CITAS FAVORITAS

"...una nación bajo Dios, indivisible, con libertad y justicia para todos." (CONSTITUCIÓN DE LOS EE.UU)

Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
(ABRAHAM LINCOLN)

¿Y tú, por qué los quieres tanto? —Porque vigilan el muro. Y dicen: "nadie va a haceros daño esta noche. No durante mi guardia" (AGUNOS HOMBRES BUENOS).
ALICANTE DESDE EL MACHO DEL CASTELL
EL MIRADOR DEL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

SEGUIDORES FIELES

CITA POLÍTICA CON ENJUNDIA

Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

viernes, 29 de julio de 2011

VAS A MORIR RBCB, PERO PRIMERO...MACUMBA.

Un estallido de júbilo se ha producido esta mañana cuando el Zascandil mayor del Reino (bueno, en realidad el segundo, pero como el primero anda desparecido en combate desde que le falló el golpe del 23F, pues este zote le ha tomado el puesto) ha anunciado que el 20 de noviembre de 2011: HABRÁ ELECCIONES GENERALES (bueno eso si antes no hay algún otro 11M perpetrado por algún moro de extrema derecha, ultracatólico y masón y hay que suspenderlas sine die).

 Un grito de ansiada libertad ha salido de las laringes de las adormiladas y entontecidas gentes de España.
"Troncossss que se va el Zetapé de una puta vez, fiesta y sandunga".

!!!Elecciones Generales el 20 de Noviembre!!! ¿Lo has oído Mariano?, a ver si te despiertas de una puta vez, que el Tour ya se ha acabado; tómate el antidepresivo por la derrota de Contador y a currar, que ya va siendo año.

Si hay una fecha en la Historia de esta piel de toro que lleven las gentes grabada en la memoria, esa es la del 20 de Noviembre.

Ese día murió, en el año 1936, José Antonio Primo de Rivera y Sáenz de Heredia, Marqués de Estella y fundador de Falange Española.

!Mira que atreverse a poner arriba España!. Solo por eso merecía morir.

Naturalmente, desde que se produjo su muerte, se propagó la especie de que Franco se negó a liberarle, y consecuentemente fue quien, de forma más o menos directa, le asesinó.

No esos zarrapastrosos homicidas, fratricidas y liberticidas, autoproclamados liberadores del pueblo español, que fueron los dirigentes de la maldita 2ª República. De eso nada, Franco, que ¿alguien lo duda?, fue el que mató a todo quisqui desde que apareció la especie humana sobre la faz de la Tierra, allá por la cuarta glaciación; como Aznar, una vez muerto D. Francisco, fue el causante de todos los males de nuestra España.

También murió D. Francisco, después de, el muy malandrín, crear la Seguridad Social (causante, como todo el mundo sabe, de la penosa situación de las arcas del erario, ya que no solo se produjo una elevación exponencial de la vida media del españolito, sino que !!!además se negaba a eutanasiarlos cuando gastaban mucho en medicinas!!!. Valiente canalla. Y no hablemos ya de las infraestructuras públicas y los pantanos. Fruslerías, memeces propias de la propaganda fascistoide.


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 Lo más similar a la realidad española. Donde dice romanos debe decir D. Francisco.

!Míralo, reconstruye España, acaba con el terror de la República y se queda tan pancho!

Otro ilustre español fallecido el 20 de noviembre, el año 65 de nuestra era (la cristiana, sí, ¿pasa algo mangutas?), fue Lucio Anneo Séneca, ilustre filósofo cordobés (el torero no, Pepiño, que era de Córdoba, por eso lo de cordobés).

¿Fue filósofo socialista?, ¿no?, pues hala, fuera de la Historia, facha.

Y para finalizar las efemérides, también falleció Buenaventura Durruti, ilustre atracador de bancos en Buenos Aires, después de hacer las prácticas de socialismo práctico en Gijón, atracando un banco y asesinando a un Cardenal. Eso sí, en Argentina y Chile atracaba bancos con la loable intención de obtener fondos para liberar a otros angelitos como él, presos en las cárceles de España.

Como es habitual en la familia sociata española, su muerte es atribuida a "los fascistas", los comunistas, los troskistas y, según fuentes bastante bien informadas, a una cerillera fachosilla que tenía bastante mala leche, y que cuando le pidió fuego le dijo: ¿fuego?, te vas a enterar tu de lo que es el fuego, !el del infierno, cabronazo!. Pero la historia está sin confirmar, por lo que se proveerá de fondos suficientes a una asociación para la memoria histórica para el esclarecimiento de tan luctuoso suceso.

La cara es el espejo del alma. Y del curriculum.

Y así llegamos a nuestros días (nuestros pero no del todo, prque habrá que descontar el IV, el IRPF y algún que otro impuesto especial).

Y el Zascandil Mayor del Reino, se decide a poner el huevo de la serpiente, de donde saldrá ya confirmado y publicitado hasta en las cajetillas de tabaco, EL CANDIDATO (¿qué mejor arma disuasoria contra el vicio del fumeque que una foto de Alfredito?, si es que la ves y echas el poto con los bofes,  las mollejas y asauras).

Y este indigente intelectual, que será tonto, (que lo es), y necio (que lo es), y burreras (también), pero malo, malo hasta decir basta, malo de cojones (y de mente, sobre todo de mente y demente).

Y este inútil esférico (inútil lo mires por donde lo mires), se ha dicho (a él mismo, porque dudo que le escuchen ya ni las góticas, no sea que se vayan a demenciar aun más): "Se va a enterar este calvo cabrón y zarrapastroso de quién es el nieto de su abuelo fusilado por los nacionales (bueno él diría por los fascistas, yo no), le voy a poner la fecha de su defunción política el día que más le joda.

Y así tendremos el 20 de noviembre, nuevamente, aunque sea solo por un año, FIESTA NACIONAL.

OLÉ, OLÉ Y OLÉ.

jueves, 28 de julio de 2011

!!!QUÉ SUSTO COÑO, PERO SI ESTO ES HOLLYWOOD!!!

Esto no se le hace a un honrado ciudadano que paga sus impuestos, al que religiosamente se le sustrae de sus mermados ingresos, todos los meses, extra incluida (asqueroso invento franquista), una sustanciosa cantidad de euros para contribuir a mitigar los efectos de la peste zapaterina.

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Que uno no está para estos sustos, que nos vamos haciendo mayores y las coronarias no están para estos trotes.

Porque oye uno ciertas noticias y es que se le sale el corazón por la boca.

Me dirigía tranquilamente hacia mi trabajo, a contribuir a la crisis prolongando la vida de unos cuantos miserables pensionistas, en lugar de acelerarles el paso a una mejor vida y aliviarles así los sufrimientos que proporciona cada día este valle de lágrimas; caminaba buscando la sombra redentora de la canícula, cuando de pronto, al introducir los pinganillos de mi iphone en mis oídos, se me heló la sangre en las venas mientras escuchaba la voz del locutor.

Mirér espantado a mi alrededor esperando encontrarme, por alguna especie de brujería maligna, en el Berlín de los años 30.

No puede ser que Dios me haya concedido el don de las lenguas para entender, cual si de mi español materno se tratara, la voz de Goebbels desde el Ministerio de Propaganda del Partido Nacional Socialista Obrero Alemán.

No, no estoy en Berlín, ni en ninguna otra ciudad alemana. Las calles son las de mi Alicante querido. Allí está El Corte Inglés, no El Tajo Germano. Los Volkswagen que veo no son los escarabajos de los años treinta, son Passats nuevecitos turbodiesel; las mozas que veo a mi alrededor no son austeras fraulein tapadas hasta el cuello y los tobillos, son jacarandosas muchachitas mostrando muslamen y escote generosísimo, que no deja nada a la imaginación, salvo la marca del tanga que se trasluce bajo el ancho cinturón a guisa de falda.





No hay color.


Pasado este primer alipori, me concentro en lo que escucho en la radio y comienza la neurona agobiada por el  bochorno a retomar su actividad normal.

Ahora comienzo a entender lo que en un principio tomé por una regresión al pasado. Se trata del parte de guerra electoral del Centro de Intoxicación Sociata. 

"En el día de hoy, las huestes de la libertad socialista, recuperadas del ligero contratiempo que ha supuesto una victoria, por los pelos, de la fachosería derechona en las elecciones Autonómicas y Municipales de las realidades nacionales que conforman ese discutido y discutible concepto llamado (por los facciosos) España, las aguerridas tropas socialistas, al frente de las que se encuentra ese juvenil y renovador Líder Espiritual, conocido en todo el Orbe, el Omnímodo y Omniscente A. P. Rubalcaba, han recuperado las expectativas de voto de cara a las Elecciones Generales (que se celebraran, Pablo Iglesias mediante, cuando nos salga de los cojones, que para eso los tenemos); y serán un triunfo arrollador frente a la caverna facciosa."

Y continuaba el parte: "Es sin duda Rubalcaba, nuestra estrella, !qué digo estrella!, nuestra supernova, el más honrado, el más honesto, el más preparado, el más inteligente, el que nos va a sacar de este profundo hoyo en el que nos ha metido Aznar, y Bush, y Ataulfo, y Leovigildo y la madre que los parió a todos juntos; y además es el más guapo y el que más pelo tiene. Y también es, (aunque su modestia se lo impida decir), el que se ha tirado a la Chacón."

Y arremetía contra el líder de la caverna: "Y ese tal Rajoy es un memo, con un fideo en la boca, y es el culpable de la crisis, que ahora si que es una crisis, porque no ha arrimado el hombro para remar a favor del Gobierno; y es feo, y con una barba asquerosa; y aunque no lo parezca, es más bajito que Rubalcaba."

Y como fin de fiesta, aclaraba: "Estos son los resultados de la encuesta realizada en el mes de junio, donde se puede apreciar el profundo arrepentimiento de los ciudadanos de las Autonomías, ciudades, poblachos y villorrios de las 17 realidades autonómicas, por haber votado a esos destiladores de odio".


!Que susto coño!, yo que pensé que estaba escuchando el parte radiado de Mein Führer Alfred desde la alta Baviera, y resulta que no, que donde me encontraba era en los Hollywoodienses estudios de la Metro Goldwyn Mayer.

Y resulta también, que como ya adelanté en otro post !y nadie me creyó!, Rubalcaba miente. Rubalcaba es una mujer. Pero no es una mujer cualquiera, !como va a ser una mujer vulgar la Luz que guía a Occidente, perros sarnosos que solo servís para incitar al odio!.

Alfredo P. Rubalcaba es...nada más...y nada menos que:


MARY POPPINS, PRÁCTICAMENTE PERFECTA EN TODO.

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Fiesta preelectoral de la PESOE. Junto a Mary "Rubalcaba" Poppins, actúa, como galán, Zotepenco. En la banda podemos observar a valores tan preciados como "La Chamosa" y "La Chacona".

domingo, 24 de julio de 2011

QUIEN CON FUEGO JUEGA...CON ZAPATERO Y RUBALCABA SE ENCUENTRA.

Es la noticia de la semana, del mes, del año. Sobre todo en Noruega. Y es que más de 90 muertos causados por un loco, en un país donde la seguridad en que estaban más allá de todo mal, son muchos muertos.

Llama la atención el que alguna prensa no aprenda de errores pasados. Cierto es que algún periódico americano dió carta de naturaleza a la reivindicación de algún comunicado de una facción yihadista; pero creo que ya somos mayorcitos como para coger con pinzas toda información y esperar a tener más datos, porque si no luego pasda lo que pasa, que vienen los de siempre y te dejan con el culo al aire.

Y no está el patio para repetir errores cometidos por un Gobierno acojonado por una oposición navajera.

Yo no sé que servicios secretos tienen estos gélidos noruegos; no sé en qué estarían pensando los jerifaltes policiales para que se les pasara el que alguien pueda conseguir tanto explosivo sin que se diera cuenta nadie, aunque sea a base de fertilizantes.

Lo de la masacre de la isla, habiéndosele pasado por alto lo d elos explosivos, es más fácil de llevar a cabo, especialmente en un país donde la confianza de que nunca va a pasar nada les puede llevar a relajarse.
Y más aun si tenemos en cuenta de que no existen tensiones políticas que puedan llevar a organizar bandas o grupos teroristas, y que cuatro millones y pico de almas tampoco debe requerir una labor hercúlea de control.

O sea, que no existe ningún pesoe a la española.

Pero claro, si tenemos en cuenta que en esos países nórdicos, no sé si por el frío, o por la oscuridad ambiente, o porque chupan como un cosaco (bebidas de alta graduación mayormente), la población son en general tan buenos, tan benéficos, tan progres, que se les ha colado el morerío hasta lelgar a un 7% de la población, !con el frío que hace!.

Pero claro, hablando con personas que conocen Noruega, te hablan de las subvencionesque reciben cuando no trabajan, y sobre todo si tienen hijos, y lo entiendes.

Con tal de cobrar y  no dar un palo al agua, un moro es capaz de ir al polo. Como un sociata cualquiera.

¿Y a qué lleva esto?, pues a que en un país sin control y con el convencimiento de que su bondad y generosidad natural (una vez muertos y enterrados los aguerridos Vikingos) y su bobez subvencionadora va a convertir a un moro granado en una persona normal, cualquier desequilibrado esquizo-paranoico te puede montar un San Quintín.

Y es que si a estos desequilibrados se les pone en bandeja una situación internacional convulsa (convulsa porque no se le da un electroshock a los no paran de dar botes y pisarte el callo cada dos por tres); si encima te aparecen tipos tan degenrados moral e intelectualmente como ZotePenco que te organizan una Internacional Morisca; si las Organizaciones de Trincones Unidos como la ONU y similares no paran de dar la matraca del buenismo internacional; si las instirtuciones europeas no se atreven a condenar de forma explícita y contundente a los terroristas independentistas.

Si pasa todo eso y encima ves como la morería te llega masivamente a tu país, ya tienes el caldo cultivo perfecto para que un psicópata, solo o inducido (que eso nunca lo sabremos, aunque nos lo imaginemos), coja las armas y te monte una escabechina.

Y encima nos menta al ZetaPenco. Y es que está loco, pero no gilipollas. Quizá no haya acertado de pleno, quizá semejante zote no supiera con qué compañeros de parranda montaba el 11M (no todos, a alguno sí que lo conocía porque lo tenía al lado todos los días ), pero sí que acierta en suponer la relación entre Al-Qaeda y la pesoe, aunque sea de forma indirecta.

Y como el calvo de mugrienta dentadura no hay sarao donde no aparezca, pues eso, tuvo que abrir la trapa y soltar una de las suyas.

Parece que a Alfredo le dulen más las víctimas si son sociatas. ¿Quiere decir eso que te duelen menos si son de derechas, P.?. ¿O es que vivir tan juntito a ZotePenco te ha secado la poca inteligencia (salvo para hacer el mal) que Dios te dio?.

Dejando aparte el hecho de que los Laboristas noruegos se parecen a los sociatas españoles o mismo que La Maestranza a la catedral de Santiago (más que nada porque ellos no se dedican a robar todo cuanto se pone al alcance de sus zarpas, ni a matar para cobrar, ni a dar golpes de estado), no se puede hacer distingos entre las víctimas. Son víctimas y punto.

Lo que Rubalcaba ha querido decir (van a tener que editar un diccionario Rubalcaba-Español, Español-Rubalcaba), es que ha sentido en el alma, (bueno, en el alma no, que de eso no tiene) no poder estar de candidato en Noruega para poder masacrar a la oposición con su arte manipulatorio de la realidad.

Qué lástima no estar allí para echarle la culpa a Aznar y a Bush, ¿verdad Alfredito?, y puestos ya, para que te hubiera dejado el psicópata apretar el botón del detonador.





viernes, 22 de julio de 2011

RUBALCABA CASI DICE LA VERDAD. LA NUEVA VICTORIA DEL PSOETA. LOS MUGRIENTOS ATACAN DE NUEVO.

Al candidato de la pesoe casi se le escapa una verdad. Fueron unas milésimas de segundo en las que la vida de Alfredo, de P. y de Rubalcaba (a elegir al gusto del lector), estuvo seriamente amenazada.

Fue tan solo un instante, tan fugaz como solo lo puede ser un pensamiento decente en la mente de este execrable ser, tan evanescente como la honradez en tan abominable personaje.

Pero supo reponerse a tiempo para evitar la hecatombe mental, el colapso de sus circuitos cerebrales, por una sobrecarga provocada por la entrada de un potencial tan nocivo para sus neuronas, como es la verdad.

!Qué momentos, qué angustia, que alipori!. Por la mente común de la marabunta sociata, un grito silencioso de desesperación, se materializó: !Alfredo ha dicho una verdad!.

Los que escuchaban sus declaraciones, presas de un estado de catatonia, no exenta de ansiedad extrema y de loco pánico a duras penas controlado, no podían dar crédito a sus oidos: !Alfredo se ha vuelto loco!.

Pero Alfredo se recuperó, se creció ante el castigo de su subconsciente...y matizó.


 !Ay, joder, ¿qué he dicho?!, !no puede ser, no, esto no me puede haber pasado a mí!.

Y los siervos de la secta respiraron aliviados. Un suspiro, que solo el reencuentro con la paz espiritual puede provocar, fue exhalado por sus acólitos.

Y es que Alfredo, de forma temeraria, aunque muy bien meditada, llegó a decir que era una auténtica aberración la comparación del caso de los trajes de Paquito, con el caso Faisán.

Y eso es, en si mismo, una verdad. Y una verdad es tan mortal para un ser como Rubalcaba, como el agua bendita para el demonio. Y pudo llegar a provocar serios e irreversibles daños en la salud mental, ya de por si bastante deteriorada por el mal, de Rubalcaba y sus acólitos.

!Y se notó, vaya que si se notó!. Eso pasa factura.

Porque la enmienda no se pudo pronunciar de forma más balbuceante y atropellada:...porque lo de Camps es algo cierto que ya se ha producido y lo del Faisán es "una cosa" que se está investigando.

!Hombre Alfredo, ya sé que casi te da un infarto cerebral masivo al pronunciar la primera aseveración y darte cuenta de que era verdad lo que habías dicho!, pero llamar "cosa" a dar la orden de que no se detuviera al aparato de extorsión de ETA, para que tu, en aquel entonces jefe y ahora bufón, ZotePenco, culminara esa ignominia que supone la rendición absoluta a los terroristas, y que dio en llamar el "proceso de paz"; llamar a eso "cosa", tiene cojones.

Supongo que, en la misma categoría de "cosas", está la fuga de Iñaki de Rentería, tras ser liberado por Santiago "melena al viento" Pedraz (me niego a llamar juez a semejante impresentable de la tribu garzonita). Bueno, de ese y de otros muchos más.

Si cuidara de la Justicia como de su melena, sería el Roy Bean español.


Supongo que con algo habréis tenido que pagar el silencio de los etarras sobre el caso del 11M. 

Porque somos muchos, muchos más de los que pensáis, los que tenemos el firme convencimiento de que esa masacre, no fue otra cosa mas que una treta electoral (porque vosotros, como ya os es consustancialmente genético, solo consideráis a la masa como eso, masa, chusma, que os sirve para alcanzar el poder a costa de lo que sea); una trama para desbancar del poder a vuestros enemigos políticos.

Y fue una treta electoral, una maniobra que se gestó con las manifestaciones contra una guerra en la que nunca estuvimos. Que se materializó con cuatro moros servidos como cabeza de turco por los servicios secretos marroquíes, que ya sabemos que el moranco sarasa, hijo de otro sarasón que llegó a atentar contra su propio padre, no se para en barras cuando de eliminar infieles se trata.

Y eso es lo que estáis pagando ahora con la liberación de las alimañas etarras y la legalización de esos clones de gañanes cutres heavys, que son los etarras bildunizados.

Y ya tienen un líder para las próximas autonómicas, o taifonómicas, Arnaldo Otegi, porque ya lo han soltado, ya es inocente de exaltación del terrorismo, ya puede llegar a tiempo para ser el nuevo Lehendakari. ¿Te has enterado Patxi?, te quedan dos telediarios. ¿Te has enterado Basagoiti?, ya no tienes que hacer más de tonto útil, ahora solo vas a ser tonto, a secas. O sea, tu estado natural.

Chupa micro que te queda poco, tonto.


Y para que no pare la fiesta, para preparar las próximas generales, ya calientan en la banda los mugrientos. Ya vuelve a la carga el 7º de  Tirana, que eso de Michigan les puede dar un sarpullido, casi tan intenso y pruriginoso como la visión de cualquier adminículo de limpieza corporal.

Vuelven a cargar sobre la capital del Reino de España, esta vez siete columnas de pordioseros. pero eso sí, como hace "musha calor pisha", esta vez van a ir en autobús, con aire acondicionado (se sacrificarán a tan burguésa y opresora tecnología, porque si no, no recorrería más de doscientos metros el vehículo antes de morir entre espasmos de asfixia, el pobre conductor; porque una cosa es el hedor a 22º y otra a 60º, la una es difícilmente tolerable, pero no letal y la otra es mortal de necesidad).

Dicen las malas lenguas que no van a agradecer a Mariano la dimisión de Camps, ni a protestar de las deudas de Barreda.

Pero eso son insidias. En el fondo, tras la capa de mugre, late un corazón humano.

O eso dicen, demasiada mugre para comprobarlo.

miércoles, 20 de julio de 2011

PAQUITO, !POR FIN!, PUSO EL HUEVO.

Te ha costado Paquito, mira que te ha costado. ¿Ves que fácil era?, ¿ves como no pasa nada?, ¿te das cuenta, ahora que te has quitado el loctite de tus posaderas, que con la decisión de "sacrificarte" por Mariano, de que has conseguido poner de los nervios a los sociatas?.

Porque, mira Paco, repite cien veces, cual si de un mantra sociata se tratara: "No se admiten regalos cuando se es político".

¿A que notas como una paz interior que eleva tu alma hasta el Nirvana?.

Hombre de Dios, lo último que debieras decir cuando te despides, es eso de que no pueden demostrar nada porque no hay nada, porque todavía nos acordamos de Rubalcaba cuando decía aquello de que no hay ni habrá jamás ninguna prueba sobre el GAL.

No es que piense que es lo mismo un crímen de Estado, que recibir un regalo de tres trajes, pero el argumento exculpatorio es el mismo, y eso no se le puede dar a un enemigo como la pesoe.

Fuiste torpe, cual si te hubiera aconsejado Trillo, al negar el regalo. ¿No has visto la estrategia de Bono, el "trastornao"?. ¿Quién hubiera podido acusarte de que un amago te regaló tres trajes?.

¿Que no tienes factura?, pues los pagas otra vez, y en paz. O te las apañas para que te hagan una factura.

No eres inocente, y lo sabes, eres tonto, tonto perdido, eso sí.

¿Y sabes lo que te ha perdido?, pues lo mismo que os pierde a todos los políticos, que cuando llevais varias legislaturas en el poder, y más si ganais por goleada elección tras elección; que despreciais la posibilidad de que os cojan en un renuncio.

Evidentemente, entre tí y los sociatas, lo hayas hecho por lo que lo hayas hecho, hay una diferencia abismal, tu dimisión te honra. Tarde pero te honra.

Y te honra porque te vas, no porque puedan demostrar que por el regalo hayas concedido nada a cambio, sino porque te han hecho un regalo de mierda. Posiblemente también porque las presiones de Génova hayan llegado a un nivel insoportable, pero mira Paco, si por dentro sientes un cierto reconcome porque te has tenido que ir por una tontería, que te quede claro que has hecho un gran servicio a tu partido y, si Mariano se comporta como sus dos Damas de Acero, Cospedal y Aguirre, también se lo habrás hecho a España.

Todo el mundo sabe que has sido uno de los Presidentes que menos cobraba. Todo el mundo sabe que, porque has colgado tus cuentas en internet, te vas con menos que lo que tenías cuando llegaste.

Pero cometiste un error de principiante. Y con los navajeros de la pesoe, eso se paga.

Pero gracias a ese error, y a tu decisión de marcharte, has puesto de los nervios al sociaterío. Los has dejado sin argumentos y sin defensa cuando se les exijan dimisiones.

Quizá hubieras tenido que tomar esa decisión antes de las elecciones, o quizá haya sido mejor así, no lo sé. Pero lo que sí sé, es que has tomado una decisión que tus contrincantes, excepción hecha de Antonio Asunción, jamás han tomado.

Espero que haya sido por lo mismo que dice nuestro himno regional, posiblemente el más bello del mundo: PER OFRENAR NOVES GLORIES A ESPANYA.


domingo, 17 de julio de 2011

PARA CELEBRAR EL HUNDIMIENTO DE ESPAÑA, CASIMIRO SE VA DE PUTAS: VUELVE EL MACHO.

La noticia tiene más miga de lo que parece, y es que, aunque pareciera imposible, los miembros de la pesoe inician una recuperación de las viejas costumbres españolas, la tradición resurge de sus cenizas.

Pero poco a poco, que Zamora no se tomó en una hora, primero pasar por la piedra a Dª Urraca y después lo demás.

Así que el gomero D. Casimiro Curbelo, no sabemos si a pelo o con goma, decidió recuperar una vieja costumbre española: llevar al nene de putas para que se haga un hombre.

Los Massai envían al nene a hacerse un hombre cazando un león, pero como aquí no somos tan altos, ni tan negros, ni hay leones sueltos por la Villa y Zanja, pues qué mejor que llevarlo a cazar zorras.

 Miembros del recién creado Partido Socialista Obrero Massai botando de alegría: !Ya no tendremos que matar un león, ahora nos llevarán de putas!

Ya ha quedado desvelado el secreto de tanta apertura a los pobres de la Tierra y el aumento exponencial de la prostitución de señoras extrajeras: para que los señoritos de la pesoe tengan donde elegir.

¿Quién le apetece que le dé hoy el masajito D. Casimiro?, ¿la prefiere rubia y de nívea piel recién llegada de la estepa rusa?, ¿o prefiere que su nene se adentre y explore las negras profundidades del Congo?.

Y así, con la experiencia de papito, el nenito, la cría de sociata, llamado a ser el sucesor al frente del Cabildo, va cogiendo experiencia en lo que en la genética del partido se encuentra en el gen más dominante: putear.

Pero mira por donde, quizá debido un exceso de confianza; quizá porque le sentaron mal las centollas ingeridas; quizá porque las libaciones previas estaban algo más cargaditas de lo habitual; o quizá porque la inflación no perdona ni a las casas de lenocinio, al bueno de D. Casimiro se le fue la lengua, y la olla, y la mano (hay que cuidar mucho las manos D. Casimiro, que si se las lesiona luego no le cabrán tantos billetes).

 La centolla dando instrucciones a la tropa antes del ataque a D. Casimiro.

Y la lió parda.

Verá usted D. Casimiro, no le voy a discutir su derecho a ir de putas, no me voy a meter en fregados maritales, que luego el que se mete por enmedio es el que se las lleva todas en el mismo lado, tampoco me voy a meter a criticar su, supongo, buena intención de recuperar la vieja tradición de llevar al nene de putas para que se haga un hombre, aunque ya puestos habría le haré varias consideraciones:
  1. Salvo que su esposa sea una pervertida (posibilidad nada desdeñable en quien comparte lecho, supongo, y vida en común con un sociata; porque ya se sabe que quién con un cojo se junta, al año, si no cojea, renquea); pues como le decía, salvo que su señora sea una depravada a la que le gusta que su señor le cuente las guarreridas sexuales con las pilinguis, está muy feo eso de ir cepillándose al putiferio cuando se sale de casa y después darle un beso a la parienta después de haber metido el hocico en Dios sabe que orificios.
  2. Está también muy feo eso de ir de defensores de la libertad y la igualdad y la liberación de la fémina, y por otra parte contribuir con el comercio de carne al mejor postor. Claro que viendo lo que tienen ustedes en el partido, con unas indigentes intelectuales que con tal de llegar a cobrar una soldada, nada despreciable por otra parte, se prestan a cualquier cosa (de momento, y hasta donde llego a saber, que no van contra el sexto mandamiento. Aunque cualquiera sabe, o se lo imagina), no parece que se lo tomen muy en serio.
  3. Tampoco es muy edificante eso de cagarse y mearse en las pobres trabajadoras del amor (amor sociata claro, que los que no pertenecemos a esa secta pensamos en otra cosa cuando hablamos de amor); porque imagínese que llega un Inspector de Trabajo a la Sauna-puticlub y se encuentra en tan lamentable estado a la curranta del molusco bivalvo, después de recibir las deyecciones y micciones (aunque sean de un preclaro senador de la Gomera), pues se le ha caido el pelo a la empresa por no dotar a las empleadas de los adminículos necesarios para protegerse de la emisión de residuos sólidos, líquidos y gaseosos de los clientes, digamos excéntricos. y no están los tiempos para el dispendio que supondría la multa por falta de medidas de seguridad en el trabajo.
  4. Aunque el nene tenga ya más pelos en los bajos que Bono en la cabeza (después del trasplante), !no le enseñe usted esas cosas hombre de Dios!, que luego se envicia, y si no llega a un cargo como el de usted, llevará la ruina a su hogar. Y además, con lo que han promocionado ustedes la promiscuidad entre la juventud, no hace falta que se lo lleve usted a que se lo desvirgue el raposerío, que ya lo habrá hecho alguna de las muchas que lo hacen de forma amateur. ¿Y qué iba  a decir el nene cuando llegara a la Gomera a su mami del alma (hablando o silbando, hasta ahí no llego)?: !Mami el papá me ha invitado a putas!. ¿No ve usted que no?, ¿no se da cuenta de que a su santa se le puede deshacer la permanente y se le puede caer el tinte a churretones de puro susto?. Hay que tener una cierta consideración, alma de cántaro.
 Y después, el numerito con la Policía.

Hombre, que no es usted Suarseneger ni Estalone; que un día le van a dar un metío que le van a poner los piños de peineta; que la Poli tiene mucha paciencia con los borrachos, pero todo tiene un límite, y como no le dé a usted tiempo de decir que es un senador; como le llame usted  moro de mierda a un defensor del orden, le van a completar la faena orgiástica metiendole la porra por donde usted ya sabe, o se imagina.

Y ya puestos, no le dé usted esos sustos al Presidente del Senado, que demasiado bien sabe usted que en el sueldo no le va, o sea que no le pagamos para eso, el sacar de apuros a  los senadores puteros que encima, en lugar de ir al baño, amenazan con realizar sus más desgradables funciones fisiológicas encima de las prójimas.

Bueno, y para finalizar, aunque ya sabemos que lo de señoría es meramente accesorio y circunstancial, porque usted ni es, ni será nunca merecedor de ese título, !hay que pagar, coño, hay que pagar!, después pide usted un recibo y denuncia un abuso ante la Unión de Consumidores y Usuarios, si el precio es desmedido, pero primero, se paga.

Y ahora ya sí que es verdad que es lo último que le digo.

Mire usted, putero infecto, chulo de mierda, eso no le pasa a cualquiera. Eso le pasa a un putero que se ha pasado de rosca, también, con el alcohol.

Eso le pasa a un gilipollas con poder.

Eso le pasa a quien está acostumbrado a tratar al prójimo como a un vasallo. Y ni las putas, ni los policías, lo son.

Cuanto antes vuelva usted a la Gomera, destituido de todos sus cargos, condenado por todos los cargos que le imputen, y en la más puta de las miserias, mejor.

Y si quiere usted follar gratis, le hace un agujero a un pino gomero y la mete allí, que con un poco de suerte se le queda pegada al árbol por la resina. Y se la comen las hormigas.

!Putero!.

viernes, 15 de julio de 2011

DIOS LOS CRIA Y ELLOS SE JUNTAN.

Leo, iba a decir con estupor pero sería mentira (y gorda), en Libertad Digital, que los indignados de Valencia, o sea las ratas del Saler con mugre del viejo cauce, van a formar un partido, o así, y que su líder va a ser...!!!DINIO!!!.

!!!Mugrientos: A mi señal, trinque y rapiña!!!. Dicen las malas lenguas que tardó 17 días en aprenderse la compleja frase, !!qué portento de intelecto!!.

Ya sabía yo que la perversidad del maligno Rubalcabra, el ideólogo en la sombra de la mugre que vocifera en el desierto intelectual español, iba a causar desmanes mentales hasta el límite de lo concebible por la imaginación de un guionista de películas gore de Hollywood.

 Manifestación de zombies en los estudios de la Warner exigiendo el fichaje de Rubalcaba como guionista.

Fundada, al menos pergeñada, la Prima Legio Ibérica, al mando del Cónsul Baltasar Garzón, el azote de cadáveres sepultos, el oído que todo lo escucha, martillo de la Historia; nos llega ahora la primicia de la constitución de la Legio Secunda, que tendrá su castrum en la levantina ciudad de Valencia.

La elección de su Vicecónsul, que ha recaído en la excelsa figura del intelectual de reconocido y merecido prestigio internacional, Dinio, ha sido muy meditada en el lar de la mugrería valenciana: el femer del tío Pep, allá por los alrededores del Saler, lugar de recogimiento y toma de decisiones del Alto Estado Mayor del piojerío indignado.

 Cuartel General del roñerío.

Lugar de solaz y esparcimiento tras las duras jornadas (en algunas llegaron casi a pensar, durísima tarea).

Los efluvios de este, para estos seres repugnantes, perfume merderil, han provocado tal río Amazonas de inspiración, que a sus enolizadas mentes ha entrado (con dificultad eso sí, porque en ese momento estaban hurgándose la nariz y luchando contra un moco rebelde que obstruía sus fosas nasales, y dos cosas tan complejas como pensar y sacarse un moco es sumamente complicado para ellos) la genial idea de proclamar como líder de sus cohortes a tan excelso personaje.

 Poco después estaba en la UCI con pronóstico crítico. Fué demasiado para su neurona, declararon los galenos a los medios informativos.

Pero no para ahí la cosa. Se ha encargado a Pepiño, bajo la supervisión de Manué Chaves y de Toñín Alonso, la dura labor de encontrar nuevos Procónsules para las centurias de la mugrez, ahora huérfanas de liderazgo, a los que seguir dispuestos hasta casi llegar al heroismo de lavarse.

Hasta ahora, los elegidos para tan gloriosa labor, han sido los siguientes líderes sociales:

Para la elección de la Procónsula de la Legio Tertia, con base en Hispalis, fue preciso un duro debate entre los pulgosos acantonados en el fangal del Betis (nombre del actual Guadalquivir, cortesía de los amigos del desasne de las víctimas de la LOGSE):

Estas criaturillas, a propuesta de la actual Ministra de Sanidad, Conyuguerío y Diabetis, fueron las candidatas:

Durísimos debates causó la elección ante el poderío intelectual de las candidatas.

And de winner was: !!!Marujita Díaz!!!

Triunfó el intelecto sobre el cuerpo.

La Legio Cuarta, la que acogerá a los desheredados de la inteligencia y el buen gusto, con base en la capital del Reino, y a propuesta del actual Ministro de la Bombilla y el Cocherito Létrico, estará bajo la batuta (y que nadie piense mal), del popular y dicharachero, a la par que aguerrido y sanguinario:

Manuel Parada, de nombre de guerra: La Lagarta de Fuencarral.

Fuentes por lo general bien informadas, me comunican que en este momento siguen reunidos en el Ministerio de Chivatazos, Trinque de Fondos Reservados y Escuchas Sitelianas, antes de Trinque de Fondos Reservados, Asesinatos y Secuestros Varios, y Puteros sin Fronteras; para nombrar a los restantes generales de tan aguerridas tropas, que nos librarán de todo mal emanado de esta pútrida cloaca en que se ha convertido la llamada Democracia Española.

Pronto tendremos noticias.

Me lo temo.

video
El populacho y la Milicia mugrienta.

miércoles, 13 de julio de 2011

LA MERDÉ DE "UROPA".

No me acuerdo ahora quién me dijo en cierta ocasión que un Estado corrupto era aquel en el que existía una ingente cantidad de Leyes.

Y más corrupto aun si no se cumplían.

Y tenía más razón que un santo.

Eso es, en general, lo que pasa en esta decadente y míserable "Uropa".

Aquí todo el mundo quiere sacar tajada de todo, y cuanta más, mejor. Empezando por este demente que tenemos por Presidente.

¿No se acuerda ya nadie de cuando dijo que estábamos haciendo un gran negocio comprando deuda griega al 5%?.

¿Quién nos la pagará ahora?.

No quiero ni pensar en que haya comprado deuda griega con los fondos de la Seguridad Social (que ha utilizado para comprar deuda española), porque en ese caso ya podemos ir tomando posesión de algún contenedor de basura, porque esa va a ser la fuente de alimentos cuando cumplamos los 67.

Lo mismo vale para el sistema económico.

Se ha ido complicando cada vez más, hasta llegar a una situación en la que seguir el hilo de los dineros y los negocios se ha convertido en una imposibilidad metafísica.

Y toda esta complejidad de leyes y del sistema financiero ¿para qué?, pues para dar una vía segura, o casi segura, a todo aquel que quiere enriquecerse con el dinero de los demás.

No me vale que algún indigente intelectual como el zombi de La Moncloa (iba a poner de la Zarzuela, pero ese es más largo que un día sin pan para un gitano; malo pero más hábil), eche la culpa a los mercados, a Alemania, a las agencias de calificación de riesgos o a la puta madre que lo parió.

No me vale que me digan que los alemanes están ayudando y esforzándose para sacar a los países en riesgo, de la miseria.

Los bancos alemanes y franceses compraron deuda griega y de todos los países ahora quebrados por pura avaricia, porque pensaban que nunca iba a pasar lo que está pasando.

Porque pensaban que hacían un negocio fantástico. Y porque, no nos engañemos, sabían que los gobiernos no les iban a dejar caer. Hay demasiado en juego.

El sistema está podrido desde sus cimientos. Han creado un entramado político-económico tan complejo, que han tenido que vulnerar todas las leyes habidas y por haber para evitar la bancarrota de "Uropa".

Y cuando a duras penas consigan estabilizar este pútrido sistema, cuando se acaben las ayudas para todos, cuando los países (como hace años España) que reciben fondos de la Unión "Uropea" vayan a Bruselas a decir aquello de ¿qué hay de lo mío? y salgan con una col belga en cada bolsillo. Cuando eso suceda ¿qué va a pasar?.

El crack del 29, que se intentó solventar igual que este, acabó con la segunda guerra mundial, con una economía de guerra.

Pero ahora no hay guerra.

¿O...

lunes, 11 de julio de 2011

LE CIRQUE DE LA PESOEIL FINALIZA SU FUNCIÓN: CON USTEDES LOS PAYASOS.

Tras una exitosa gira por todos los rincones de nuestra España, el fabuloso circo de tres pistas, donde se han perpetrado los más vistosos ejercicios de corrupción, robo, complicidad con bandas de malhechores, persecuciones religiosas sin fin, destrucción del poco conocimiento que quedaba a nuestros presuntos estudiantes, cordones sanitarios a los apestados de la derechona opositora, rendición preventiva ante la morería, sometimiento perruno a los tiranuelos sudacas, masacre de las Fuerzas Armadas, reconocimiento legal de los terroristas, humillación de las víctimas del terrorismo, consecución en tiempo récord del mayor número de parados de la Historia de España, hundimiento del sistema financiero, adoctrinamiento en el Espítu de Liberación Socialista, destrucción del tejido productivo, eliminación de los autónomos, supresión de molestos pensionistas que bloquean nuestro sistema sanitario, exterminio de futuras berreantes criaturas que impediran el bien ganado descanso de sus parados progenitores.

Después de lograr tan gloriosas hazañas jamás logradas en ningún otro lugar del orbe por gobernante conocido, la reconocida casa común del sociaterío mugriento, bajo la batuta del más genial director de pista que jamás vieran los tiempos, se complace presentar a su distinguido público pagano, el número final de su Cirque du PSOEIL.

Con todos, todas y todes ustedes:
LOS PAYASOS


La tigresa de Niza, arrebatadora en su caquexia, de enloquecedor canalillo, maoista de corazón, aligera nuestros bolsillos con magistral eficacia. Porque ella lo vale.

 Qué dolores de cabeza los de este abnegado pater familiae por dejar un intangible a sus vastagos. A pesar de ello, nos organizará el territorio; el que nos quede después de arreglar a su prole, claro.


Ni Sócrates, ni Demóstenes, ni Cicerón,le llegan a la suela del zapato a este preclaro orador, de preciso verbo, de grácil gramática, de irreprochable prosodia. No hay conceto que se le resista.


Todo ello bajo la dirección del zombi más apañao, del sonao mas clarividente.

PASEN Y VEAN, LA FUNCIÓN VA A COMENZAR.

DIFERENCIAS ENTRE LA GENTE DE DERECHAS, Y LOS ENTES DE IZQUIERDA.

       
      Cuando a una persona de derechas no le gustan las armas, no las compra.
      Cuando a un tipo de izquierda no le gustan las armas, quiere
      prohibirlas.
 Ná más de mirarlas me dio un vahido y m´e dejao los piños, señor agente, !hay que serrar la tienda ya!
      Cuando una persona de derechas es vegetariana,  simplemente no come carne.
      Cuando un  tipo de izquierda es vegetariano, quiere hacer campaña contra los productos a base de proteína animal.
 ! No querías proteinas animales, pues te vas a comer tu pienna, serdo capitalista!
      Cuando una persona de derechas es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal.
      Cuando un  tipo de izquierda es homosexual, hace apología, forma un lobby (presentadores de TV, azafatos) ...y se jactan de ser maricones.
Una loca, dos locas, tres loocas... 
      Cuando una persona de derechas es perjudicada en el trabajo,  reflexiona sobre cómo salir de dicha situación, y actúa.
      Cuando un tipo de izquierda es perjudicado en el trabajo, levanta una queja y hace huelga contra la discriminación de que fue objeto.
 ¿Se la van a chupar y se quejan?. !Ah, que era la sangre!, ¿en qué estaría yo pensando?.
      Cuando a una persona de derechas no le agrada un programa de televisión, simplemente la apaga o cambia de canal.
      Cuando a un tipo de  izquierda no le agrada un programa de televisión, demanda judicialmente al canal del programa que no le gusta.

      Cuando una persona de derechas es atea, no va a la iglesia, ni a la sinagoga ni a la mezquita...
      Cuando un tipo de izquierda es ateo, no quiere ninguna alusión a Dios en ninguna parte, en ninguna esfera pública, quita crucifijos de los colegios y protesta contra las señas de identidad religiosas (salvo contra el islam porque se cagan de miedo).
 !Que graciosillos se ponen estos cabritos!. ¿Cocinarán un Mahomita al aroma de clóchina pajiniana?.
      Cuando una persona de derechas tiene problemas, trabaja más, intenta pagar lo mas posible sus deudas, y ahorra.
      Cuando un tipo de izquierda tiene problemas, le echa la culpa al gobierno (si es de derechas), a los empresarios, a la burguesía, al Estado, al capitalismo, a la globalización, a su padre a su madre, a su raza, al gato y al bombero...

      Cuando un  tipo de derecha, lee este post, se ríe, y  recomienda el blog a sus amigos . . .                                 .
      Cuando un tipo de izquierda, lee este post se cabrea insulta al que lo escribió y manda a un troll subnormal a que envíe mensajes que después no se publican!

Mi troll y su mora boba descansando en su adosado.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

sábado, 9 de julio de 2011

LA SANTÍSIMA LAICA TRINIDAD SE NOS APARECIÓ Y HABLÓ.


"Cuando llegó el día del Pentecostés Laico, estaban todos reunidos en un mismo lugar.
De pronto vino del cielo un ruido, como el de una violenta ráfaga de viento, que llenó toda la casa donde estaban.
Se les aparecieron unas lenguas como de fuego, las que, separándose, se fueron posando sobre cada uno de ellos; y quedaron llenos del Laico Espíritu Santo Rubalcábico y se pusieron a hablar idiomas distintos, en los cuales el Espíritu les concedía expresarse"
(Socialistas 2, 1-4)

 Venga a nosotros tu espíritu, que la sangre ya la lavaremos con Kh7.

Así sucedió que la Laicísima Trinidad Sociata, se apareció a sus discípulos en sus tres formas, que constituyen la esencia de tan inmarcesible Líder, y las tres se hicieron carne en :

Alfredo: El  Niño estudiante del Colegio del Pilar, de acrisolada tradición socialista, como todo el mundo sabe.
 Que cruel es el tiempo.
Pérez: Nacido de la coyunda del señor Pérez, aviador del ejército Nacional y después, pero solo para disimular su pura casta y esencia socialista, piloto de Iberia.

Rubalcaba: la más pura representación de la ideología socialista; a saber:

·      Protector de los que aligeran con celérica presteza las pesadas arcas del Estado, y nos libran así de tener que pensar en qué vamos a gastar tanta pasta. Una frase para la Historia: Créanme, Roldán es un hombre de honor.
·      Protector de las ciencias, impulsor de ese prodigio de la educación que fue la nunca bien ponderada LOGSE. Con ella ha conseguido que nuestros hijos se liberen de la pesada carga del saber. Que piensen por ellos nuestros gobernantes, que para eso les pagamos. ¡Qué poco agradecidos resultamos los españoles con quién por nuestro intelecto muestra tan especial dedicación!.
·      Azote de las fuerzas del mal, pero eso sí, con equidad. Ora GAL, ora Faisán.
Y así el gozo y la alegría sin fin desbordaba del alma de los Nuevos Apóstoles, que en número de miles, de millones, de miles de millones , abarrotaban un reducido espacio de la Feria de Muestras Sociatas, y es que Alfredo, Pérez y Rubalcaba, los Tres en Uno, lubrica tanto y tan bien, que mete millones donde otros solo cientos.

Miles de millones, solo faltaban los chinos, pero estaban en las tiendas con el transistor en la oreja.
Ningún milagro está fuera del alcance de Alfredo.
Ningún hecho prodigioso es imposible para Pérez.
Ningún maravilla es ajena a Rubalcaba.
Y es que Alfredo, y Pérez, y Rubalcaba, a la que te descuidas, te la clavan.
Y la familia Sociata, con el pecho henchido de emoción, con las lágrimas desbordando de sus párpados, con la voz trémula por el sentimiento, aclamó a su Líder.
Y como no soy rencoroso, y sé reconocer la virtud allá donde se halle, le dedico esta cancioncilla.
Va por vosotros, Alfredo, Pérez y Rubalcaba.