CITAS FAVORITAS

"...una nación bajo Dios, indivisible, con libertad y justicia para todos." (CONSTITUCIÓN DE LOS EE.UU)

Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
(ABRAHAM LINCOLN)

¿Y tú, por qué los quieres tanto? —Porque vigilan el muro. Y dicen: "nadie va a haceros daño esta noche. No durante mi guardia" (AGUNOS HOMBRES BUENOS).
ALICANTE DESDE EL MACHO DEL CASTELL
EL MIRADOR DEL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

SEGUIDORES FIELES

CITA POLÍTICA CON ENJUNDIA

Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

sábado, 31 de diciembre de 2011

!!! FELIZ ANO NUEVO !!!

No es que me haya equivocado de tecla,  ni que mi ordenador no tenga la letra "Ñ", esa que nos distingue en el mundo por algo distinto de la mangancia, la vagancia y las ganas de cahondeo. O por los sociatas más amigos de lo ajeno de todo el orbe mundial, incluyendo a moros, líderes bolivarianos, dictadores africanos comedores de hígados de opositores y Presidentes de la ONU.

Está escrito así, con N, con toda la intención.

Porque nuevecito, nuevecito, o como un bebedero de patos, es como nos van a dejar ese orificio, por el que los seres humanos que tenemos, no sé si la fortuna o la desdicha, de no pertenecer al ilustre gremio de los politicastros, que desde el Santo Advenimiento de la Idolatrada Democracia, evacuamos los residuos de la ingesta de alimentos, cada vez menos y de más baja calidad, que nuestro ya de por si maltrecho bolsillo nos permite adquirir; así como por donde trasmiten su jerigonza de embustes nuestros Padres de la Patria.

Cuando el presidente de Mercadona salió a la palestra y dijo aquello de que lo mejor de 2011 era que iba a ser mejor que 2012, más de uno, en su ingenuidad y buena fe, pensó: "Lo van a correr a gorrazos".

El pitoniso.

Pero no.

Silencio de panteón.

!Tate!, me dije yo, sí los sociatas no se le tiran al cuello todos juntos en manada, babeando y al unísono berreo de: !Antipatriota, fascista, tu eres el terrorista!.

Si la Pajín no le agrede apareciéndosele en negligé, tanga y liguero para que su imagen le atormentase hasta su pronta muerte tras tan psicotizante aparición.

Ven aquí que te voy a haser mío en la caja de los nabos.

Si Moratinos no apareció públicamente sentenciando: !Chollunga Putunga! y ataviado con uno de los famosos aditamentos cubrecalvas sin repoblar y con un envoltorio corporal a modo de saya, de un color indefinido e indefinible sin usar expresiones procaces y escatológicas.

Er maejtro jasiendo er pazeillo.

Si el "Presuto Corruto" no apareció para pedir su procesamiento, dimisión instantánea y ejecución pública al amanecer en la tapia de un cementerio.

Pepiño Dundee, a la caza del fachorro.

Si la Aído no salió a escena a exigir que fuera lapidado públicamente por no comparecer ante las cámaras en absoluta paridad, compuesta por ese antipatriota, una zorra abortista de sexo presuntamente femenino, y por una maricona de Chueca de sexo absolutamente indefinido.

Prometo, por San Zerolo no descansar hasta que los machos usen támpax anal.

Si Chaves no compareció ante la prensa canallesca liberal, admonizando con todos los males del infierno, rodeado de una cohorte de traductores para saber qué carajo estaba diciendo el disléxico padre de los dos filibusteros subvencionistas y conseguidores más precoces de la historia del Crimen Organizado de la Serranía andaluza.

Mire usted, con esta de abajo recojo, y con la de arriba lo chafo para que quepa más. 

Y si Rubalcaba no se apareció en carne mortal para decir: "Lo sé todo de tí". O lo que es aun mucho peor, no se dirigió a los padres de D. Juan Roig para decirles que su hijo era honesto.

Y además de honesto, es honrado y lo sé todo de él, y cuando el faisán vuela bajo hace un frío del carajo en Carabanchel.

Es que las cosas pintaban de color hormiga.

O sea, más negras que los cojones de D. Antonio Machín y sus angelitos negros.

Y ahora, tras el traspaso de poderes; tras encontrar facturas sin pagar en todo cajón, recoveco, oquedad o bajo cualquier baldosa mal cimentada.

Cuando hasta Marianico, al coger un trozo de papel, supuestamente higiénico para limpiarse el orificio ese por donde nunca entra el sol (aunque a algunos les entre algún que otro salchichón sin curar), comprobó que el rollo de tan útil papel no era otra cosa que un listado de una impresora matricial de algunas facturillas, de varios cientos de metros de longitud.

Ahora salen públicamente los Cuatro Jinetes del Apocalipsis para decirnos del mal que vamos a morir.

A morir rabiando y sin un céntimo.

Vamos, que si la ratita presumida se pone a barrer, en lugar de un centimito, lo que se encuentra es la factura del tramo de un AVE de Lugo a Guitiriz, que ya se sabe que la falta de transporte entre esas dos localidades es la causa de que Pepiño tuviera que recoger al pobre delincuente en la gasolinera, y no la compra de favores.

Pero lo que más nos sodomiza a los pobres mortales de por estos lares no es que nos suban los impuestos y nos bajen el sueldo; que nos jode y mucho.

Lo que más por saco nos da (y no por eso pedimos sitio en ninguna carroza al lado de las góticas y Zerolón en la pasarela de Fuencarral), es ver como, a pesar del recorte, no se les suprima a los sindicatos, patronales y partidos políticos hasta el aire que respiran.

O siendo, como todos reconocen, las autonomías, el cáncer de donde derivan casi todos nuestros males, no se suprimen todos esos Parlamentos donde se dedican con fruicción al saqueo gentuza de toda clase y condición, que se les trataría como apestados en cualquier galería, de cualquier cárcel, de cualquier país; incluidas las reservadas a asesinos en masa, violadores de niños y robos con sodomía a viejecitas desvalidas; conocido este execrable hecho, no se les pasa por la plancha para el sostenimiento de la población de nobles escualos en Australia.

Y para rematar la faena, nos castiga con su aparición en la pantalla, la Secretaria de Estado de Pepiño, salmodiando con voz lúgubre, y aspecto de quien tuviera que comunicar "la fin der mundo", que "qué malos son estos de la derechona" que nos suben los impuestos, después de todo lo que hemos hecho los socialistas por España.



Pues sí señora (o lo que sea usted), han hecho mucho por los españoles.

Lástima que lo que en la nómina de los beneficiados solo estén ustedes.

Y lástima que no se la hayan beneficiado a usted y a todos los suyos una manada de ñues atiborrados de viagra.

Así sabrían, aproximadamente, lo que sentimos los españoles con su gestión.

Los de verdad.

Malas putas.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

...Y HERODES COGIÓ SU FUSIL.

Hoy se conmemora el día, hace aproximadamente unos 2007 años, que un un mal bicho llamado Herodes, con el fin de que un niñito no llegara a Rey, decidió tomar el camino de enmedio y mandó escabecharse a todos los varones recién nacidos, y así seguro que acertaba.

Evidentemente fue uno de los crímenes de Estado más execrables, de los conocidos, que se cometió. Luego ya vendrían los sociatas y comunistas a batir el récord, que dada la escasa población de aquella época, era difícil de superar.

Pero lo consiguieron. ! Vaya si lo consiguieron !.

Herodes, aunque sin duda era un pedazo de cabrón con pintas en el lomo, que como todo el mundo sabe son los peores; aunque era un hijo de la Gran Pajín, que con tal de gobernar no dudó en plegarse a los deseos de Roma y de organizar una cacería de recién nacidos con tal de mantenerse en un poder que le duró dos telediarios, porque la Parca ya le estaba esperando en la salita de estar; a pesar de todo ello, no era más abyecto que cualquier otro gobernante del mundo conocido.

Pero pasados más de dos mil años, tras numerosas revueltas populares en busca de la libertad y los más elementales derechos humanos; tras los estudios de los más sesudos filósofos y pensadores; tras el avance de la ciencia en todos los órdenes, y especialmente de la Medicina; tras la aparición y eliminación llorada de tantos líderes que abogaban por los derechos de los más desvalidos; superadas ya las teorías interesadas acerca de la inferioridad de razas y grupos étnicos o culturales; tras superar todo esto, y entrar en una nueva época de las luces y el conocimiento, llegan estos nuevos Herodes a joder la marrana.

Con un desprecio total a la vida (por supuesto, de los demás) y a la integridad de la salud mental de sus gobernados, no dudan ni un solo momento en utilizar una diabólica ingeniería social para su mantenimiento en un poder omnímodo y que, sobre todo, llena sus bolsillos y los de sus más allegados, del ansiado oro al que ningún miserable es capaz de sustraerse a su llamada.

De nada sirve que a estos indigentes morales e intelectuales se les ponga delante de los ojos la realidad biológica; de nada sirve que la ciencia les demuestre que no existe una línea que separe dos falsas etapas del crecimiento fetal, en la que en la primera no se le podría considerar como un ser humano, sino como un ser vivo entre la berza y el percebe canadiense, y en la segunda en la que, a regañadientes ya admitirían un estatus humano, aunque siempre exterminable en aras de un bienestar de la mujer (aunque reconozcan "soto voce" y renuentemente que la mujer siempre queda tocada psicológicamente tras un aborto).

Ayer, sin ir más lejos, en la tertulia de "El Gato al agua" participaba un elemento sociata, al que no le debe quedar otra cosa que hacer tras ser descabalgado de su momio del Senado para llevar el sustento diario a su hogar; este indigente intelectual, gesticulante hasta el mareo y posterior vómito apelaba para justificar una masacre de recién nacido, un asesinato en masa como es el aborto con la ley vigente, dos motivaciones dignas del más sesudo esfuerzo intelectual conjunto de filósofos griegos y romanos (de la antigüedad, que los de hoy en día ya sabemos a qué se dedican): la primera era que antes (se refería a tiempos de la oprobiosa, en la que el nacional-catolicismo jamás llevó a la cárcel a ninguna mujer que abortara), la que quería abortar se tenía que marchar a Londres.

Y "torna li la la trompa al xic", o sea que si el rico, en este caso la rica, se apiolaba a su futuro hijo, eso era envidiable.

No se paran a pensar (Dios mío lo que he dicho, !!pensar!!, anatema y condenación) que el mal nunca es envidiable, sino censurable y condenable.

Y la segunda argumentación, digna también de la profundidad de pensamiento del gran filósofo de Barbate, Chiquito de la Calzada. era: ¿Y qué me dice usted de las violadas, ein, ein?.

Y claro, el imbécil tuvo su respuesta: ¿Sabe usted cuantos abortos se produjeron, de un total de ciento trece mil, solo el pasado año, por una violación?....redoble de tambores....expectación insoportable....! pues 11, sí once!.

La Venus de Milo, comparada con como se quedó este memo, pareciera una endemoniada hiperquinética en plena posesión de un demonio con hemorroides trombosadas.

Y es que la imbecilidad sectaria siempre paga su tributo.

Miren ustedes, y esto va también por tí Mariano, los casi mil abortos diarios que se perpetran en España, son asesinatos de quien se encuentra en la fase de la vida en la que más desvalido se encuentra, porque al menos el recién nacido, salvo padre o madre psicópata, siempre tiene el mecanismo de defensa de su llanto, de su presencia, de su carita inocente mirándote con esos grandes ojos.

Pero ya se han preocupado ustedes, malditos hijos de puta, de adoctrinar a nuestras niñas, que es lo que son, niñas, en que follar como un mono en celo es bueno; que estar dispuestas a aceptar la consecuencia de sus actos es malo, retrógrado y fascista; que como no es capaz de defenderse, lo fetén, lo que mola, lo que procede es matarlo, no sea cosa que nazca y ya no se puedan ir de botellón, y no les deje dormir tranquilas, y se les descuelguen las tetas, y follar entre dos coches sea incómodo con la barriga.

A ninguna de nuestras niñas les explican que antes de llegar a lo que son, fueron lo que están dispuestas a matar; a ninguna se le explica que todos somos responsables de nuestros actos y que el fruto de nuestra conducta no puede ser el responsable de nuestra irresponsabilidad; que lo que llevan en su seno es una vida humana, de la que de su defensa deben ser garantes y que si su juventud se arruina en lo material, porque ya no pueden hacer lo mismo que hacían hasta entonces, es porque tienen la ineludible obligación de cuidar de la vida y bienestar del hijo que han engendrado.

Al menos, aunque esto no llegue a ningún sitio donde pueda tener la menor fuerza, desde aquí exijo que se llamen a las cosas por su nombre, que se reconozca por su nombre ese acto execrable y  contra toda ley natural que es el aborto, exijo que se le llame asesinato. Y que cada cual asuma en su alma, o en su conciencia, el horrible crimen cometido.

Y no considero que nuestras niñas, ni siquiera nuestras mujeres adultas (al menos algunas), sean las principales culpables.

Los culpables son estos nuevos Herodes, que con tal de conservar, o conseguir, el poder, son capaces de poner como moneda de cambio la vida de inocentes y la integridad moral de sus semejantes.

Espero que si hay vida más allá de esta vida, Dios y los millones de niñitos a los que asesinaron con la intemediación de aquellas quienes previamente lavaron el cerebro, les puedan perdonar, porque por mí, ojalá se mueran rabiando en un agonía de años y se pudran entre llamas, eternamente, en el último de los círculos del infierno.

Comparado con ellos, Herodes fue un santo.


viernes, 23 de diciembre de 2011

VIS A VIS DE BESTEZUELAS.

Ese ser, seamos buenos por aquello de que estamos en Navidad, aproximadamente humano, aunque nadie lo dijera, ni lo corroborara ningún científico ligeramente sobrio, y que dicen que se llama María Antonia Iglesias, aunque me parece un nombre muy largo para una mascota de la familia Monster; bueno, eso, ha visitado a ese espécimen depredador de vidas y libertades, propio de su ideología socialista, tan querido por Xusito y Patxi, que dícese llamarse Arnaldo Otegi, en su actual residencia carcelaria.

Así, a bote pronto, cualquiera pensaría viendo a esa representante de un sexo indeterminable (eso jura y perjura que es una señora, aunque la ciencia no lo tenga nada claro), que ha ido allí a  comérselo.

Porque, sinceramente, yo veo que se me acerca eso, y salgo corriendo porque pienso que me va a arrear un mordisco que se me va a llevar cualquier preciosa parte de mi anatomía, ¿o no?. Pues eso.

Claro que dado el aspecto general de eso, tampoco es desdeñable pensar que el hambre que sufre no es precisamente el que se deriva de la falta de ingesta de prótidos, glúcidos o grasazas en general, que aspecto de desnutrida precisamente no tiene.

Eso, en pleno pensamiento de lo que se va a comer en breves instantes.

Así las cosas, podríamos decir que la dieta a la que presumiblemente está sujeta la interfecta, se sitúa, diciéndolo de forma fina (como es mi costumbre inveterada), en la esfera de lo sexual. vamos que no moja desde hace varios quinquenios.

Y no ya por su aspecto físico, que ya se sabe que el bestialismo y la zoofilia están catalogados y por consiguiente, existen.

Es que a eso hay que añadirle el carácter, digamos poco dado a la dulzura, de eso.

Y aunque un sociata sea capaz de cualquier cosa, relacionarse en el aspecto coyundil con eso, supera hasta el hambre más desesperada.

Vamos que al violador del ensanche con un gotero de testosterona pura, le ponen delante a Dª María Antonia y se mete a monje Benedictino tras amputarse la fuchinga y arrojársela a los canes.

Pero Arnaldo está preso (de momento), y pensaría Dª Tiranosaura Grasiensis que en una celda, limitada por  cuatro paredes, con dejarse rodar y rebotar, solo era cuestión de que el penado acabara agotado para caer sobre él y satisfacer sus bajos (ningún calificativo más apropiado para este cúmulo de adipocitos en perpetuo estado de rabia incontenida) instintos.

Aunque mucho me temo que el motivo que ha llevado a este bulto sospechoso que se desplaza sobre su ira mal contenida hacia todo lo que no huela a totalitarismo sociata, o sea que no le permita  ladrar y espumarajear a todo lo que huela a libertad y honradez, no sea otro que el mantenerse en el candelero, una vez finiquitado ese esperpentuoso programa dirigido por el dulce Jordi.

Claro que como tratamiento de reinserción de etarras, al estilo de la naranja mecánica, una visita semanal de María Antonia a cada uno d elos asesinos presos, no estaría mal. Si se enteran en el Tribunal de crímenes de guerra, nos crujen, pero París bien valer una misa.

Propongo desde aquí un "Reality Show" divertidísimo: véndesele los ojos a María Antonia (extirpárselos me parece demasiado en Navidad); convénzasele de que se le va a introducir en una reunión de peperos y contertulios de Intereconomía; llévesele al Congreso de la pesoe y suéltesela dentro. Y si además se le tiene a dieta durante unas horas sin ingerir alimento alguno, lo que registraran las cámaras no tendría precio.

Y la refundación servida por falta de miembros.

Me pido el vídeo para Reyes.

Me inunda el espíritu navideño.

jueves, 22 de diciembre de 2011

!!! FELIZ NAVIDAD !!!

















A TODOS CUANTOS TENEIS LA PACIENCIA Y EL 

ESTRAFALARIO GUSTO DE SEGUIR 

ESTE BLOG, OS DESEO UNA FELIZ NAVIDAD.

BESOS A TODAS Y ABRAZOS A TODOS.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

LA JODIMOS TÍA MANUELA.

Lo acabo de escuchar y no doy crédito a mis oídos.

Pensaba que mis fatigadas cervicales me habían jugado una mala pasada comprimiendo la circulación del oído interno y provocándome unos acúfenos que me habían confundido con el nombre de algún Ministro.

O eso, o que me había vuelto loco de atar y estaba en plena crisis psicótica.

Pero no.

Ni me he vuelto loco, ni necesito ningún vasodilatador que mejore mi circulación sanguínea.

Mariano, después de mucho pensar, de someter sus neuronas a un esfuerzo solo comparable a la subida del Tourmalet, ha nombrado como Ministro de Justicia al Oneroso Déspota de Ambiciones.

Tú, sí tú, el Faraón necesita tu pasta.

Solo me cabe la esperanza de que sea para que pueda elegir los jueces que han de juzgarle por manirroto y derrochón.

No se desdeña la posibilidad de que traslade la sede del Ministerio a la Real Granja de San Ildefonso, donde podría aprovechar los potentes chorros de las fuentes para lavar su conciencia.

Tampoco es despreciable la posibilidad de que traslade la sede del Tribunal Constitucional, de su actual ubicación, a algún club de señoritas que fuman, o sea a una casa de putas, para que perpetren sus sentencias desde un lugar adecuado al contenido y exposición de las mismas.

Calentitas deben estar las víctimas del 11 M con el nombramiento de este ser incompatible con las relaciones humanas y amigo íntimo de líquidos destilados de alta graduación alcohólica. Solo les queda el consuelo de que no las procese a ellas por ir en los trenes que explotaron si no presentan el billete, que a lo mejor viajaban sin pagar, y eso es peor que poner bombas.

Supongo que construirá una capilla, modesta, recoleta, y nada ostentosa a medio camino entre el Valle de los Caídos y el complejo de pirámides de Keops, Kefrén y Micerinos, con el fin de que el piadoso Dívar vaya allí a rezar y a perdonar los pecados garzonitas.

Es de suponer que tendrá como asesores de cabecera a Francino (que le enseñará a llorar sin tener que coger una curda) y a "Ñaqui"Gabilondo.

Como comunicadoras de sus faraónicas decisiones es de suponer que nombrará a las niñitas de la "Secta" y la Cuatro a las que ama con profunda veneración (muy bueno).

Y nada de publicar Decretos, Órdenes y demás decisiones ministeriales en el B.O.E.. A partir de ahora es previsible que lo haga en la sección de anuncios por palabras, o en la de putiferios varios, del País.

Como asesor de discursos dirigidos a la plebe a la que saquea desde cualquier puesto que ocupa su excelsa persona, es de suponer que nadie le quitará el puesto al Wyoming, al que suprimirá el título de "El Gran", que ya se sabe que Grande solo hay uno, Gallardón, y Wyoming es su profeta.

Tranquilo debe estar Robacabras. Duerme tranquilo Alfredo, que Alberto vela tu sueño y nadie hará estruendo alguno que despierte al Faisán para que levante su vuelo.

Descanse pacífico el espíritu de los presuntos jueces sociatas (lo de presuntos va por lo de jueces, no por lo de sociatas), que nadie les moverá la alfombra bajo sus pies, y ninguno de sus desmanes merecerá ni siquiera una crítica por parte del Faraón.

Nos temíamos lo peor con el nombramiento de Trillo.

Pero como bien dice una de las Leyes de Murphy, todo lo que sea susceptible de empeorar, empeorará.

Solo me queda el pequeño consuelo de que las decisiones se toman en Consejo de Ministros y que tanto de Guindos, como Montoro le harán un marcaje al hombre y a la zona y no creo que le permitan que nos arruine.

Pero, salvo que las cosas cambien mucho, y las ideas de este déspota están bien fijadas con etanol a sus neuronas, solo puedo decir:

MARIANO, LA HAS CAGAO.


sábado, 17 de diciembre de 2011

EL REY QUE RABIÓ.

No se trata de la zarzuela del genial alicantino de Villena(no solo criamos Pajines) recriado en los madriles.

Sí en cambio de la Zarzuela, cuyos habitantes perpetran sin solución de continuidad una  opereta bufa tras otra, con las que nos vienen deleitando las borbonerías reinantes de un tiempo a esta parte.

Parece mentira que en tan pocos años se puedan reunir tal cúmulo de necedades, ignominias y películas de Jaimito, como las que protagoniza este burdo remedo de la familia Trapp, con sus sonrisas y nuestras lágrimas.

Pasaron ya a la historia aquellos nefastos días en los que tomando el mando del Estado, dado que el Caudillo estaba siendo masacrado por el Marqués de Villaverde acompañado en la faena por otros ilustres carniceros; dejó a la altura del betún a nuestras Fuerzas Armadas poniéndolas de rodillas ante la morisca invasora, traicionando a unos ciudadanos españoles como eran los habitantes del Sáhara Español.

También pasó a la historia aquella, no sé bien como denominarla, historieta del intento de Golpe de Estado pactado con la patulea sociata, a la que le tiene un especial apego a pesar de los antecedentes de su abuelo.

Quedaron convenientemente sin aclarar aquellas palabras a Sabino Fernandez Campo en referencia al General Armada: Sabino ¿y si nos hemos equivocado?.

¿Equivocado en qué?, Majestad.

¿Equivocado porque no sabía en qué bando estaba Armada, y a pesar de eso lo entregaba a los leones?.

¿O equivocado porque no sabía Su Majestad si el otro bando le hubiera proporcionado mayor bienestar?.

Su Excelsa Majestad ha navegado a barlovento de los vientos políticos  durante todos estos años, especialmente cuando sus queridos amigos, los sociatas, han gobernado (lo de gobernar no es más que una licencia literaria).

Le ha traído al pairo que nacionalistas de todas las raleas hayan campado a sus anchas, con la anuencia de tirios y troyanos, hasta acabar hundiendo la nave del Estado, y de navegación Su Majestad sabe un rato, que para eso no hace otra cosa, con barco y sin él, aunque el mareo que le hace tropezar con las puertas, en demasiadas ocasiones no tenga nada que ver con el balanceo de la Nao Capitana.

Frases como: "Y si sale, sale" o "hablando se entiende la gente", nos ha llevado, de la mano de ese personaje tan bien considerado por usted, a la destrucción de la Nación, y a llevar a los terroristas al Sagrado Templo de la representación popular. Aunque no paguen sus felonías; aunque no se arrepientan de nada; aunque se rían en nuestras caras de sacarnos los pocos dineros que podamos mendigar en el extranjero; aunque vilipendien a nuestros muertos, por ellos matados.

Y ahora se pone usted estupendo, saca la cara avinagrada porque un filoetarra, compañero de su yerno en el deporte, se dirige a usted con una mano en el bolsillo y tocándole en el codo.

Ahora se pone digno porque tiene que recibir a los etarras en su despacho y tiene que hablar con ellos.

Claro que una cosa es que otros le hagan el trabajo sucio, y otra que sea usted el que se tenga que manchar el manto de armiño Imperial con el polvo del camino, como si de un vulgar Conde Pumpido  se tratara.

Pues sí, ha salido la cosa y a usted le toca ahora pringarse, Majestad. Así que no ponga usted carita de señorita Rotenmeyer que eso podría habérselo evitado y habérnoslo evitado a los demás, sobre todo esto último, y no lo ha hecho, así que ajo y agua.

En cuanto a lo de su filiaster horríbilis, el sordo de larga mano, y su infantita Elena, la que no se entera de donde sale tanto piso de lujo, que a lo mejor se piensa que salen en los paquetes de galletas, ¿qué quiere que le diga?.

Pues que nadie se traga que Su Majestad no supiera nada.

Que nadie tiene unas tragaderas tan amplias, salvo los reporteros que viven, porque posiblemente no sepan hacer otra cosa, de las noticias de la Casa Real, como para tragarse que, ni los servicios de inteligencia sean tan lerdos como para no enterarse, ni Su Majestad está ya tan gagá para no olerse la tostada de que los elevados emolumentos que se precisan para acumular tanto bien inmueble no podían salir de la asignación de la niña.

Y claro, ahora a Su Majestad se le viene todo encima.

A la vejez viruelas.

Pero es que las defensas bajan con la edad, eso es algo más que sabido, y ni con Actimel se arregla el asunto. O los asuntos, que ya van siendo legión.

Le dejo, para que se vaya haciendo una idea de como está el patio, dos perlas de internet.

Que las disfrute con la salud que, día a día, se nos va a sus conciudadanos, que no súbditos.

El manirroto. Tanto trinque acaba provocando lesiones.


sábado, 10 de diciembre de 2011

TORRENTE 5 (POR AHÍ, SÍ, POR AHÍ TE LA HINCO).

Llegó como llegan las plagas.

La bicicleta nooooo, malditos sociatas.

Llegó tras una época de vacas gordas y bien cebadas, porque las plagas, cuando llegan en medio de la desolación, pues que como casi que no te das cuenta.

Total !¿qué más da una pústula más que menos cuando se te está cayendo a trozos hasta el pinganillo?!.

Llegó insidiosamente, tras unos años de preparación en la sombra, como ese cáncer que te descubren en una exploración rutinaria y que ya te está corroyendo hasta el tuétano.

Llegó, al igual que el cáncer, como solo los sociatas saben hacer, infiltrando hasta los últimos rincones, inundando de ponzoñosos y pútridos elementos hasta el último y recóndito  lugar de la Administración, convirtiéndolo todo en un lodazal infectado de alimañas carroñeras dispuestas a llevarse hasta la última migaja.

Y como ese cáncer, explotó en un "aquí estoy yo porque he venido", llevándose por delante las vidas que hizo falta, con tal de conseguir el "Poder".

Durante casi ocho angustiosos años convirtió todos los órganos de la sociedad en un amasijo informe, en una masa putrefacta, descompuesta y maloliente.

Redujo a escombros toda la estructura de la Administración, y como una lepra en su último estadío, produjo el desmembramiento de todas cuantas partes del cuerpo de la Nación infectó.

Como en toda infección maligna que se precie, el bacilo sociata se simbiotizó con otros gérmenes patógenos periféricos, hasta conseguir la mortal combinación necesaria para acabar convirtiendo en un agonizante ser nuestra Patria.

Esta infección de bichos, bichas y biches, malignos hasta decir basta, tiene una característica especial y que le hace mortal de necesidad, que no es otra que la de infectar en primer lugar de forma especialmente eficaz, todas aquellas estructuras orgánicas encargadas de la producción de defensas ante la infección por cualquier organismo que lo ataque. O sea como un SIDA social.

Apreciése la multitud de boquillas succionadoras del virus sidosociata.

Una vez conseguido ello, los anticuerpos anti-sociatas inactivados, estas criaturillas, puestas sobre la faz de la tierra para poner a prueba la resistencia y la cordura de las gentes de bien, como si de unos Job redivivos se trataran, tienen vía libre para la destrucción de la sociedad y su conversión en unos zombies vivientes, y así poder vivir del momio durante generaciones.

Un inciso. Con respecto al asuntillo de Job, no sé si por pudor, o por prudencia, los encargados de traducir las Sagradas Escrituras, omitieron el final de la historia de tan abnegado personaje.

Resulta que cuando el pobrecillo ciudadano estaba ya que no podía más de tanta pus y reputeo, de tanto divieso y tanta llaga, se encaró con Yaveh y le espetó (no sin el debido respeto a la Autoridad competente): !¿Señor, que te he hecho yo para que me trates así?!; a lo que Dios, tras un dilatado tiempo de profunda meditación, y mirando fijamente a Job, con cara de pocos amigos, respondió con atronante vozarrón: !!Job, es que hay algo en tí que me pone de los nervios!!.

Momento histórico: Job agarra un cabreo de no te menees cuando unos sociatas intentan explicarle las bondades del nuevo impuesto sobre llagas, puses y derivados. Casi le cuesta la santidad.

Otra de las características de esta infección purulenta ha sido la capacidad de convertir en un circo el solar patrio.

No ha habido, durante estos casi ocho años de Calvario, idiotez que no se les haya ocurrido, bufonada que no hayan perpetrado o gilipollez que no hayan puesto en práctica.

Y sin que les temblara el pulso. !!! A eso se le llama profesionalidad !!!.

Claro que también han contado con un púbico entregado. Más entregado que los seguidores de Curro Romero, al que se le conocen tres pases en su dilatada carrera como matador, pero al que a su enamorado público no le importa que al toro lo tenga que matar la Guardia Civil a tiros.

Bueno, pues algo así le pasa al poco respetable populacho, que lo mismo le da por dónde se la meta el socialismo, porque el socialismo es intrínsecamente bueno, aunque le destrocen moral y educativamente a sus hijos; aunque les apiolen a sus abueletes en la puerta de algún Hospital; aunque se queden en el paro. Que ya se lo dijo su padre en su lecho de muerte: ! Hijo mío, tú vota siempre al socialismo, y verás que risa!, los hay que no entienden las ironías, y así les va.

Han necesitado que se les acabe el subsidio y le vean las orejas al lobo del hambre, para que reaccionen. No todos, pero al menos sí los suficientes.

Loado sea Dios.

Y sobre todos los treponemas sociatas (qué mejor comparación de un sociata de la nueva ola que con el bicho de la sífilis), el que ha destacado por derecho propio, ha sido su gerifalte, el capo, el Barandenführer,  Zapatero.

Empezó haciendo, como solo él sabe hacerlo, el ridículo más espantoso, cuando hasta llegaron a compararlo con Mr. Bean, pero en idiota y sin gracia.

Continuó haciendo el papel de tarado mental con meningitis, lanzando al viento (propietario sin hipoteca de la Tierra), algunas de sus más celebradas frases. Celebradas por los humoristas del club de la comedia (suponiendo que a muchos de ellos se les pueda llamar humoristas, que puta la gracia que tienen).

Y ha acabado como no podía ser de otra forma.

¿En qué otro lugar podría acabar viviendo esperpento presuntamente humano como este?.

¿En qué otro lugar podría sentirse más inspirado este desperdicio?.

¿En qué otro lugar podrían descansar sus degenerados sesos, cansados de inventar tanta parida?.

¿En qué otro lugar podría imbuirse del mal gusto y la chabacanería que insufló en sus huestes?.

Pues en la casa en la que se rodó TORRENTE.

¿ Qué José Luis, nos hacemos unas pajillas?.

Y como ya iban cuatro, pues ahora toca la cinco y por ahí, sí por ahí, tonto del culo, te la hinco.

viernes, 9 de diciembre de 2011

LA LIBERTAD DE PRISIÓN EN EXPAÑA





En su apoyo. El próximo puede ser cualquiera


Mea culpa, carajo. El título de este post viene a cuento de lo sucedido. No sé si rasgarme las vestiduras y cubrirme de ceniza o releer de nuevo una cita de Sigmund Freud : “Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo.”


Yo ignoro si el susodicho juez es feliz, se hace el idiota o bien lo es. Lo cierto es que acabo de recibir una Acta de Acusación en la cual se me notifica que el mencionado leguleyo ha sufrido dos infartos de miocardio y una trombosis cerebral debido (y cito textualmente).." a la difusión del referido vídeo (Vídeo ¡VIVA LA GUARDIA CIVIL! http://vimeo.com/9360563 ) que ha producido en D. Andrés Maestre Salcedo un gran desasosiego y un agravio profesional habiéndole causado un cuadro de estrés de componente ansioso intenso", por lo cual la Acusación manifiesta que procede imponer al acusado (o sea, a mí) 28 meses de multa a razón de una cuota diaria de 28 € más TRES AÑOS DE PRISIÓN y 30.000 € de indemnización para el juez en concepto de daño moral, físico y psíquico.


En la Acusación tan sólo me dan un plazo de tres días para que me haga con los servicios de abogado y procurador y además del informe cardiológico, se adjunta informe forense y clínico procedente del Centro de Salud Mental de Adultos sito en Barcelona en el cual queda constancia y se notifica que el juez Andrés Maestre Salcedo está siendo tratado en dicho Centro en las unidades de psiquiatría y psicología. Y yo me imagino que de ser así, un paciente con síntomas psiquiátricos está inhabilitado para ejercer la profesión de Juez. Lo cierto es que según lo visto y debido a la crisis, el leguleyo pretende aumentar su cuenta corriente con 30.000 € del ala, aunque por mi parte lo lleva crudo. A mi nombre tan sólo figura mi D.N.I. y el Permiso de Conducción.



Como bien sabéis, yo también he sufrido un infarto y una trombosis cerebral. Por esa regla de tres, me dan ganas de emplumar judicialmente al derrocado ZP, acusándole de ser el causante de mis males debido a la nefasta ruina política, moral y económica en la que ha sumido España, o bien meterle un puro judicial al vecino del quinto por estresarme cada vez que pone en el tocadiscos el himno del PSOE o La Internacional.


Hace meses que debido a mi actividad profesional no entraba en Blogger, pero como ya manifesté en mi post y vídeo JUSTICIA ESPAÑOLA: ATENCIÓN.PELIGRO 11 Junio 2010http://lupushispanicus-devalero.blogspot.com/2010/06/justicia-espanola-atencion-peligro.html , si el leguleyo en cuestión proseguía con mi persecución personal, quien esto escribe y firma iba a ser su mosca cojonera. Y a fe que desde aquí y ahora voy a serlo.

Para quienes no estéis al corriente de lo sucedido anteriormente, os remito a los siguientes post y vídeos:


Vídeo ¡VIVA LA GUARDIA CIVILhttp://vimeo.com/9360563

JUSTICIA ESPAÑOLA: ATENCIÓN.PELIGRO 11 Junio 2010


JUECES, FISCALES, POLICIAS Y LADRONES 13 Junio 2010


QUE CONSTE EN MI ACTA DE DEFENSA 18 Junio 2010



Voy a cumplir 70 primaveras. Ignoro si en verdad pueden trincarme TRES años en un hotel con rejas a cuenta del Estado. Pero si así fuera tened en cuenta que desde hoy este blog permanecerá abierto y activo y aunque en tal caso mis textos sean escritos desde una prisión, siempre existirá una pluma amiga que, en mi nombre, los traspase a Blogger y a Facebock.

Me podrán quitar mi Libertad, pero lo que ninguna prisión podrá arrebatarme será mi honra, mi dignidad y el amor que le profeso a mi Patria. Con estas tres armas en mi mano soy invencible.
Es por ello que jamás he rendido ni rendiré armas ante el enemigo. Y mucho menos ante uno que está en tratamiento psiquiátrico.

martes, 6 de diciembre de 2011

PACA...GARSE, Y NO LIMPIARSE.

Hoy se celebra, y eso de celebrarse es un decir, el día de la Constitución.

 Lagarto, lagarto.

Es decir, hoy se celebra el 33 aniversario de ese amasijo de normas supremas elaborada, entre otros, por próceres tan poco sospechosos de ser personas de bien como D. Miguel Herrero y Rodríguez de Miñón, dinamitero insigne de la congregación de la derecha española y premio Sabino Arana del año 1998; y D. Santiago Carrillo Solares, matarife modelo "yo no he sido, que me registren", santo y seña de la productividad del asunto del apiole, e ídolo adorado de la izquierda española.

 Si un demócrata-cristiano te guiña un ojo, da por hundido el partido. Solo hay algo peor, darle la espalda a Rubalcaba.

La involución en su máximo exponente. Del cavernícola asesino al mono fumador.

Esa sagrada, para quien lo sea, Ley de Leyes, empieza consagrando algo que no sucede en ningún otro país de habla hispana de cualquier lugar del orbe, incluyendo algunos casi despoblados e insignificantes, como los EE.UU. de Norteamérica.

Bueno, pues en todos, absolutamente en todos esos países, o sea para unos 400 millones de almas, el idioma que se habla en España, es el Español.

Pero para nuestra Carta Magna, no.

Aquí se habla el Castellano, !!y basta ya!!, que diría la fiscal Olga Sánchez, la prima del Oneroso Déspota Tutangastardón.

 Pillada en el momento de sacarse una legaña de Titadyn.

Estudiaba yo, ya hace unos taitantos años, que el idioma era la lengua oficial de un país o Nación, y también estudiaba que España era una Nación, una sola, y además grande y libre, pero ya se sabe que eso son cosas de Dictadores, sobre todo si les han ganado una guerra a los sociatas, comunistas y anarquistas, o sea lo más granado de los defensores de la libertad, de la libertad de elegir el método de pasar a mejor vida, claro, y por supuesto la libertad de elección también para ellos.

Y claro, uno ingénuo hasta las cachas (y qué cachas, señor, qué cachas), pensaba que si la única Nación que había en nuestra Nación era España, pues era claro como el agua clara que el idioma de España sería el Español.

Pues mira tú por donde, no.

Porque para nuestras Señorías España resulta que ya no era: ni una, ni grande, ni libre; porque que iba a ser eso de que dijera lo que era España un señor bajito, con bigote y con voz aflautada, contra el que lucharon con saña y vigor de veinteañero de telenovela venezolana, los unos en el baño de su casa, mientras defecaban, y los otros desde el paraíso de las libertades que ha sido siempre su añorada URSS. Hasta ahí podríamos llegar.

España resulta ahora que es una Nación de Naciones, un País de Países, una comunidad de vecinos de comunidades de vecinos, vamos, lo que se conoce, finamente, como una casa de señoritas que fuman, y sin asesora económica.

Y claro, como tan avispados legisladores tuvieron a bien redactar semejante bodrio infumable, pues hoy, de aquellos polvos (mas bien pajas mentales), tenemos hoy estos lodos, donde las llamadas Autonomías, debaten entre ellas y con el Estado como esas luchadoras en el fango del cuadrilátero de un cutre bareto de carretera yankee.

Tan finamemte hilaron el asunto Constitucional, que han conseguido que los Partidos pudieran cargarse unos, y mirar para otro lado otros mientras los unos lo hacían, la separación de poderes. O sea, acabar con el Estado de Derecho. Con lo cual, de facto, esto se convierte en una Dictadura en la que los dictados tienen el derecho a elegir quién les va a chulear durante cuatro años. Y a callar.

Así, por este sibilino método, han conseguido que se legalizara a quienes durante 50 años han sembrado el terror y la muerte en España.

Pero está bien porque así lo dicen los iletrados que los Partidos nombraron en su día para interpretar al socaire de esta nefasta Norma lo que un Tribunal había sentenciado como terrorismo.

Y se reían los sicarios de base de aquella frase del gallego: "lo dejo todo atado y bien atado".

Estos lo dejan más claro: "lo dejan todo matado y bien matado", que ya se sabe que la muerte siempre iguala más.

Es tan firme, tan pétreamente firme, tan sólida nuestra Constitución, que como dicen los cursis y los cínicos políticos hispanos, "nos hemos dado los españoles", que los nacionalistas catalanes han conseguido pasarse por el forro de los cojones, o por el "Arco del Triunfo inguinal" la obligación de que todo españolito tiene de aprender el idioma español y el derecho a usarlo.

¿De qué me sirve un derecho si no tengo la posibilidad de ejercerlo?.

¿De qué me sirve ser español si gracias a esta bazofia resulta que cada vez me resulta más difícil serlo en ciertas partes de España?.

Y ya que nombramos a ese oasis de aguas putrefactas, que es en lo que han convertido los nacionalistas la otrora próspera Cataluña, paso a comentar lo que ha inspirado el título del post, pero que dejo hasta el final porque, aunque me había prometido no hablar de la Constitución, o sea la lista de normas del lupanar patrio, no me podido resistir (la carne es débil).

Resulta que el Parlamento Catalán, esa madriguera de mistingués que se la cojen con papel de fumar, pero que te la meten por delante y por detrás a la que te descuidas; que lo mismo les da carne que pescado; ha resuelto entre grandes risas y jolgorio desatado, rechazar la propuesta de que se paguen de su bolsillo el agüita que se toman para refrescar su precioso gaznate por el que graznan varias veces al día "la culpa es de Madrit".

"Faltaría mes", bastante le cuesta al hortera de gafas rosita y batería desmelenado Durán y Lérida la suite del Ritz. Solo falta que encima le hagan pagar el agua, collons.

 ¿Es Durán, Agatha Ruiz de la Prada o Rosa Díez sin peluca?.

La cosa no pasaría de simple anécdota de usurero de barrio judío medieval, o de cuñado gorrón de fiesta de cumpleaños, si no fuera porque los niñitos catalanes resulta que, además de no poder soltar por su boquita nada en español, tampoco pueden soltar por su culo una cantidad de heces que la naturaleza, o la nocilla rescatada del contenedor les impela.

Porque estos demócratas de toda la vida, estos defensores de las libertades, estos bravos luchadores por una identidad que no ha existido jamás; les ha limitado la cantidad de papel higiénico que pueden usar.

Les doy, y "de gratis, oigue, de gratis", una solución.

Que se caguen en la puta madre de los Duranes, Mases y Carodes.

Y que se limpien con sus refajos.