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Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

lunes, 1 de octubre de 2012

!!CORRE, CORRE, QUE VIENE BATET!!.





Todos los seres de la Naturaleza, hasta los que se consideran de leyenda, que normalmente se inspiran en las características más abyectas de algunos de nuestros semejantes bípedos (dije semejantes, no iguales, que todavía hay diferencias), tienen una fobia, algo que les repele, que les llena de un horror más allá de los límites de los soportable, por el cuerpo y por la mente.

Por ejemplo, es bien sabido que los vampiros tienen una fobia insoportable a los ajos, el crucifijo y el agua bendita. Algo que si lo pensamos, tiene su lógica, porque el crucifijo y el agua bendita suponen la materialización, en objetos tangibles, del poder divino, y el vampiro juega con el equipo contrario, y viene a ser como si a un culé le restriegas una foto de Cristiano Ronaldo, mientras que le dices con voz truculenta: "Te la voy a meter por donde menos te la esperas", y claro, el "catalonio non spanio", se piensa que se la van a meter, y automáticamente, presa de pavor, contrae con fiereza el esfínter y se mete la mano en los bolsillos, que ya se sabe que estos madrileños siempre van a por la cartera del catalán y a meterla por donde normalmente la meten ellos.  

Porque ellos son así y siempre piensan en lo mismo.

O dicho de otra forma, siempre piensan que les van a hacer lo que ellos le harían a los demás.

Y en cuanto al ajo, también es normal que le huyan.

A ver, pensemos, durísima tarea de la que quedan exonerados: manifestantes mugrientos, nacionalistas sandías y víctimas de la LOGSE en general, no sea que les reviente la caja craneal y lo dejen todo como unos zorros cuando la pastaza putrefacta que encierra, salga al exterior impelida por la presión a la que se ven sometidas por el esfuerzo de un pensamiento. Y que además, y perdón por la expresión, se caguen encima.

Imagínense que a un vampiro le gustara el ajo, con la pasión que ponen esos seres cuando algo les gusta, o sea, como me gusta a mí el all i oli y el arroz a banda como se hace en Alicante (lo siento Vicente, pero como se hacen Alicante los arroces, en Valencia ni soñarlo), no habría en el mundo dentífrico,  ni Listerine, capaz de limpiarles el aliento, y claro, se presentan ante la víctima, que normalmente suele ser una señora de buen ver, mejor palpar, y ni te cuento cosas más íntimas y morbosas, que como en todas las películas, mientras chilla como una rata almizclera, tuerce el cuello para que el Conde le hinque el colmillo hasta la yugular (las féminas son así, al menos en las películas), y le suelta una bafarada a ajo...pues se jodió el chupetón, y lo que viene después.

Querido, o dejas de comer ajo, o le vas a chupar la sangre a la portera, que es de Durán y Lérida.

Y el plan, porque, aunque normalmente no se vea, no quieras ver el lote que se pegan antes y después de la dentellada.

Ese podría ser el ejemplo más representativo de los seres de leyenda, que aunque se parezcan a ciertos elementos que pululan en las más altas instancias de la Administración en su afán de sangría, hay entre unos y otros una distancia abismal.

El vampiro tiene un empaque, una donosura, un estilazo y un "savoir faire", que ya para sí quisiera Montoro, más parecido al protovampiro Nosferatu protagonizado por Max Schreck en el año 1922, que, evidentemente a Tom Cruise o a Antonio Banderas.

Si en el patio hispano hay un elemento pernicioso para la salud y la economía, que viene a ser lo mismo porque el esquilme sistemático al que te somete te deja exhausto, inane y famélico, es el nacionalista catalán, y para ser más preciso el convergente, ya que su experiencia en el mordisco a la cartera es dilatada cual fuchinga de senegalés en celo (o eso dicen algunas).

Pues bien, también este espécimen perteneciente al género "alimaña alimañensis trinconensis insaciabilis”, aunque pueda parecer imposible por su chulería más propia de un chulo de chiringuito playero, de tanga de leopardo con paquete de ducados al cinto y Ray-Ban de espejo, pues también él tiene su fobia.

Es ver un uniforme verde, y no te digo nada si lleva un tricornio, y las piernas le empiezan a temblar como un flan del chino mandarín, o las tetas de Marujita Díaz en el yate de Parada.

!Qué entrañable recuerdo de la infancia!

!QUÉ HORROROSA VISIÓN!

Fue nombrar Alejo Vidal-Quadras al General Batet, y la mocarrada y la llantina tan característica de tan aguerridos defensores de la Patria Catalana se asemejó a la riada que arrasó Valencia en el 57, solo que por lo menos, en ésta solo era agua y barro, y eso se puede soportar, pero encima tener que soportar a las plañideras catalinas, es de suicidio.

Total solo dijo lo que manda nuestro ordenamiento jurídico, que si se proclama la independencia, tras denunciar en los juzgados esa anomalía, se debería enviar a un General de Brigada de la Guardia Civil para poner bajo sus órdenes a los Mossos de Escuadra y proceder a la detención de Arturet.

Lo que mandan los Cánones.

Pero es que todavía se acuerdan del general Batet, y como en el famoso anuncio, la proclama de los valerosos liberadores de Condado, cual un redivivo Roger de Flor, todos a una lanzaron desde sus poderosas laringes un nuevo grito de libertad:

CORRE, CORRE, QUE VIENE BATET.

El del gorro, al final, los tuvo que correr a gorrazos.

¿O era Maret?.



3 comentarios:

  1. Por mucho que digan, Capitán, no tardan ni cinco segundos en audir raudos a la primera oficina judicial que encuentran en Las Ramblas para presentar la correspondiente denuncia ante cualquiera que "ose" mentar el cumplimiento estricto de la Ley.
    Tras este valeroso acto, acuden raudos a comprobar si los túneles de las alcantarillas están despejados y acondicionados, no sea que, como hicieran no hace muchos años, tengan que salir a la carrera por las autopistas de las ratas.

    Un saludo.

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  2. A los extremistas radicales como a cualquier otro delincuente que pretende saltarse la ley (por ejemplo, asaltar el Congreso) les parece "radical" su aplicación, muy natural ¿no? lo propio de la gentuza y de tanto analfabeto desinformado que les hace el caldo gordo como hay

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  3. Pues es oficial, que de los tres cañonazos que les envió, no fueron reales, fueron "salvas" y con solo oir el ruido se cagaron por las patas abajo.
    Hoy ya empeizan a gritar, pero es de miedo.

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