CITAS FAVORITAS

"...una nación bajo Dios, indivisible, con libertad y justicia para todos." (CONSTITUCIÓN DE LOS EE.UU)

Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
(ABRAHAM LINCOLN)

¿Y tú, por qué los quieres tanto? —Porque vigilan el muro. Y dicen: "nadie va a haceros daño esta noche. No durante mi guardia" (AGUNOS HOMBRES BUENOS).
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POLOP DESDE EL PONOIG

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CITA POLÍTICA CON ENJUNDIA

Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

sábado, 26 de febrero de 2011

DIOS TE AMPARE, IMBÉCIL

Si el genial Álvaro de la Iglesia levantara la cabeza, no tengo la menor duda de que se quedaría !pahmaoooooo! de ver a la inmensidad de semovientes lugareños del lugar patrio a los que se podría aplicar esta expresión.

Ya decía el sociólogo Santiago Amón que "en España no cabe un tonto más", lo cual no entra en contradicción con el dicho de Carlos Dávila: "Cada día entra a Madrid un tonto por la Puerta de Toledo".

Y es que, al igual que desde 1975 hasta nuestros días (y no han pasado siglos, sino solo 35 años) hemos pasado de 500.000 funcionarios a 3.200.000 (no sé como se las arreglaba Franco con tan pocos para llevar el país a ser la 7ª potencia industrial del mundo); las plazas de tontos han aumentado exponencialmente.

Además, se ha creado un escalafón:

  • Tonto, el clásico, el de siempre, el más normalito, el que no se entera.
  • Tonto de baba y moco. Para llegar a este escalón ya hace falta un poco más de esfuerzo, pero no le faltan aspirantes.
  • Tonto con derecho a balcón, con dos variantes en función del desequilibrio mental: con derecho a saeta y sin él;  donde militan los votantes recalcitrantes, aunque los maten, del PSOE.
  • Tonto con derecho a Palio en procesión del Corpus, donde se encuadran los Ministr@s, Secretari@s, Subsecretari@s y la claque sociata de los distintos, variados y variopintos Parlamentos.
  • Y por último, en la cima, el sumo sacerdote de la imbecilidad, aquel al que jamás conseguirán desbancar de este privilegiado puesto, tan ansiado por millones de conciudadanos: Él (¿hace falta que diga quién es?, si es así, es usted casi tan imbécil como Él).

El otro día, esa excelsa parlamentaria, famosa, aparte de por utilizar su escaño como Europarlamentaria sociata para, con acerba crítica, ganar adeptos para formar su propio rebaño pseudosociata (eso sí, sin renunciar a su escaño sociata, ¿les suena?); por su ¿curiosa, llamativa, hortera? forma de ¿vestir?. Bueno, pues esa, lo que ustedes elijan, pregunta a Él en el Congreso: ...pero bueno señor Presidente, ¿se ha creído que los españoles somos tontos?.


Pero bueno señora, ¿es que vive usted en una Arcadia feliz fumando Dios sabe qué extrañas hierbas, o es que quedó usted tan tocada tras su paso por el pesebre sociata que tiene las neuronas unidas con cinta aislante de los chinos?.


¿Qué esperaba usted que Él le contestara?, pues que claro que son tontos los españoles, ¿acaso no le habían dado su confianza en dos ocasiones?, que es la forma fina de decir que se la ha metido doblada dos veces, hasta la bola (se puede también utilizar el plural, pero no queda tan fino).


Porque hay que ser tonto categoría "con derecho a balcón, e inscrito en el cupo de opositores a "bajo palio", para tropezar dos veces seguidas en la misma mole de granito, tamaño Manhattan.


Por cierto señora, o lo que sea, a ver si se deja usted de rollos macabeos y se da un garbeo por alguna manifa antiETA, que no pasa nada, que Alcaraz no muerde. Aunque a lo mejor es por eso, porque como no le va a echar un muerdo, pues para eso se queda en casa.

La lideresa.

Su mascota-imagen

Y en estas estamos cuando, la Chacón, la Carmeta, La Carme (pronunciesé Karma con voz engolada)nos suelta así, sin anestesia ni nada, que ¿quién duda que haya mujeres preparadas para ser Presidente de Gobierno?, y que puede ser extremeña o catalana.

Mira corazón, hay muchas mujeres, tantas o más que hombres, preparadas para ser Presidente del Gobierno (bueno no sé si quedarán tantas o tantos después de descartar al ingente gremio de tontos e imbéciles que pululan con el seso al relentí): pero lo que eres tú, ni para Presidente de la comunidad de vecinos de una urbanización unifamiliar.

No digo yo que en Catalufolandia, donde hasta Narciso Serra puede llegar a ser  Presidente de una Caja de Ahorros, no puedas ser Presidente de algo, no sé, ¿de qué podrías ser Presidente?. Bueno, pues llevo un rato dándole al caletre y no se me ocurre nada.

Bueno sí, ya tengo su lugar en esta vida. Le viene que ni pintado: "Agregada militar del ejército de Gadafi", más conocido como la Drag Queen más famosa de África, o mister fregona, dados sus hábitos en el ¿vestir? y por su excelso peinado que parece una fregona de las antiguas antes de  escurrir.

Aclamado como "Mister fregona chambilera"

El día más feliz de su vida: "Su nombramiento como Miss Drag Queen Universal"

Así podría conseguir en pocos días, ¿qué digo días?, en pocas horas, la rendición incondicional de las tropas del tirano, ya que dada su natural tendencia del moro, desde Mauritania hasta Pakistán, a la cosa del mariposeo; si su Excelencia se dedica a organizarle el Ejército al moro, su rendición, con uniforme de Ágata Ruiz de la Prada, está asegurada.

Y además podría alejarse una temporadita de esta pesadilla, que sufre día a día, y que supone asentar su hermosa antifonaria en un escaño de un Parlamento extranjero.

Ya sabemos que tras leer "identidades asesinas", se está volviendo, o eso dice usted, cada vez menos nacionalista, pero es que no queremos que sufra, que cada día se le pone a usted más carita de Belén Esteban versión coneja, y al final la veremos en un sálvame de luxe, y su criatura puede acabar siendo una Carla Antonelli cualquiera.

Y si no se lo creen vean, vean y juzguen si no se está produciendo la metamorfosis:




Y la última, para no cansar, la del ministro faisandé. Dice, yo creo que ya en estado de demencia descontrolada, previa a la crisis psicótica, en ese estado de trasmutación entre Mister Jekill y el bobo de Coria, que, y no es broma ni una alucinación por fumar orégano, que para ahorrar petróleo, se va a reducir la velocidad en autovías y autopistas a 110 km/h.

Y que como cambiar las señales cuesta mucho, les van a poner unas pegatinas, del pato Donald no, que a lo mejor a algún malvado se le ocurre la idea de que parece un faisán travesti.

Y como el personal anda algo mosqueado, hasta los tontos con derecho a balcón, pero no a saeta, se van dando cuenta de que  si haces 500 kilómetros, a 6 litros los 100 km, gastas 30 litros. Si reduces el gasto un 10%, te ahorras !!!3 litros!!!. Loado sea el Señor y bendito su Profeta Fredy. Se acabó la crisis. !María. a partir de ahora a cenar todas las noches a Lardy, y a tomar café al Ritz.

Que lo de las multas que van a caer como el maná a Moisés cruzando el desierto es cosa de la derechona fascista y que no para de ver Intereconomía y oir al Federico. Fascistas de mierda.


Y si usted me pregunta si la medida es para recaudar más en multas, yo le digo que no, que es para que Camps ahorre en conmbustible y pueda pagar los trajes y la multa.

Lo dicho: Que Dios te ampare, imbécil.

domingo, 20 de febrero de 2011

LA CADUTA DEGLI DEI: LA FAISANDÉ.

"De entre todos los diablos, bestias inmundas y otros seres, cuya faz repulsiva haría estremecer de pavor a las piedras, y que en los Avernos habitan, es el diablillo faisandé el más repulsivo entre todas esas bestezuelas hediondas.
Es su tamaño menguado; su pose ligeramente avanzada la testuz; sus manos siempre inquietas, diríase que con su continuo manoseo la una de la otra, sintiéranse ávidas de almas a las que torturar . Su faz de cadavérica albura. Sus rasgos afilados. La nariz prominente y afilada. La mirada en la que se advierte una predisposición al mal, que supera incluso a los que en rango infernal le superan. Su cráneo de pelo ausente. De barba rala y desaliñada y aunque de cuerpo enjuto y magras carnes, este ser repulsivo, cuya mente tan solo es capaz de maquinar el mal en su estado más puro, dicen que provoca el temor hasta en el propio Dios". (Cita del Necronomicon en su apéndice secreto: "No leer salvo que se quiera enloquecer, advertidos estais").



Adviértase la figura de la izquierda, donde se aprecia la fase inicial de la creación del engendro.


Cuentan las leyendas cántabras, que en los montes de una de las más bellas regiones de la Hispania podíase contemplar una piedra con grabados que hablaban de la venida en tiempos futuros de un ser que extendería la maldad sobre la Tierra que se extendía desde las columnas de Hércules, hasta los ríos que separaban el Imperio Romano de las tierras de los bárbaros.

Pero cuando las Legiones romanas llegaron a estas tierras habitadas por los bravos cántabros, quedaron tan impresionados por lo que en el terrorífico pedrusco se narraba, que el propio César Augusto se desplazó hasta Cantabria, y al leer lo que allí se encontraba escrito exclamó: "Me cago en la meretriz mayor del Imperio", salió de najas de la zona y no paró hasta llegar a Roma.


Adviértase la faz tallada en la roca y en las runas que la rodean y que rezan así: "Dentro de 2000 años vendré; y ya vereis la que os voy a montar. Os vais a enterar de lo que vale un peine" 


Tiene este diablillo putrefacto una característica especial, que le hace extremadamente peligroso, y es que, amparado en la supuesta prevalencia que tiene  sobre todo aquel que lidera el grupo social en el que milita, hace creer a todo aquel que pretende llegar al poder que con su consejo y amistad , lo logrará.

Pero !quiá!, este diablillo putrescente, además de ser más malo que pegarle a un padre con un calcetín sudado, es gafe, el gafe entre los gafes de la clase SOTANILLO, teniendo este gafe la característica de ser gafe para los demás pero no para si mismo.

Así se ha manifestado su poder gafante durante el transcurrir de la historia. 

Dicen los realmente entendidos en egiptología, que la piedra Rosetta no es que se encontrara así de rota, no. Estaba enterita, pero un siniestro homúnculo hizo desaparecer un fragmento que, si bien no impedía su lectura y hacía posible el entendimiento de la lengua egipcia; ocultaba un hecho que conmocionó la sociedad egipcia de aquellos tiempos: el caso IBIS.

De forma resumida el IBIS consistió en dar un chivatazo a unos hititas a los que los egipcios perseguían porque sometían a un descarado chantaje a las caravanas de camellos de los egipcios.


En este fragmento, hoy ilegible, cuentan que se podía leer : "Ya os estais dando el piro que os van a trincar, y que no se os ocurra escapar por la frontera del mar Rojo, hacedlo por la de Libia. Ya veis nuestra buena voluntad de negociación"


Y pasaron los años, y pasaron los siglos, y el diablillo soñaba con una nueva reencarnación.

Y POR FIN, el MAL se hizo carne, y habitó entre nosotros.

Y en un pueblo de Cantabria, famoso por sus aguas, Solares, en el año 1951 de nuestra era (aunque por su aspecto diríase que lo hizo en ese año pero antes del nacimiento de nuestro Señor), se encarnó en carne humana este desecho de tienta de los infiernos.

Y ¿donde iba a tener mejor acogida que en una asociación de vagos, maleantes y malhechores?.

Así que se hizo militante del Partido Sodomizante de Obreros Españoles.

Y así consumó su fama de GAFE variedad SOTANILLO:

  • Promocionó a un tal Roldán, y éste se llevó los fondos reservados de Interior y hasta los fondos de pensiones de los huérfanos de la Guardia Civil. Y como era de esperar, lo trincaron.
  • Apoyó a un tal Almunia en unas primarias y consiguió que fuera derrotado por goleada por un tal Borrell, del que lo más bonito que se decía era que si llegara a Presidente, la primera dama sería  el diestro Ortega Cano.
  • Apoyó a un tal Bono (más conocido por Pepe Bonoloto el de los áticos y ganó un desconocido (ojalá lo hubiera seguido siendo por toda la eternidad) Zapatero.
  • Y apoyó a una tal Trini y fue derrotada por el alcalde de Parla (ese que si no le admiten a una condenada por prevaricación, se saca de la manga a una o uno o une transexual como candidata, candidato o candidate).
Pero a todo cerdo le llega su San Martín, y cuando se hace una faisandé (esa guarrda que hacen los gabachos, que consiste en colgar un faisán del cuello hasta que tras una putrefacción prolongada, éste se rompe y cae al suelo), puede ser que la putrefacción llegue demasiado lejos, y al cocinero, que degusta el plato con sumo placer, le pueden entrar las cagaleras de la muerte.

Y tras irse de vareta por los camales, resbala en sus propios excrementos y cae, quedando debidamente rebozadito en sus detritus.


El faisan camino del patíbulo.


Le llegó su hora


No llores Freddy, a todos nos llega nuestra hora. No te dolerá mucho...eso creo.

miércoles, 2 de febrero de 2011

LOS PUEBLOS QUE CONOCEN SU HISTORIA, POR MÁS VUELTAS QUE LE DES, ESTÁN CONDENADOS A REPETIRLA

Ya sé que lo progre, que lo políticamente correcto, que lo que le pide el cuerpo a todo bienpensado con los pies en otra galaxia, es la máxima original, no esta.

Peeeeeeeero, basta una miradita somera a la Historia de cualquier lugar de este baqueteado mundo, para darnos cuenta de que el aforismo es falso hasta la médula, o como otros dicen, más falso que un duro de Negrín.

Y en esas estamos.

Resulta que la morería anda revuelta en estos días, y para completar el cotarro, va el rojerío y aplaude hasta con las orejas la revuelta. 

Eso sí, si aquí, con 131.000 parados más sobre la cifra de la EPA (4.700.000), se les ocurre a los parados metidos en la miseria hasta las cejas, (con doble sentido o sin él, a gusto del consumidor), salir a la calle a apedrear o llevar al cadalso a este miserable indigente intelectual, que es lo más misericordioso que se merece; ya estarían las hordas mediáticas bramando y vociferando en todos sus medios que la derecha extrema vuelve a dar un golpe de Estado.

Eso quisieran estos parias morales de la Tierra para poder llorar y moquear y, por supuesto ponerse de forma rauda, presta y genuflexente, a los pies del golpeador. O a defender la Patria desde Nueva Zelanda.

Hasta aquí os vais a poner de mierda y nosotros de pasta.

Como si alguna revolución de algún pueblo sin civilizar hubiera llegado a un régimen de libertades en algún momento de la Historia, las Cancillerías de este planeta alientan las revueltas pensando que de ellas va a llegar la libertad, la educación y el fin de la miseria.

No digo yo, Dios me libre, que lo sensato sea mantener al sátrapa de turno, pero pensar que de esas algaradas va a llegar la democracia a esos pueblos, es tener las neuronas en estado cataléptico.

Y en estas estamos, cuando llega la señorita Trini y larga por esa boquita en sempiterna sonrisa (debe ser porque lleva un consolador metido en cada orificio, porque si no, no se entiende), y dice la tía que no hay peligro de que eso pase también en Marruecos, que allí ya se ha iniciado hace unos años un proceso democratizador y de libertades, que todo va de cine. Debe ser de cine gore. 

Y se queda tan ancha. Cosas del orgasmo continuo. La fase de meseta.

Eso me recuerda aquella anécdota de la terrorífica IIª República: "Señor presidente, los militares se están levantando. Bueno, si ellos se levantan, nosotros nos acostamos". Solo que se acostaron en la fosa que previamente se habían cavado a su medida.

Y ya veremos qué nos dicen cuando, desde Marruecos hasta Pakistán, todo sea Islam.

Bueno, sí, nos dirán que no nos preocupemos, que el precio de la vaselina lo regulan y así estará al alcance de todos los españolitos.

Y como podrán cerco a Israel, nos volverán a coger de donde más nos duele para chantajearnos con el precio del petróleo.

Y para rematar la faena de capote, un par de banderillas de Valeriano, el que solo si hay pasta mete la mano. Va y dice que le va a pedir a la fracasada Merkel que los jóvenes que se vayan a Alemania, lo hagan temporalmente, no vaya a ser que, como allí se den cuenta de que existe una vida mejor , no quieran volver a este paradisíaco Gulag.

Vamos a ver tonto del haba, ¿todavía no te ha dicho nadie que la gente es libre para ir donde le salga de la zona noble de nombramientos pajinianos?.

¿No te ha dicho nadie que para pasar hambre sin trabajo en España, es preferible vivir dignamente en Alemania y venir al solar patrio de vacaciones?.

¿Es que ninguna alma de buen corazón te ha dicho todavía que la momia de Lenin ya se ha descompuesto y que los bigotes de Stalin ya se los han comido unos gusanos?.

O sea, para que lo entiendas, que nuestros hijos trabajarán, vivirán y viajarán cuando, cuanto y donde les salga de los cojones.

¿Lo captas, capici?.

Y así llegaremos a las elecciones, y habrá 8 ó 9 millones de descerebrados que les volverán a votar.

Y habrá quien, todavía, se lleve las manos a la cabeza cuando tengamos al moro llamando a las puertas de Tarifa.

¿Os suena de algo?

 Y esta vez, se quedarán.