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"...una nación bajo Dios, indivisible, con libertad y justicia para todos." (CONSTITUCIÓN DE LOS EE.UU)

Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
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CITA POLÍTICA CON ENJUNDIA

Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

sábado, 23 de junio de 2012

!!OIGS SEÑOR GASSSTER NO DISPARE, QUE LA PÓLVORA ME DA TOSSS!!

Que hay mucho maricón en política es algo que a nadie puede extrañar.

Se pasan el día dando por culo, o pensando a quién darle, o cuando darle, o cuantas veces darle.

Es el ciclo sin fin, que cantara el Rey León, con la voz de otro maricón, amigo íntimo de una señora que miraba por debajo de un flequillo-tejadillo, y que, como era súbdita británica, por genética, se dedicaba también a dar por culo, aunque fuera a la Reina Madre.

Que hay mucho maricón emboscado, también es algo bien sabido, y a la que te descuidas, te saltan del armario, haciendo exclamar a la parienta, que le ha dado cuatro bestezuelas depredadoras de viandas, videojuegos y paciencia: "!No, si yo ya lo sabía, treinta años sodomizándome, y poniendo cara de bobo y silbando cuando me desesperaba buscando las tangas nuevas!, !que le den por culo!, y él se va tan contento ante los buenos deseos de su cónyuge.

Pero lo que me llama poderosamente la atención, y me pone los cuatro pelos, pero muy bien puestos, que me quedan, como escarpias, es lo de la lista de Forbes, que no de Schindler, de la mariconería patria. 

Porque verán, imagínese que tras largos y agotadores años de trabajo, consigue escalar hasta lo más alto de la sociedad, que tampoco es que sea mucho si llega trabajando, y de repente, una noche, cuando te encuentras descansando en el sofá, con tu abnegada esposa tumbada a tu lado, ofreciéndote consuelo y el bálsamo de su palabra cariñosa, suena el teléfono.

-No te preocupes mi amor, yo lo cojo.

-Gracias corazón, respondes tú, con las lágrimas del agradecimiento asomando a tus lacrimales.

-Dígame, comienza la conversación tu esposa.

Y de repente sus ojos se abren hasta alcanzar unas dimensiones que solo habías visto cuando, en tu ya lejana juventud, vio cierta región de tu anatomía, y no es tu barriga.

Pasado ese primer momento, esos ojazos se van entornando hasta adquirir la condición de meras rendijas, presagiando tormenta, y gorda.

Es ese momento en que rebobinas tu vida de los últimos meses tratando de encontrar qué has hecho mal, muy mal, horrorosamente mal.

Hasta que le oyes decir, y al menos por un momento respiras aliviado: "vete a tomar por culo, maricón de mierda".

Cuelga el teléfono, se queda pensativa, y te mira fijamente.

El calor del infierno, con un viento de la Antártida, recorren tus venas en esos instantes, que se hacen eternos, mientras con una mirada aviesa pero abstraída adorna la faz de la madre de tus hijos.

-¿Qué pasa mi amor?, aciertas a balbucir mientras tu garganta adquiere esa textura de papel de lija que proporciona la presión de los testículos cuando la presionan.

-¿Tú no serás maricón, verdad?, susurra hasta llegar a la palabra verdad, que la escupe como escupiría tabaco un rudo vaquero de película de John Ford.

Primero sorpresa, después alivio, más tarde indignación y justa ira, invaden todo tu ser.

-¿Pero te has vuelto loca?, te rehaces y pasas al ataque, a lo que ella, ya convencida y habiendo descartado el que se le haya pasado ese pequeño detalle de tus apetencias sexuales, pasa a relatarte la conversación telefónica causa de tu desazón.

-Verás, eran los que confeccionan una lista de los maricones, gays dicen ellos, pero maricones, más influyentes del país; que les han dicho en tu trabajo que eras más maricón que un palomo cojo, y claro, se han aprestado a solicitar tu presencia en la lista, con derecho a carroza o pancarta en la manifa del día del orgullo gay.

Y enseguida, tu mente, que no podido parar de visualizar en el subconsciente durante todo este tiempo todo lo sucedido en los últimos meses, te hace exclamar: !Melárdez, me cago en todos tus muertos uno a uno!.

Y es que comprendes en ese momento que Melárdez, cuando te mira, no lo hace con admiración, sino con arrobo, y que cuando ese día llegaste cabreado y lo mandaste a tomar por culo porque se había equivocado, no se cabreara sino que pusiera cara de ensoñación y amor.

Y ha sido Melárdez el que ha llamado a los de la lista Forbes de los maricones, por despecho.

Bueno, pues tras esta larga, pero espero que instructiva introducción, paso al meollo de la noticia que ha llamado mi atención, aunque no me ha causado gran sorpresa.

Oyarzábal sale del armario.

Bueno, dada su condición filiforme, rayana en lo esqueléticamente anoréxico, supongo que de donde habrá salido es del escobero de una chabola de gitanos.

Ahora entiendo que no acabara no los estudios más elementales, porque, sinceramente, si a su lado se sienta un señorito esquelético, con tintes de tísico, con una melenita "porque yo lo valgo", y que te mira con cara aviesa el culo cada vez que te agachas a coger el lápiz o la goma, y que ahora comprendes que es él el que la tiraba, ese es que no acaba los estudios.

O los acaba en la UCI entre operación y operación para recomponerle el esqueleto.

Tampoco me extraña, dada la política de Mariano "esfinge" Rajoy, que le escogiera para escolta del bobo con ínfulas Basagoiti.
  
Ay Iñaki, que me ruborizas.

¿Quien mejor que un maricón iletrado para la política de pantalones bajados?.

Seguro que si se le acerca un cabrón asesino con ánimos de pegarle dos tiros, este cancamusa, se vuelve y le dice aquella frase de ¿qué me pasa doctor?: !!Oigss señor gassster no dispare, que la pólvora me da tosss!!, y el cabronazo se pega un tiro en un huevo.

De la risa.

Y no descarten que esto se convierta en la Historia Interminable

De momento, la Valenciano se ha aprestado, gozosa y alborozada a dar ánimos a Iñaki, el biafreño desteñido.

Cara de bollo ya tiene, veremos si es de empachos de almejas.

Aunque esta, más que de un armario, saldrá del vestidor-zapatero de Imelda Marcos.

5 comentarios:

  1. ¡Juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuaaaa!
    ¿A Que Ahora Se Comprende MEJOR, -Querido Capitán-, Todas las "MELINDROSAS MARICONADAS" DEL MARI-ANO y Sus MARIACHIS?
    ¿Y A Que Ya No SORPRENDE A NADIE QUE EL MINISTRO¿? DE INTERIOR,-Por Medio de UNA SECRETARIA GENERAL, Mú SOSPECHOSA-, Legalizara en Febrero, a la "FEDERACIÓN ESTATAL DE LESBIANAS, GAYS, TRANSEXUALES Y BISEXUALES", Declarándola "ASOCIACIÓN DE INTERÉS SOCIAL Y UTILIDAD PÚBLICA"?¿?¿?¿ y Con DEERECHOS ASUBVENCIÓN RECONOCIMIENTO LEGAL?
    Pues Eso.
    PONÉOS LA CHAPA DE SEGURIDAD Y ENGRASAD LA ESTACA.
    Un Cordial Abrazo.
    y
    ¡¡RIAU RIAU!!

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  2. Nada de extrañar. amigo CAPI, que desde que echaron a María, la bien puestos, todos los limpia-babas vascos del Rajoy parecían ya una panda de maricones. Y encima lo son. Por eso se iban a Oslo a negociar con ellos, con los etarras, el modo de legalizar SORTU y de soltar a los presos.

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  3. Si se encuentra más a gusto haciéndolo público, pues hizo bien. Lo que me parece aberrante es que el Mundo se haya dedicado a publicar una lista de "homosexuales influyentes" con tantas otras cosas tan importantes que hay que comunicar y sin embargo ocultan. Igual es para desviar nuestra atención, a saber....

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  4. Me parece que mas que un armario lo que tienen por esos lares es un vestidor con sótano y buhardilla, jajaja.
    Saluditos.

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  5. No le falta de nada, pensaba que era sólo gilipollas...

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