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Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

martes, 5 de junio de 2012

ECOLOJETAS EN ACCIÓN.

Los ecolojetas de Green Peace (Peazo Grillaos en traducción, debo reconocer ligeramente libre), acaban de conseguir su última hazaña bélica.

Ahora, como se ve que lo del barquichuelo conseguido con las subvenciones de los Estados a los que después putean, y de las aportaciones del resto de los esquizofrénicos paranoicos del universo conocido, han decidido utilizar medios aéreos para aquello de dar la nota.

A remo les hacía yo dar la vuelta al mundo con el barquichuelo.

El que no tiene un barquito con zodiacs y helipuerto para salir los domingos es porque se lo gasta en fruslerías.

La verdad es que nadie, o casi nadie, les hace ni puto caso.

No porque no sea de justicia salvar a las ballenas acuáticas, que las terrestres proliferan con lo de la comida basura y los cargos poltroneros, aunque oír al tuerto brasileño, ese que tenía un gato que estaba triste y azul, que si a cualquiera lo pintan de azul, no es que se ponga triste, es que se cisca en todos los progenitores de la ideita, porque que yo sepa, gatos tristes los hay, pero azules, como no los pintes con las témpera del retoño cabroncete, no; pues bueno, como decía, oír al cojo-tuerto cantando lo de ser civilizados como los animales, y ver a las feminazis sector ecolojeta chorrear jugos clochinales pernera abajo, es todo uno, y vomitar la gente normal, también.

Con ese careto, a ver qué alimaña tiene cojones de no ser amiga suya.

Porque al meloso cantante, le pones un chuletón de buey del valle del Esla delante, y se tiene que sacar el ojo de cristal y desempañarlo, de la emanación de vapores de los jugos gástricos, y después de trapiñárselo, igual te dice que se lo ha trasegado porque se creía que era un derivado de la soja.

Estos taraditos, que como a todos los tontos, lo que les priva es la pasta y el buen yantar, y vivir sin dar palo al agua, no se les ocurre otra cosa que lanzarse en paracaídas para colocar unos botes de humo en la central nuclear de Nuestra Señora de Garoña, para demostrar su inseguridad.

Hombre, ya puestos, yo de la Guardia Civil, les hubiera dado una buena patada en los cojones para demostrar lo desprotegidos que están. Los cojones, digo.

Tampoco sería mala idea enseñarles lo desprotegida que está una central nuclear, y lo fácil que es entrar por la chimenea, que oiga, al fin y al cabo es como darles una sesión gratis de sauna.

Mira que bien, bañito de agua calentita, y después al río, a la fresquita, y se acabó "la reúma".

Y seguro que encima protestarían.

Si es que les das la mano y se toman el brazo.

6 comentarios:

  1. ¿Sabes que eres una miquet cabr*ncete..?
    :P

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  2. Jajajajaja, yo como siempre, me parto de la risa.
    Veamos, tanto verde y tanta ecología y ¿No temen contaminar el aire entre lo botes de humo y el aparato elegido para tal menester? Ah, es que no cayeron en eso!!

    A ver, hay gatos azules. No azul, azul, pero tienen un pelaje gris azulado, se les llama "Azul ruso". El mío es así. Aunque a lo peor, el gato de la canción estaba azul de frío de tanto tenerlo a la intemperie entre el cielo y la oscuridad. :P

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  3. Si tienen cojones que vayan en serio a ver si tienen puntería o no los picoletos.
    Saluditos.

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  4. Esto de la ecología se está convirtiendo en un circo. Como todo lo que tocan estos progresistas de salón.
    No entiendo muy bien qué pretenden demostrar con su acción de asalto. Quizá algún tiro perdido contra el paracaídas... y un nuevo mártir para la causa.

    Teatro. La vida es puro teatro.

    Un saludo, Capitán.

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    Respuestas
    1. No tolero que nadie se meta con los ecologistas

      Están todos los días concentrados delante de la embajada de Inglaterra y en el puerto de Gibraltar protestando por la reparación de submarinos nucleares que hacen los guiris en aguas del Peñón, no sea que suelte mierda el submarino y contamine Southampton, la mierda inglesa que se la coman los españoles

      Ah, que no hacen nada de eso, es que el dinero guiri de los paraísos fiscales da para mucho..

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  5. Aaah, pensaba que te habías enterado de lo de las gallinitas y lo que nos van a costar los huevos (idem)para que ellas estén más anchas (por no hablar de las granjas familiares que han tenido que cerrar al no poder adaptarse al coste de las nuevas exigencias o que ha descendido la producción y las pastelerías y otros establecimientos encuentran dificultades para cubrir la demanda con lo que significa eso)

    Putos amigos de las ladillas que nos van a dejar sin pasteles y sin tortillas (sé que te gustará el pareado) y ya te vale haberme fastidiado la canción que a mí me gustaba, ya nunca será igual cuando la escuche.

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