CITAS FAVORITAS

"...una nación bajo Dios, indivisible, con libertad y justicia para todos." (CONSTITUCIÓN DE LOS EE.UU)

Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
(ABRAHAM LINCOLN)

¿Y tú, por qué los quieres tanto? —Porque vigilan el muro. Y dicen: "nadie va a haceros daño esta noche. No durante mi guardia" (AGUNOS HOMBRES BUENOS).
ALICANTE DESDE EL MACHO DEL CASTELL
EL MIRADOR DEL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

SEGUIDORES FIELES

CITA POLÍTICA CON ENJUNDIA

Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

jueves, 29 de septiembre de 2011

EL LATROCINIO QUE NO CESA

Dicen los que, dicen que, saben de economía, que los Presupuestos Generales del Estado son las cuentas del Reino, y que deben cuadrar gastos e ingresos.

Bien.

Se supone, salvo catástrofe de proporciones bíblicas (aunque en los pasajes más tenebrosos del sagarado libro no aparezcan los sociatas, si exceptuamos Sodoma y Gomorra), que con lo que en estas cuentas se refleja, debe haber suficiente para cubrir las necesidades del país (la Nación, no el periódico, que ese necesita más).


Vanessa, hemos perdío laj elejciones, el Frente Judaico Popular nos va a borrar del mapa. Os van a serrar er puticlú.

Bien.

Se supone también que el Estado Taifal de la antiguamente conocida como España, hoy Estercolero S.A., se concebía como un sistema para descentralizar la gestión y mejorar así su eficiencia, o sea, conseguir los mejores resultados con el menor gasto. Era dudoso que con el ganado de politicastros que nos lleva del ronzal desde el Santo Advenimiento de la Sacrosantificada Democracia, este objetivo se pudiera conseguir, pero parece ser que era lo que tocaba. Y como, en general, el populacho tenía más miedo que once viejas, pues se la metieron doblada y sin vaselina. Y todos tan felices.

Bien.

Dado que eramos los pobrusos de "Uropa", recibimos generosos fondos de la "Unión Uropea", bueno menos aquellos destinados al Plan Hidrológico que este sátrapa de polichinela nos echaron encima los cobardes y tontarras de siempre (que son legión). A la saca unos cientos de miles de millones de euros más.

Bien.

Pasada la fiesta de Felipito Tacatúm, con la resaca de la quiebra de todas las instituciones, se consigue con la derechona una recuperación económica, quizá basada excesivamente en el ladrillo (aunque no era más allá de un 10% del PIB), pero con las arcas llenas y con superavit no era excesivamente difícil acometer reformas que garantizaran no acabar siendo la cigarra de la fábula.

Bien.

Pero mira por donde, llegan al poder las mesnadas latrocínicas del sociaterío piratesco y lo primerito que hacen son tres cosas: cargarse la Ley de enseñanza destinada a desasnar al burrerío nacional, creado por ese genio de la química y de la faisandé que es el candidato Rubalcaprino; cargarse el Plan Hidrológico y dejar en el más espantoso de los ridículos internacionales a nuestras Fuerzas Armadas y a la Nación en general.

Bueno eso y a robar, que había musho, pisha.

Y ya puestos, por si alguien se le ponía borde, "barra libre para todos", se cargan la Ley de estabilidad presupuestaria (leyecitas a ellos, juas, juas) y como diría el añorado Joaquín Prats: "a trincaaaaaaaaaar".

Y ya liberados los Emires de las Taifas de la pesada carga de pensar y cuadrar cuentas; de pensar y equilibrar ingresos y gastos; de pensar y gastar solo en lo productivo; de pensar con la cabeza y no con la barriga, el pito y la cartera; se pusieron todos, salvo honrosas excepciones, a lo único que saben hacer: gastar sin medida, robar sin medida, extorsionar sin medida y putear sin medida a trabajadores y empresarios.

Se han puesto ciegos de comisiones, se han puesto ciegos de comilonas, se han puesto ciegos de putas, se han puesto ciegos de todo lo humano y lo divino.

Y claro, las cuentas no cuadran.

Pero !qué más dará!, para eso están los créditos. Y puestos a gastar lo que no es suyo, los sociatas son maestros. Claro que por desgracia algunos de la derecha les han salido alumnos aventajados.

Y así, entre todos la mataron y ella sola se murió.

De tener superavit y una deuda del 35% del PIB, pasamos a un déficit de 800.000 millones de euracos y una deuda del 70% del PIB. De tener aseguradas las pensiones a los 65 años, a rezar para no tener que pagar para que no te apiolen en un Hospital y currar, de momento, hasta los 67 (si el hambre y la desnutrición te permiten llegar).

Y llegados a este extremo, llegan las elecciones autonómicas y municipales y se destapa el estiércol que había bajo los oropeles. Y sube la ponzoña del oasis a la superficie.

Así, a lo tonto tonto, solo con las deudas de Cataluña, Valencia y Castilla La Mancha, la cosa se va a los 120.000 millones de euros. 

Un somero cálculo, sobre la base de las cifras de estas tres Taifas, nos permite llegar a la conclusión que, de haberse respetado someramente los presupuestos, los cinco millones de parados que a día de hoy existen, con esos 120.000.000.000€ de la deuda, repito que solo de esas tres Taifas, podrían cobrar unos 24.000€/año cada uno.


Y usted dirá, coño claro, pero seguiríamos teniendo esa deuda. Pues no, porque lo primero es que no tendríamos ese número de parados, lo segundo es que no cobrarían 24.000€ al año, lo tercero es que de esa cantidad que cobrarían, una parte iría a las arcas del Estado en forma de impuestos directos y otra en forma de impuestos indirectos, lo cuarto es que las empresas que le hacen trabajos a la Administración cobrarían (bueno menos las putas, que esas las pagan con la Visa), etcétera, etcétera, etcétera.


Es cierto que una parte de ese pastizal se ha ido en infraestructuras, pero habría que buscar afanosamente aquella obra que no haya duplicado, triplicado o cuadruplicado su presupuesto inicial. Y además, se supone que las obras han de realizarse conforme al la pasta que se recibe.


En resumen, que no hay bastantes celdas para tanto gaznápiro putero y ladrón, o manirroto; ni vergüenza de la chusma para mandarlos a la mierda.


O a lo mejor es que la educación que han recibido es la del chiste que reproduzco, que no por viejo es menos cierto:


LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA

un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960

un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas.
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta.
Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su interseccción y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
(Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA

El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas.
Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba asus ijos a una esjuela de pago.

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta.
Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

Pasalo.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

LA ESPAÑA PROFUNDA Y LOS REALES ESPÁRRAGOS.

Cuando la mayoría oimos la expresión "España profunda", casi sin excepción nos viene a la memoria el sangriento episodio de Puerto Hurraco.

Pero este episodio, por más tenebroso y terrorífico que nos pueda parecer, no es más que el fruto de la pasión y de la vida en espacio reducido, en gentes y espacio.

Quizá pueda parecer una salvajada el que por asuntos de cualquier índole, normalmente de sexo y de dinero, una persona, aparentemente normal, pueda coger una escopeta de caza y volarle los sesos, los mondonguillos o, ya puestos, las pelotas al prójimo.


Si no fuera porque no son, parecería que Mariano y la Camacho....como vea estas fotos Freddy, ya la hemos liado.

Pero eso, por más salvaje que nos parezca, es lo que el instinto animal que llevamos dentro nos llevaría a hacer cuando la provocación es insuperable (y ni te cuanto si tienes a la parienta al lado casca que te casca y poniendote la olla como una jaula de grillos).

No se puede pedir peras al olmo. Si te encierras en un poblacho de unos pocos cientos de vecinos, con un trabajo de sol a sol, viendo todos los días los mismos caretos, ejerciendo de Rubalcaba sitelero y sabiéndolo todo de todos; como el vecino, (que seguro que es tu primo, tu cuñado o algún familiar más o menos cercano), te haga una pirula, el drama está servido.

Y encima ves la tele, donde solo llega la señal del putiferio telecinquero.

Y así durante siglos. Para volverse majara.

Pero todo eso entra dentro de lo normal. España profunda, pero normal, dadas las circunstancias.

Pero existe otra España profunda. Profundamente gilipollas, profundamente salvaje, profundamente socialista, profundamente nacionalista.

Existe esa otra España profunda, que carece de la coartada de la falta de acceso a la cultura, que carece de la coartada del aislamiento (al menos del impuesto), que carece de la coartada de la falta de opciones, que carece de la coartada del desconocimiento de la Historia.

Existe esa España profunda en la que deambulan, cargados de odio a todo cuanto existe por el mero hecho de existir, siempre y cuando no pertenezca al mundo ilusorio del gurú pirado de turno, unos seres con profundos surcos frontales, que se forman tanto por el frucimento del ceño en el vano intento de hilar dos pensamientos coherentes, así como por el hecho de que tras varias generaciones de esa irracionalidad nacionalista, el organismo ha producido esos surcos frontales para poder enroscar convenientemente la txapela o la barretina.

Como todo semoviente enclaustrado, ya sea física, ya intelectualmente, en su mundo anclado en la época de los atapuerquenses, solo que sin la excusa de haber nacido en la prehistoria, acaban moviéndose por los mismos motivos que se mueven todos los tontos, la pela y el pelo. O sea, la pela de los demás y el pelo púbico. O anal, que para gustos los colores.

¿Y quién puede ser, de hecho lo es, el mejor amigo del nacionalista?, pues el sociata.

A ambos les mueve el mismo interés, la misma patología, la misma indecencia: mentir, robar, deformar la historia, manipular las mentes para conseguir el aborregamiento general de la población a la que le cae, cual si de un rayo divino vengador se tratara, esta plaga purulenta. Y después robarles, que si no no tiene gracia. Y no ascienden en el escalafón.

No importa la ideología de la que presuman estos mangutas barretinados o txapelados, no importa que se definan de izquierdas o de derechas. Es mentira. Se la suda todo. El caso es chupar del poder, de la teta. Unos a tiros y bombazos, y los otros ahogándote en las babas y los mocos del lloriqueo perpetuo.

También tienen otra cosa en común: el terrorista. El terrorista etarra, tanto para el nacionalista catalán, como para el nacionalista vasco, es su vida, es su sustento, es como tantas veces se ha dicho (después de que lo dijera ese jesuíta resentido, con más mala leche que un mihura al que le pique una abeja en los huevos); es, como decía, el meneador del nogal (él dijo el árbol, porque probablemente hubiera necesitado un buen rato, un ordenador, la enciclopedia británica y cien asesores para saber de qué árbol caen las nueces) del que caen las nueces que se aprestan a recoger todos los nacionalistas, vascos, catalanes y los gallegos no porque, de momento, no han tenido tiempo suficiente.

 Y porque me he desenroscado la txapela, que si no, se iban a enterar esos españolazos.

A ver si no se da cuenta que le he trincao la cartera.

Toda esta chusma, toda esta mugre social, toda esta patulea de miserables, toda esta recua de analfabestias, con la inestimable ayuda, como no podía ser de otra forma, de la secta sociata, ha conseguido llevar a una nada despreciable parte de la sociedad española que habita próxima a sus cavernas, en rehenes de sus miserias.

Y han constituido una España profunda mucho más terrible que la de Puerto Hurraco.

Y en estas estamos y aparecen los reales espárragos, el borbonido principesco y su señora. Y se van a San Sebastián a pasear sus egregias figuras. Y poco más. Aparte de hacer turismo por la jeta.

Bueno sí, a hacer el ridículo gracias a su graciosillo padre y suegro, la Sota de Copas. Que en lugar de poner firmes a los sumilleres del Consejo del Joder Prevaricacional y evitar la legalización de la facción cobardona del terrorismo, una vez más permite el compadreo con los asesinos y la toma de instituciones por los recaudadores de fondos de los asesinos y la educación en el odio a un país del que siempre han formado parte inestimable, y del que se siente orgullosa una gran parte de la población.

Monseñor Divar bendiciendo los caldos.

¿Y por qué les llamo los reales espárragos?, pues muy sencillo.

A ver, ¿a qué se parece un espárrago?, y no se me pongan estrechos a estas alturas; pues a qué va a ser, a eso que hace que las mujeres aparquen tan mal porque les hemos hecho creer que su medida es 20 centímetros, y claro así no hay quien acierte midiendo.

O sea, un símbolo fálico por antonomasia.

Pues eso, el borboncillo, como su real padre y sus antecesores desde que en 1700 Felipe V cayera por estos lares, ya empieza dar un poquito por el saco.Y de la consorte prefiero callarme.




martes, 27 de septiembre de 2011

LA YENKA

Es que no puede irse uno unos días de vacaciones sin que estos mangurrinos que nos gobiernan y esta especie de melva canutera que es el Líder espiriual de la Leal y muy Leal y muy boba oposición te hagan la cama.

Primero te aparece el sex-symbol sociata, Morritos Calientes Chacón (lo de calientes más que nada porque se dedica a la cosa de las misiones guerreras, que desde los tiempos de los gloriosos tiempos de los Tercios de Flandes, no se viera en España tamaño ardor guerrero); bueno, pues aparece la señorita (pronunciese a lo Gracita Morales), y !oh milagro de milagros!, resulta que en la gruta de los horrores sociata resulta que teníamos un engendro con dos pies izquierdos, y nosotros sin saberlo.

Asoma la patita por debajo de la puerta, y te da un infarto.

Le han hecho un "potochop" y le han puesto las patitas de Dios sabe quién. Y eso ha sido el de Solares. No puede haber sido otro.

Debe ser que la relación no debió ser muy satisfactoria. Y como como el Belcebú de piños sarrosos no se resigna a que a su edad, por más eslóganes animatorios que te hagan los que te quieren ver en la tumba prontito, la próstata no perdona, pues le carga el muerto a la Ministra de las ONG del caqui y le ha organizado un revoltillo con las jambas, que si las tiene así, a saber como tendrá lo que entre ellas habita.

Freddy y su fiel escudero Panziño sacan la motosierra a pasear. Se ve que le tienen miedo al dobberman, aunque sea en película, y prefieren a la familia de la matanza de Texas, que al fin y al cabo igual se parecen a sus ancestros cercanos, y pensarán: "así le hacemos un homenaje a nuestros progenitores".

Pepiño, hay que modernizarse, a por la motosierra.

Hay que tener un belfo que se lo pisan, después de dar la vuelta a la manzana, para decir que le van a subir el sueldo a los funcionarios y las pensiones a los agüeletes, claro que como total a estos últimos se los pueden apiolar piadosamente en cualquier puerta de hospital, tampoco les va a suponer un gran desembolso.

Y a los funcionarios, una vez aclarada la subida, no parece que le vaya a llegar para comer en los lugares que frecuentan sus amigos los sindicalistas. Eso sí, del esfuerzo de la subida, más penosa que las de Ocaña al Tourmalet, igual les da un espasmo de colon que van a necesitar dodotis para los restos, más que nada para que no salga ninguna sustancia orgánica por el camal del pantalón mientras dan el tostonazo en el hemiciclo, que con lo que sale por su boca ya tenemos suficiente apestamiento.

¿Que prometieron no utilizar las pensiones como arma electoral?, ¿desde cuando a un sociata se le mueve un músculo, o se le estremece el cemento facial a la hora de mentir o romper un pacto, promesa o juramento?, lo raro, raro, raro, sería que dijeran una verdad una vez en su vida. 

Si tú ves en su lecho a un sociata, entre estertores agónicos, vomitando bilis y saliendo por todos sus orificios lo que no está en los escritos; y le oyes decir: "me muero"; mi consejo es que huyas como alma que lleva al diablo, porque como piadosamente te acerques para darle consuelo, se te llevará a Consuelo, tu cartera, y además se irá de putas con tu dinero.

Avisados estais.

Claro que para noticia, oculta entre farragosos decretos, leyes, órdenes y demás parafernalia, la de que los ocultadores de sus culpas en el 11M, de la faisandé, de los legalizadores de los primos cobardes de la ETA, y de tantas y tantas tropelías y desmanes, dentro de la cueva del sociaterío; una vez cumplida su misión de entregarnos al enemigo, de desmembrar la Nación Española y de convertir el Estado de Derecho en una pocilga inmunda y apestosa, pueden volver a ejercer la judicatura y fiscalía.

O sea, no contentos con que hayan destrozado el país desde la política, ahora pueden destrozarla desde lo que antes se conocía como Justicia y ahora conocida como la Prevaricia.

Muy bien Mariano, debe ser eso que se conoce como dar una de cal y otra de arena. Primero anuncias la derogación de la Ley del aborto, y después legalizas el aborto de la Justicia. Que para eso tienes a tu lado a Federico, tan amigo él de Freddy.

Izquierda, izquierda, derecha, derecha, adelante, atrás, un, dos, tres.

Se acabaron las vacaciones. Volvemos a la cruda realidad.

jueves, 15 de septiembre de 2011

VAGOS S.A.

Siempre hay algún idiota, o algún memo, o algún bobo de baba y moco, que te suelta, sin pudor, sin enrojecer hasta el escroto o la parrusa, que España es de izquierdas.

Pues mire usted por donde, no.

España es el paraiso de los vagos y de los amigos de la mangancia y la sopa boba. No es que haya socialistas, es que hay mangantes, amigos de lo ajeno y alérgicos al trabajo y el sudor propio. No ponen  ninguna objeción a que el prójimo trabaje, y cuanto más mejor, así pagará más impuestos y estos sociópatas exigirán más ayudas.

Porque eso es lo que significa, al menos en España, ser de izquierdas. Posiblemente en otros países también, pero desde luego aquí, seguro.

Y mira tú por donde, el inútil de la Moncloa, el sicario de P., el Sociópata Mayor del Reino, el pagafantas de cantina universitaria, la cosa más cursi que deambula por estos pagos, nos ha confirmado algo de lo que ya en su día dio sobradas muestras, aunque quizá no supieramos interpretar debidamente y que lo atribuimos a su natural gilipollez, o a su talante de niñato malcriado.

Si este cretino integral no asistió a la cita con el presidente polaco, allá por los principios de su ruinosa gestión, no fue por falta de agenda (algo que los cursis llaman a no tener tiempo para hacer algo), sino porque estaba cansado, el pobre. 

Claro que como es así de memo, igual se creyó que había que ir en un autobús con los imsersianos miembros de su Gobierno. Pero no creo, porque lo primero que hace un sociata cuando llega al poder es gritar a voz en cuello a su parienta: "María ya soy..."lo que quiera que le hayan nombrado, y lo segundo, con celérica presteza, es hacer un detallado recuento de las prebendas a su alcance, ¿y las que no lo están?, bueno, pues para eso están los amigos. Y en eso va incluido el avión.

El caso es robar, malversar...y hacer el vago.

No se crean esa versión de que no se levantó al paso de la bandera de los EEUU por rebeldía de su mente infantiloide, !!qué va!!, lo que pasa es que el niño estaba cansadito, igual esa noche la gorgoritos le dijo que moviera un poco el culo, que ya estaba cansada de tanta succión, que no era bueno para sus cuerdas vocales y que a ver si sacaba el semental que llevaba dentro. Y la mula cansina tuvo que trabajar. Y en esas condiciones, levantarse en el desfile, era demasiado.

 La gorgoritos lo dejó para el arrastre.

Bueno, pues por si faltaba alguna muestra de su vaguez, no hay más que ver esos vídeos que circulan por youtube de las reuniones europeas, donde al puro estilo pepiñiano, daba cada cabezada que casi se deja las cejas en el canto de la mesa. Claro que ahí también influye algo el que no sepa idiomas, si casi no habla el español, al menos no el español sin gilipolleces y naderías. 

 ¿Habrá alguien que consiga poner tal cara de imbécil hasta cuando dormita cual marmota dopada?

Pepiño casi lo consigue.

¿Y la gloriosa frase para mayor gloria de la etarra trepadora de riscos, montes y colinas?, ¿aquello de cuanto más difíciles se ponen las cosas, más fuerza parece crecer en nosotros?, el capullo no dice que la fuerza crece, sino que parece crecer. Algo así como que le da la impresión, hay un discreto atisbo. No vaya a ser que le crezca algo y se le rompa la bragueta. O le crezca el cerebro hasta el tamaño normal de la especie humana y le estalle el cráneo.

Y ya, para rematar la faena, cuando parecía que se iba para Barranquilla este caimán avieso, pues no, tenía que aparecer, en lugar de caerse en el hoyo del bunker de León, donde disimuladamente le podrían caer unos cientos de toneladas de cemento, más que nada para no tener que oirle una vez más;  tenía que aparecer para soltar la última chorrada, el último insulto a la inteligencia y a cinco millones de parados que no tienen nada que llevarse a la boca, ni sitio donde pasar hambre porque el banco se les va a llevar la casa.

¿Pues no va el cretino, inútil redomado, vago impenitente y dice que el mejor destino es el de supervisor de nubes tumbado en una hamaca?.

Y eso, cacho cabrón con pintas en el lomo, ¿no se te podía haber ocurrido antes?, por ejemplo cuando tenías siete añitos (físicos, porque los mentales todavía no los has cumplido y es dudoso, muy dudoso que los cumplas).

Te voy a dar un consejo, antes de que me lo robes además de lo que me has robado ya.

Cuando veas que el cielo se pone negro, negro, negro (no de noche, zote); cuando escuches un ruido muy fuerte que viene de las alturas, y veas que aparecen en los cielos unas luces muy brillantes que se dirijen directamente al suelo; entonces te vas al campo, te tumbas directamente debajo de esos nubarrones (para verlos mejor), te quedas en pelotas (o sea, como has dejado a media España), clavas en el suelo una varilla de unos tres o cuatro metros de alta, y te atas la fuchinga a la varilla.

Así son las que tienes que supervisar como te he explicado, capullín.

Y verás que risa.

La risa que nos va a dar a todos.

Capullo.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

ESPECÍMENES PELIGROSOS: LA SABANDIJA BARRETINADA.

En el mundo de las bestezuelas sanguinarias, carroñeras y nocivas más allá de lo imaginable y soportable por el ser humano, sobresale y brilla con luz propia (posiblemente lo único propio y no robado al vecino), un especimen digno de mejor estudio y mayor prevención:

EL NACIONALISTA.

Dentro de esta especie alimañesca se pueden distinguir dos subespecies, a cada cual más nociva y que requieren de una especial vigilancia dada su agresividad y virulencia:

EL NACIONALISTA SOCIATA Y EL NACIONALISTA DE DERECHAS.

Aragonés, hijo de picoleto, camisa negra mussoliniana. Catalán de pura cepa. 


En realidad lo de sociata y de derechas es una distinción a los únicos efectos de clasificación o taxonomía biológica, ya que el veneno que corre por sus venas, las ansias depredadoras que inundan su pobre espíritu, son los mismos en ambas especies.

De un  insaciable apetito de poder y de riqueza, así como de una blandenguería y pomposidad en el habla puede calificarse, sin temor alguno al error, el exoesqueleto de estas sabandijas que, a la menor oportunidad, ponen cara compungida, se golpean el pecho y emiten unos sonidillos quejumbrosos que ,intuimos más que entendemos, son quejas y penas infinitas sobre lo malo que es el "sentralisme madrileñ".

Si usted es capaz de hablar durante cinco minutos con uno de estos nacionalistas sin que precise un tratamiento con antidepresivos, sin que tenga que asistir  un psicoanalista durante largos años para librarse del complejo de culpa que conseguirá embutir en su espíritu, puede considerarse enormemente afortunado.

Oscense, llorón y con unas gafas impropias de su senectud.

Si es usted capaz de salir de ese encuentro con la cartera incólume, es usted un héroe, un semidios.

Hay algo que, salvo que el nacionalista lleve varias semanas sin meter, (ya sabe, o se imagina, usted a qué me refiero) no conseguirá jamás que le diga claramente: queremos la independencia. Y no lo conseguirá por algo que para ellos (y para los demás cuando lo descubren) es un objetivo irrenunciable: "la pela es la pela oigue" (la de los demás claro) y es que su desmedido apetito por el lujo (cutre hasta decir basta), por la pasta y el poder, solo es comparable al que por la sangre ajena siente su primo carnal biológico: el vampiro con anemia crónica.

 Nosferatu el día que fue a suplicar su afiliación a CiU.

El nacionalista disfruta, !¿qué digo disfruta?!, !!orgasma!! con un cargo de su tribu o cueva. Solo es comparable esa sensación de placer infinito a la que siente un tonto con una gorra de cuadros o con una tiza de colores. Pero con una diferencia, el tonto pide, y el nacionalista te lo roba, y disfruta. Y si te das cuenta y le reclamas, entonces llora y además te clava un impuesto y una multa, y llora, y disfruta doblemente. No importa el valor del derecho o el objeto robado. Él roba, llora, te llama "sentralista españolista" y disfruta con el sufrimiento ajeno. 

Al nacionalista no le importa la historia, es algo que desprecia con todo su espíritu, con toda su alma negra y que deja traspirar por todos los poros de su piel (en realidad ese desprecio a la historia es lo único que, junto con las lágrimas siempre presentes en su fisonomía, puedes conseguir de un nacionalista).

¿Qué coño le importa a este peligrosisimo especimen de la fauna asilvestrada nacional lo que sucediera en realidad en la historia?.

¿Qué cojones le importa que ese personaje heroico que fue Rafael de Casanova se levantara y llamara a la resistencia en nombre del honor de todos los pueblos de España en una guerra de sucesión y no en nombre de una Cataluña independiente en una guerra de secesión que nunca existió?.

Pues nada hombre, nada, se colocan la barretina, visten de porteros del Ritz a unos cuantos mozos, y mozas y mandan a unos cuantos subnormales a quemar banderas españolas y francesas.

Al fondo porteros del madrileño Ritz haciendo horas extras.

Y se pasan un día emocionante llorando por todos los rincones de la Ciudad Condal.

Y cuando llegan a casa, lloran juntos la Montse y el Jordi. Porque ya se sabe que el matrimonio nacionalista que llora unido, permanece siempre unido.

La única diferencia entre el nacionalista de derechas y el nacionalista sociata no radica en la ideología, porque la única ideología que mueve a un nacionalista, sea cual sea ésta, es el robar desde el poder. Y masacrar la cultura transformándola en "cultureta", y transformar a la juventud de su tribu en unos incultos y analfabetos funcionales (lo mismo que a nivel nacional, pero en su cueva).

Lo más curioso (curioso para quién desconoce profundamente la historia) es la similitud con el régimen nacional-socialista alemán de los años treinta, o sea con sus congéneres nazis.

Esta chusma trajeada de Armani, Gucci y Hermès, propugna de facto una democracia (esperen, esperen que me coja un huevo para no reirme), pero una democracia por delegación.

Me explico. En una democracia los representantes populares no actúan por delegación, sino que tienen un mandato del pueblo para representarles y cumplir con lo prometido. Estos cenutrios depredadores de los bienes ajenos aplican a la perfección el dicho de: "prometer hasta meter, y una vez metido, nada de lo prometido". Pero además actúan, al igual que el Reichstag, por encima de toda ley.

Lo mismo da que salga la morritos de Esplugas, que el hijo de Yoda, que Durán y Lérida a explicar la perpetración de una nueva disposición del Parlament. El pueblo (aquí se les llena la boca, el esófago y hasta el apéndice), farfollan, ha delegado en nosotros y el Parlament es soberano, y ¿cómo se atreve una pandilla de jueces españolistas opresores a llevarnos la contraria?.

Pujolyoda: matrileñs no gracies.


!!El Parlament está por encima de todo!! (lástima que no se caigan de ahí y se rompan hasta la partida de nacimiento).

Pues mira chulita, por encima del Parlament está la Ley.

Claro que como en Madrit todavía está, para algunas maldades, el inútil proteico. Y si no está, tiene a Mefistófeles Pérez, pues no pasa nada.

Y por si le faltara poco a las buenas gentes que han de soportar a semejante recua de asaltacorrales, ganan elección tras elección, porque, no nos engañemos, esta gentuza está soportada, como si de un castellet se tratara, por muchos electores.



Para muestra, un botón: Abstención de un 40% (y luego se quejan). Partidos nacionalistas (incluidos los sociatas): 75% de los votos.


¿Cuál mayor culpa ha tenido
en una pasión errada,
la que cae de rogada
o el que ruega de caído?
¿O cuál es más de culpar,
aunque cualquiera mal haga:
la que peca por la paga
o el que paga por pecar?


Pues ¿para qué os espantáis
de la culpa que tenéis?
Queredlas cual las hacéis
o hacedlas cual las buscáis.
Dejad de solicitar
y después con más razón
acusaréis la afición
de la que os fuere a rogar.
Bien con muchas armas fundo
que lidia vuestra arrogancia,
pues en promesa e instancia
juntáis diablo, carne y mundo.


viernes, 9 de septiembre de 2011

LO QUE RUBALCABA ANSÍA.

Tras duros años de palanganero.

Tras interminables años de mamporrero.

Tras insufribles décadas de kleenex.

Tras serle notificada la fecha de su ejecución por el sociópata pagafantas de barra de tabena universitaria.

Rubalcaba ya sabe lo que quiere ser de mayor.

Y por supuesto, cual va a ser la modificación y nombre de la nueva Constitución:


Los Principios Fundamentales del Movimiento.



! Por la Revolución Nacional Sindicalista !
!Arriba España Alfredo!
!!! Qué feliz has hecho a tu papi!!!

martes, 6 de septiembre de 2011

QUE NO NOS ROBEN, TAMBIÉN, EL HUMOR.


 Un ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, en las Naciones Unidas, hizo sonreír a la comunidad mundial presente.

El representante de Israel ante las Naciones Unidas:
- "Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:

Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó "qué buena oportunidad para darme un baño".

Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó su baño y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían robado los palestinos".

El representante de Palestina saltó furioso y dijo:
- "¡Qué dice! ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!".

El representante de Israel sonrió y dijo: - "Muy bien… y ahora que ha quedado claro quienes llegamos primero a este territorio y quienes fueron sus invasores, comenzaré mi discurso".


EN LA ADUANA....

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que
el marido  hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los
trámites, el  empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de
su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

- Mi amor, ¿qué ha dicho?


- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?


- Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:


- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico
pais,  estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una
experiencia un  tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no
me dejaba  en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he
conocido en mi  vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo
con ella,  el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

- Que te conoce.

EN EL HOSPITAL

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera,
y les  dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

TRES CIGÜEÑAS

Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se
comentan  entre ellas.

¿Tú para donde vas?

Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla,
a la  casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada
y por  fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan  guapo llevo.

- ¿Y tu donde vas?

Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en
Cadiz que  se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos  llevo.

Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?

- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada  vez que voy les meto un susto de cojones.


  

 LA VIUDA

Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir  los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibi­a
toneladas de  cartas, pero nadie pareci­a cumplir con los requisitos.
Un buen di­a, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo  brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí­a.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?

Qué es ser un perro... pero de Bilbao.¡Oiga! 

   -
¿Echar una meada en el poste de una central eléctrica? No

   
- ¿Dejar las ovejas sin lana virgen? NO

   
- ¿Pagar el primero la ronda de huesos? No  

   
- ¿Ladrar diciendo "mekagüendios" ?  NO

   
- ¿Tirar un trineo por todo el círculo polar ártico con moquillo y   ganarlo, aún estando cojo? NO




   

Pues no.

 

Ser un perro de Bilbao es esto:




Para todos aquellos que creen que tienen problemas y dificultades en la vida, les envio un ejemplo de esfuerzo, tenacidad y sacrificio

 

INJUSTA DISTRIBUCIÓN de la riqueza...

Desigualdad social INTOLERABLE

 
 



El último juguete ha llegado a las tiendas ...
Una muñeca musulmana que habla.

No sabemos qué cojones dice porque nadie tiene huevos de tirar de la cuerda.
 

Este es un Mercedes Maybach


Los asientos son reclinables de atrás, y el techo 'electrostatico' . Tiene la particularidad que se ajusta de opaco a claro según la preferencia del pasajero...

AHORA, DEJA DE SOÑAR
Y VUELVE AL TRABAJO...
 
Y GOZA    CON LOS PLANES
QUE RUBALCABA TIENE PARA TI  ! ! !  




El pequeño Lucas estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su Profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Si hubiera 5 pájaros posados en un cable y le disparases a uno con una pistola, ¿cuantos pájaros quedarían?
- Ninguno - replicó Lucas - porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro - dijo la profesora - pero me gusta como piensas.
Entonces el pequeño Lucas dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, y una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cuál de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojó y contesto tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No - dijo el pequeño Lucas - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa…


EL SAPO

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'.

Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.

El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a sólo 20 Euros cada uno. Viene con las instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:

- ¡Quiero uno!

El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa.

Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones y las sigue al pie de la letra:

1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . ¡NADA! No ocurre ¡nada!

Relee las instrucciones y en el último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.

Así que llama, y el de la tienda le asegura:

"Estaré ahí en unos minutos".

La mujer le recibe y le muestra:-"¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:

-¡¡ESCÚCHAME BIEN!!¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!!!

TAKETA” – Estimulante Femenino! 

Un científico chino descubre Viagra” femenino.



 

 El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.

Transcripciòn de la entrevista:


Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?

Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela.  No dá sosiego,  ella quiele hasel amol cuantas veces tu aguantal,  te llama mi amol,  mi vida,  te adolo,  te amo, tu sel mi unico homble !


Periodista: Ese producto es tan fantástico ?

Chino:  SI ! SI ! SI !... Galantizado ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-

Periodista:     El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?

Chino: Si, nombre cientifico completo es  TAKETA DE CLÉDITO”!!!


 
 Vecina maravillosa...
Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche...¿Estás ocupado esta noche?,
- ¡Claro que no!...
- ¿Entonces, me cuidas a mi perrito?



Pregunta el marido a la esposa  : "¿Qué harías si me tocara la primitiva?"

Contestación de su esposa: "Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa"



Respuesta del marido: "Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡
 Hala!, a tomar por culo  ....."

 
  

   
 
 
 

lunes, 5 de septiembre de 2011

VIDAS EJEMPLARES: EL BEATO PEPE BONO.

Si hay una cosa que caracteriza a todos, absolutamente todos, los sociatas españoles, es la regla de las tres "pes".

Es una regla no escrita, pero grabada a fuego en el ADN de estos seres tan peculiares y nocivos para la salud y el bolsillo de cuantos se ponen a su alcance.

 ¿Ven ustedes esas dos hebrillas como de azafran Carmencita a la izquierda de la hebra de ADN, con unos hilillos?, bueno, pues eso es la regla de las tres "pes". Elimínelas y el sociata desparecerá como fulminado por un rayo

La regla podría enunciarse así: "Todo sociata, que se precie de serlo, tendrá como objetivo vital irrenunciable tocar pelo, pela y poder".

Y lo cumplen a rajatabla, sin fisuras e impasible el ademán.

Es llegar a la vida pública y el sociata, esa alimaña depredadora de bienes ajenos, se lanza de forma instantánea e implacable al cambio de las tres "ces": coche, casa y compañera (ellos son así de cursis).

Era tan emotivo ver a las primeras sabandijas del primer gobierno de Felipe, señalar con un dedito, terminado en una uña comida por la tensión emocional, un piso (que seguro que no era el suyo), con las bragas de la dueña de la casa secándose en el balcón (normalmente de tamaño "king size"), al lado de camisetas de tirantes y calzoncillos " La Imperial, con bragueta lateral".
Chiringuito de sociata macho.
Chamizo de sociata hembra.

Era enternecedor oir con voz balbuceante y trémula a un Narciso Serra, con barba con restos de fideos mal disimulados, de proletario antecesor de la mugre levantisca indignada: "Y en esa casa, oigue, esa chiquitita, esa que tiene manchas de mugre en los marcos de las ventanas; esa es mi casa, donde vivo con...y ahí metía hasta los repatriados de la Guerra de Cuba. !Y en solo 45 metros oigue, que yo soc un proletari!.

 Recortada la barba, limpia de restos de escudella y !hala, al abordaje!.

Y fue llegar al Gobierno y empezar a aparecer Audis, chalets, casa solariegas, pisos en el Centro de Madrid, y por supuesto, una nueva parienta, que la otra debía ser de derechas y fondona y eso desmerece y es incompatible con el cargo, que lo dice el Código Penal, o el Civil o el de Hamurabi. !Qué mas da!, el caso es mojar el churro en chocolate de calidad y no en Paladín reclaentao.

Una vez efectuada la obligada introducción, pasamos a relatar la asombrosa vida y los milagros sin fin del Beato Pepe Bono, el paradigma del sociata patrio.

Hay dos tipos de sociata: el malo, malísimo, y que además se le nota; y el malo, malísimo que da el pego. Bueno, da el pego a los crédulos de siempre. O sea al tonto patrio, que son muchos, legión, que ya se sabe que cada día que amanece, el número de tontos crece.

Y Pepe, el "trajtornao", el beato bajo palio, pertenece a esta segunda categoría, sin duda la más peligrosa por lo ladino.

Nace este ilustre mangante en  la provincia de "Jarvacete", en Salobre, "Jalobre" diría él.

Pregunta facilísima: ¿quién era su padre?, pues claro, un alcalde falangista, no iba a ser un rojo, con eso no se come del pesebre sociata, hay que tener pedigree.

Segunda pregunta, tan fácil como la anterior: ¿dónde estudió?, joder ¿donde va a estudiar una cría de alimaña sociata?, pues en un colegio de curas, que si no luego no pueden decir eso de que había un curita que les tiraba los tejos, pero que ellos no querían. Sería porque no podían cobrarles. Y concretamente en mi tierra, en los Jesuitas (no tenemos bastante con las riadas y la sequía, que encima nos caen estas plagas. el Cielo nos tenemos ganado).

Pero antes de nada hay que aclarar algo.

El pelo. Tiene una fijación con el pelo. Se deprime si pierde pelo. Por eso odia a Carlos Dávila, porque es calvo y le da lo mismo.

Tal es su obsesión por no quedarse calvo que durante el parto, al darse cuenta el bueno de Pepe de que nacería sin pelo en la cabeza, lo primero que sacó no fue la cabeza, como todo recién nacido normalito, o el culo, como otros por distocia o por vicio (vease vida y milagros de Zerolo); lo primero que sacó fue una mano. Y como en aquella época no se llevaba entre las féminas, y menos entre las esposas de falangistas de pro, eso de la depilación completa o las ingles brasileñas, ni tampoco se hacía un rasurado del periné con la Filomatic, pues el bebé Bono sacó la mano, le pegó un tirón del matojo púbico a su santa madre que la dejó escocida para los restos, y se hizo un bisoñé.

Primer bisoñé de Bono (gentileza del Museo de Pelambres Egregias de Salobre).

Bueno, volvamos a los estudios. Ya en sus estudios primarios su conducta levantaba ciertas sospechas, cuando conseguía, no se sabe muy bien por qué extraños mecanismos, que sus compañeros cambiaran los lápices de colores Alpino de Pepito, por los Faber Castell de los hijos de señores de bien que llevaban a sus vástagos a ese colegio. Ni como consiguió ser él, y no el cura, el que llevara la Santa Custodia bajo palio en los actos religiosos. No se sabe tampoco el por qué  la negativa del Abad de la Santa Faz a que fuera la cría de los Bono el que transportara la Santa Reliquia en la romería de la patrona de Alicante. Quizá fuera el rumor, nunca confirmado, hay que ser justo, de que la custodia ya no era de oro, sino forrada con el papel de los duros de chocolate que, casualmente comía Pepito.

En fin, que Pepito creció y fue a la Universidad, dependiente de la de Deusto (hasta ahí podríamos llegar), donde estudió DADE, que según los envidiosos de siempre, cursó esta carrera porque se parecía fonéticamente a "DAME" y eso a un sociata de pro le pone a cien.

Bueno, el caso es que cuando comenzó su andadura política, lo hizo en el socialismo, pero claro, como él es así, tan disimuladito, lo hizo en el Partido de ese execrable miserable, conocido por el sobrenombre de "la víbora con gafas", que era "el viejo profesor" (que ya nació viejo, porque la maldad es muuuuy vieja).

La víbora pensando qué maldad sería más funesta para el prójimo.

Ya en la casa común del latrocinio, comienza como diputado, hasta que en el año 1983, tras un duro periodo de aprendizaje, pone en ejecución la teoría de las tres "pes", tan intrínsecamente ligada al devenir sociata.

En este caso, este manchego ilustre, consigue hacer encaje de bolillos con las dos primeras, uniendo el pelo y la pela, casándose con una secretaria de la pesoe, que de ganar trescientos eurillos (fuente Balbás) pasa, casándose con el obsesivo del peluquín, gerenciar la marca Tous, y pasar a ganar, !!!hecho milagroso donde los haya!!! 400.000 eurazos de vellón por la titánica labor, más propia de Hércules que de una remilgada dama, de conseguir arruinar las cuatro delegaciones de la franquicia.

¿Acaso no basta eso para elevar a los altares a semejante benefactor de la humanidad?. Hombre usted me dirá que es una humanidad un tanto cortita, en concreto de una sola persona. Pero al fin y a la postre, él también es solo uno. Empate pues. Y primer milagro.

Otro milagro fue conseguir permutar un piso en Madrid, valorado en 400.000 eurillos, por dos áticos en Estepona casi, casi por el mismo precio. Total cuando manejas esas cifras, de 400.000 a un millón, no va casi nada. Eso es casi como para hacerle un hueco en el Olimpo.

El infundio malicioso de que fue a cambio de concesiones de construcción de su amigo Rafael Santamaría, no es más que eso, un infundio malicioso.

Un hecho milagroso más fue lo del piso (bastante hortera por cierto), en El Campello. Tan milagroso es Pepe, que fue decir que pensaba comprarse un pisito para su retiro en la bonita playa alicantina, y !!!oh milagro de milagros!!! ya estaba inscrito en el Registro, Y con fecha anterior a la declaración.

¿Y qué me dice usted de la hípica?. Pues que esos destiladores de odio, ese calvo, esos ultraderechistas de Intereconomía, han convertido una inocente transacción comercial, una mejora de la ecología con la cría de tan nobles animales, en una pena infinita, con tintes de depresión profunda, de su querido y apolíneo vástago.

Papá te veo trajtornao, yo creo que te tienes que hacer un peluquín.


¿Que no salen las cuentas?, ¿que se necesitarían más vidas que las de un gato para reunir la pasta para su montaje (y eso sin contar los áticos)?.

¿Acaso Jesús no multiplicó los panes y los peces y casi monta una cadena de comida rápida?.

Bueno, pues Pepe lo hizo con los pisos, que para eso salía bajo palio en el Corpus.

 Esta vez no lo iban a robar (pero que no sirva de precedente), iban a a por Pepe.

Como El Caudillo.