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Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

jueves, 17 de mayo de 2012

GIN SAVE THE QUEEN, Y SAN BEEFEATER LA GUÍE.

El ser humano afincado en Albión tiene, entre otras características, propias de su carácter, la de ser rubalcabiano, o sea, sociata de pura cepa.

Rubalcaba, como cualquier ente medianamente inteligente sabe, a la que te vuelves, te la clava.

Bueno, pues el inglés ha ido siempre más allá.

Los súbditos de lo que ellos llaman, con un macabro humor más allá de lo concebible, "Su Graciosa Majestad", no es que si te das la vuelta te la clavan, es que, si no andas listo, te dan la vuelta ellos, te la clavan doblada y te la sacan a contrapelo para que se note más. Y te roban la cartera. Y te piden propina.

Gabi, Fofó, Miliki e Isabelita.

Y el caso es que no les va mal.

En tiempos aplicaron aquello de "quien roba a un ladrón...", y aunque quien roba a un ladrón es otro más ladrón, también es cierto que es más listo, porque el robado no va a ir a las autoridades a decir que le han robado lo que él había chorizado previamente.

Así nos esquilmaron lo obtenido en las Américas. Y lo que se hundió lo ratean hoy en día sus descendientes del Odissey.


Allá donde fueron, robaron, esquilmaron, se cepillaron a los nativos, siempre dejando algunos para que les sirvieran el té con pastas de las "five o´clock" y para tener a alguién que les halagara el pampolillo con lo de "sahib" o similar.

Salieron a cañonazos de todas partes, pero eso sí, pasados los siglos, "Su graciosa Majestad" sigue siendo la jefa.

Increible, pero cierto.

Hoy en día, en lo que se refiere a sus relaciones con España, vienen practicando, desde que sutilmente afanaran una parte del territorio español, un tocamiento impúdico que consiste en darte una patadita en los huevos cada cierto tiempo.

Y te la dan siempre en el mismo sitio, en Gibraltar.

Gibraltar es la típica muestra del "inglesismo" en su estado puro.

Lo roban.

Firman un acuerdo que no respetan.

Te roban cada cierto tiempo un pedacito más.

Se te apropian de las aguas que no les pertenecen.

Se montan un sarao de mil pares de pelotas, en plan paraíso fiscal, con más empresas, sucursales de la cueva de Alí Babá más bien, que habitantes tiene la roca y encima vienen a "Uropa" a criticar lo guindones que somos los demás.

Otra característica, rayando la demencia, es que son muy de lo suyo.

Por ejemplo la moneda.

Recuerdo un viaje a Dublín en el que a la puerta del Hotel había una parada de coches antiguos que iban a hacer una tournée por Irlanda, supongo que para tocarles los dídimos a los irlandeses, que tuvieron la osadía de echarles de la isleta !!! A ELLOS !!!.

Bueno, pues en todos los vehículos había una pegatina que decía: "Salvemos nuestra civilización, salvemos la libra".

Tampoco es de desdeñar aquella portada del Times, en la que durante una galerna de las que periódicamente azotan el Canal, se podía leer: "El Continente aislado".

Para volver loco hasta a un psiquiatra argentino.

Bueno, pues estos especímenes, celebran en estas fechas el sexagésimo aniversario de la toma de posesión de la poltrona real, por Isabel II.

Es proverbial la longevidad de las dos últimas brujas coronadas de la pérfida Albión.

La madre de la actual reina, y papisa, vivió hasta los 101 años. Dicen que murió plácidamente en la cama.

La centenaria soberana y la siesa. Y luego dicen que el alcohol mata. Será a los que beben matarratas.

Lo que no se dijo era la marca de ginebra que se trasegó antes de iniciar el tránsito al Valle de Josafat. 

Larios no, desde luego.

Y por el mismo camino anda esta siesa que rige los destinos de millones de hijos de la Gran Bretaña (que tampoco sabemos en qué surtidor de la BP ejercía su antiquísima profesión), y de unos cuantos centenares de monos desrabados que pueblan en igualdad de condiciones que sus primos en la evolución en la peña.

Y para no faltar a la costumbre, cada vez que alguno de sus vástagos se casa, vienen a restregarnos por los morros la hazaña del latrocinio de una parte del territorio español.

Y como también es tradición, la prensa pone a parir a la manada borbonil, cuando, presionada por el mandamás gubernamental de turno, que si no ellos no se enteran, falta al convite de turno.

Esta vez, la greca iba a ir solita. Supongo que porque así se libraba del cojo manteca, y porque si éste iba, igual le arrimaba un tiro en el entrecejo a Charles creyendo que todavía estaba en Botswana y que Charles era un orejudo proboscídeo; que ya se sabe que en eso de pegar tiros a quien no deben, los Bourbones tienen una experiencia enorme.

Corina, la escopeta, que este no se me escapa.

Tampoco es que importara mucho, total la mojama en adobo de Beefeater lo va a enterrar igual que su madre enterró a Margarita.

Igual, cuando casque, sube al Cielo y se encuentra con que están todos en el entierro de Nuestro Señor, asienta las posaderas en el celestial Trono y ya tenemos relevo en el Más Allá.

Todo sea por la paridad.

3 comentarios:

  1. Es envidiable la calidad de la ginebra que injieren estas damas y sus muchachos porque viven lo que les da la gana.

    La joden cuando se van a Mallorca y se beben todas las existencias de alcohol de la isla.

    Pero n Albion y los "enteraos", como bien dices, trasegan bodegas completas de Xerry y Gin sin que se les altere ni la tensión ni el colesterol ni las transaminasas.

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  2. Yo no sé qué beberá "Su Graciosa Majestad", pero te puedo asegurar que las hordas de hooligans que vienen todos los veranos a las costas tarraconenses, se beben hasta el agua de los floreros.
    Son como las siete plagas de Egipto juntas, embadurnadas de crema after-sun y rebozadas de arena de la playa.

    Los ingleses y su maldita "doble moral".
    Ya va siendo hora de que alguien les diga tres o cuatro cosillas a la cara.

    Un saludo, Capitán.

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  3. Creo que tenían que clausurar la verja de entrada y salida en el Peñón y cerrar es espacio aéreo español para que no puedan aterrizar aviones. Con Moratinos se cedió mucho y se han envalentonado y los primeros en pagarlo son los pescadores españoles de esa zona.

    Un abrazo

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