CITAS FAVORITAS

"...una nación bajo Dios, indivisible, con libertad y justicia para todos." (CONSTITUCIÓN DE LOS EE.UU)

Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
(ABRAHAM LINCOLN)

¿Y tú, por qué los quieres tanto? —Porque vigilan el muro. Y dicen: "nadie va a haceros daño esta noche. No durante mi guardia" (AGUNOS HOMBRES BUENOS).
ALICANTE DESDE EL MACHO DEL CASTELL
EL MIRADOR DEL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

SEGUIDORES FIELES

CITA POLÍTICA CON ENJUNDIA

Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

domingo, 29 de mayo de 2011

LA PESOE SE REGENERA: !!!VIVA LA JUVENTUD!!!

Las Famiglias Siciliastas, también conocidas como familias socialistas, por el justísimo y democrático método de "Ahora te toca a tí comerte el marrón!, y "tú, gilipollas apártate o eres historia", deciden, en ordenado tumulto de navajeo, quién va a ser el siguiente Rey Godo a apiolar en unos poquiiiitos añitos.

Todo un ejemplo de savoir faire, toda una muestra de la evolución en los métodos electivos: "Un hombre, mujer, o lo que sea, una faca. Y que Dios reparta suerte.

Y una luz cuasi divina, tal que aquella que descabalgó a Saulo de Tarso camino de Damasco, alumbró los ilustres melones pseudopensantes de los sociatas.

Tal como las lenguas de fuego que en Pentecostés avivaron el seso de los discípulos de Jesús, una vaharada, algo pestilente pero muy efectiva, agitó el dormido ser de la neurona compartida de los miembros del Comité sociata.

!Compañeros, compañeras, y tú, Zerolo; mi largo "currínculo" como ser pensante y Presidente de este nuestro Partido, me ha llevado a tener una idea genial, exclamó Manué Chaves: !Vamos a rejuvenecer el Partido!.

Y dicho y hecho, la Ejecutiva (solo nominalmente, que todavía están cansados de tanto que ejecutaron en el pasado), se puso manos a la obra.

!Avive el seso y despierte!, gritó uno que casi aprueba literatura en sus años mozos, porque hubo un día que casi no estaba borracho y fue a clase.

Y así se elaboró una lista de futuros Ministros, porque España es Socialista y votará socialista, propuesta por ese egregio prócer que es ZAPATERO.

Buscó y rebuscó  los mejores entre los mejores del mundo mundial,  que para eso su proyecto va a ser UNIVERSAL, y este fue el resultado final:

MINISTRO DE JUSTICIA

Hamurabi Pérez Garcinuño, famoso legislador llegado desde la región oriental de la Alianza de las Civilizaciones.
Es famoso su lema: Al que se me ponga chulo en mi juzgado, lo cuelgo de las pelotas en mi jardín.


MINISTRO DE SANIDAD

Josep Menguele i Cucarella. Aquí le vemos en una foto de un Erasmus en Alemania. Su lema: Si tiene patas, sabe correr y pesa más de cuatro kilos, no es eutanasia.

MINISTRO DE ASUNTOS EXTERIORES

Atilano  Ahivalaostiatu Mecaguentobeitia, será el encargado de nuestras relaciones internacionales. Su más concocida frase (no se le conoce otra) es: "Cagoendios que alergia me da esta mierda de hierba".

MINISTRO DE HACIENDA

Alfonso Capone Loquetrincopamies, conocido en los medios en los que pulula la grey economista por su famoso dicho: "No le des nada a Hacienda, que se lo gasta". Nadie mejor que él para detectar al defraudador.

MINISTRO DEL INTERIOR


Mané Polo Potorrín i Sandunga. Aquí le vemos contemplando una joya de su pinacoteca: "Canta o revienta".


MINISTRA DE DEFENSA


Aquí vemos a Dª. Chochin Paciella Mingapaellasola, acompañada de su asesor en materia bélica, es la inventora de la táctica de combate más efectiva de la historia: "La margarita enloquecedora". Consiste la diabólica táctica en arrojar millones de margaritas sobre el enemigo, que se vuelve loco deshojándola para saber si le vas a atacar, o no.
Demoledora táctica.
Es también la inventora del famoso lema: "Paz, amor y el Plus en el salón".

MINISTRA DE CULTURA

Aramismo Melametes Campeón, le educación en su estado puro. El lema de su escudo de armas (tomar): "¿Hacemos un completito?.

Y como PRESIDENTE DEL GOBIERNO DE LA NACION, un casi tierno infante de la Política, el hombre que más sinceridad miente, un río de agua mineral pura de Solares, una Hermanita de la Caridad de la gobernanza, la bondad en su estado puro:


Alfredo Pérez RuGALcaba: Su leitmotif: "MIENTE QUE ALgo QAEDA"

Y se desató el delirio, el frenesí, el orgasmo colectivo.

Ya se han renovado.

La juventud al poder.







jueves, 26 de mayo de 2011

COMIENZA LA NOCHE DE LOS CUCHILLOS LARGOS...PERO QUE PAREZCA UN ACCIDENTE.

Ya ha caido la primera víctima. Ya han soltado el primer lastre. Claro que para soltar lastre, podrían haberse librado de La Pajín y La Trini.







Si sueltan estos lastres, llegan hasta la estratosfera...de Urano.


Pero no, como era de esperar, han degollado a la Chacón (menuda racha lleva, primero le roban el coche y después la Presidencia, cosas de sociatas).

Esta bucanera que con su pecio, con bandera de calavera sobre campo cuatribarrado aragonés, atracó (todos los símiles aplicables a situaciones sociatas pasan por el latrocinio, !qué curioso!) en la puta España (esa lengua Carmeta, que te pierde), ahora balbucea razones de partido, que no de Estado, para su renuncia al carguete, (porque ahora, ser Presidente del PSOE tiene menos valor que el de presidente de una comunidad de vecinos).


En veloz nao llegó surcando el proceloso Manzanares.



Pero vamos aver Carmensita de mi arma (cuchufleta gaditana, arma, ejército, ¿capici?),¿es que por un solo momento llegaste a medio entrever la posibilidad de dirigir a esta pandilla de los redivivos siete niños de Écija (que ni eran siete, ni eran niños, ni eran de Écija)?.

Entonces es que eres más boba de lo que pensábamos. Y mira que pensábamos que eras casi tan indigente en intelecto, como tu amo ZP.

Al Rubalcabone, es, como diría Pep, el puto amo.

Puto porque os ha chuleado a las féminas sociatas (aunque para ver como fémina a alguna hay que echarle imaginación al asunto) hasta hacer creer a alguna que iba a llegar a algo.

Y amo porque quien ha mandado, manda y si no acaba en el trullo, mandará, en la casa común de los bucaneros sociatas asociados.

¿Cómo habías podido llegar tan siquiera a soñar con desbancar a quien sobrevivió a Roldán, Filesa, los GAL, el 11M, el faisán...y lo que no sabemos?.

Primero te han hecho pasar por el calvario de ser MInistra de un Gobierno de memos integrales y de ladrones compulsivos (del que tú también eres cómplice, tú misma lo has reconocido), para después dejar que dieras el paso decisivo hacia el vacío del ostracismo.

Te lo mereceeeees, te lo mereceeeeees.

Esta pandilla de pollos sin cabeza, en la que se ha convertido el partido de ese ilustre magnicida, Pablo Iglesias, maestro de aventajados alumnos, ha comenzado su particular noche de los cuchillos largos. ¿Y quién ha recibido la primera cuchillada de la que se presume larga degollina?.

Pues la dentuda ministra de la ONG tiritas sin fronteras.

Barroso, una advertencia. Si cuando llegas a casa hueles raro, no te preocupes; es el olor que produce un pescado envuelto en papel de periódico.

Pero por desgracia todavía te espera lo peor.

Aguantar los lloros de tu mujer, porque la han degollado políticamente.

Pero parece un accidente.

lunes, 23 de mayo de 2011

LA NOCHE DE LOS MUERTOS VIVIENTES

Cual si de agua bendita sobre la piel de un vampiro se tratara, el efluvio de las papeletas del PP introducidas en las urnas, al ser abierto el sobre que las contenía, tuvo el poder hacer ver el veradero rostro de los sociatas.
Pajín en pleno proceso de transformación. Todo muta menos su glamour.


!Pero coño, si son muertos vivientes!, exclamó la mugre reunida en Sol.

!Y nosotros también nos estamos transformando!, comprobó el maquis rubalcabiano.

 La mugre enloquecida.


En Andalucía, durante unas horas, el frenesí del gremio de los artesanos del cáñamo recordó a otras épocas del glorioso pasado gremial. Y kilómetros de soga fueron preparados. Se acercan las autonómicas y generales, y el cuello de Chavianos y Griñanes espera.

Las tumbas en Ferraz aparecieron vacías y tenebrosamente umbrías.

 La antaño alegre muchachada sociata abandona el hogar.

El presidente de Villa Zombi, mutada la faz con un rictus de acongoje, volvía a su discurso psicótico: "Aceptamos la derrota", "La crisis que llegó con el viento de allende los mares", "De aquí no me voy  hasta que arregle la situación económica".

 Luchó por quedarse hasta el último instante.



Ahora solo falta el tiro de gracia de las generales.

domingo, 22 de mayo de 2011

EL DÍA DESPUÉS.

Durante meses la tensión se ha ido acumulando.

Grupos incontrolados amenazan con provocar el estallido bélico en el momento más inesperado.

En los Estados Mayores de los dos bloques reina el caos, el frenesí enloquecedor.

Las tropas repartidas por todo el teatro de operaciones esperan con ansiedad mal disimulada la llegada del Armagedon.

Unos saben que de este conflicto depende la victoria del mundo libre sobre la opresión y el hundimiento de la civilización.

Otros esperan triunfar para poder seguir moldeando un mundo ficticio, para poder seguir oprimiendo a las masas bajo la apariencia de un mundo más justo, del reparto de la miseria, del triunfo de la mediocridad.

Son las 09:00 am del día D.

Se oprime el botón rojo que marca el inicio de las hostilidades.

Los misiles salen disparados desde sus emplazamientos camino de los objetivos preestablecidos.

¿Será certero su impacto?.

¿Acabará con la tiranía y comenzará un futuro espranzador?.

¿O resistirán los refugios de los tiranos lo suficiente como para rehacerse y contraatacar en un futuro próximo y consolidar su dictadura?.


Alea jacta est...ahí van nuesros votos.
 Y mañana...Dios dirá.

jueves, 19 de mayo de 2011

RUBALCABA PRODUCTIONS PRESENTA: LOS MUGRIENTOS DAN EL NUEVO GOLPE DE ESTADO

!!! Camaradas, a las barricadas, llegada es la hora de la Revolución!!!.


El ideólogo con camiseta de benefactor de la humanidad.

Y a la Puerta del Sol, donde heroicamente lucharon los madrileños contra los mamelucos, acampan los indignados. Indignados pero poco, y pocos.

Mucho cartel contra la Iglesia, la católica claro, que no está la morería para muchas hostias después de lo del moro supremo Bin, o Ben, o Bum Laden.

Y a los judíos no hace falta, ya se encargan estos neo-parásitos de mandar armas a los morancos palestinos para que los asesinen en su tierra, la de los judíos claro, que si no luego los cadáveres hebreos, como no son nada fotogénicos, !donde va a parar un estiloso palestino muerto entre escombros, con gorra fashion de hamburguesería (y no están ellos orgullosos ni nada de su horterez neo-yankee)!; y además huelen mal cuando los degüellas, y da grima mirar las fotos. En cambio, la de un palestino muerto entre piedras, y después ese mismo palestino corriendo a ayudar a sus congéneres, eso sí que da gozo verlo.

 Palestino haciendo lo que ha aprendido en un master, no solo corta cuellos judíos, ahora también de los banqueros.

¿Verdad que sí, Willy?. Por cierto, ¿cuando te vas con la flotilla?, ¿o ya te ha entrado el cangue?. Anda chico, o lo que seas, vete ya, que te necesitan.


A ver, a ver, ¿dónde están las cámaras?, ¿estoy guapo? ¿me favorecen las canas?.

Piden que les roben las casas a los que no las habitan. Y digo yo: ¿han muerto todos los albañiles del país (bueno, dentro de poco sí, de pura hambre, pero por ahora, no). Porque si no es así, ¿quién les impide construir nuevas viviendas para estos zarrapastrosos, amigos de lo ajeno. Los que viven del sudor de el de enfrente vamos.

!Ah, ya, claro, no había caído en un pequeño, minúsculo e insignificante detalle, si no se la roban a otro, la tienen que pagar!. !Y de eso nada, hasta ahí podríamos llegar. Habráse visto mayor descaro neo-liberal. Antes morir que pagar!.

Bueno, y de paso, mejor que se muera el otro y así es más fácil robarle, que ya se sabe que los muertos son de natural pacífico y poco reivindicativos de sus bienes.


La propiedad privada...de los otros es un super robo.

¿Más partidos pequeñiiiiiiiiitos?, ¿como de pequeñiiiiiiiiiiitos?, ¿de dos o trescientos mangutas mitineros?,  y por supuesto subvencionados, y de paso que les regalen alguna botella de champú y gel de baño. Por aquello de lavarse las rastas.

Y de paso que les regalen a las mozas unos pantalones de su talla y que les cubra la cintura. Mas que nada por lo de la raja posterior cuando se agachan y de la molla retozona lateral.

Sería todo un detalle.

De paso, también sería conveniente decirle a estas manadas de niñatos (y no tan niñatos), que la Moncloa no está en la Puerta del Sol,  ni tampoco el Congreso.

Ya sé que hay que andar un poco más y eso cansa mucho, sobre todo a los que no han templado un tirante en la puñetera vida que les han pagado los facciosos de sus progenitores. Pero por una vez en la vida no creo que se hernien. Y si ello sucediera, para eso Esperanza, sí, sí, esa que tiene su despacho frente al lugar de acampada de esas jaimas de diseño de Agatha Ruiz de la Prada que se han montado; Esperanza, repito, les ha construido 8 Hospitales más, donde les pueden operar.


 Puro diseño progre.

Y siempre se pueden enseñar las cicatrices unos a otros. Molan mazo, colega.

No saben exactamente lo que quieren. Ni exacta, ni inexactamente. Saben que no quieren lo que hay, !coño, ni yo!. Pero si en lugar de ir a la Universidad a hacer pintadas y chupar como un cosaco del Volga, se dedicaran a estudiar. O mejor a apedrear al Decano de la Complutense, algo más creíbles serían.


O por ejemplo a quemar la Moncloa, o a darle de leches a los corruptos. A todos y de todos los signos políticos.

Pero no, se van a la puerta de la sede del Gobierno de la única Comunidad que crea empleo. ¿Curioso que sea del PP, no?.

Y saben que el dinero, que es muuuuuuu malo si lo tienen los demás, se torna bueniiiiiiiiiiiiiiísimo cuando se lo roban a los demás, ya sea vía impuestos, ya sea por latrocinio puerta a puerta vía SGAE.



Una semana sabática haciendo el doble de lo que hacen el resto del año, o sea, nada de nada.

¿Que los hay bienintencionados?, sí.

¿Que los hay curiosos?, también.

Y que hay mucha mugre en la Plaza, por supuesto. Ya veremos cuantas semanas se necesitan para desinfectar el solar.

Un sofá para que las chinches estén cómodas.




¿Y la policía de Fredy?, pues mirando, que deben tener el escroto escocido de tanto rascárselo.

!Mirad chavales, esto es ilegal, no pasa nada, por Dios, vosotros tranquilos, pero que sepáis que es ilegal.

Pero que el inicio está teledirigido, más cierto que mañana saldrá el sol.

Que es un nuevo golpe de Estado, de momento en su fase larval, eso es tan cierto como que Rubalcaba miente siempre.

Y si no sale el sol mañana, todo lo demás nos la traerá al pairo.

miércoles, 18 de mayo de 2011

GABACHO, SOCIATA, MILLONARIO...SI NO TE LA METE, LO ESTÁ PENSANDO.

Pero qué manía la de estos sociatas de meterla en adobo a la primera ocasión que se les pone por delante un agujero.

Lo mismo les da por meter la mano en el bolsillo ajeno, que la fuchinga en orificio corporal.

Primero le intenta quitar la ropa a la fámula. Normal, en un sociata el primer instinto es robar. Lo que sea, lo primero que tenga a la vista y al alcance de la mano.


Vaya careto y camisa de macarra de merendero gasta el gachó del arpa.

Después hace un intento de sodomizar. Lógico en un sociata. A nosotros llevan dándonos por la retambufa, entre Felipe el Hermoso, y Zapatero el Calamitoso 21 años.

Y por último intenta meterle la chorra en la boca a la pobre empleada para, supongo, envenenarla con sus jugos corporales. De libro, los sociatas siempre intentan envenenar al pobre populacho con las esencias intelectuales que les son propias, y como en el cerebro solo parecen contener sexo, sexo y más sexo, pues se ve que deben tener un conducto entre el seso y la uretra (el conocido entre los estudiantes de Medicina como el conducto de Tello que va desde la punta de la polla al cuello, con perdón de los puritanísimos).

No es que quisiera sexo oral, es que quería imbuir a la limpiadora las más puras esencias de la ideología de Carlos Marx, Lenin, Stalin, Mao, Trotsky, el Ché o cualquier otro benefactor de la humanidad.

Y va la muy puritana y antisocial de la juez Neoyorkina y le dice a este pobre propagador de la doctrina liberadora socialista (lo del coche y los trajes de 12.000$ es solo para mortificarse y para que vean a qué extremo de depravación puede llegar un ser humano siendo capitalista), y le dice que allí se trata igual a todo el mundo.

¿Será borde la tía.?, Pues como castigo, no piensa volver más por Nueva York, !Chúpate esa!.

Lo malo es que a lo mejor, no es que no vuelva más, es que no sale.

No tendremos esa suerte.

Por cierto, cuentan las malas lenguas que Sarko le dijo al entrar en un ascensor: !Ten cuidado Dominique si entras en un ascensor con una becaria, que Estados Unidos no es Francia!.



Se reía y no creía, ahora deberá tener cuidadín si se le cae la pastilla de jabón en la ducha, que ya se sabe  que el tamaño del órgano viril de los presidiarios negros no es normal.

A buen entendedor...

viernes, 13 de mayo de 2011

TODOS SOMOS BILDU, EL CUBITO DE AVECREM Y LA PUTA CABRA MITINERA


¿Que si me he vuelto loco?.

¿Que si he perdido el oremus?.

No, no y mil veces no.

A ver, vayamos por partes que dijo Jack el destripador.

¿Como que todos somos BILDU?, preguntará indignado cualquier esforzado bloguero.
BILDU lo será su meretriz madre caballero.


Pues no, esforzado y noble bloguero, BILDU somos todos por obra y gracia de Don Pascuale y su alegre pandilla prostitucional.

¿Ha comprado usted un modesto utilitario, o quizá un coche "létrico"?.

¿Ha adquirido usted una modesta solución habitacional, o tal vez un chaletazo que quita el hipo?.

¿Ha acudido usted al cine a visionar, como dicen los cursis, una entretenida, y no por ello carente de fondo, superproducción yankee; o quizá un bodrio y soporífero, pero con muuuuuucho mensaje sobre la masturbación mental de un director  español?.



Hummmm, del cura que mete mano ya la he hecho; de marujas histéricas también; de jueces pervertidos, no, que igual se mosquean los del Constitucional...joder me corroe la duda y me consume la ansiedad. 

!Ah! ¿que ha llevado a su niño al Zoo a ver como los monos en su jaula se comportan como cualquier parlamentario en el Congreso?.



Parlamentarios siguiendo una amena intervención de Gaspy Llamazares

¿Ha echado unos mililitros de gasofa al depósito de su vetusto automóvil?.

Pues querido conciudadano, en todos y cada uno de los casos, usted ha pagado una jugosa mordida, llamada impuesto, en cualquiera de sus múltiples variedades, a nuestro bienamado benefactor: el gobierno sociata de la Nación antes llamada España.

Pues bien, una nada despreciable parte de ese esfuerzo solidario irá a parar a los bolsillos de esa respetabilísima formación política, a decir del Alto Tribunal Prosti-Prevaricacional, que es BILTU. Porque, por si usted estaba sesteando como Mariano, y no se ha enterado todavía, el sueldo de cualquier ganapan de los "sienes y sienes" de puestos de trinqueo de los Parlamentos, Parlamentitos, Di-putaciones, Ayuntamientos y demás cuevas de Alí Babá de esta nuestra añorada Patria; sale de los ya muy esquilmados bolsillos de los esforzados contribuyentes (esforzados porque estos mangutas siempre dicen que  nos piden un esfuerzo cuando proceden al latrocinio de aumentarnos los impuestos, o de bajarnos los sueldos).

¿Lo ve usted claro ahora?, ¿a que era fácil de entender?. Si era muy fácil. Con unas entendederas solo superiores a las de una comadreja psicótica, ya es posible. !. Si hasta Pepiño lo entiende, no le digo más!.

Pues ya lo sabe usted honrado ciudadano, ya ha puesto usted un etarra en su vida.

Ahora ya solo falta que elija usted la forma de agradecer a estos mangurrinos su donación a la banda.

Lo del cubito de Avecrem es un pelín más complicado, pero solo aparentemente.

Resulta que D. Pascualone, como se conoce en los ámbitos judiciales a Pascual Sala, al tener conocimiento de que se le cuestiona su SACROSANTA independencia, (total porque le ha nombrado el PSOE y porque no quiso enjuiciar a Felipe con el temilla aquel de los GAL (no la colonia de la Banda Inglesa, sino los de la Banda que robaba lo que le salía de las ingles).

Pues bien, a D. Pascualone, "Il capo di tutti li capi" del Prevaricacional, se le ha puesto "LA CARNE DE GALLINA", no la piel, no, que para eso él es el más de todo, sino la carnesita que se quiere comer el tigre de la derechona extrema.



Aprovecho esta oportunidad que me brindan estos micrófonos para proclamar que: "Tú lo que quiereh ej que me coma er tigre, que me coma er tigre, mi carnesita sabrooooooossssa".

Pues que bien, que alegría, que alborozo inunda el espíritu de la familia de nuestro ilustre iletrado, azote de las derechas golpiseras. Cuando fenezca este afamado machacador de Supremas Cortes Judiciales, procederán a macerar sus sabrosas carnes gallináceas; a poner en salmuera con adobo de finas hierbas sus jugosas pechugas, muslos y contramuslos, previamente deshuesados, y ya tendrán materia para la fabricación de un  nuevo avecrem: "Cubitos de caldo BILDUTICIÓN", los Supremos del sabor.
 En cuanto a lo del animal caprino de ligeros cascos en materia de fornicio, es que uno se queda a-no-da-da-do ante el empuje, la furia, la raza y la virulencia del indigente intelectual monclovita. !Qué miedo, qué, pavor, qué terror incontrolable que hiela la sangre en las venas más que Boris Karloff en la momia.
!Qué lástima que se vaya!, yo propondría enjaularlo y exibirlo los fines de semana en el Zoo para disfrute y solaz de la ciudadanía, que ya se sabe que cuando más disfruta es con las pelis de terror gore serie Z.
Y yo os digooooooo, y proclamooooooo, y afirmooooooo, que los tengo así de gordoooooooos, porque así hay que tenerlooooooooos para decir que no os he bajado el sueldooooooo, y que no os he congelado las pensioneeeeees. Y es maaaaaaaás, si fuerais todos mariconeeeeeeees, no necesitariaiiiiiiiiis el cheque bebé.
!!!Arrrrrgggggjjjmmrmpffff!!!

LO DICHO, COMO UNA PUTA CABRA.

viernes, 6 de mayo de 2011

AQUELARRE DEL PROSTITUCIONAL: ESCUPIERON SOBRE NUESTRAS TUMBAS.

INDECENCIA VS. IMPOTENCIA



22:00 del 5 de mayo de 2011, 6 Magistrados que no son Jueces, de la Sala de lo Penal de un Tribunal que no es un Tribunal, ante la imposibilidad de hacer entrar en razón 3 de ellos a otros 3, de que no cometan una iniquidad, ceden los trastos de matar la Verdad y la Justicia, al Pleno del Tribunal Prostitucional.

Se trata de funcionarizar a los sicarios de los asesinos, a los conseguidores (cual si de Ivanes Chaves se trataran) de los Demonios de la Muerte etarras. Días antes hacen un ERE a los asesinos y éstos envían una carta a los empresarios comunicándoles el cierre de la empresa del saqueo del terror.

La conclusión y sentencia ya está firmada. Pasan del sector privado, al público. De la financiación del cobrador de la capucha, al del inspector de hacienda. 

Variación del membrete de la nómina, mas no de la función.

Pero para llevar a cabo esta funcionarización se precisaba de una Oferta de Empleo Público, y ¿quién mejor que el Tribunal que ya perpetrara otras felonías como el expolio de Rumasa, la legalización de Herri Batasuna y del Estatuto catalán?.

Nadie. Pues a la faena Pasqualín.

En la Sala, reunidos, 11 personajes llevados de la mano de los putrefactos partidos políticos: cuatro de ellos conservadores y siete por el progreso continuado del delito.

Y a la hora de las brujas, escupen sobre la tumba de casi 1.000 personas masacradas por la barbarie terrorista su miserable y hediondo aliento en forma de fallo judicial.

Bildu es legal, el Tribunal Supremo ha dictado una sentencia anticonstitucional. La Policía y la Guardia Civil, jugándose la vida, y dejándosela cientos de veces entre los retorcidos hierros de un coche bomba, o los escombros de una Casa Cuuartel, ha cometido un delito de falsedad en documento público.

Pero no tienen cojones para decirlo así, aunque está implícito en el fallo.

Y en la calle se desata el aquelarre. Los filoetarras gritan, berrean, cantan cánticos de muerte alabando a sus heroicos guerreros de la luz que tan valientemente asesinan de un tiro en la nuca y ponen bombas para causar la muerte y la desolación entre las familias de los servidores del Estado y protectores de los ciudadanos, hasta de ellos.

Rebuznan pidiendo la independencia, graznan cual cuervos carroñeros pidiendo la liberación de los asesinos encarcelados y profieren consigna proetarras.

Pero para esas seis Putas del sistema, no pertenecen al mundo de ETA, no, son iguales, con los mismos derechos y libertades que quienes, tras ver a alguno de sus seres más queridos destrozados, no claman venganza sino justicia, no piden la muerte sino la aplicación de la Ley.

Tampoco se acuerdan de su compañero Francisco Tomás y Valiente, asesinado por los compinches de estas bestias ahora legalizadas.



Ojalá os pudrais en el Infierno, porque Infierno ha de existir, si hay Justicia en el Más Allá. Ojalá vuestra familia os reproche durante el resto de vuestras miserables existencias lo que, prudentemente, os reprochan las víctimas del terrorismo. Y ojalá murais solos, abandonados como perros.

Que Dios os perdone, porque yo no puedo, no quiero, no sé.

Ni a vosotros, ni a gentuza miserable y execrable como los Urkullus y Patxis López que reptan por la política deslizándose sobre la baba ponzoñosa que exalan por todos sus poros.

Pero si hay algo peor que esos adláteres de los asesinos, son los que de forma vergonzante y vergonzosa, no se atreven a decir alto y claro lo que una gran parte de la sociedad les demanda.

No se atreven a decir que esos jueces son unos hijos de la grandísima puta y unos colaboradores necesarios de la legalización de la ETA y de que queden sin castigo, al menos sin el que se merecen, los que van sembrando la tierra de cadáveres y los que les apoyan y ayudan en tan macabra tarea.

Mariano, siempre he dicho que eres un vago de siete suelas, un melindre y un atechado.

Ahora te acuso de algo infinitamente peor, eres un cabrón, un consentidor que ha acabado con la esperanza de los españoles de bien.

¿Que nuestro enemigo es el paro y la crisis económica?. Vete a tomar por el culo. 

Rita tiene más cojones que tú como de aquí a Lima. Casi se queda afónica gritando la ignominia cometida, mientra tú, con cara macilenta y de susto permanente decías en Sevilla, donde mataron al matrimonio Jiménez Becerril, que nuestro enemigo no es el PSOE, sino el paro.

Y tú eres el enemigo de la esperanza.

Que te folle un pez espada.

miércoles, 4 de mayo de 2011

!QUE VERDE ERE MI VALLE!

Si alguien peNsaba que la marea incontrolable de los ERES de reptiles andaluces había acabado, es que estaba poco menos que en estado de catatonia, o en un puro estado delirante.

!Nooooo, no es posible, dejadme, no puede ser, otro ERE noooooooo!


La voracidad de estos reptiles es digna de sus antecesores, los saurios antediluvianos del Jurásico. Es más, seguro que Spilberg se inspiró para su Parque Jurásico en la reserva de alimañas que es la Junta de Andalucía.

Antepasado de Consejero de la Junta.

Reunión de la Junta Jurásica Andaluza.

La actual.


Veremos a continuación algunos casos curiosos de seres vivos beneficiados por los ERES andaluces.


Mari-Puri, mucho de Mari y poco de Puri, que parece ser limpiaba el "polvo" de cierto personaje, se le concedió un ERE como limpiadora a plumero de las galerías de Mina Pepita.

La Juani alias "la Bin Laden"y La Loli alias "la sodomita feroz", camino de la empresa erematizada "DESATASCOS DE LACTEOS Y DERIVADOS SL"


Eduvigio y Jeremías "miembros" de la afamada empresa "GAYOSO Y FELIZ, EL QUE PERFORA SIN COMETER NINGÚN DESLIZ SA", en el momento de recibir la noticia de su ERE. Somosss, losss másss dichossoss de este mundo, ya tenemos para nuestra luna de miel en San Francisco, declararon a la prensa rosa local.

"Pirulín", felicísimo al serle notificado el ERE por el que se le reconocían 10 años como detector de grisú en los túneles de las minas de Riotinto.

domingo, 1 de mayo de 2011

VOTAD, VOTAD, MALDITOS.

Se acercan las municipales y autonómicas.

Ya se atisba por lontananza el humo de las refriegas.

Hasta Mariano se ha atrevido a hablar, con prudencia, bueno más que con prudencia con más miedo que once viejas; y es que Aznar habló, y cuando habla Aznar tiembla el Misterio. Y Mariano asoma el hociquito y blandiblupea, !que menos es nada! y después, marchando una de siesta, que eso de llamar mal hombre a Zapatero cansa más que subir el Tourmalet.


Mariano, en su juventud, preludiando su estado natural en la actualidad.

El tonto la faba, bacorero, de Zapatero se va a Tenerife. A nado tendrían que haberle llevado, seguido de una legión de marrajos con GPS como ese que se zampó a la bañista alemana en el Mar Rojo (hasta en el nombre de un mar es peligroso el rojo, coño).


Olé y olé que nos traen a Zapatero.

Se lo llevan a un local pequeñito, por aquello de llenar, que luego se encargan las sectas telelascivas de filmar desde el ángulo perfecto para que parezca que ha llenado Maracaná.

Y ni por esas llena, será porque en el suministro de agua habrían echado varias cubas de antipsicóticos y los tinerfeños habían recuperado el seso (bueno todos no, que algunos fueron e incluso aplaudieron).

Y encima llegan los moros saharauis y le abuchean (si es que solo el Caudillo los mantenía a raya); y aparecen unos malandrines, provocadores, revientamítines, y total por la tontería de que este ilustre prócer ha conseguido tres millones más de parados que cuando cogió las riendas del Estado; en lugar de agradecerle que les arregle la vida con cuatrocientos eurazos al mes; van y le abuchean, y en lugar de gastarse tan sustanciosa prebenda sociata en comida para su progenie, van y se los gastan en camisetas con la cifra de parados, como si casi 5.000.000 (cojones, cuanto cero) fuera para ponerse así. !Que gentuza!.

¿Es que no tienen otra cosa que hacer?. Ya verás quien les va a pagar este mes. !Chusma maloliente!

Moro desagradecido y pepero ultraderechista.


Así de grandes teneis las orejas de burro, que os dais cuenta después de siete años de timo del trinco-mucho.


Ni Felipe, el Gran Trilero Sevillano, consiguió tanto parado, y mira que puso empeño, pero claro tenía tanto frente abierto estafando en el BOE, manipulando TVE, trampeando con Filesa, Malesa y Time Export, secuesytrando, asesinando, arrancando las uñas, amasando cal viva, robando Rumasa, robando a la Guardia Civil, montando el esquilme de la Expo, apañándole la Barceloneta a Paqual; que no tuvo tiempo de conseguir más parados.

!Qué gran Líder vamos a perder!.

Le han faltado un detalle para ser un auténtico Líder Planetario: tiznarse el careto con betún  y hubieran llegado al clímax las hordas sociatas.


En la intimidad emula a su amado.





Una lástima.

Y a continuación otra de risa.


Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al paraíso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
-Bienvenido al paraíso. -le dice San Pedro
-Antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
- Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros  de que hacer contigo.
Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con el, todos vestidos con traje de noche y  muy contentos.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del Paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
Ahora es el momento de pasar al paraíso,- le dice.
Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. - Le indica San Pedro.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno,el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el  infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios.
Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.... y...y...ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables, agrega.
El Diablo le mira, sonríe y dice:
Ayer estábamos en campaña.
Hoy..., ya votaste por nosotros.

Por cierto, el título real de la película en que se basa este relato erótico-político era: "¿Acaso no matan a los caballos?.

A buen entendedor...