarado de faz y de alma, vigila su paseo que le llevará hasta su destino.

Cuando no bien había recorrido unos cientos de metros desde su feliz hogar, esa bestia parda, ese deshecho de tienta, ese descerebrado miserable, ese euskaldún gudari por la liberación de Euskal Herria, vascongado de pura cepa, nacido en un barrio trabajador de Cáceres (ya se sabe que los de BIlbao nacen donde les sale de los cojones), se planta ante el confiado lacayo de las fuerzas opresoras y al grito de "Gora ETA", le descerraja cuatro tiros a bocajarro.

El picoleto, herido en la terrible refriega (y bien digo refriega, pues se resistía a ser balaseado el muy cobarde), después de oponer una feroz resistencia sus órganos vitales a las humildes balas del valiente gudari, cae al suelo, su sangre se derrama sobre el sucio asfalto, y con un supremo esfuerzo le espeta al valiente héroe libertador de Euzkadi, mientras mira a la cara a quien la vida le está robando: "Mira  que eres feo, cohone".



No creáis bestezuelas soziatas que la historia acaba aquí, !quiá!, la juventud, los cuidados de unos médicos y enfermeras (que serán convenientemente depurados por colaboracionistas con el enemigo, los muy maketos), el amor de su bellísima esposa y el amparo de Dios (que todo el mundo sabe que es de derechas y español), consiguen que el esforzado picoleto salga del profundo coma.

Cinco años después, ya destinado en Madrid, la capital del Imperio opresor de la Patria Vasca, recibe tres nuevas:
  1. La primera, que el Ministro del Interior, tiene el honor de comunicarle que no va ser expedientado por manchar de sangre la camisa y los pantalones del joven euskaldun (coño que es que no han saltado las manchas ni con Kalia Vanish con oxígeno activo).
  2. La segunda, que no va a ser indemnizado porque el gudari no tiene un euskoeuro ya que el audi, el apartamento en Benidorm y la sexshop :"Dale un gran gustirrinin a tu euskopajarín, están a nombre de su desgreñada, maloliente y machorra amiguita.
  3. Y la tercera, la que más dolió, una notificación del Ministerio de Sanidad, Igual da y turbios asuntos soziatas, en la que tienen el penoso deber de comunicarle que ha siudo multado con 500.000 eurillos de nada por llamar feo al adversario, lo que  provocó a éste un profundo shock del que se está recuperando a duras penas con la inestimable ayuda de un psiquiatra argentino.

¿A que se entiende bien, alimañas soziatas?.

¿Y tú, desgreñada, brava guerrillera contra el champú, aquella por quien suspiran las fábricas de sebo para velas, viva imagen de Felipe González con peluca (...yo no digo que lo sea, pero al menos, lo parece y a buen entendedor...); captas la fina ironía?.

Sí, pues vete a la mierda

TIA FEA.

miércoles, 5 de enero de 2011

FUMO PORQUE ME SALE DE LOS COJONES, ¿ESTÁ CLARO, BESTIAS PARDAS?



Como declaración de principios, dos cositas muy claritas: una, sé muy bien que fumar es muy perjudicial; dos fumo porque me gusta.

Este follón que ha armado esta pandilla de miserables y de indigentes intelectuales nada tiene que ver con el cuidado de nuestra salud.

Si así fuera, no existiría el botellón que convierte, de momento, a nuestra juventud en alcohólicos de fin de semana; paso previo a la conversión en alcohólicos absolutos.

¿Habráse visto mayor hipocresía que la del ínclito médico (formado en la paradisíaca Cuba), Gaspy Llamazares?, ilustre mindundi de la izquierda progre española?; primero aboga por el consumo de cannabis en cualquier lugar público y a continuación, sin que se sepa que ha sufrido un nuevo brote psicótico, aboga por la prohibición del consumo de tabaco.

¿Habrá encontrado ya su sitio en la Casa Común de la izquierda española que no es otra que el pesebre del PSOE?.

Pero volvamos al tema que nos ocupa, y para ello, para los lerdos y víctimas de la LOGSE, una parábola (Dios mio, 2000 años después todavía teniendo que poner cuentecillos para que algunos entiendan):

Una niña de 15 añitos acude a una clínica de "planificación familiar", también conocida como academia del fornicio y se le practica un aborto porque no puede soportar la idea de tener un hijo engendrado con algún otro descerebrado por el alcohol, consumido en alguno de los simpáticos y divertidos botellones de finde.

 !Qué bien lo pasemos Martín, tos suando, tos gomitando!

Tras consumar la liberación del molesto Alien, nerviosilla, porque aun le queda algo de la educación perversa que le han imbuido en sus periodicos lavados de cerebro sus facciosos progenitores, decide llamar a su padre para que la lleve a casa y contarles sus penas.

!Papá, ven a recogerme que me encuentro muy mal!, gime la pobre niña, a la que no proporcionan ningún consuelo las enseñanzas  recibidas en educación para la cerdadanía, perdón, ciudadanía.

El padre, que a pesar de ser un gorrino liberal, angustiado por la llorosa llamada de su vástago (¿o es vástaga?), acude a la llamada de la carne de su carne y sangre de su sangre.

Una vez ambos en el coche, el padre, angustiado a la vista de la llorosa cría, exclama: ¿qué te pasa cariño? (mira que son blandos estos liberales).

Y la niñita contesta: Papá, he abortado.

El padre, angustiado, saca un cigarrillo, nervioso, las manos temblorosas, sus labios apenas aciertan a sujetar el maldito cilindro mientras acerca la trémula llama del encendedor a su extremo. Por fin consigue encenderlo, da una larga calada...y unos golpes suenan en el cristal de la ventanilla del coche. Baja la ventanilla lentamente mientras, entre el humo que ciega sus ojos y las lágrimas de dolor, adivina una sombra azul, y de esa sombra surge una voz dura, seca, que atruena en sus oidos: !A ver, la documentación, que te vas a cagar por las patas abajo del multazo que te voy a cascar por fumar delante de una menor.

Esta parábola tiene dos posibles finales: Uno, el padre acaba en un psiquiátrico, sentado en una silla mirando, sin ver, la pared que tiene frente a él, en un estado catatónico, del que jamás se recuperará.

O, dos. acaba en la Comisaría más cercana, esposado y con más cardenales que el Vaticano, tra intentar estrangular al munipa.

¿Comprendeis el mensaje, bestezuelas totalitarias?.

¿Entra en vuestras estrechas mentes la paradoja?.

¿Otra parábola?, no eso no es una parábola, sicario del totalitarismo soziata, eso redondo con un chuzo enmedio es una antena parabólica para ver la CNN, !uy!, la CNN no que la han cerrado. Bueno, pues a lo que íbamos:

Érase una vez un pobre ancianito, bueno, pobre porque tenía muchos achaques, porque lo que es pasta y bienes tenía por un tubo.

Bueno, pues el pobre ancianito tenía un hijo que tiraba de veta y de visa que no veas; habíase comprado un bungalow de esos que necesitas el ascensor de la torre Eiffel porque tiene tropocientos pisos, de poquitos metros cada uno, pero eso sí muchos pisos, que eso viste mucho; y con la barbacoa del vecino que te sirve de calefacción en invierno porque está pegada al salón; y con el WC del otro vecino pegado al dormitorio, con lo que los cuescos de la vecina te descuelgan los cuadros y te desintonizan la radio; y con fiestas de Agosto con todos los vecinos borrachos, y petardos, muchos petardos, que te joden las vacaciones pero !cuantas anecdotas para contar en el curro!.

Al asunto y sin divagaciones. Un buen día, el abuelete, de tantas gotitas de haloperidol que le daban para que no diera la tabarra (qué mira que son pesados y coñazos, que si les duele la cabeza, que si cámbiame el pañal que la mierda me llega al tobillo, que si la úlcera del sacro me supura y ya me llega al pubis...qué asco Señor), no responde a los meneos que le dan para que despierte y le dé el coñazo a la colombiana sin papeles que han contratado.



!Coño, el agüelo está en coma!.

¿Qué hacemos Everardo Luis?, pregunta angustiada la señora del lugar.

Al Hospital con él.

Llegados al Hospital, y después de enviar la multa por aparcar en el vado del tullido de enfrente (que se joda el puto cojo que le vota al PP) al amiguete concejal, llevan al jodido viejales al área de Urgencias y preguntan por el Dr. Morticius: ¿Oiga, por favor señorita, está de servicio ese doctor de sedaciones piadosas y viajes indoloros al más allá, tan amable?, ¿sí?, pues dígale que está aquí Everardo Luis, el abogado que le lleva lo de los doscientos sedados piadosamemente, que tiene un problemilla familiar.

Una vez que el galeno observa al miserable despojo cuasi humano, pontifica: "le queda un anuncio del danone".

Y así fue, duró menos que el cancanusa del activia comiéndose un potito de soja.

Con apenada cara y lágrimas de cocodrilona del Amazonas, salía de urgencias el aparentemente apenado vástago, apretándose un huevo por el bolsillo del pantalón para no descojonarse, sabiéndose propietario de jugosísimos bienes muebles e inmuebles; cuando, embargado por la emoción, echa mano al bolsillo, saca un paquete de mentolado inglés, extrae un cilindrín, le aplica la llama de soplete de su encendedor Ronson, aspira embelesado una bocanada de ese humo con aroma de mentol, y suspira.

Pero algo trunca su momento de éxtasis cual San Juan de la Cruz en el Monte Carmelo; es el chirriante graznido de una multitud de talibanes de la liga de los pajinianos que al grito de: !Está fumando, está fumando! aparece hasta de bajo de las baldosas.

Y mientras recibe porrazo tras porrazo del segurata, llegan los nacionales de la brigada antiterrorista Rub-Al-Qaba que se lo llevan detenido.

Moraleja: Si del delito quieres salir impune, no fumes cabrón, no fumes.

sábado, 1 de enero de 2011

!!! FELIZ AÑO NUEVO !!! !!!ESTAD ATENTAS GENTES DE BIEN, UNA BUENA NUEVA NOS LLEGA, HOY PUEDE COMENZAR EL PRINCIPIO DEL FIN DEL REINADO DE LA BESTIA NAZIONAL-SOCIALISTA

Un malhadado 11 de Marzo de 2004, el cabecilla de una tribu de ZoPencos, descendientes de Ali-Babá y los 40 ladrones,  entre los retorcidos hierros donde se amontonaban los restos sin vida de 192 seres humanos, tuvo la visión de una ZarZa ardiente que, con voz aguardentosa y cavernaria de linotipista tabernario , le enviaba la siguiente nueva: "Tu eres mi bienamado Rub-Al-Qaba, y sobre tu maldad reedificaré la secta que una vez dominara estos lares y que un puñado de militares fascistas y una manada de curas vociferantes nos arrebatara hace ya 65 años . Una misión te encomiendo, busca entre toda la grey NaZional-SoZialista al más bobo entre los bobos, al más sectario entre los sectarios, al más inútil entre los inútiles Aquel que fue nombrado con la ayuda del Visir Bal-Bas y sus secuaces; el Elegido dirigirá a mis hordas hasta alcanzar la Tierra Prometida donde no os faltará la leche y la miel que mana del Presupuesto."

No contenta la Puta ZarZa con la encomienda al Maldito Rub-Al-Qaba, siguió con su perorata con el calvo diabólico: "Y ahora, mi más dilecto sicario, haZ que venga el Hiperbobo, el Traidor entre traidores, el enZiZañador supremo, para que pueda entregarle las tablas de la Ley SoZiata y pueda así acabar con esta repugnante concordia entre el populacho, que tanta paz me está ya tocando las bayas."

Y así sucedió que el Maligno Bobo, el Zapador del Mal, el gran indigente intelectual, recibió las Tablas de la Ley SoZiata que contenían los DieZ PreZePtos básicos de la ley NaZional-SoZialista de manos del Gran Visir Rub-Al-Qaba y así quedó ungido como el Gran Califa.

Y en las tablas quedó escrito:
1.-Amarás la riqueza, el lujo y los excesos de todo tipo por encima de todas las cosas.
2.-No tomarás el nombre del Nazional-Sozialismo en vano.
3.-Santificarás RodieZmo y los mítines de tu secta.
4.-Honrarás a tus progenitores A y B sea cual sea su sexo, te sentirás honrado/a  de que tu padre se llame Vanessa o tu Madre Heliodoro.
5.-Matarás a todo cuanto viejecillo baboso tenga la osadía de acercarse a la puerta de Urgencias de un Hospital (pues ello, si no lo haces, hará que  disminuya el fondo del cual se nutren modestamente tus benefactores líderes); así mismo, eliminaras, sea cual sea el tiempo de gestación cuantos seres vivos chupan la sangre de nuestras jovencillas, impidiéndoles así una cómoda coyunda y mil noches de placer sin límites; y sobre todo, arrancarás la vida a cuanto liberal o sectario de la derechona ose propalar sus nocivas consignas de libertad.
6.-Follarás como un mono y si se trata de la pareja de otro, y si encima ese otro no es de la secta, con mayor razón.
7.-Robarás hasta el último céntimo, no olvides que el dinero púbico, como bien dijo una de nuestras huríes, NO ES DE NADIE, y menos de la chusma liberal o del populacho en general, que son capaces de gastárselo en educar a su prole mugrienta.
8.-Mentirás y mentirás hasta conseguir que lo que digas se convierta en una verdad (nuestro adorado profeta Göebbels dixit). 
9.-Fomentarás el latrocino, la impudicia y el lenocinio.
10.-No codiciarás los bienes ajenos, simplemente los robarás. La codicia sin recompensa conduce a la frustración.

Y así fue como la Gran Ramera envió a sus más voluptuosas adoratrices elegidas de entre sus sirvientes de sus burdeles, para facilitar la labor de propagar la Laica Religión ya casi olvidada.







"Acabad con su Ejército y convertid a sus mandos en un puñado de nenazas que consigan que mueran sus tropas sin opción a defenderse", desgañitose la ZarZa.Y así se puso al frente de sus Ejércitos a "Coneja Cha-Kón", una declarada enemiga de la Nación; y a una especie de bujarrona tiñosa, consiguiendo transformar a los más gloriosos Ejércitos que vieran los tiempos, en una organiZación de colocatiritas despreciada por la cobardía de sus mandos, en todo el orbe mundial.
Y el descrédito, el oprobio y la vergüenza cayeron sobre la milicia.
Y la ZarZa comenzó a frotarse las ramas.


"Propagad la miseria entre sus gentes, que no tengan para comer ni la mierda que sale de sus intestinos", volvió a bramar la ZarZa. Y así llegó la segunda de las Putas a su Gobierno, y consiguió que las gentes pasaran hambruna y gran miseria. Y las Naciones clamaron: "Quién coño es esa tísica balbuceante que amenaZa el bienestar de nuestros Pueblos, la Puta que la parió." 
Y la ZarZa se regocijó.



"Matad a todos los primogénitos antes de que vean la LuZ, así podreis mermar su número y tendreis gran fuerZa sobre ellos, y os seguirán al matadero si fuere preciso, sin que ni un balido de protesta salga de sus miserables laringes"

Y así llego la siguiente putilla. Y más de 100.00 de sus crías no llegó a ver la luz cada año. Y su población decreció, y envejeció, y se suplantó con infieles, siglos antes expulsados del patrio suelo invadido.

E hizo suya la frase de aquel que años antes eliminara millones de seres humanos en un aquellare de muerte y destrucción: "Un feto (judío), es claro que es un ser vivo, pero no está científicamente demostrado que sea un ser humano.

Y la ZarZa fue feliz.



"Buscad la Alianza entre los opresores del Mundo", aulló la ZarZa. Y llegó la Puticuligordo. Y viajó sin descanso para unir en gran armonía a todo cuanto sátrapa, dictador y asesino de masas hubiere por todo el Orbe. 
Y la ZarZa se regocijó.


Y la Zarza se reencarnó y habitó entre nosotros. Y tomó el cuerpo de:



LA PAJÍN.

Y LA ZARZA TUVO UN ORGASMO. 

LLEGADO ES EL TIEMPO PUES, DE QUE EL ÁNGEL LIBERADOR ACABE CON ESTE ESTADO DE COSAS.

¿SERÁ 2011 EL AÑO DE LA LIBERACIÓN?.

¿DESAPARECERÁ ESTE AÑO LA PLAGA SOZIALISTA?.

¿SERÁ ESTE NUESTRO ÁNGEL VENGADOR?


PERMITA DIOS QUE MIS OJOS QUEDEN SIN LUZ Y MIS HUESOS SIN CARNE, SI ALGUNA VEZ VOTO AL PSOE.