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Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

sábado, 26 de mayo de 2012

UN GRANO EN EL CULO DE ESPAÑA.

! Uy lo c´a dicho el tío marrano este!.

Ha dicho culo.

Y encima con grano.

Hombre, pues podría haber dicho una lesión pustulosa, sin afectación del tejido celular subcutáneo, causada por la infección de una glándula pilosebácea situada en la región glútea.

Un grano. Un puto grano. De esos que no te dejan sentarte.

Y en el culo. Así, por las bravas.

Eso es lo que tenemos, y solo me refiero a la situación geográfica, en el sur de España. 

Espero que no se me pongan estupendos y gallitos los sicarios de Rubalcaba que, junto con los dementes comunistas de Marinaleda, se dedican al asalto de las arcas de su taifa, y de paso de lo que puedan rapiñar del resto de lo que queda del estado español.

Al fin y al cabo, el culo, si es el de una señora estupenda, no tiene nada de malo.

Claro que el de nuestra maltrecha y vejada España se parece más al de la Pasionaria en su lecho de muerte (Dios a veces es bueno y también se lleva a los malos), que al de Jennifer López, por poner un ejemplo.

Bueno, pues allí, donde nuestra Patria acaba, asomándose a dos mares, tenemos un grano, !qué digo un grano!, un absceso maligno causado por un staphylococcus saprofiticus, bacilo que, además tiene la fea costumbre de adherirse a partes tan íntimas como la uretra y provocar un escozor de fuchinga que te hace imposible la cosa de la coyunda.

O sea, que encima, ni siquiera te deja el consuelo de alegrar el pajarito, para pasar el ratito, y olvidarte de las penas.

Porque  lo que es del pene, de eso no te deja que te olvides.

Bueno, pues ese grano tiene un nombre, y ese nombre es: Gibraltar.

En su tiempo, el Generalísimo, D. Francisco, o ese cabroncete que no dejaba a los sociatas trincarle el sillón para poder trincarnos a los demás hasta las pelusas del ombligo, cerró la verja que separaba a España.

!Mala táctica!, dirán unos.

!Así no se consigue nada!, dirían otros.

!España se cierra las puertas de Europa!, bramaban los más aperturistas.

Total que llegó Felipe y abrió las puertas.

Antes, los llanitos, los "britih", esos Griñochavescos, esos corsarios de secano, esos vampiros de paraíso fiscal, estaban más cabreados que una mona de la Peña porque, en cierta forma, estaban aislados y no podían pasar, al menos no con toda libertad y desparpajo, a llevarse las pocas perras que circulaban por La Línea, y eso a un corsario le cabrea, y mucho.

D. Facundio Pérez Gómez, británico hasta las cachas, dueño de trescientas veintiséis empresas en un piso de veintidós metros cuadrados, el día que le nombraron empresario del año.

Pero, !ah amigo!, una vez que el Pater sociata del siglo XX les abrió la verja, se frotaron las manos hasta hacer saltar, no ya chispas, sino toda una Nit de San Joan con palmera desde el Benacantil y cremá de trescientas hogueras a la vez (tributo a mi tierra alicantina, noblesse obligue).

Al fin y al cabo, ¿qué iban a sacar los españolitos de Gibraltar, como no fuera alguna tiña contagiada por los monos?, porque lo único que podían sacar a buen precio de un "colmao" de la Roca, es un fondo de inversión en una empresa fraudulenta para evadir al fisco, y como los españoles de la zona no evadieran las telarañas, o la "jambre" negra, no se me ocurre nada.

A cambio, ellos nos compran escombros con los que robarnos más territorio ganado a un mar al que no tienen derecho.

Como justa reciprocidad, trasiegan con casi total impunidad droga desde la casa del moro amriconadillo allende el estrecho.

Y como pago, nos ponen unas gasolineras flotantes que el día que una pegue el pedo, se nos van a chamuscar hasta los pelos del sobaco, allá por "Catalonia is not Spain".

Diga usted que sí, señor Margallo, que hablando se entiende la gente.

Y usted, señor Ministro de la cosa del Interior, más bien del intestino, por aquello de la mierda del compadreo con los etarras, siga enviando a los pobres picoletos en lanchas, que ya verá como al final los de la Royal Navy se acojonan y nos entregan Gibraltar en bandeja de plata.

Pero acuérdese que la más famosa bandeja de plata de la Historia fue en la que se entregó la cabeza del Bautista.

Así que, mientras el grano sigue enquistado, y condoliendo nuestro patrio culo, mientras ustedes  siguen mariconeando, a ver si va a resultar que, como en las Sagradas Escrituras,  Angelita Herodías acaba pidiéndole a Marianico Herodes la cabeza de alguno de ustedes y se la entrega en bandeja de plata a quien proceda.

Se admiten apuestas sobre de quién es el cabolo.

Lo mismico  que nos está aserrando con saña los cojones de nuestra economía.

Aunque bien pensado, eso nos dolería menos.


3 comentarios:

  1. Franquito les hizo pupa y mucha con aislarlos y joderles los chiringuitos de contrabandeo. Y el acceso a sus chaletes de Marbella a los más ricos corsarios.

    Pos, no cabe otra. Cierre de todo, incluso de espacio aereo si es posible. Y menos mal que ese trozo de piedra lo apañaron con trampas los british, porque si lo llegan a hacer los moros nos meten plantaciones enteras de María a este lado.

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  2. Y los izquierdos con los gibraltareños, con la patotera, con el indio pollófobo,con el Mojamé y con Satanás si hace falta con tal de joder a España y echarle la culpa al PP

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  3. Y los izquierdos con los gibraltareños, con la patotera, con el indio pollófobo,con el Mojamé y con Satanás si hace falta con tal de joder a España y echarle la culpa al PP

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