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Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

sábado, 16 de junio de 2012

LLEGAN LAS HOGUERAS.

Reprima su alegría.

Cese el jolgorio.

Guarde las cervezas en la nevera.

Quítese inmediatamente el gorro y sáquese de la boca el matasuegras, perdido en un rincón del armario desde Nochevieja, a la espera de celebraciones extraordinarias.

Porque no van a quemar políticos, ni siquiera chamuscarles sus partes pudendas un poquito.

Es que han llegado las Hogueras de San Juan, o como por aquí se les conoce, les Fogueres de Sant Joan.

Ya empiezan a salir a la calle variopintos grupos, ataviados con sus galas para la celebración del evento, del festorro más esperado en Alicante.

Sin ir más lejos, esta mañana, tras despertarme, hacer las abluciones diarias, por aquello de no oler demasiado a mono en celo con estos calores humidificados con los vapores ambientales, que te hacen sudar solo de pensar, a eso del mediodía, que tampoco hay que exagerar con el madrugón, he salido a la calle con esa alegría que da al cuerpo (cuerpazo serrano en mi caso) el saber que hoy no das chapa, y ¿qué oyen mis oídos atormentados por la escucha diaria de penas y lamentos de decenas de atormentados por las mangancias de nuestra casta política?.

A lo lejos, no demasiado que en esta ciudad no hay distancias largas, se escuchaba un rítmico y desquiciante redoble de tambores.

!Coño!, me dije a mí mismo, porque todavía no me he retirado el saludo, pronto empezamos este año a pasear a las bellezas, foguerers, tiernos infantes que harían las delicias de San Herodes, ninots y otros especímenes que florecen cada año una semana antes de la noche de San Juan!.

Mas no, no eran las manadas que pronto se convertirán en trasegadores de bebidas y viandas en cantidades pantagruélicas y en más que dudoso estado de conservación debido a los rigores de la canícula, y a su consumo a partir de las tres de la tarde, cuando el Lorenzo castiga más que el Pichi, ya que minutos antes están saliendo del coma etílico de la noche anterior.

Y todo para aromatizar las calles alicantinas con las emisiones de toda clase de líquidos orgánicos, y depositadas con alegre despreocupación en cualquier hueco entre coche y coche.

Y además se hacen fotitos en esa tesitura para más risa en el tuiter. Que digo yo que no sé que encuentran de divertido en ver a una señorita con las bragas por las rodillas, con una risa tonta de borracha, con restos de la vomitona en las comisuras de la boca y en las rodillas (y las mas entradas en carnes, en el mondongo), mientras se pringan con la meada, porque con dos litros de ginebra en el cuerpo es difícil apuntar (excepto su Graciosa Majestad, pero la veteranía y el entrenamiento hacen milagros).

Y digo solo líquidos, y bien digo, porque lo que normalmente debiera encontrarse en estado semisólido, se convierte en líquido, por aquello del tránsito intestinal acelerado, debido al estado de semiputrefacción enmascarado por salsas y rebozados, avinagrados ambos, de las viandas ingeridas, porque llamar comida a eso, es como llamar guapa a María Antonia Iglesias, y por la agresión sobre la mucosa intestinal provocada por caldos de dudosa procedencia, y en cuya fermentación debe producirse, desde toxina botulínica, hasta vitriolo concentrado.

A su lado, el Don Simón crianza es comparable a un Vega Sicilia Gran Reserva.

Pensaba yo, mal hábito, lo reconozco, que junto al tabaco constituyen mis dos vicios más execrables, al menos para esa ciudadanía tan madura ella, aunque me temo que bastante pasada de maduración y entrando ya en ese estado que tanto gusta a los gusanos; pensaba yo, !qué mal está la cosa para tener que cambiar este año a las vocalistas fondonas y sus grupos acompañantes, a cuyo lado los Diablos, aquellos de: "un rayo de sol, uho, oh, oh", pareciera un cruce entre Beethoven y Bach, con toques de Brahms, por aporreadores de atambores!.

A lo mejor, me maliciaba, este año nos libramos de esos disck-jokeys, DJ´s les llaman ahora, que se dedican a dar curiosos y enloquecidos saltitos detrás de una mesa, mientras se dedican a promocionar la venta de sonotones, y a desquiciarte poniéndote fragmentos de melodías, irreconocibles la mayoría, en un frenesí enloquecedor.

Salvo cuando, a solicitud de los más horteras, o borrachos, de la barraca, o racó, te cascan el hit parade del año, algo de Georgie Dan, o similar, que este año bien podría ser el tarareado en toda Europa: "El corralito".

video


Y ese sí que te lo ponen enterito.

Como iba diciendo (Rubalcaba añadiría: te la metí y salí corriendo), sospechaba yo que la crisis, ¿o es recesión?, ¿o quizá hundimiento?, había hecho tales estragos en las economías de los festeros, que no tendrían ni para pagar la luz y habrían de conformarse con una agrupación local de tamborileros esquizoides para amenizar las largas jornadas nocturnas de la fiesta, mientras se meten entre pecho y espalda unos pinchos de tortilla, sin huevo y sin tortilla, amenizados con unas morcillas cuyo contenido no se atreven a nombrar, no sea cosa que acaben en un calabozo de La Haya por violentar todos los artículos de la Convención de Ginebra sobre el uso indebido de armas químicas, y regados  con un tintorro fermentado en barrica de titanio para poder resistir el ataque de semejante líquido, que solo la tripa de un barraquer es capaz de contener sin ser corroída en breves instantes.

Pero no, mi pesadilla finalizó al llegar a unos metros de la comitiva (la miopía no perdona) sandunguera y aporreadora de pieles de conejo (humano o animal, que humanos los hay de tamaño descomunal).

El de la Chamosa daría para la Banda de Tambores y Cornetas de la Legión, y para el surtido navideño de zambombas de España entera. Exportación aparte.

Eran los de la sección protectora de astados del 15 M (una parte de la cohorte, la otra creo que estaba dando la murga a sus madres en defensa de sus padres, a ver si de una vez averiguaban su paradero), que  iban en comandita y atronando los oídos de cuantos se encontraban en un radio de dos kilómetros, a protestar por la Fiesta Nacional, no se sabe bien si por lo de la lidia y muerte a estoque de los toros, o por lo de que alguien, que no sean ellos, tenga la osadía de celebrar una fiesta, y encima Nacional.

Lo más curioso de la comitiva era un especimen, no describiré los harapos que ¿vestía?, ni la mugre que se adivinaba, bueno, más bien que lucía orgullosamente, igual que una bandera que al principio confundí con la de la segunda República, la miopía otra vez, pero que una vez cerca del cortejo pude comprobar que era la del colectivo gay, mientras circulaba absorto, como no, con la mirada fija en el móvil, seguramente mientras mandaba un guasap a sus congéneres.

Una cosa así pero con moña y con móvil en lugar de con moco en el dedo.

Por cierto, y hablando del saraseo reivindicativo, sabe usted cual es el idioma más difícil del mundo?.

Pues es muy fácil, la respuesta, no el idioma, el inglés. Tan difícil es, que una palabra que se escribe gay, se pronuncia: maricón.

Es broma. O no, que diría Mariano.

Una cosa sí que es de agradecer, y es que al menos estos solo usan como arma los tambores, y su presencia, que no es poco, no como los mineros, que además de sangrar en su parte alicuota a las arcas de lo que queda de Estado, se dedican a joder la arboleda y montar su fiesta de Hogueras adelantada, con uso de cohetería incluida, y a lesionar a la Policía, como si no tuvieran bastante con los mugrosos del 15M.

Pero de eso ya hablaremos.

Tan solo un chiste para abrir boca.

Un señor va a un urinario y cuando se encontraba vaciando su vejiga, atormentada por la maldita próstata, ve como dos negrazos se le colocan uno a cada lado.

Por aquello de pasar el tiempo y de hacer la comprobación racial de rigor tratándose de negratas, mira a un lado, mira al otro, y comprueba perplejo que uno es poseedor de una fuchinga blanca, mientras que la del otro muestra un correcto color antracita.

Azorado, pero con la curiosidad despierta, inquiere a uno de elllos:

  • Mire usted, yo no es que sea gay (que diría un nacional políticamente correcto, o sea, gilipollas, ), pero es que he observado, por casualidad, no por vicio, que ustedes dos son negros, o subsaharianos, como prefieran, pero mientras que usted es poseedor de un miembro viril negro, como corresponde a su raza, su compañero la tiene blanca. ¿A qué es debido tan curioso fenómeno, si no es molestia preguntar?.
A lo que el negrazo responde:

  • Pues es muy sencillo caballero oteador, de esa rama de sarasas denominada hidráulico-contemplativa, ni mi compañero, ni yo, somos negros, somos mineros, pero él ha ido a casa a comer.
Por la sonrisa, yo diría que estos han comido en casa. Menos el fumador, que tiene pinta de ser el que hablaba por el guasap con el de la manifa.

9 comentarios:

  1. Se nota lo que te gustan les Fogueres jeje...

    Y, ya me contarás cómo es posible que no saques una mala foto de semejante turbamulta, quedaría monísima en la cabecera de la consulta junto a un anuncio de anís del mono y un "i love you" para tu enfermera favorita..
    :P

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  2. Esa va a los toros, y ve las manifas desde su balcón en el centro de la ciudad. Lo que no sé todavía, es si se pone la peineta y la mantilla. Roja pero "tradisioná".

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  3. Contigo es imposible no partirse de risa leyendo las descripciones de tus observaciones.

    Ansí que entraís de lleno en pocos días las juergas de Les Fogueres de SAN JUAN, con lo que os gustan a los levantinos la polvora y el ruído.

    ¿No habría modo de convencer a algún pirotécnico muy profesional de que confeccionara cohetes que siempre buscaran el trasero de los maricones y mariconas, al estilo de los misiles esos que van derechos hacia un foco de calor?

    Muy bueno, Capi.

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  4. Esto de las hogueras de San Juan da muchísmo juego y más de uno debería tostarse al calor de ellas para purgar tanto desatino.

    Saludos.

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  5. Si, Capi, en mi tierra ya están adelantadas, Cuando llegue el día de San Juán ya no quedará material para las hogueras.
    Como siempre, me haces reir.
    Un saludo.

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  6. Ja, ja!

    Parece que en Alicante
    Como sois tan ruidosos
    Preferís mucho antes
    Quemar polvora tonante
    Antes que echar un buen polvo.

    FugisalutS

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  7. Jua jua jua, menos mal que no todo es depresión "por estos mundos de blog"

    ¿No será que tienes que curar mogollón fuchingas y chichis abrasaos por las fogueres? a lo mejor de ahí el odio, perfectamente entendible por lo que de por sí relatas...

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