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Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

lunes, 20 de agosto de 2012

THE MATAO´S BIG BAND.

Transcurrida la primera quincena del sofocante mes de agosto, España arde por los cuatro costados.

Arde y varias son las causas, a cual más indignante e insoportable.

Arde como todos los años, pero este es que ya no se "pué aguantá".

Primero, como cada año, arde el monte, pero hay una novedad, y es que ya corre el rumor de que el fuego lo han provocado los moros, cosa fácil de creer después de que aquí, el personal, creyera  también que matanza de Atocha la perpetró la morisma. 

Como no falta un tonto, que si no habla revienta como las chicharras, que se apreste a soltar la primera gilipollez que elabore su neurona (una, pequeñita y encorsetada a lo que diga el jefe, si es que no está muy cansado para decir algo) , con el tema de los incendios de Canarias no podía faltar la perla de Soria, el ministro, no la noble villa, al estilo del SMS que le envió a María San Gil "María, arriba España".

Se le ha ocurrido decirle al incombustible, valga la metáfora, Paulino Rivero, que es más importante tener 2, 3 ó 4 hidroaviones, que una televisión autonómica.

Dicho así, si la frasecita la leyera, por poner un ejemplo, un lapón, un swazilandés o un indio Oma (tribu de la Patagonia; yunqe de platero: tas) , pues colaría porque más allá de donde vive la morsa de su suegra (morsa la suegra y la morsa pinnípeda propiamente dicha), más allá de donde vive lo que quiera que viva en el páramo del cono sur americano, o más allá donde dejó la última plasta el jefe de la manada de elefantes que aplastó el juanete del tonto de la tribu, poco, por no decir nada, conocen; pero lo lee aquí un paisano, y cagarse en todos sus muertos uno a uno, es todo uno.

Porque, !vamos a ver, tontín!, que eres casi tan tontin como Flori-ano; o la Sánchez Camacho, en perpetuo estado de asombro indignado cuando escucha (o hace como que), lo que viene a suceder cada tres o cuatro lustros, que es el tiempo que media entre discurso y discurso, y con unos morros como los de un oso hormiguero que hubiera descubierto el Nueva York de las hormigas (dejaré otras comparaciones de marcado cariz sexual para mejor momento para no elevar la temperatura aún más).

Mira tú lo feliz que se le ve con la ocurrencia.

Bueno, a lo que iba, tontín, lo primero que te van a decir, y con razón, es que es más importante el que la gente tenga que comer, o que no la echen de su casa por no tener ya ni para pagar el butano, que mantener, !mira bien, mongui!: Telemadrid (tres cuevas de parásitos), Canal Nou (cuatro lupanares), Murcia (marchando dos de latrocinio), Galicia (dos magancias), Extremadura (se conforman con despilfarrar en una), Castilla la Mancha (Maricospe solo luce sus galas en dos), Baleares (marchando tres de mangoneo), Aragón (dos de chiula, chiula, que como no te apartes tú...), o sea, en total, 19 sacos sin fondo, 19 pirañas, 19 sanguijuelas.

Y todas ellas de los peperos.

Pero claro, solo llevan en el poder ocho meses. Lo malo es que llevan contando los meses en el poder desde el 20 de diciembre, y es que no encuentran el momento de parar de contar y ponerse a trabajar.

Será porque, salvo el Ministro de Interior, que se dedica a elevar la calidad de vida de los terroristas, los demás solo están para lo de la prima de riesgo.

¿Cuantos hidroaviones se pueden comprar con el presupuesto de vuestras televisiones taifales?.

Si es que te afeitaste el bigote y se te fueron las neuronas detrás.

Pero bueno, ya está bien por hoy de darle caña a estos que nos iban a arreglar las cosas, y que llevan camino de arreglarle al rojerío la formación del Frente Popular, y que solo les falta ponerles la alfombra, roja por supuesto, y que un ejército de vestales arrojen al paso de las divisiones de la mugre toneladas de pétalos de rosas, no sea que se lastimen sus delicados pies, afectados de pie de atleta pillado en alguna de las piscinas públicas construidas con la pasta de las subvenciones.

Pasaremos sin más dilación al segundo fuego, el que nace del deseo de las gentes de los pueblos, y habitantes de ese invento diabólico que son las urbanizaciones, más conocidas como "urbas"; lugar de solaz de marujas que se dedican al noble arte del despellejamiento sistemático de la vecina que ha cometido el terrible error de no acudir al aquelarre, que no es otro que el de honrar a Nuestra Señora, a la Madre de Dios, en su Ascensión a los Cielos, que yo creo que subió para no tener que aguantar a las mujeres de los Apóstoles, que sin dudar debía ser peor que el que te crucifiquen al hijo.

Bueno, pues estos días se produce un fenómeno prodigioso en la práctica totalidad del país.

No hay ciudad, pueblo, poblacho, villorrio o lugar donde moren más de dos camadas de semovientes bípedos, conocidos por los más bondadosos como seres humanos, que no se monte un sarao capaz de provocar un infarto a un muerto.

Se les suele conocer como Fiestas Patronales, aunque otros preferimos llamarles de otra forma, no tan caritativa, apelativos entre los que se encuentran: banda de piraos, tocapelotas, "cabrones a ver si paráis con la música que son las cuatro y mañana trabajo", "así revienten de una cirrosis", "a ver si se ahorcan con las cuerdas del guitarrista", "a la vocalista le metía yo el micrófono por la breva", o simplemente "qué mal cantan, coño".

De vez en cuando, a alguno, con el sentido estético de una almeja autista, se le ocurre tirar unas "cañitas voladoras", lo que provoca aparte de una explosión, que nadie oye, sordos como están por los berridos del conjunto músico-vocal "Los Borrachos Esquizoides", quemaduras varias entre el selecto público asistente, que si es del género macho no suele pasar nada, cosas de la embriaguez que suele dar por soltar una carcajada seguida del vómito de lo trasegado en los días precedentes, porque el estómago está tan borracho como su dueño.

Pero como le caiga a una representanta del género hembra, y más si es cuñada de alguien, no importa de quién, solo que sea cuñada y más si es feminista, y aún más si es bollera, y si además es fea, que es lo normal, entonces ríanse del Día del Armagedón.

Y si le queman la blusa "tan mona" de Vittorio y Luchino que le compraron al distribuidor exclusivo, porque era el único negro que vendía ese día en la plaza del pueblo, entonces ríanse del Armagedón y el Big-Bang juntos.

Pero eso no es lo peor, eso siempre es motivo de jolgorio, regocijo y celebración. Sobre todo entre los mozos, cuando a la afectada, por la acción ígnea del ingenio pirotécnico, al que como a los misiles useños, le falla el sistema guía del artefacto, se le reduce a la nada la blusita, y se le ven las tetas, porque lo de llevar sostén, que no sujetador, es signo insoportable de la opresión machista, aparte de complemento textil para evitar que se note que las mamellas parecn las horquillas de un zahorí cuando detecta un yacimiento acuífero, temblorosas y buscando el centro de la Tierra.

Lo peor de lo peor, y más en estos tiempos de crisis, de hambre canina, es la perpetración, o perpetraje, que diría el indiano, del asesinato en suma, de piezas denominadas por los más ilusos como musicales.

Y dirán ustedes: !ya estamos con lo de la crisis!, !a ver que cojones tiene que ver la crisis con los graznidos de la vicetiple, o en muchos casos la "vicetriple", por aquello del volumen adiposo que amenaza con matar a varios expectadores de las primeras veinte filas, como le reviente la faja de lentejuelas!.

Pues todo.

En tiempos de bonanza económica, como se le dio en llamar "de Bononza", por aquello de la adquisición compulsiva de áticos por ese señor que, de ser como un tortel a vista de pájaro, pasó a ser la viva imagen de un australopiteco afectado de hipertricosis; en aquellos tiempos, podías disfrutar de las actuaciones de acreditados miembros de la crème de la crème de los emisores de gorgoritos varios.

Pero con la crisis, aquellos divos de toda la gama de géneros pasaron a la historia. !No, no es que se hayan ido al otro barrio!, no alberguen falsas esperanzas de que Victor Manuel se haya caído al pozo de la mina donde picaba su abuelo y se haya quedado allí por los siglos de los siglos, amén, atormentando al espectro de su antecesor e inspirador de sus murgas varias.

Ni se piensen que Miguelito Bosé se haya retirado con un diseñador de interiores y le esté diseñando el interior de su intestino en su tramo colónico-rectal.

Ni que la Pantoja se haya desollado sus hirsutas mejillas al pasarse con prisas la podadora de césped con las cuchillas mal afiladas.

No, no es eso, no es eso.

Desgraciadamente.

Es que en los tiempos que corren, ya no hay pastuqui para contratar los servicios de cantantes de tan aterciopelada voz. Ya ni Julio Iglesias puede ser contratado, porque sacarlo del geriátrico y alquilarle la botella de oxígeno, está fuera del alcance de cualquier municipio.

La otra noche, mientras disfrutaba de la visión de un cielo estrellado, recostado en una tumbona, estalló (literalmente), el fin de fiesta de uno de tantos pueblecitos de los alrededores.

A pesar de su aspecto, igual te atormentan con la Piquer que con Metallica. La cosa es joder al personal.

Atacaba el grupo de desalmados, también literalmente, las partituras de una música de hace ya ni se sabe la de décadas, empezando por coplas de La Piquer y acabando con la Alaska de los 80, pasando por los Diablos, Fórmula V o Karina.

Todo novedades de última hora, como pueden ver. Clásicos que dirían otros mientras se agarran un huevo con desmesurada fuerza para no reírse y mearse.

Y cuando la banda de facinerosos musicales hacía un receso, para evitar una sobredosis de sonidos alucinógenos psicotizantes en el público asistente, sonaban las notas de la banda municipal perpetrando una marcha mora compuesta por algún vecino bienintencionado, que en sus ratos de descanso se dedica a componer lo que él, en su mente calenturienta debe percibir como una sinfonía de Mahler, pero que más parece la de la comitiva que lleva al cadalso a algún asesino recalcitrante de niños y ancianas, por aquello de hacerle más insoportables los últimos momentos de su vida.

Mas, de repente, cesó todo sonido; la paz volvió a la noche; las estrellas parecieron recobrar su titileo normal, y el universo cesó en su apresurada expansión acelerada por el deseo de huída de semejante espectáculo.

Al día siguiente, al ir al pueblo a hacer las compras, esperaba encontrar a los barrenderos limpiando los restos mortales del conjunto músico-vocal después de ser sometidos a un justo descuartizamiento ejecutado por la turbamulta enloquecida, presa de un frenesí asesino en defensa propia.

Pero no. Reinaba la paz de la resaca.

Y digo yo, aunque sea darle pistas a un ser tan deleznable y de una inconsistencia intelectual extrema como Gasparet, si quieren hacerle la vida imposible al Gobierno, ¿por qué no contratan a una de esas bandas de fiesta de pueblo y la ponen a tocar delante del Congreso?.

O mejor aún, ¿por qué no contrata unas cuantas el Gobierno y las sitúa frente a los parlamentos Autonómicos interpretando a Georgie Dan?.

 Ya sé que es cruel, pero también eficaz.

Es como decirles: ¿No queréis el 155?, pues con estos, por la antifonaria os la hinco.

2 comentarios:

  1. Pero si son muy bonitas las fiestas de los pueblos. Son tan bonitas que el personal tiene que estar merluza perdido para no terminar lloriqueando de gozo. En la última que estuve metieron a un burro en el bar y el animalito se quedo mirando a la barra pensativo y meditabundo, hasta que llego el gracioso de turno y le metió con el chisquero en los güevos, jajaja salia personal disparado hasta por los tabucos useasé ventanas pequeñas de pueblo serrano.
    Saluditos.

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  2. Las fiestas de los pueblos no las soporto desde hace muchos años, las fiestas que su centro se basa en estar borracho todo el dia me dan asco.
    Muy pocas fiestas tenemos en este Pais antes llamado España que merezcan la pena y que no haya que emborracharse y se pueden contar con los dedos de una mano.
    Pero lo mas importante no son las fiestas de los pueblos de España, ni tan siquiera que arda todos los bosque de nuestro Pais, lo verdaderamente peligroso es en lo que se esta convirtiendo en una "juerga" y en un "cachondeo" eso de invadir y robar supermercados y ocupar fincas ajenas.
    El Gobierno que no gobierna, no se da cuenta de que esto es mas serio de lo que parece, si se permite que una banda de forajidos entren en una propiedad privada y arramble con lo que quiera de esa propiedad, ha comenzado el saqueo de España y un dia unos hijos de la grandisima puta de izquierda unida entraran en tu casa, se follara a tu mujer o hija o hijo y se llevaran todo lo que quiera sin que tu puedas hacer nada, que conste que esto ya lo hicieron los mismos durante la guerra civil española.
    Lo aviso hoy 24 de Agosto.
    Un abrazo amigo mio

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