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"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

sábado, 12 de mayo de 2012

YO TENIA UNA CUENTA EN BANKIA.

Bien podría tratarse de un remake de la exitosa película de Sydney Pollack.

A la española, claro.

El argumento, el guión, podría trasponerse perfectamente a la situación de la tercera o cuarta entidad financiera de nuestro país.

Hombre, habría que hacer unos arreglillos, más que nada porque si ya Rubalcaba no da el tipo de Robert Redford, menos aún el de Merryl Streep, aunque como el calvo es una mentira con patas, tampoco sería nada extraño que con una peluca y diez toneladas de Titanlux pudiera pasar por algo parecido a una fémina, fea y desagradable, como todo el staff de la Pesoe.

Así que una vez hechos los apaños pertinentes, Elenita "tonelete" Valenciano, podría, sin más esfuerzo que el que supone perder unos quintales de sebo, unos liftings, una manita de lijadora de banda y una capa de varios litros de barniz tapaporos, desempeñar el papel de la Streep, a la que el marido, un MAFO con Loden de cazador austriaco, o de cazador hortera español, contagia un sifilazo de órdago a la grande después de metérsela doblada, y tras ponerla en adobo en otras entidades, hasta hacer acopio de todo cuanto bicho patógeno pulula por esas humedas y calientes zonas de nuestra economía.

Para Dios no hay nada imposible, o casi nada.

Y no vayan a pensar mal, que todo es una alegoría.

O no, que diría Mariano.

A P., o como se llame ahora, le cabría desenvolverse en el papel de Redford, un aviador vividor y enamorado, de aquella manera, de la dueña de la Hacienda.

Instrucción de vuelo podría recibir del heroico pater, que aunque more en la actualidad en el Más Allá, con el careto que gasta, y su currínculo (que diría D. Manuel) no creo que tuviera que esforzarse mucho para que los espíritus le reconocieran como uno de los suyos.

Ambos podrían entonar, como un nuevo Dúo de la Africana, la romanza de "Yo tenía una cuenta en Bankia".

Como figurantes, o extras, dados los adelantos informáticos, podría añadirse una manada de ñues, que con comunicarle a Alfredo que ya le tienen tricado por lo del Faisán, adquirido un color ceniciento por la noticia, solo faltarían unos cuernos de guardarropía y: "igualito, igualito que el difunto de su agüelico".

Esto ya parece más facilito.

Unas filmaciones de la Pajín, la Valenciano y la Trini en cualquier playa y ya tenemos una manada de hipopótamas.

Si hace esto en el Zambeze, se inunda hasta el Machu Pichu.

Una manita de betún de Judea, por aquello de joder con el asunto hebraico, a la oronda facies de Moratinos, y ya tenemos a un sátrapa Tutsi fetén y así meten en el argumento los nefastos resultados de la colonización europea, que crea líderes que se comen los mondongos de una tribu entera de aperitivo, mientras entona aquella cancioncilla que decía: ¿qué pasa en el Congo, qué pasa en el Congo, que blanco que pillan lo hacen mondongo?.

No podría faltar, para finalizar con tan destacado elenco de secundarios, una bronceada y tiznada de la Vogue como muestra de como queda la tribu de los Bankiata tras la ruina. ¿Habrá algo más ruinoso y birrioso que yo?, se podría preguntar en un dramático soliloquio, mientras contempla horrorizada su figura en un espejo de bronce pulido, más que nada para que no reviente con su reflejo.

No es problema el nuevo look, consultado el gremio de cirujanos plásticos, han comentado: "es igual, si le tiras de una teta, se va el lifting a hacer puñetas y vuelve a ser la misma".

Como director, que fichen a la loca manchega, así tendrá una ocasión perfecta para introducir en el argumento a algún misionero pedófilo que después le metía mano a él en las colectas del Domund.

Una novedad, vamos. 

Gran éxito de público le auguro




9 comentarios:

  1. Jajajaja, no se que decir, salvo que no me puedo reír muy fuerte porque tengo la carena chamuscada y no conviene.
    Pues mira yo sigo teniendo una --la única- cuenta en Bankia y no hay problem, t'os los joputillas chupones tienen sus cuartos y sus lineas de crédito ahí, de forma que se caerá antes la luna que Bankia. Con las bonitas cartas que nos lleva mandadas en año y medio Rato. Me cachis!!!!.
    Saluditos Capi.

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  2. Jodó, Capi, poco te prodigas pero descojonas hasta a los notarios engolados de carrerón, cuando te da por escribir.

    Ese guión sería en éxito total en cualquier parte, incluso para los que sólo hablan en japonés.

    Buena entrada de sábado sabadete.

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  3. Bankia no caera por que miles de personas,tienen sus planes de pensiones ahi,Y el gobierno le salva por eso,Eso si el Rato se va de rosita,un saludo mi capitan.

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  4. Jajajajaja, muy bueno!! Pero no te metas con los hipopótamos, que como decía mi abuela... no hay mejor espejo que la carne sobre el hueso.

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  5. En un santiamén has preparado un auténtica piara de bípedos y hasta casi la jungla donde debieran ir a vivir. Ja, Ja, Ja, Ja....

    Saludos cordiales

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  6. Cómo mola tu explicación de la movida financiera, menuda peli, y si acaba mal siempre podemos llamar al nuevo consultorio de Elena Franc..digooo Valenciano para que nos consuelen de nuestras penurias en plan marujo

    Besico

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    Respuestas
    1. ¿Este Zorrón de dónde se ha escapado?

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  7. Todavía me estoy riendo con el remake, Capitán.
    Luego dicen que España no es prodiga en buenos guionistas.
    Me apunto lo del "mondongo" y el "Congo", figura.

    Un abrazo.

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  8. Amigo Trueno, Deberíamos Asociarnos Tu y Yo, y PEDIR UNA SUBVENCIÓN PARA "PRODUCIR BUEN ZINE ESPAÑOL DE CALIDÁ Y TAQUILLAZO GARANTIZAO".
    ¡Lo Que Nos Íbamos A Divertir Creando un Equipo De PRODUCCIÓN, GUIONES, DIRECCIÓN Y RODAJE!

    Juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajaaa!
    Para Secretaria de Producción Propongo a Candela.
    Y Como ASESOR ESPIRITUAL, PODRÍAMOS FICHAR A "MONSIGNORE DI VALERO", Que Creo que Estaría Encantado.
    Como de Costumbre MÚ GÜENO
    Si Tienes AHORROS, PONLOS DEBAJO DE UNA LOSA.
    Un Cordial Abrazo.
    y
    ¡¡RIAU RIAU!!

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Aviso a navegantes: Debido a las incursiones de un troll faltón (pariente de una mora boba), me veo obligado a moderar los comentarios. Os ruego disculpeis las molestias.