CITAS FAVORITAS

"...una nación bajo Dios, indivisible, con libertad y justicia para todos." (CONSTITUCIÓN DE LOS EE.UU)

Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
(ABRAHAM LINCOLN)

¿Y tú, por qué los quieres tanto? —Porque vigilan el muro. Y dicen: "nadie va a haceros daño esta noche. No durante mi guardia" (AGUNOS HOMBRES BUENOS).
ALICANTE DESDE EL MACHO DEL CASTELL
EL MIRADOR DEL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

SEGUIDORES FIELES

CITA POLÍTICA CON ENJUNDIA

Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

martes, 29 de noviembre de 2011

QUE TODOS DESCANSEN EN PAZ.

Cuarenta años ha hecho este agosto de mi única visita a la Basílica del Valle de Cuelgamuros.

Cuarenta años, aunque me parezca ayer, hace de la visita a la Basílica donde yacen enterrados miles de compatriotas que gracias a los desmanes, robos y asesinatos cometidos por los dirigentes de una malhadada República, entendida por una parte de los políticos como el camino hacia una sovietización, y por consiguiente, una esclavización del pueblo español bajo la bota asesina del comunismo, finalizaron en una contienda fratricida.

Recuerdo el ascenso a la Cruz flanqueada por los cuatro evangelistas que culmina el gigantesco complejo de recuerdo a los combatientes que, desde ambos bandos, lucharon entre si, regando con su sangre los campos de nuestra amada España.

No recuerdo haber visto por ninguna parte ningún cartel prohibiendo la visita a nadie.

No recuerdo haber visto por parte alguna nada vejatorio contra los partidarios del bando derrotado.

Recuerdo, no hace mucho, las palabras de un rojo ilustre, gran actor, murciano de pro, D. Francisco Rabal, con su voz rota, hablar de las condiciones en que se construyó la Basílica.

Decía D. Francisco, nada sospechoso de ser un fascista, que los que construyeron el complejo cobraban siete pesetas diarias, bastante más de lo que cobraba por aquel entonces un trabajador de la construcción, ya fuera rojo o nacional.

También decía que se iban a dormir al pueblo una vez acabada la jornada laboral y que todos, absolutamente todos, volvían al tajo al día siguiente.

¿Que los había forzados al trabajo en la construcción del Templo?.

Parece olvidarse que acababa de terminar una guerra en la que había habido vencedores y vencidos. Como en todas las guerras, aunque sea entre hermanos, mal avenidos, pero hermanos.

¿Que hubo muertos en su construcción?.

No más que en la explotación de cualquier mina en cualquier lugar del mundo.

¿Que la base del complejo es una Basílica Católica?.

Parece olvidarse que en aquel entonces, una gran mayoría de la población, seguramente más que ahora, era católica.

Y parece olvidarse también que la Cruz, esa gigantesca Cruz que se puede ver desde kilómetros de distancia, no es otra cosa que el símbolo de la entrega de quien, para unos era el hijo de Dios, y para los no creyentes un símbolo de honestidad y amor hacia el prójimo.

Es el símbolo de un amor sin límites hacia sus semejantes, sin distinción de origen, credo, sexo o cultura.

Solo los más irracionales, los más sectarios, los más doctrinarios, los más patológicamente resentidos, pueden ver en ese símbolo, otra cosa distinta de la hermandad en el amor a la humanidad entera.

Solo los más patológicamente descerebrados pueden aducir que ese templo lo construyó un dictador, incapaces de abstraer el concepto, de la forma.

Construyera quien construyera esa Basílica, nadie les impide hacer un ejercicio de reconocimiento hacia quienes de una forma equivocada o acertada, lucharon por sus ideas.

Ningún sacerdote les va a pedir su partida de nacimiento, ni su carné de militante en partido, ni su partida de bautismo en ninguna fé.

Nadie les va a impedir su momento de recogimiento o su oración.

Nadie les va a impedir llorar ante la lápida tras la que reposan los restos de sus seres queridos, por fin en paz.

Nadie tiene derecho a intentar cambiar la historia.

Como nadie tendría derecho a sacar los sarcófagos de los Faraones de las pirámides, por el hecho de haber sido unos terribles dictadores atribuyéndose una divinidad que no poseían.

¿Que Franco y José Antonio están enterrados allí?.

Lo mismo que los Reyes de España lo están en el Escorial, y no fueron precisamente unos angelitos.

¿Qué les separa a esos regidores de los destinos de España, del Caudillo?.

El tiempo, y nada más que el tiempo.

No les separa la forma de gobierno. No les separa la ideología. No les separa mas que la época en la que vivieron.

Si Franco fue enterrado allí, no fue porque así lo pidió, sino porque así entendió la Iglesia y los políticos de aquel tiempo que debía ser; al fin y al cabo se lo debían.

Le debían el que acabara con la masacre de sus fieles por parte de los autoproclamados demócratas.

Y además fue quien ordenó su construcción.

Guste o no guste, creyó conveniente construir ese gigantesco mausoleo para quienes lucharon en un bando u otro. Y allí están enterrados todos, al fin hermanados en lo único que al final hermana: la muerte.

Por eso allí deben permanecer sus restos. Esa debe ser su última morada. Aunque fuera un dictador; aunque defendiera unas ideas contrarias a lo que hoy en día entendamos que debe ser una sociedad.

Aunque para algunos pueda ser tenido por enemigo, estoy plenamente convencido de que lo que hizo, lo hizo pensando en el bien de España. Acertada o equivocadamente.

Al fin y al cabo, el General Lee luchó por el mantenimiento de la esclavitud. Y no creo que ningún Presidente norteamericano estuviera de acuerdo, ni en sacarlo de su tumba actual en la Universidad de Washington y Lee, Virginia, ni en trasladar el cementerio de Arlington, situado en unos terrenos de la finca del general Lee, por el hecho de dirigir militarmente a los estados esclavistas sureños.

Los muertos, muertos están.

Que quienes les aman sean respetados en su dolor. Y quienes les odian, u odiaron, recobren la paz.

Que todos descansen en paz.

EL HUEVO DE LA SERPIENTE.

Y no me refiero a que la "Menestra" en funciones de Asuntos Insalubres y Tejemanejes Sociatas le hayan extirpado uno de los dos atributos que se vanagloriaba tener entre esos ebúrneos barriles de sebo que mantienen, más o menos erecta su, por nadie, adorada figura.

No me refiero a que esa versión cutre de una de las tres gracias de Rubens haya pasado del género suido al ofídico huevón.

Si en lugar de estas pinta a la Pajín, necesita hasta las velas del Holandés Errante.

Porque entre otras razones, no se me ocurre que exista ser tan degradado, ni siquiera entre los sociatas, que se atreva a fecundar a semejante bicharraca, bicharraco o bicharraque, según las características de lo que se pueda encontrar, el día que se decida a lavarse, entre sus ingles.

No, no me refiero a la función reproductora de los ofidios normales, de seres tan simpáticos y dicharacheros como las pitones (PI-to-nes, PI, que no hablo de féminas, o similares, del Gobierno, aunque bien pensado, ya quisieran ellas que las aceptaran en el gremio que algunos han pensado).

Me refiero a los ofidios bípedos; a ese Congreso Ordinario (soez y zafio) que los parias de la tierra, los desheredados del momio; los sociatas de por aquí (me niego a llamrles españoles), van a celebrar.

Bueno, eso de celebrar es un decir, porque si se puede llamar  celebración a una reunión de cadáveres en avanzado estado de descomposición, entonces se puede llamar aquelarre a unos ejerciccios espirituales de monjas Clarisas.

Al Congreso no está claro todavía si asistirá el grupo haitiano "Zombis Sociatas Caribeños por un estado del bienestar en el más allá".

Tampoco es que se fuera a notar mucho su presencia, dado el estado putrefacto de la sección sociata española.

Tampoco está claro que el nombre del Congreso de marras vaya a ser el de : I Congreso de Ultratumba.

Lo que sí que parece claro es que la renovación puede consistir en un cambio de sudario; en un aflojamiento de la mortaja para permitir a las momias antediluvianas que por allí van a pulular soltar las necedades de siempre, y algunas más que les habrán contado en el geriátrico, entre cambios de pañales de incontinencia.

Es el Congreso de los Campeones, donde paradójicamente faltará el Campeón a falta de saber en qué galería de qué centro penitenciario pasará algunos añitos de su insulsa vida, se darán cita los depredadores de cargos, que a falta de poltronas desde donde organizar las partidas de saqueo del Estado, se conformarán con ocupar los puestos de Jefes de Milicias prestas a la depredación de aquí a unos añitos.

Esperemos que a algunos les pille ya en el Más Allá y no puedan esquilmar a los del Más Acá, pero no se preocupen, que en las filas sociatas, si algo no ha faltado, ni falta, ni faltará, es un bípedo charcuta dispuesto a llevarse cuanto se ponga a tiro de su pantagruélica voracidad por los bienes ajenos.

Cinco cadáveres, tres de la nueva hornada, uno un tanto rancio, y otro con tanto moho encima que ya no se sabe bien que es lo que hay debajo, aunque le conozcamos tan bien como al bacilo de la peste, son los que se postulan como sucesores del Director Espiritual Confuciano.

Empezaremos por las damas, aunque llamar dama a esta elementa perniciosa para la salud intelectual y la unidad del país, requiere de un ejercicio de misericordia rayana en la benevolencia divina.

Esta triunfadora en mil batallas (en el catre de Barroso), ha conseguido la inigualada gesta de hacer perder, por primera vez en su historia, las elecciones al PSC.

Esta mimoseadora de vampiros agusanados. Esta muñeca chochona, de llanto fácil, y de más fácil metamorfosis de nacionalista antiespañola a Ministra del Ejército, que sería el encargado de acabar con los compañeros de secesión, y viceversa, espera devolver la puñalada trapera que El Candidato le asestara previamente a las elecciones, y que le hizo moquear con voz trémula, y sin atisbo de vergüenza alguna, ante millones de españoles, para regocijo de muchos y bochorno de aun más.

Pero es lo que da el nacionalismo catalufo. Debe ser lo que llaman seny.

Otro aspirante al trono de Rey del Gremio de Apandadores es el no menos moqueante, que bien podría haberse puesto unos limpiaparabrisas en las gafas antes de montar el triste espectáculo del lloriqueo por el fin, que no es el fin, de los asesinatos (sin soltar la pistola) de la banda de secuaces del nacionalismo vascongado, incluyendo en ese paquete al PNV.

Este victorioso Paladín electoral, ha tenido a gala conseguir llevar al culmen de su terrorífica existencia política a una banda terrorista, y ha tenido su justo pago: ha conseguido bajar de 9 a 4 escaños la participación en el Parlamento por el cupo vascongado.

Un triunfador en toda regla. Un vencedor sin paliativos. Un líder sin duda alguna, capaz de llevar a la banda sociata a alcanzar las más procelosas simas del record del desastre electoral.

El jovenzuelo, el más nuevecito, aunque curtido en mil batallas, de éxito en éxito hasta la derrota final, es el tranviario parleño.

Este Fosatiatus hasta en el DNI, puede presentar como tarjeta electoral, como curriculum de glorias políticas, el haber ganado en dura lid a la culiparlante (lo de parlante es dicutible, pero lo del culi es innegable por lo mollar, o sebáceo) Trini.

Pero no lo es menos por su obra de ingeniería, que haría palidecer de envidia a Nabucodonosor y sus miserables Jardines Colgantes de Babilonia, y que es nada más, y nada menos, que el tranvía de Parla.

Porque conseguir arruinar un Ayuntamiento de 122.000 habitantes y dejarlos con una deuda que pagarán sus tataranietos, tiene su aquello, y lo de su estos, su eso y más aun.

Pero tienen tranvía.

 Y además paritario, con cobradora.

Porque no me negarán que para poder darse el gustazo de recorrer en tranvía la distancia entre dos barrios de Parla, no merece la pena endeudarse y hasta empeñar la dentadura postiza de la abuela, el abuelo y el salto de cama de la consorte (menos ropa que quitar en el casquete sabatino, desagaradecidos).

El penúltimo, llegado a lomos de una jaca purasangre desde alguno de sus innumerables áticos, es ese especimen que bien podría haber protagonizado el papel de buhonero vendedor de crecepelos, en algún spaghetti western de serie Z.

Locuaz hasta la extenuación; católico proabortista; Ministro de Defensa partidario de dejarse matar antes que apiolarse al moro con cuchillo en los dientes y dinamita al cinto; sagaz y convincente explicador de cómo se puede caer un helicóptero en una llanura, aduciendo perversos vientos entre ingentes montañas de !casi 15 centímetros de altura!; acumulador de viviendas (preferiblemente áticos) y defensor de ocupas de la propiedad ajena (no vaya a ser que uno de ellos sea la gótica silvestre zapaterina).

Este versátil todoterreno del sociaterío beatorro meapilas, no deja escapar ocasión alguna para postularse conmo el Mangante en Jefe de los bandoleros del rojerío patrio.

Y ya por último, ÉL; la próstata código 15; la pesadilla de cualquier odontoestomatólogo; el mayor desafío para un maquillador de cadáveres; el platónico amor de todo musulmán dinamitero; el terror del conocimiento y la educación universal; la mentira con patas en su estado más puro; el osito mimosín de la Reina del Vodevil nacionalista catalán; el Director de la banda del empastre: La Banda Española del GAL (que olía como si se hubieran muerto todos los músicos, aunque los que morían eran los espectadores); el que consiguiera en cercanas fechas que todos los diputados sociatas casi cupieran en un taxi.

Y como Maestros de cermonias: El Dúo Artrítico.


miércoles, 23 de noviembre de 2011

QUÉ CRUELDAD DE NÚMEROS.

Tenía, y sigo teniendo, la teoría de que el mimito que el Zote Universal le regaló a su otrora sicario, su Luca Brassi anoréxico, el señor Pérez, fue marcarle la fecha de su óbito, deceso o defunción.

¿Y qué mejor fecha que la del fallecimiento del Caudillo?.

También coincidió en la forma de morir.

Tras una lenta, cruel y despiadada agonía, el candidato, tras pagar su moneda a Caronte ha cruzado el río del Averno.

Como José Antonio Primo de Rivera en la cárcel de Alicante, falleció en la de Ferraz tras recibir el impacto de las envenenadas balas de la soledad más absoluta en forma de beso de Judas de la Valenciano.

Como Buenaventura Durruti, otro preclaro líder de la izquierda española, de los sociatas presuntamente españoles, o sea un ladrón y asesino sin recato, recibió el balazo de sus compañeros, así, como quién no quiere la cosa y como por accidente. O sea como lo hace cualquier Mafia que se precie de ello.

Parecía premonitoria aquella cifra estulta, surgida de una mente poco dada a pensar y mucho a porculizar al personal.

Y premonitoria fue la colocación de aquellos cartelitos, que nos costaron un congo, limitando la velocidad de circulación en autopistas y autovías a 110.

 Señal tras el 20 N.

Estos sociatas, y en particular Él, nos hicieron circular por amplias carreteras, en coches que se te ahogaban como una tortuga asmática y que en los vehículos automáticos hacía aumentar el consumo al bajar de marcha.

Lentos nos hicieron circular, y lentos, lentísimos van a circular desde el 20 N, con esos 110 mamporreros parlamentarios que han conseguido colar para que al menos les dé para cacahuetes caducados del Lidl cuando celebren sus festorros. Que no sé yo que cojones van a celebrar a partir de ahora en unos cuantos años (y esperemos que sean decenios).

En el año 1809, Camilo Torres, en nombre del Cabildo de Santa Fé, redacta el "memorial de agravios. Y el 20 N de 2011, 202 años después, el pueblo español, muy de izquierdas, le recuerda los agravios en forma de la larga lista de parados y pobres, y les pega una patada donde las ingles pierden su casto nombre, que ha agotado las existencias de hielo hasta en las gasolineras.

Y supongo que no habrán mandado allí a Pepiño a buscar tan preciado elemento, que ya se sabe que tan ilustre bobo de baba y moco, cuando aparece por esos lugares vuelve con unos eurillos de más y alguna imputación del Supremo.

También un 20 N, pero de 1900, la prensa barcelonesa exige la pavimentación de la Plaza de Cataluña porque se convertía en una laguna cuando llovía. Y este 20 N, constata que esa plaza se ha llenado de agua nuevamente, pero esta vez no de lluvia, sino de lágrimas sociatas al comprobar como los mangutas de CiU se pasaban por la piedra a la Chacón, que desaforada gemía: más no, Mas.

Ese mismo día, pero de 1945, comenzaba el Proceso de Nüremberg, contra los dirigentes del PARTIDO NACIONAL-SOCIALISTA OBRERO ALEMÁN que al frente de las SS y otras ONG llevaron la teoría de "tó p´al pueblo" a su culmen, efemérides que, supongo que por caridad cristiana, todavía nadie se lo habrá recordado a los sociatas, pero que seguro que guardan en su mente.

Para envidia y comezón imparable de las féminas sociatas, daré este dato: nació en el año 1956 Bo Dereck. Como yo. Quiero decir el año.

!!! Bo!!!

 !!!La masa!!!

Solo falta saber la fecha del próximo Congreso de Parias Sociatas.
 
O el 14 de Febrero, día de la matanza del día de San Valentín.

 Que dé comienzo el Congreso de la refundación.

O el 23, día del comienzo del asalto al poder de la primera camada de sociatas felipistas.

lunes, 21 de noviembre de 2011

!!!QUÉ SOLOS SE QUEDAN LOS MUERTOS!!!

Anoche, la noche triste de los sociatas; la noche fúnebre de los mangutas, vinieron a mi mente las estrofas de aquellos versillos de mi infancia:

!QUE BONITO ES UN ENTIERRO

CON SUS CABALLITOS BLANCOS

CON SUS CABALLITOS NEGROS

CON SU CAJITA DE PINO

CON SU RUBALCABA DENTRO!

 No está confirmado que el cochero fuera Belloch.

Bueno, para ser sincero, para no ser parecido en nada al cadáver apenado que es Rubalcaba, he de hacer notar que la última línea decía en su original: con su muertecito dentro.

O sea, lo mismo da que me da lo mismo.

Lo de la comparecencia de anoche del cadáver mimosín ha sido lo más triste que estos ojos que se ha de comer la tierra (si es que antes no me los roba un sociata en una revisión oftalmológica) si exceptuamos el ya famoso y lacrimógeno: !Españoles, Franco ha muerto! con el que Arias Navarro certificara el fin la carnicería que un yerno (otro) hiciera al Jefe del Estado Español.

Previamente habían salido de la tumba para dar los últimos coletazos el Campeón de los Corrutos y el alter ego de Rubalcaba.

Ya se advertía el cachondeo entre las filas de la canallesca con las preguntitas, que más que preguntitas parecían un bombardeo a pleno fuego de los superacorazados Yamato y Musashi, y con musha mala leshe, compadre.

El polluelo de faisán respondía a una pregunta sobre el proceso electoral y sus resultados, con un un panegírico laudatorio sobre lo bien que les funciona el ordenata a los chicos de Interior, y se enorgullecía de que el sistema había ido rápido y había funcionado, y se le veía henchido de satisfacción, sobre todo en la zona de las ojeras, que las llevaba prendidas con imperdibles a los tobillos.

¿Y qué decir del Campeón?, ese llevaba la cosa de las ojeras sujetas con grapas a la zona del escroto, por aquello de que como los tiene a la altura de la tiroides, pues quedaban más cerca de los ojos.

A la pregunta de una incauta periodista sudamericana, sobre por qué partidos con muchos votos conseguían una representación ridícula, cuando otros con los mismos votos tenían cinco veces más representantes, le faltó decirle: !calla puta!.

Pero la cara sí que lo decía, le decía aquí se hace lo que nos sale de los cojones. Solo que los suyos, aunque se negara a responder preguntas sobre su inconfesable amorosa relación con un macarra presidiario en el interior del coche oficial; los suyos penden peligrosamente, no del rafe medio del periné, sino de la voluntad de unos jueces.

Previsible, como que el sol saldrá mañana, fue la reacción de Zapatero, o sea ninguna. A este gaznápiro se la suda por tiempos ser el Secretario General de los corsarios hidrofóbicos sociatas (especialmente la Pajín, cuya aversión al agua y el jabón es harto conocida).

A este supervisor de nubes, que ha sido irse y empezar a llover, lo iban a pillar esa noche de defunciones masivas como en la peor peste negra (otra vez la Pajín y su aversión a la limpieza) dando la cara.

Un sociata de pro, y éste lo es en su puridad absoluta, jamás da nada, lo toma, de grado o a la fuerza. Y si encima ha de salir a la palestra para reconocer que la culpa es suya, o a decir alguna gilipollez extrema, a las que nos tiene acostumbarados, pues que lo esperen sentado como a aquel primer presidente de la Priemra República, que duró nueve meses, que en propias palabras estaba "hasta los cojones" de sus Señorías y que salió corriendo y mandó un telegrama de París: he llegado bien.

Y así, llegado el momento de la verdad, Alfredo estaba solo. Más solo que la una. Bueno, en realidad estaba la Valenciano, lo que significa algo peor que estar solo. Yo creo que la enviaron allí, aparte de para que le cantara el gori-gori de difuntos, para así asociarla al cadáver y darle la patada en el amplio antifonario a esta defraudadora de Hacienda.

La verdad, si he de ser sincero, es que me dio pena Alfredo, pero solo el tiempo que tarda un electrón en recorrer su órbita, que es más o menos el tiempo que dura un  remordimiento de conciencia en la cabeza de Alfredo.

Un cierto descojone contenido, por aquello de que no me ingresaran en la Unidad de Agudos de dementes peligrosos si doy rienda suelta a mi regocojo, fue lo que invadió mi alma pecadora.

Porque la escena era dantesca.

Alfredito, el de los dulces mimitos de la Carmeta, violada (electoralmente, no me piensen bien) por el calvo de la batería, estaba rodeado de unos seres, que no me atrevo a llamarles humanos: una con cara y aspecto general de gótica de pueblo abandonado y catatónica total; una maruja de esas que te encuentras en la peluquería de señoras (o similares) poniendo a caldo y sacándole la piel a sus vecinas; y de perfil, o gaidó que se dice por aquí, otra que parecía sacada de ese álbum familiar de difuntos del siglo XIX que sale en la película "Los Otros".

No es que haya  visto muchos cadáveres en mi larga carrera profesional, pero uno a cuya autopsia tuve que acudir para pasar el trámite de la asignatura de Medicina Legal, tenía un aspecto lozano y fresco comparado con Alfredo, y eso que el occiso se había suicidado tirándose al paso de un tren.

La alegría, indescriptible.


Ahora viene lo bueno.

La matanza sociata del día de San Valentín.

sábado, 19 de noviembre de 2011

ADIOZ PUTAZ.

Me adelanto a la debacle porque quiero, en mi humildad, y sin cercos vocingleros a las madrigueras-sedes sociatas, vulnerar la jornada de reflexión.

 Democracia sociata.

Al fin y al cabo la mugre del 15M invade calles, negocios y domicilios sin que a esa cosa, sicaria de Rubalcaba el Siniestro, y que es el presunto ministro del Interior se le arrugue el titanio de la jeta, ni les dé una somanta de palos, que ya se sabe que las bestezuelas y los sociatas es la única enseñanza que entienden.

Entonaba el genial grupo risa una cancioncilla, adaptación de "un beso y una flor" del añorado Nino Bravo, en la que el estribillo rezaba así: Al partir, os dejo una nación, con un paro y una deuda del copón...".

Pero nos dejan más cosas.

Nos dejan estos últimos días, aparte de los robos a gran escala en la Andalucía de los bandoleros Chavi-Griñonianos, la noticia que la sebofláutica Valenciano, no solo roba haciendo honor a su condición de sociata, es que además no paga a Hacienda (y eso que la manejan ellos), ni a SUMA (es que ellos eso de SUMA les suena a la suma del botín que se van a llevar a la tumba política, y claro, como tras su paso por las Instituciones van a necesitar unas sustanciosas cantidades para sobrevivir como un borbón, pues antes morir que pagar).

 Como los sociatas solo sabemos de robar, pues ni se me paso por la cabeza pagar.

Lo malo es que le han embargado hasta los palominos de los tangas.

Bueno, ya lo robarán de otro sitio entre el desalojo de la poltrona y la toma de posesión del partido Marianista, al que ya aviso que pienso votar porque ni me fío de una sociata despechada, ni me queda otra opción de derecha democrática a la que dar mi voto.

Y sobre todo nos deja el esperpento de las dos víboras, una presuntamente humana y masculina, Freddy; y la otra presuntamente humana, supuestamente española, y aparentemente fémina y madre, aunque yo tengo para mí que lo que llevaba entre las tetas y la parrusa era un cojín de IKEA, y lo que ha parido ha sido una debaclita del PSC de varias toneladas de peso político.

Carmeta de mis entretelas (que de ahí nos robas cada día que pasa), ¿cómo se te ocurre olvidarte de hacerle mimitos a Freddy?, ¿cómo se te olvida entre el apuñalamiento fraternal que os llevais entre ambos, sobarle la calva, la de arriba o la de abajo, que total va a producir la misma erección, o sea, ninguna?.

¿No ves que el de la mochila mora, el de ojillos morcillones, lo que necesita es amor, como diría esa otra boba galáctica que es la Gemio?.

¿No ves que en ese mítin, lleno a rebosar de senyeras, sin una sola bandera de España, las cuatribarradas le recuerdan la posibilidad de que él y su grumo infecto de secuaces acaben tras unas barras, posiblemente también rojas de óxido, que son las que separan a la gente normal de los delincuentes habituales?.

 Seamos sinceros, a la vista de la foto, ¿qué mimito creen que se preparaba a hacerle?.

Claro que allí podrá establecer una amistad aún más íntima, si cabe, con sus amigos las bestias etarras, si es que para entonces queda alguna encerrada.

No puede faltar, en este momento de emocionada despedida del cortejo fúnebre, camino del vertedero del que salísteis y al que debeis volver  para regocijo de los españolitos de bien, una rememoranza, un recuerdo, al Campeón, al que supongo que la Guía Campsa, o Repsol, le concedrán el dudoso privilegio de incluir entre sus páginas en un extenso apartado que podría titularse: "Guía del Trinque para corrutos", y en que constarían las gasolineras más tenebrosas donde poder hacer negocietes con los reclusos en libertad provisional sin ser detectados por cámaras indiscretas.

Mención especial para las momias, en particular la de Mariterekamón I, de la primera dinastía prediluviana, cuya osamenta a duras penas sostiene restos de mojama y a la que le deseo una feliz vida de ultratumba en su cochiquera de Beneixida entre sus congéneres, los murciélagos, o rats penats, succionadores de sangre ajena.

Debo finalizar aquí esta despedida sabiendo que me dejo legión en el tintero, no porque no me acuerde de ellos, que me acuerdo de ellos y sus deudos y progenie cada uno de los instantes de cada día, sino porque escribir la Enciclopedia Hispánica de los mangutas sociatas españoles, sección tontos malignos, me llevaría varias vidas matusalénicas.

Ahora lo que toca es publicar el testamento de Zapazombi y Robacabras, que muy bien podría rezar así:

Ciudadanos de las diecisiete realidades nacionales de la cuestionable, cuestionada, expoliada y arruinada Expaña:

Al llegar para nosotros la hora de rendir el momio y la poltrona ante la Sota de Copas Borbónica y la chusma que no nos va a votar, y salir de najas ante la posibilidad de que nos juzquen por alta traición, colaboración con banda armada, robo desaforado y corrupción generaliza, pedimos a cualquier Consejo de Administración de cualquier multinacional (aunque sea del Islam a quien tanto amamos), que nos acoja benina a su presencia, pues quisimos vivir, robar y traicionar como soiciatas.

En el nombre de Pablo Iglesias, Largo Caballero y Stalin nos honramos, y ha sido nuestra voluntad constante ser hijos fieles de la Secta sociata, en cuyo seno vamos a retirarnos a controlar las nubes que esta nación en llamas está generando.

No pedimos perdón a nadie, que si bien nuestro latrocinio ha sido constante y hemos traído la ruina moral y económica a este estercolero en que hemos convertido el País, podría haber sido peor la cosa, que capacidad no nos falta.

No perdonamos a nadie, porque un sociata de corazón jamás podrá perdonar a quien impida, o siquiera lo intente, el apandamiento de bienes ajenos o el adoctrinamiento en el mal ajeno.

Creemos y deseamos haber tenido cuantos más enemigos, mejor, ya que ello supone que hemos conseguido expoliar y masacrar al mayor número de memos, tanto a los que creen en nosotros, como a los que no, y que viven en esta Expaña a la que odiamos y a la que perjuramos servir hasta el último fétido aliento de nuestra vil existencia, que ya barruntamos próximo, salvo masacre inesperada.

Queremos agradecer a cuantos han colaborado con entusiasmo a la destrucción del solar patrio, abnegación y entrega, especialmente a aquellos que la entrega nos la hicieron a nosotros en forma de billetes de curso legal, de grado o a la fuerza.

No cejeis en alcanzar la justicia social, que consiste en crear el mayor número de pobres para que así, conforme su número aumenta, nuestro amor alcance su plenitud y nuestra cuenta corriente se vea incrementada proporcionalemente.

Velad también por la corrupción moral de nuestra juventud, facilitad sin límite ético alguno la eliminación de esos molestos seres vivos, a los que los facciosos confunden con seres humanos, y que, accidentalmente, vienen a alojarse en los vientres de nuestras jovencitas, que para poblar estos páramos ya tenemos a la morisca que conseguirá la implantación de la igualdad verdadera de las féminas, todas iguales bajo el burka, bajo la férrea batuta de la Alianza de las Civilizaciones, devolviendo a este país a sus orígenes musulmanes.

Mantened la desunión de las tierras de Expaña, agradeciendo así la facilitación del expolio de la Nación a aquellos que desde el nacionalismo han contribuido tan acertada y eficazmente a tan ardua labor.

Para ello no dudeis en excarcelar a tan valientes luchadores por la libertad, que tantos esfuerzos han derrochado para robar y matar a cuantos se han opuesto a tan democráticas acciones, que ya se sabe que la muerte todo lo une, y además una vez muertos lo mismo les da lo que les hayas robado.

Quisiéramos en nuestros últimos momento, unir los nombre de Alfredo y José Luis y abrazaros a todos para, por última vez, robaros la cartera y gritar juntos por última vez, hasta que os engañemos otra vez:

!!!ARRIBA LAS MANOS, VIVA EL SOCIALISMO!!!.




martes, 15 de noviembre de 2011

!!! CUÑAOOOOOOO!!!

Esto de las Casas Reales es un sinvivir.

Pocas van quedando ya en esta decrépita Madame de burdel barato en lo que se ha convertido la artrítica Europa, pero las que quedan, salvo honrosas excepciones, es que no viven para sustos.

Los belchutes, por innecesarios, como diría Alfonso Ussía, se conforman con dimitir para no firmar la Ley del aborto. Eso sí, después vuelven, que eso de vivir del momio, reinando pero no gobernando, es decir firmando lo que te ponen delante, pero de forma irresponsable, o sea sin tener responsabilidad alguna, es el chollo de María Santísima.

Claro que casarse con Fabiola, es tener ganas de casarse con algo. Unas ganas locas.

 Claro que firigüito Balduino, es que no tiene desperdicio.

Aunque con el marcaje tobillero que le tenía a D. Jaime de Mora y Aragón, el golfo entre los golfos, pero con clase, es como para que te den un reinado, aunque sea de los belgas.



Por lo menos, con este, tendríamos la juerga asegurada.

Los hijos de la Gran Bretaña tampoco es que vayan muy finos eligiendo monarcas, bueno, más que elegir, cayéndoles encima.

Eso sí, algunos tienen la decencia de abdicar, y otras la de machacarse los sesos, aunque sea acompañada de un moro, que eso da mucho glamour, y más que hubiera tenido si alguna vez en su vida hubiera levantado la barbilla en lugar de mirar de abajo a arriba por debajo del toldo del flequillo.

Y menuda vejez le están dando a la Reina Madre, que les va a durar desde el Pleistoceno en que presuntamente nació, hasta que se le evapore el alcohol de las Beefeater que, según las malas lenguas (que son las mejor informadas) se trasiega cada día ese limón agrio que es la Soberana.

Solo le faltaba ese seiscientos con las puertas abiertas que es el Príncipe Heredero.

Heredero del nicho de la Reina Abuela, porque a este paso va a llegar al Panteón antes que al trono. Porque eso de estar metido siempre en algún sitio es lo que le va al senecto heredero, primero como támpax del loro, y después como habitante de la oscura morada final.

¿Y no tendrá mucha humedad la planta baja del panteón?.

Pero lo que supera con creces la sandunga de las monarquías europeas es el corral de gallináceas borbónicas.

El gallo del corral, el barandenführer, el digno sucesor de Fernando VII y su papito Carlos IV, a este paso va a acabar como el gallo de Morón, sin plumas y cacareando.

Primero se casa con Dª Sofía, o sea Sabiduría en griego, que dada la evolución de su querida patria natal, se va a quedar en Dª Logse, y gracias.

Esta buena señora dicen que es muy culta, que es muy inteligente, pero sobre todo siesa como ella sola.

Les regalan un barco y le ponen de nombre Bribón, cosas del subconsciente, ya se sabe.

Le sale una hija, digamos algo disminuida intelectualmente, pero eso sí, para compensar más fea que pegarle a un padre con un calcetín sudado, y para acabar de arreglar el asunto, se casa con un tonto, que encima le da un telele y se queda más tonto aún.

O sea, como un sociata, que ya se sabe que es lo que le va al borbonerío. Y se lo tiene que dejar porque total, parece que de vez en cuando le daba a la coca, y  no precisamente a la de toñina, o la de mollitas. 

Fruslerías, pequeñeces. Total, como la boda, el ajuar, la dote y hasta las braguitas de la niña lo paga el pueblo, pues hay que casar a la niña con lo que sea.

Y esta seta con moño es lo que eligió la niña.

El principito, como buen Borbón, se pasa media vida eligiendo, que ya corría que se las pelaba el rumor de que a ver si el niño nos había salido rana.

Que si me caso con una hija de rojo ilustre.

Que ahora no, que piensa.

Que si me caso con la modelo de bragas y sujetadores, que no sé yo qué cojones se iba a sujetar si tenía dos pomelos jivarizados.

Que no, nene, que con esa pelandrusca no te casas tú, bramaba la descendiente de Helena, o de Penélope.

Y va y se nos casa al final, para gozo de Tele 5 (y por ahí te la hinco), con una periodista, no del ABC, que esos son unos asquerosos de derechas, !y encima monárquicos, con lo republicanos que son los Borbones!; no, no, no, con una de ese nido de sociatas sin vergüenza y sinvergüenzas que eran (Dios es bueno a veces) los de la finada CNN+.

A decir de algunos, una mujer con pasado, y ya sabemos lo que eso quiere decir para algunos (para mí no, Dios me libre).

Y faltaba la que faltaba, la otra, la de la Caixa, Cristina, la que nos quiere gobernar pero nosotros le seguíamos la corriente.

Y se casa con un recio mozo, muy deportista él, muy del PNV él, de muy buena familia él (si es que hay alguno bueno en el partido del berzas Arana).

Y muy trincón él.

Y lo han pillao con el carrito del helao.

Y ella, igual que la Mato (no, no es que yo mate a nadie, que me refiero a Ana Mato) no se enteró que su no tan querido esposo tenía un Jaguar, Dª. Cristina de Borbón y no sé cuantas cosas y casas más, no se entera de lo que firma.

Y mira tú que tontería, se encuentra con unos cientos de miles más en la cuenta corriente. Será que como le dábamos tantos, pues la pobre se perdía con las cuentas y Urdanga se la metía doblada con las cuentas, contándole unos cuentos.

Y resuena por Palacio el grito desesperado de Urdanga llamándo al lelo: !!!Cuñaooooooooo!!!

sábado, 12 de noviembre de 2011

CORPORE IN SEPULTO.

Este año de 2011 pasará a la historia.

Va a ser un año en el que se celebrarán (y de qué forma) las exequias de algunos personajes que jamás hubieran debido existir.

No será necesariamente una desaparición física de este mundo, aunque ello fuera más que deseable y bueno para la convivencia en este estercolero nauseabundo en que estas alimañas siniestras han convertido el solar patrio.

Y sería deseable en las circunstancias más desagradables y con tintes de ira divina; por ejemplo un rayo en un día con un cielo despejado; un ataque de pirañas rabiosas y con hambre de tres meses en un bidé; un atropello y corneamiento multitudinario por una manada enloquecida de búfalos psicópatas en la Castellana.

No sé, cosas así, lúdicas, jolgoriosas, cachondas, de mucha risa, de videoteca de esos programas de chinos (o similares) con que nos obsequiaban algunas cadenas.

Uno de esos personajes, al que le tengo un especial cariño, al que ya le dedicara parte de un post por ser un patético progre de derechas, aunque ya no se sabe (ni él mismo) cual es su ideología, como no sea la del partido de histéricos histriónicos macarrillas, y que sería más que deseable que desapareciera de la escena, es un periodista (o eso dice él).

Como ya se habrá podido adivinar por la descripción, me refiero a mi admirado FEDERICO QUEVEDO, pues también los que alcanzan las más altas cumbres de la estulticia son dignos de admiración, ya que es muy difícil llegar a tan altas cotas de imbecilidad y no perecer ahogado en el própio vómito. Y eso merece un reconocimiento. Nobleza obliga.

Este fatuo tonto con derecho a balcón con vistas al río, (donde después se le puede, o mejor, se le debe, arrojar para que los vertidos tóxicos de detritus hediondos de cualquier fábrica le dejen monda la osamenta), cada vez que asoma ese hociquito zorruno por cualquier tertulia, consigue elevar hasta límites insospechados de la tontuna.

En la última tertulia que tuve la desgradable experiencia de oir sus elaborados rebuznos, este especimen salido de Dios sabe qué cueva de ignorancia, tuvo a gala obsequiarnos con unos desesperantes sollozos, no exentos de iracunda rabia contenida, mientras gemía implorante pero con elevado decibeliaje, que ETA estaba derrotada: "está derrotada, derrotada, derrotada", chillaba esta vicetiple mezcla de Arriola, su señora (la de Arriola, la arrabalera Celia), Rubalcaba y Odón el... bueno eso que rima con Odón y que tiene relación con el culo.

No contento con eso, no señor, bramaba sus miserias infantiles cuando, según él, las crías de abertzales, le perseguían a la salida del colegio de las Arenas (supongo que de las de Guecho) y le llamaban maqueto.

Y él lloraba, y lloraba, y lloraba. Y no meaba porque ya no le quedaban líquidos que expeler por...bueno por ahí, que ya  no sabe uno al ver al elemento la clase de ahí que era ese ahí. Y no digo más que todo se entiende.

Tengo yo para mí que las larvas tóxicas de los futuros etarras, puede que le gritaran maqueto y que le tiraran tizas, aunque también es posible que no fueran etarras pequeñitos sino niños normales que le gritaran "mariconcito" y que él, no queriendo reconocer tan humillante condición escondida, abreviara la palabra transformándola en maqueto.

 Con ese careto, más que tizas, habría que tirarle ladrillos.

Ya se sabe que el subconsciente, y más a esas edades en que los tontos modelan su personalidad, es la leche.

Algo así fue, como cuando el supervisor de nubes, el futuro pequeño saltamontes del Centro Confucio de León, le dijo a la madre de Irene Villa aquello de que a su abuelo lo fusilaron en la guerra. también se le olvidó lo de el doble espionaje.

Porque este mandria, guripa entrre los guripas, bobo entre los bobos con derecho a Palio en la procesión del Corpus de Toledo, se me olvidaba, o lo dejaba como final de la mascletá, dijo lo que dijo, sin que se le arrugara aquello que rima con dijo (posiblemente porque ya no se le pueda arrugar más), en un programa en el que estaban presentes seis víctimas del terrorismo.

Hay que tenerlos cuadrados.

O ser tan gilipollas como él, porque para tenerlos cuadrados es condición "sine qua non", tenerlos, y eso no está tan claro.

Otra loca, pero loca, loca, que se nos puede ir (este tiene más números para la rifa), se iría, de confirmarse la noticia, con todo el zoológico.


Se iría con ese especimen cruce entre una comadreja obesa y un tiranosauro enano (y obeso también), que dice llamarse María Antonia Iglesias.

Desaparecerán, si Dios quiere, de la pantalla esos dientes estilo Fredy el dinamitero (que también Dios mediante se nos irá) que amenzaban con salirse de la pantalla para arrearnos un bocado que nos llevara al Más Allá, que ya se sabe que las infecciones que provocan los mordiscos de ciertas bestezuelas provocan indefectiblemente la gangrena y la muerte. Y si los dan bichos sádicos y rabiosos como la Iglesias, más, y con dolores insoportables.

 Unos hacemos la lista para Mercadona y ella la de los que va a morder.

También desaparecerá el insigne coleccionista de jacos y áticos, ese de: "la culpa ej del calvo y de loj individuoj de la Intereconomía"; ese del césped en la azotea bajo la que se esconden los más bajos instintos para depredar del social-catolicismo, o sea de la teología de la liberación del prójimo de la pesada carga de los bienes terrenales, que para eso está él para cargar con tan pesada losa de la acumulación de bienes ajenos.

Y es que nuestro bienamado Jordi, la florista de Fuencarral, la que con un capullo bajo el...brazo va, a lo mejor, tras la entrevista a la madre de una cría del relevo de Amedo y Domínguez, todo un ejemplo de las juventudes sociatas, a la puta calle.

¿No le faltarán programas?, chi lo sa. Ahora que Il Cavaliere ya no domina Il Palazzo del Quirinale, a o mejor deja de emponzoñar la Televisión en España.

Y nos quejábamos de las mamma chicho.

Las mamma chicho, que bellos recuerdos.

Y el chico que las mama...que bello juego de palabras.

Hay más, pero no dispongo de tantos años de vida para desearles el paso a las listas del paro uno a uno.









jueves, 10 de noviembre de 2011

HERODES VUELVE.

Cuentan las Sagradas Escrituras que en tiempos del Emperador Augusto gobernaba en la Palestina (donde todavía no había mandado a sus esbirros mugrientos sedientos de sangre y bienes ajenos, el alucinado pederasta Mahoma, entre otras cosas porque todavía no había nacido) una especie de Rubalcaba (yo creo que era él, no tan viejo, pero con las mismas malas ideas y peores actos), llamado Herodes.

Este punto filipino pasó a la Historia por ser el que organizó una degollina de tiernos infantes con tal de que no le quitaran el sillón de debajo del culo (entonces todavía no existía el loctite, igual que no existían tantas cosas útiles, como por ejemplo las casa de putas caras y horteras, para los sociatas).

 Portada del Vogue del año 3 antes de Cristo. O como dicen los horteras británicos, del año 3 de nuestra era (¿suya, es que también han robado las eras como en tiempos los galeones españoles?)

Cierto es que algunos pediatras, si el voto fuera secreto, votarían para elegirlo como santo patrón, siempre y cuando en el lote de sajadas de yugular fueran también un grumo de madres, especialmente aquellas que pertenecen a la cofradía del niño mocoso, que tantas y tantas horas de deseperación hacen pasar a tan nobles galenos.

Bueno, pues este elemento pernicioso, conocido como Herodes el Grande, va a volver a la vida si Dios no lo remedia.

Y pronto, muy pronto, el 20 de noviembre de 2011.

No es que yo sea un visionario, no es que sea uno de esos profetas que vaticinan "la fin der mundo" cada dos años, a ver si aciertan algún día.

No.

Es que igual que los Textos Sagrados hablan de la segunda venida del Mesías (cosa que los descerebrados forofos del Barça ya dan por hecho por la similitud de nombre con Messi); igual que hablan de la llegada de la bestia (hecho abortado por la más que segura derrota de Rubalcaba en la próximas generales); las nuevas Biblias paganas, la prensa, ya han propagado la resurrección de Herodes el Grande.

¿Y como se materializará esta reencarnación?.

Pues nada tan sencillo: La Pajín se va a la Unicef.

Supongo que los trolls descerebrados que pululan arrastrando sus miserias por la red, entre los que se encuentran desechos de tienta tan risibles, mofables, befables y escarniables como la Wafah y Esperancita, ya estarán afilando sus ponzoñosos colmillos para intentar (en vano) entrar a dejar el rastro de sus babas sobre las que deslizan a duras penas sus despreciables existencias, cuando lean estas humildes líneas.

Pero es que imagínense ustedes que, por aquello de hacer una gracia, de viajar de gañote a donde sea (con tal de gastar son capaces estos sociatas de ir de veraneo al mismo infierno; la lástima es que no se queden allí definitivamente), este especimen de macaco obeso e incompatible con el aseo personal, se presenta en el África negra.

Imagínense el espectáculo de terror generalizado de unos pobres niños desnutridos a los que se les aparece, como en la peor de sus pesadillas semejante jabalí verrucoso.

Por si los pobrecillos no tenían bastante con el poco sustento que les llega, encima les aparece la ballena Jonás presta a devorar hasta las piedras del campamento.

Cierren los ojos por un momento e imaginen que despiertan un instante de ese sopor que causa la muerte por inanición y descubren ante sus atormentados órganos visuales semejante aparición luciferina.

Habría algo peor, y es que además la acomapañaran Rubalcaba y Moratinos, pero eso creo que está expresamente prohibido por la Convención de Ginebra (aunque si se la nombras a estos sociatas igual se la beben).

Espero que la crueldad del gremio de apandadores sociatas no llegue a semejante grado de ignominia, aunque estoy seguro que conseguirán el apoyo de los nacionalistas catalanes.

¿Y "pur qué"? que diría Mou.

Pues nada más sencillo.

¿Qué propaganda lleva eso que dicen que es "mes que un club" en la camiseta?.

Exacto, Unicef.

¿Y qué jugador contrario no sufriría una apoplejía ante la atroz visión de una foto del lechoncillo  en la zamarra del contrario?.

¿Qué portero no quedaría como la mujer de Lot, convertido en estatua de sal ante la visión de semajante engendro del Averno, dejando así desguarnecida la portería?.

Así gana cualquiera.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

LA MIA ES MÁS GRANDE, LA BANCA GANA.

Pobre "Arfonzo".

Desde que su "henmano" tuviera que dejar el chiringuito donde tomara sabrosos cafelitos a expensas de los andalusíes y así dejara de entrarle una pastita gansa por ofrecer unos favores por cuatro perras, si lo comparamos con el "Campeón".

Desde que su Felipe el Hermoso Bis dejara de concederle sus favores (que con esa cara de lechoncillo pajiniano, me temo que pudieran ser de cualquier clase menos castos y honrados).

Desde que dejara de ser el adosado del Todopoderoso "Dios Laico Sociata".

Desde todo eso, y algunas cosas más, está el pobre que no se le levanta.

Porque si no no se entiende ese ataque al pobre alcalde de Sevilla.

Ahora resulta que el gaznápiro consorte de Mister X se nos ha vuelto puritano.

Posiblemente debe tener más callos en las manos que un mandril en el culo, y la fuchinga más despellejada que si le hubiera dado un ataque de psoriasis rabiosa en la cosa del prepucio, el pucio y el postpucio.

Vamos a ver Ser Supremo, el más leido y "escribido" de todos los mandrias sociatas que en el mundo propalan sus rebuznos.


Esta buena señora que sobre estas líneas sale en la "afotito", no es que sea Miss Universo, pero mal, lo que se dice mal, no está.

Suponiendo, que es mucho suponer, que el buen alcalde sevillano, hubiera tenido un lío, no ha tenido mal gusto.


Peor sería tener un lío, ya puestos a tenerlo con una juez, aunque sea del cuarto turno antes de Cristo, con semejante momia en avanzado estado de descomposición como la vicevogue.

Porque yo puedo comprender el bestialismo, la zoofilia y cualquier perversión sexual que pudiera imaginarse una mente depravada y desnaturalizada, pero eso, ESO, que hace daño a la retina aunque se vea a cien leguas; eso, a pesar de tener unas ciartas nociones de psiquiatría, ESO, es incompatible con un pensamiento mínimamente racional.

Hombre "Fonzo", que precisamente tú, que no te cortaste, cuando eras vicetrincón de las Españas, de llevarte en avión oficial a tu barragana a ver la ópera a Italia, me parece que no eres precisamente el más indicado para largar.

Claro que esas cosas las da la edad y la falta de pudor, y la degeneración cerebral de un encéfalo ya putrefacto de natural.

Pero si hasta hiciste decir a tus compinches que habías leído 11.000 libros, cuando para hacerlo tendrías que haber empezado a leer un libro diario desde la avanzada edad de 1 día.

Lo tuyo macho, y perdona lo de macho, es de asilo de viejos verdes.

O a lo mejor, de Juzgado de guardia, y de mazmorra.

A pan, agua y bromuro.

sábado, 5 de noviembre de 2011

PELEA POR LO QUE QUIERES, QUE YO TE ESPERO SENTADO.

Ya vamos por el tercer lema, por la tercera proclama, por la tercera soflama, por la tercera gilipollez.

Primero eso de que te escuchaba, se lo pensaba y después, decidido ya por donde metértela, se la doblaba y te taladraba en cuanto te dabas la vuelta.

Después, se ve que se acordó de su progenitor, le vino a la mente la rememoranza de sus años mozos, cuando se entrenaba como corredor para salir de najas cuando robara alguna cartera y así tener un puesto destacado en la ejecutiva sociata; y claro, qué mejor slogan para un cartel que el que eligió el Caudillo para el Referéndum: Franco sí; pues Rubalcaba también sí.

Solo que le obligarían en el Partido, en la cueva, a eliminar el "también", porque se iba a notar demasiado.

Tampoco sabemos ya como se llama El Candidato.

Se ha llamado de tantas formas que yo, aparte de todas las barbaridades que se me vienen a la mente, ya no sé como llamarle.

Dinamita Ruby sería un buen nombre. Al menos se le ajusta como anillo al dedo, como la goma 2 a la mochila.

Pero también me asalta la duda de si sería dinamita eco o dinamita titadine.

O sea un lio de cojones.

Pero La Cosa, el Engendro surgido de la tumba, el eterno portavoz del mal, ya tiene otro lema:

PELEA POR LO QUE QUIERES.

 Nada de "esfuérzate" por conseguir lo que quieres, que eso iría descaradamente en contra de la "cultura" que lleva implantada desde que llegaron al poder los sociatas.

Nada de "trabaja" para lograr lo que deseas, no sea cosa que los cinco millones de parados que han conseguido crear (hay que reconocer que es algo que no está al alcance de cualquiera conseguir ese record), se acerquen por Ferraz y le metan la tarjeta del paro, previamente plastificada y afilados los bordes, por la punta del campanillón (en su caso por la punta de la campanilla de mesilla de noche de chico de la aristocracia franquista).

No, nada que suponga la más ligera molestia para el cuerpo o el intelecto.

Claro que la pelea es lo que les va, lo que les pone, lo que les  rebosa por todos los poros de su cuerpo.

Evidentemente no la pelea limpia, no con el respeto a las normas más elementales de la ética.

Lo que les va a estos mandrias es la pelea sucia, de marujas en el primer día de rebajas, la pelea del chulo navajero de barrio; la pelea del macarra que en un descuido te tira tierra a los ojos.

 A ver si tiene cojones el tío feo, de quitarle un jersey de las manos a la bruja.

Esclaro, evidente, cristalino como el agua de esos arroyos que ya no quedan, que el mensaje lleva implícitas en su enunciado algunas maldades, que no por practicadas reiteradamente por este crápula de segunda o tercera fila, son mejor conocidas por el borreguerío vocinglero seguidor de la momia conspiradora y secretora de venenos corrosivos.

Este Capitán Araña, que embarca a todo el mundo, pero él se queda en tierra, ha metido en un fregado tras otro a todos los candidatos a cualquiera de las categorías rufianescas que conforman el Universo sociata.

El candidato a lo que sea, pongamos como ejemplo al calvo con maceta, presenta su candidatura confiado en el carisma maquiavélico de este Drácula después de ser empalado. Confiado en que, como lo sabe todo de todos, como todos le temen, su candidatura triunfará. Y un cojón de pato. Este elemento no es capaz de ganar ni al julepe a un ciego sordomudo y con las manos amputadas. Y así una elección tras otra. Y he puesto el ejemplo del calvo con plantación de césped en el torrao, porque es muy significativo.

Celebrábanse las primarias en las que se disputaban, daga florentina en mano y veneno en las uñas, el Inútil Protéico supervisor de nubes, y el coleccionista de áticos.

Y Ruby, muy sagaz él, muy perspicaz él, muy triunfador él, apostó por el calvo con rata en la azotea. Y perdió esa candidatura.

Y el calvo con implante parrusero, más del campo que las amapolas, que cuando cierra los ojos todavía ve el culo de los bueyes del arado, no tuvo otra ocurrencia que decirle al calvo por efecto del azufre del ifierno: Alfredo, "hemoj" perdido.

Y recibió la respuesta merecida: Pepe, no "hemos" perdido, "has" perdido tú. Eso es un amigo. Un amigo sociata, claro.

Pepe, si lo que me preguntas es si hemos perdido, te contestaré que tú "haj perdio".

Y ahora lanza a la pelea a sus huestes votatrices, a los que ya se pueden quedar en el paro; ya les pueden deshauciar de su casa; ya pueden pasar más hambre que el perro de un volantinero; ya pueden ver a sus hijos convertidos en acémilas; ya pueden ver como los nacionalistas les desprecian por haber nacido lejos de la pocilga catalana; ya pueden ver como sus criaturas de hoy serán los indigentes del mañana; ya les pueden hacer todas las putadas que pasen por las enfermizas mentes de estos miserables, que les votarán.

Mientras Él, RBCB, Alfredo. Alfredo P., Rubalcaba, el Candidato, la bestia de los mil nombres y una sola jeta pétrea, seguirá.

Y si no, al tiempo.

viernes, 4 de noviembre de 2011

GORROÑA, GORROÑA: MARCHANDO UNA DE HISTORIA SOCIATA.

La vieja, convulsa parkinsoniana, degenarada y sospechosamente blandita Europa está siendo sodomizada, y de qué modo, por Grecia. 

Al fin  y a la postre, ésta no hace otra cosa que su especialidad: el griego.

Hasta en los anuncios se les adivina la intención...y la tendencia.

Normal.

Ahora, a la luz de los acontecimientos de estos últimos años, cuando además de notar esta degenerada Europa que algo le dilataba el esfínter, un agudo dolor se manifestaba en la zona de la yugular, parece que despertó a medias de su letargo y ha exclamado: mal está que nos des por culo, pero sin mariconadas.

Y es que estos últimos estertores del Imperio Heleno arrojan una claridad cegadora sobre el pasado de éste.

Los griegos de la antigüedad no fueron otra cosa más que los protosociatas.

¿Que inventaron la Democracia?, sí, sí, mucha Democracia, pero construida con la inestimable ayuda de la esclavitud.

¿Que construyeron un Imperio?, los cojones treinta y tres. 

El muchacho Alejandro cogió una panda de fascinerosos y se largaron de putas al Oriente. Haciendo caso a su instinto depredador iban trincando cuanto a su paso se ponía. Pero de Imperio consolidado estilo Roma, nasti de plasti.

De piedra se quedó cuando se enteró de las tarifas del putiferio griego.

Mientras que el sector ateniense se dedicaba al saqueo y trinque del vecindario, la facción ateniense se dedicaba con fruicción al mariconeo, a pensar en las musarañas, a hacerse pajas mentales filosóficas y algunos (siempre hay alguna oveja negra para los sociatas) se dedicaban a fomentar la ciencia.

Faltaba más que con todo el día para tocarse el bolo, o la seta, no hubieran dado ilustres pensadores a la Historia.

Eso sí, que trabajen los negros, y para eso estaban los esclavos.

Ya en aquella época lo de mentir se les daba bastante bien a los griegos.

De hecho, la batalla de las Termópilas, glorificada por el cómic cinematográfico "300", hace referencia a los 300 hoplitas que combatieron a las órdenes de Leónidas. No obstante, se callaron como putas el que además hubiera casi 6.000 cuates más.

!!! Jamás pagaremos impuestos!!!

Para que la cosa tuviera algo más de enjundia, y ya puestos a contar bolas (tradición no abandonada hasta nuestros días), elevaron la cifra de los persas, que alcanzaba a unos 200.000 soldados, hasta 1.700.000. 

 Es imposible que existieran dos millones con estos caretos.

Una pequeña desviación sin ánimo de engaño. Total, si se calcula que la población mundial rondaba los 100 millones de habitantes, tampoco era para tanto que casi dos millones estuvieran en una batalla solo en el ejército persa.

Vamos que la lista de espera para entrar en batalla era casi de igual magnitud que la que tienes que hacer para que te operen en algunas taifas españolas actuales.

Y así, después de que se las dieran todas en el mismo lado, dedicándose al teatro, la literatura y el arte en general, pero nada de templar un tirante, no fuera cosa que les diera un tirón en sus delicadas espaldas, llegan hasta nuestros días.

¿Cómo no se va a cabrear con su gobierno un pueblo, cuyos funcionarios cobraban en un sobre; que les nombras los impuestos y es como si te ciscaras en sus muertos; que les hablas de trabajar y es como si a un sociata español le dices que ser honrado es una virtud deseable; que ven natural que un fiambre cobre la pensión durante años, si al fin y al cabo, si era creyente, lo normal era que cobrara durante toda la eternidad?.

Lo que ya no es tan normal es que a semejante grupo de semovientes, dirigidos por tres generaciones de Papandreus y Karamanlis, se les haya consentido el latrocinio y el engaño continuado durante más de sesenta años.

 Te da un abrazo este Karamanlis y, además de robarte la cartera, te cepilla el traje con las cejas.

Y solamente se entiende por la inveterada costumbre, adoptada por la contaminación sociata de todos los gobiernos europeos (y que ya afecta también a los americanos, especialmente a los demócratas), de hacer la vista gorda sobre las cuentas de los países y entidades bancarias, también conocidas como cuevas de ladrones.

Vamos que es una cosa así como el control de las Cajas de Ahorro, que tan ferreamente ha perpetrado Mafo.

Con razón dicen los sociatas (posiblemente sea una de las pocas verdades que estas alimañas han dicho en toda su existencia) que las derechas han adoptado los postulados socialistas.

Y así nos va.

Y aquí, en esta cosa que ya nadie sabe lo que es, y que en tiempos diérase en llamarse España, el cadáver sarroso que dice llamarse Rubalcaba (aunque yo creo que eso también es mentira), nos enseña la patita por debajo de la puerta ya sin disfraz alguno (aunque el disfraz le sirva de bien poco).

Claro que, dada la supina ignorancia histórica de la cabaña ovina votante, poco importa lo que diga porque nadie sabe de qué coño habla, ni falta que hace. Porque con ir a depositar el voto con sus pezuñitas cada cuatro años, tienen bastante para un orgasmo pseudodemocrático que les dura hasta las siguientes votaciones.

Pues a este lerdo, feo y maligno diablejo de tercera regional, no se le ocurre otra cosa que decir que reivindica la figura de esa ilustre y zote bestia parda con gorra, que fue Pablo Iglesias.

 Cartel con errata: donde dice Fundación, debiera decir "Fundición".

Supongo que para no perder la costumbre, y siguiendo las enseñanzas del linotipista cavernario, ya estará preparando el atentado contra Mariano, igual que tabernario gorrino (por lo de la gorra), preparó el de D. Antonio Mura después de amenazarle en el Parlamento. Total para este famélico faisán con mal de próstata, lo de los atentados es pan comido.

Solo le falta decidirse por policías puteros, o por moritos.



martes, 1 de noviembre de 2011

DÍA DE TODOS LOS DIFUNTOS.

Ha llegado el día de Todos los Santos.

Ha llegado el día de llevar flores al Camposanto a nuestros deudos.

Pero este año el día de todos los Santos tiene un significado especial.

Este año, y esperemos que por muchos, muchos, muchísimos años más, y a poder ser hasta que el infierno se congele, el día de todos los Santos, debiera pasar a llamarse el día de todos los sociatas.

 Todos los Sociatas celebrando el día de su onomástica global: "Valenciano queremos un hijo tuyo".

Este año, con un poco de suerte, y con la esperanza de que la neurona narcoléptica de los españolitos despierte del sueño de de cien años de la Bella Durmiente, aunque sea solo por un rato, para depositar ese papelín que cada catro años, como una dádiva de Zeus a los mortales allende el Olimpo, nuestros próceres magnánimos, ilustres luchadores antifranquistas desde la cuna, han tenido a bien concedernos graciosamente; este año los seguidores de la secta de Alí-Babá, pasarán a mejor vida. O mejor dicho, a mejor vida pasaremos los españoles una vez les demos la patada en el antifonario (ojito Mariano, que a lo mejor el siguiente eres tú).

Y digo bien desde la cuna, porque algunos, como no lucharan contra Don Francisco tirándole el chupete con babas rabiosas, de esas con que nuestros vástagos tiene a bien obsequiarnos cuando empiezan a dentar, veo difícil que lo hicieran de otra forma. Pero ya se sabe que aquí cualquier cosa es posible, siempre que no vaya contra la Ley de la Gravedad, y en ese caso ya se ocupará la Audiencia Nacional, que hasta ahí podríamos llegar.

Esforzado antifranquista. A Paquito casi se le caen las muelas del susto.

Este año, en Zaragoza, la cosa tiene aun más morbo si cabe.

Este año, en la bella César Augusta, lugar de culto a la Pilarica, que no quiso ser francesa sino capitana de la tropa aragonesa, donde campa por sus respetos ese especimen que parece salido de la tumba de al lado de la de Rubalcaba, y al que se ve que la ilustre pianista debe cebar a base de bien porque últimamente, aunque la pantalla de la tele sea panorámica, ya no le caben las carrilladas al ilustre cochero de Drácula, despedido del satánico empleo de auriga vampírico porque el sobrepeso ha reventado las ballestas y amortiguadores de carromato; en esa bella urbe, los sociatas acaban de descubrir la última forma de puteo de ultratumba.

 Recién salido de la tumba.
Después de varios años de tripeo.

Y además sin posible forma de oposición. Porque los muertos, de momento, ni protestan, ni se pueden ciscar en los vivos. Que sepamos.

De todas formas, que se vayan preparando los sociatas cuando cuando les llegue la hora del óbito, deceso o casque, que Caronte les está esperando con una barca desfondada y van a tener que cruzar el río del Averno a nado mientras que cerbero les mordisquea las pelotillas y la pepitilla, que para eso se ha estudiado a fondo el mapa de la Aído.

Porque mal está que uno no pague la hipoteca, y para eso están los bancos para recuperar lo prestado por medio del embargo del bugalow con derecho a fiesta comunal y piscina o meódromo de maruja incontinente y larva de comisionista berreante, el BMW, y las cortinas de cretona, inspiración de trajes de horteras gobernantas.

Pero eso de que te embarguen el nicho por la miseria que debieran pagar los deudos, y que acabes en una fosa común, donde puedes caer al lado de algún difunto sociata que te puede robar hasta el periostio y las muelas, para hacerse unas canicas de marfil (ellos no juegan con bolas de cualquier material vulgar), o unas bolas chinas si es fémina o similar para pasar entretenida la eternidad; eso no es de recibo.

 Bolas chinas hechas de implantes de titanio. Modelnas hasta la muerte.

Claro, que lo peor no es lo de los muertos, que ya se sabe que son de buen conformar. Lo peor es lo de los vivos, lo de los parientes del occiso.

Porque eso de que llegues a ver a tu pariente, parienta o amigacho de francachela, y te encuentres con una pegatina, como la de la maldita grúa de Tutangallardón I, el Oneroso Déspota, pegada en la última morada del fiambre, tiene su aquello.

Primero la cara de bobo que se te queda cuando ves un papelajo pegado con cola indeleble, o con moco de enterrador siniestro, en el que pone que el nicho está caducado, como si se tratara de un yogur de soja de esos que solo se comen los masocas o los maricones televisivos.

 Cosa indefinida comiendo con evidente placer un yogur griego. El envase se lo metió después por ahí.

Después, tener que aguantar estoicamente las miradas de la maruja que va a ponerle flores al pobre desgraciado del consorte (mas bien "consuerte" de haber cascado antes de acabar en el penal del Puerto de Santa María por haber degollado a la foca con un serrucho oxidado), mentras que la prole macarresca masculla por lo bajo.

Y a saber si no acabas en la Noria, en un vídeo robado, como el fascista asqueroso, forrado de pasta, que como todos los de la derechona se gastan el dinero en putas y dejan tirados a sus muertos, mientras que la chusma descerebrada le rie la gracieta a la maricona.

 La loca poniendo cara de mala. El papel lo requiere. No es un mapa de los cráteres lunares, es su jeta natural.

Así que ya lo saben, si este 1º de Noviembre, fiesta de Todos los Santos, al acercarse al adosado de su fiembre querido, atisban en lontananza una pegatina en la que le conminan a pasar por caja admonizándoles con todos los males del infierno de no hacerlo; después de poner pringando a todos los difuntos de Belloch y de rezar para que su consorte se estrangule con una cuerda del piano, como Isadora Duncan con su foulard. Corran, corran y no paren hasta llegar Santiago de Compostela.

Eso sí, no se paren a poner gasofa en Guitiriz.

Campeones.

P.D. (postdata, cortesía de la Asociación para el desasnamiento de víctimas de la LOGSE): A continuación la versión modelna de la fábula de la cigarra y la hormiga.


LA HORMIGA SE VA DE ESPAÑA
¡¡¡Se recomienda encarecidamente leer las dos versiones!!!

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.

FIN
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VERSIÓN ESPAÑOLA

1.- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

2.- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

3.- La cigarra piensa que la hormiga es tonta...
y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

4.- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

5.- Un día, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con La Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta... ¿por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere,  mientras ella tiene frío y hambre?

6.- La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER, organizan un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y, a la vez, muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.

7.- Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros que viven holgadamente.
Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TVE-1 transmite en directo la protesta.

8.- Los periodistas de El País y El Periódico escriben una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que, en solidaridad, le aumente los impuestos a la hormiga.

9.- Rubalcaba, muy implicado con los animales,
hace una rueda de prensa desde su casa, en el mismo Zoo de la Casa de Campo.

10.- Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una Ley sobre la Igualdad Económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo y promueve, en el Congreso, una Ley Antidiscriminación Contra las Hormigas, con carácter retroactivo.

11.- Ian Gibson publica su libro: "Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno  incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

12.- Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano y eso, además, se tipifica como que... "produjo a la cigarra un maltrato psicológico".

13.- Garzón embarga la casa de la hormiga ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

14.-  Finalmente, la hormiga se va de España.

15.- La Noria hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, pues ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga mucho antes de que llegue la época...

16.- La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.

17.- Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que  Rubalcaba y Garzón ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de euros.

18.- Zerolo,  se manifiesta por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.

19.- Entretanto, la cigarra muere por una sobredosis de Cocaína.

20.- La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

21.- La cadena SER, EL PAÍS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE (Carles Francino, Angels Barceló y Gemma Nierga) dicen que..-                            .
la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange .

22.- La antigua casa de la hormiga ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV por la... "pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones".

...Y colorín colorado...  otra vez nos la han colado!!!