CITAS FAVORITAS

"...una nación bajo Dios, indivisible, con libertad y justicia para todos." (CONSTITUCIÓN DE LOS EE.UU)

Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
(ABRAHAM LINCOLN)

¿Y tú, por qué los quieres tanto? —Porque vigilan el muro. Y dicen: "nadie va a haceros daño esta noche. No durante mi guardia" (AGUNOS HOMBRES BUENOS).
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POLOP DESDE EL PONOIG

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CITA POLÍTICA CON ENJUNDIA

Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

lunes, 9 de julio de 2012

CONSEJOS PARA NO MOLESTAR AL GALENO DEL SEGURO, Y MORIR FELICES.


La misma imagen de la salud. Aunque cascó en el 98 de un infarto. Murió como vivió, feliz.


Nuestro ídolo:

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.


Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...

Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad? .................... 

Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales? ...................... 

R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo..........................

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?...................................................................... 

R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios? .............................. 

R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.........................................

P: ¿Los fritos son perjudiciales? .........................................................................R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad? .............................................................. 
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño? .........................................................................R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario .............................

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar? ................................................................. 
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.


¡¡¡ Ole sus cojones !!!
Así se combate tanta tontuna que hay ahora con la "vida sana". Quiero un médico así en la Seguridad Social.


CÓMO AMARGARLE EL DÍA A UN MÉDICO, Y PREPÁRESE PARA LA FACTURITA DE LOS MEDICAMENTOS.

En el siguiente texto describo, paso a paso, la mejor manera de amargarle el día a su médico y/o pediatra de cabecera. Fácil y cómodo.

1. Cuando llegue a la consulta abra la puerta, sin llamar, y pregunte si está apuntado en la lista.

2. En caso de que el médico tenga la suerte de tener la lista a mano y la paciencia de buscarlo, pregunte por qué aún no le han llamado, aunque llegue con media hora de adelanto.

3. Si lo que encuentra es una mujer, pregunte dónde está el médico.

4. También puede decirle a la mujer que si es ahí donde dan las citas.

5. Cada vez que la puerta se abra para que un paciente entre o salga, asome la cabeza con cara de “¿aún no me toca?”

6. En la sala de espera critique a la seguridad social y a los médicos en voz alta y clara para que se le oiga desde dentro.

7. Es un puntazo decir que el sueldo de todos los que estamos allí los paga usted directamente. Sobre todo no mencione que el médico paga también impuestos y a la seguridad social.

8. Es también muy efectivo decir que el médico anterior, ya jubilado, era mucho mejor que el actual. Y, además, le hacía todas las recetas que quería.

9. Si va a la consulta del pediatra, lleve a la abuela del niño. Si su intención no es amargarle, sino que directamente le odia, lleve a las dos abuelas.

10. Cuando entre en la consulta y le pregunten qué le pasa, diga eso de “ no sé,usted es el médico”.

11. Nunca vaya directo al grano: empiece desde que notó un primer síntoma, quince años antes, aunque no tenga nada que ver con su enfermedad actual.

12. Si le preguntan si toma medicación, diga que unas pastillitas blancas, redondas.

13. Deje encima de la mesa un fajo tremendo de folios con lo que haya encontrado en Internet sobre sus síntomas.

14. Cuando vaya a revisión, diga que el tratamiento no le ha hecho absolutamente nada, aunque se le hayan ido la fiebre, la tos, la halitosis, y haya encontrado novia.

15. El fonen del pediatra, no está ahí para auscultar, sino para que el niño le arranque las orejas, con el consiguiente regocijo. Suyo, y de las dos abuelas.

16. Cuando su hijo desconecte el cable del ordenador, remárquele al pediatra lo avispado que está para su edad.

17. Insista en que el niño no come, aunque rebose por los dos lados de la camilla y lleve en el carro cuatro paquetes de gusanitos.

18. Su madre y su suegra saben más que el pediatra. Y al niño siempre le hacen falta vitaminas.

19. Cuando vea que el médico está a punto de despedirle, diga las palabritas mágicas: “ y de paso, ya que estoy aquí…”

20. Cuando el médico le paute un tratamiento, pregunte : “ ¿y esto no será malo?”



21. Ponga siempre mala cara cuando le receten un genérico. Todo el mundo sabe que son peores que los de marca.

22. Si le pautan el medicamento de marca, más caro, ponga también mala cara. Claro, como el que paga es el contribuyente…

23. Cuando salga de la consulta, tras haber ocupado el tiempo de ocho personas, y del café del médico, y llevando en la mano trece hojas de remisión al especialista, diga en voz muy alta: “ Nada, lo de siempre, se pasan la pelota de unos a otros…”



AUNQUE LE PAREZCA MENTIRA, ES LA PURA REALIDAD.
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4 comentarios:

  1. Me gusta ese medico, el que receta chuletón, vino siesta y polvete. Eso si que es un medico.
    El Miércoles tengo que ir a cita con la cirujana y no creo que de la lista que das me sirva nada de nada, la operación es en zona delicada y un pequeño descuido de bisturí puede acabar con mi esperanza de.... seguir padreando, jajajaj.
    Saluditos.

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  2. Una vez conocí a un médico así, sólo que mucho más obeso, estaba tremendo, tanto que le tenían que hacer los trajes a medida y él estaba muy orgulloso de ello porque decía que se ahorraba el ir de compras sólo tenía que llamar a su sastre y decirle: "Pepe, hazme un traje azul (por ej.)".

    Hace mucho que le perdí la pista y no sé si vive o reventó (desayunaba todos los días tostadas con manteca colorá y etc. etc.), lo que sí sé es que no se privó jamás de nada y su argumento era: "como hay pastillas para todo...".

    Por cierto, fue él quien me contó el chiste aquel de uno de los métodos para ahorrarle dinero a la S.S., el que consistía en preguntarle al paciente: "¿oiga a Ud. cuando orina le acuden moscas al pene (él decía otra cosa jaja)? y si el paciente decía que no él le respondía diciéndole: pues nada Ud. no es diabético, no hace falta ni analítica ni tratamiento".

    Ya me he enrollado más de la cuenta, lo siento.

    Besos

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  3. Siempre había escuchado, Capitán, que el excesivo ejercicio físico acortaba la "vida útil" del corazón por la razón que esgrime el médico de la entrevista: está diseñado para latir un número determinado de veces y si se acelera el proceso, se acorta el plazo.
    ¿Eso es así?

    En cuanto a los puntos enumerados en referencia a la "penitencia del Dr."... buf... no sabes cuánto lo siento, pero este país es así.

    Quizá si no fuera gratis, la cosa cambiaría un mucho.

    Un abrazo.

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  4. Yo creo que todos los médicos son buenos o malos según te receten, pero las exageraciones en todo lo relativo al cuerpo humano es malo por si mismo.
    Llevar una vida sana, ¿que es?, dormir ocho horas, si haces un exceso en alcohol o en comida algún dia a la semana, luego estas varios dias sin comer mucho y sin beber.
    Principalmente hacerte un chequeo profundo a partir de los 40/45 años todos los años (Yo lo hago sin falta) y las pocas cosas que salgan son curadas inmediatamente. No fumar es estupendo, hacer mucho el amor es magnifico, pues cada polvo son dos dias de gimnasia en un buen gimnasio y es mas divertido y entretenido.
    Yo tengo tres años mas que le Ebro y un dia me moriré, de eso estoy seguro pero con las botas puestas en todos los sentidos.
    Un abrazo amigo
    Un abrazo amigo

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