CITAS FAVORITAS

"...una nación bajo Dios, indivisible, con libertad y justicia para todos." (CONSTITUCIÓN DE LOS EE.UU)

Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
(ABRAHAM LINCOLN)

¿Y tú, por qué los quieres tanto? —Porque vigilan el muro. Y dicen: "nadie va a haceros daño esta noche. No durante mi guardia" (AGUNOS HOMBRES BUENOS).
ALICANTE DESDE EL MACHO DEL CASTELL
EL MIRADOR DEL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

SEGUIDORES FIELES

CITA POLÍTICA CON ENJUNDIA

Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

martes, 9 de octubre de 2012

!!QUE PURO NOS VA METER EL PURO TÍO DEL PURO¡¡

Este Gobierno, aparte de parecer a la banda de atraco a las tres, pero sin la gracia de Gracita Morales y José Luis López Vázquez, no pasa día sin que nos dé un sobresalto que nos haga candidatos a la unidad de coronarias, o a la cola de Cáritas, aunque a esta última, al paso que vamos, la vamos a tener que sustituir por la del contenedor de la esquina, y digo del de la esquina y no otro más allá, porque debido al escaso valor nutricional de los desechos y de los gusanos que allí habitan aquejados de malnutrición severa, desplazarnos hasta el de la calle de al lado puede convertirse en una epopeya solo comparable a la de la conquista de América.

Por no hablar de la que se puede montar si los habitantes de la autonomía de la esquina, cuya independencia del barrio del que formaron parte desde hace tres siglos, se enteran de que vas por allí a robarles unas sabrosas inmundicias, y hasta ahí podríamos llegar, que la balanza fiscal de las raspas de sardina muestran bien a las claras que los barrios periféricos les están esquilmando.

El hecho diferenciador de las fiestas de verano y los gustos musicales que les hacen tener adoración hacia Georgie Dan, cuyos "el chiringuito y la barbacoa" forman parte de su acervo cultural y la base de su himno nacional, dan el definitivo toque de nación que les hará, a no mucho tardar, ir en peregrinación a la sede de las Naciones Unidas a solicitar el estatuto de Nación Libre e Independiente asociada asimétricamente en la Federacion de Gilipollas Béticos, Penibéticos y Carpetovetónicos Ibéricos de pata negra (el lavar se va a acabar Wipp expreeeeeeees).

Y en esas, como se te ocurra coger un palo de polo usado y pegarle un lametón, a ver si consigues retrasar el coma hipoglucémico, sin que la oscuridad de la noche te proteja, y te trinquen en tan execrable crimen, te pueden formar un consejo de guerra, y ese día comen caliente.

Pero eso, al tío del puro, le cansa, le aburre, le da pereza (si es que le cabe un gramo más, en el improbable caso que la pereza tenga peso, cosa que en este caso, debido a su sobreabundancia, lo tiene y por arrobas).

Lo suyo, para que no digan que no sale a la calle, es no "parar en torreta", que se dice por aquí.

Lo malo es que la calle que pisa no es ninguna de las de aquí.

Y a este paso, lo del Cantón de Cartagena va a ser una risa de fiesta de pueblo de las de Gila comparado con la que se va a montar, porque para ir de Salamanca a Teruel, por poner un ejemplo, vamos a necesitar de una caravana como esa de las mujeres que iban de un extremo a otro de yanquilandia en busca de macho laborioso y lujurioso, solo para los pasaportes o salvoconductos.

Pero eso, al tío del puro, ni fú, ni fá, como las mujeres a Peret.

Lo que le va es La Economía, así, con mayúsculas.

Y se ve que como no tiene suficiente con Viri, pues le mete mano a la economía, a la nuestra, a nuestro bolsillo, de donde ya hace tiempo que huyeron hasta las pelusas, espantadas cada vez que ese hurón sin capar que es Cristóbal, mete la mano sin descaro, a la vez que "nos pide un sacrificio".

Sacrificio te iba a dar yo, pero encima de una losa, al estilo de los Mayas, que te sacaría los mondongos por las orejas.

Pero el tío del puro, chupa que chupa por medio mundo.

El puro.

Y para puro el que nos puede meter el de las Vegas.

Cuando en una entrevista, de esas que se les prepara a los políticos por la prensa afín, que cuando el político tiene el poder del talonario de la subvención, lo es toda, le preguntaron al tío del puro si iba a derogar la Ley del tabaco, o sea, poder fumar en todo establecimiento público, o sea privado en el que entra el público, y así respetar la voluntad de su dueño y la libertad de elegir, los bienpensados, tras escuchar una extraña jerigonza con aspecto de declaración de intenciones, dijeron, mira tú, vamos a poder fumar otra vez en los bares.

Pero a uno, que poco a poco y con no pocas dificultades, se le va haciendo el oído a la cháchara política, al escuchar esa retahíla, corta, porque hablar mucho cansa y eso del cansancio es algo que el tío del puro no soporta, pensó, tate, este nos la quiere meter.

Y nos la metió.

Doblada y hasta la bola, o las bolas, según la metáfora que cada uno prefiera elegir.

Pero como todo ser de mente retorcida, el tío del puro pensó: "a ver como puedo hacer una carambola a tres bandas".

Y le salió de esas de billar de fantasía.

Primero te pone la miel en los labios pensando que ha dicho que vas a poder fumar tranquilamente otra vez, para después, con el papel de lija de grano grueso, arrancarte la dulce esencia nectarina junto con la piel de los morros con la subida del IVA.

Después, como la bicha se ha ido, hincha el pecho, se pone estupendo, levanta la barbilla cubierta por las ralas barbas, y le dice al sucesor que si se ha creído que por 200.000 empleos y unas decenas de miles de millones de euros, se va a bajar los pantalones y va a ceder en lo del fumeque, nasti de plasti, que aquí el que manda es Él, y que no se fuma, nada, nada, nada, y el que nada no se ahoga.

Humor centrista creo que le llaman.

¿Que el tío de Las Vegas se cabrea y se va?, bueno, pues que se vaya, que Él solito se basta y se sobra para levantar la economía, que para eso se pasea en barca con Fräulein y se fuma un puro en la Segunda Avenida neoyorquina.

Y si Él se fuma un puro, es como si se lo fumaran todos los españoles, que para eso Él los representa allá donde lleva su egregia figura.

Además, así puede, cuando desde su emisora y periódico de cabecera, esos del grupo que van rápidos, a la ruina subvencionada por el tío del puro, los de Prisa, le lluevan las invectivas, los improperios y las críticas; cuando desde los minaretes del templo de Jesús del Gran Poder Polanco, llame Janly a cercar las sedes de Su Partido, podrá poner cara compungida, y con voz lastimera exclamar: "Quoque tu, Albertus, fili mei?".

Solo que las puñaladas no se las darán en su cuerpo serrano, nos las darán a nosotros en nuestro cuerpo consumido por la gloriosa estrategia del tío del puro.

Tengo para mí que, como aquí lo único que tenemos ya es el turismo, la estrategia del tío del puro va a ser la de publicitar como una atracción más para los que nos visitan, las colas del paro.

Ejemplares no le van a faltar.

Si un día de estos, al pasar por alguna delegación del INEM, o como se le llame en cualquiera de las taifas, ven a unos operarios transportar unas verjas con púas en su extremo superior, acuérdense de lo que les he dicho.

Y líbrense de, llevados por un sentimiento de caridad irrefrenable, llevarles una cajetilla de tabaco, porque como les pillen, los próximos en repoblar la cola, serán ustedes.

Pues bueno es el tío del puro.

No me resisto a reproducir un post que el 5 de enero de 2011, cuando aún pensaba que el tío del puro, aunque algo soso, podía ser un gobernante decente, o por lo menos algo menos mentiroso que Rubalcaba.

Y que nos dejaría envenenarnos como quisiéramos.

Versaba sobre la Ley del Tabaco promulgada por esa partida de asaltacorrales liderada por un psicótico.

Lean ustedes y no me digan que no es para cabrearse, jurar en arameo y acordarse del tío del puro, y de paso, encender un buen veguero del grosor de cierta parte de un senegalés, y metérselo por donde a Oyarzabal más le gusta.

FUMO PORQUE ME SALE DE LOS COJONES, ¿ESTÁ CLARO BESTIAS PARDAS?


Como declaración de principios, dos cositas muy claritas: una, sé muy bien que fumar es muy perjudicial; dos fumo porque me gusta.

Este follón que han armado esta pandilla de miserables y de indigentes intelectuales, nada tiene que ver con el cuidado de nuestra salud.

Si así fuera, no existiría el botellón que convierte, de momento, a nuestra juventud en alcohólicos de fin de semana, paso previo a la conversión en alcohólicos absolutos.

¿Habráse visto mayor hipocresía que la del ínclito médico (formado en la paradisíaca Cuba), Gaspy Llamazares?, ilustre mindundi de la izquierda progre española?; primero aboga por el consumo de cannabis en cualquier lugar público y a continuación, sin que se sepa que ha sufrido un nuevo brote psicótico, aboga por la prohibición del consumo de tabaco.

¿Habrá encontrado ya su sitio en la Casa Común de la izquierda española que no es otra que el pesebre del PSOE?.

Pero volvamos al tema que nos ocupa, y para ello, para los lerdos y víctimas de la LOGSE, una parábola (Dios mio, 2000 años después todavía teniendo que poner cuentecillos para que algunos entiendan):

Una niña de 15 añitos acude a una clínica de "planificación familiar", también conocida como academia del fornicio, y se le practica un aborto porque no puede soportar la idea de tener un hijo engendrado con algún otro descerebrado por el alcohol consumido en alguno de los simpáticos y divertidos botellones de finde.
!Qué bien lo pasemos Martín, tos suando, tos gomitando!

Tras consumar la liberación del molesto Alien, nerviosilla, porque aun le queda algo de la educación perversa que le han imbuido en sus periodicos lavados de cerebro sus facciosos progenitores, decide llamar a su padre para que la lleve a casa y contarles sus penas.

!Papá, ven a recogerme que me encuentro muy mal!, gime la pobre niña, a la que no proporcionan ningún consuelo las enseñanzas  recibidas en educación para la cerdadanía, perdón, ciudadanía.

El padre, que a pesar de ser un gorrino liberal, angustiado por la llorosa llamada de su vástago (¿o es vástaga?), acude a la llamada de la carne de su carne y sangre de su sangre.

Una vez ambos en el coche, el padre, angustiado a la vista de la llorosa cría, exclama: ¿qué te pasa cariño? (mira que son blandos estos liberales).

Y la niñita contesta: Papá, he abortado.

El padre, angustiado, saca un cigarrillo; nervioso, las manos temblorosas, sus labios apenas aciertan a sujetar el maldito cilindro mientras acerca la trémula llama del encendedor a su extremo. Por fin consigue encenderlo, da una larga calada...y unos golpes suenan en el cristal de la ventanilla del coche. 

Baja la ventanilla lentamente mientras, entre el humo que ciega sus ojos, y las lágrimas de dolor, adivina una sombra azul, y de esa sombra surge una voz dura, seca, que atruena en sus oidos: !A ver, la documentación, que te vas a cagar por las patas abajo del multazo que te voy a cascar por fumar delante de una menor.

Esta parábola tiene dos posibles finales: Uno, el padre acaba en un psiquiátrico, sentado en una silla mirando, sin ver, la pared que tiene frente a él, en un estado catatónico del que jamás se recuperará. O, dos. acaba en la Comisaría más cercana, esposado y con más cardenales que el Vaticano, tras intentar estrangular al munipa.

¿Comprendeis el mensaje, bestezuelas totalitarias?.

¿Entra en vuestras estrechas mentes la paradoja?.

¿Otra parábola?, no eso no es una parábola, sicario del totalitarismo soziata, eso redondo con un chuzo enmedio es una antena parabólica para ver la CNN, !uy, la CNN no que la han cerrado!. Bueno, pues a lo que íbamos:

Érase una vez un pobre ancianito, bueno, pobre porque tenía muchos achaques, porque lo que es pasta y bienes tenía por un tubo.

Bueno, pues el pobre ancianito tenía un hijo que tiraba de veta y de visa que no veas; habíase comprado un bungalow de esos que necesitas el ascensor de la torre Eiffel porque tiene tropocientos pisos, de poquitos metros cada uno, pero eso sí muchos pisos, que eso viste mucho; y con la barbacoa del vecino que te sirve de calefacción en invierno porque está pegada al salón; y con el WC del otro vecino pegado al dormitorio, con lo que los cuescos de la vecina te descuelgan los cuadros y te dessintonizan la radio; y con fiestas de Agosto con todos borrachos y muchos petardos que te joden las vacaciones pero !cuantas anecdotas para contar en el curro!.

Al asunto y sin divagaciones. Un buen día, el abuelete, de tantas gotitas de haloperidol que le daban para que no diera la tabarra (qué mira que son pesados y coñazos, que si les duele la cabeza, que si cámbiame el pañal que la mierda me llega al tobillo, que si la úlcera del sacro me supura y ya me llega al pubis...qué asco Señor), no responde a los meneos que le dan para que despierte y le dé la tabarra a la colombiana sin papeles que han contratado.



!Coño, el agüelo está en coma!.

¿Qué hacemos Everardo Luis?, pregunta angustiada la señora del lugar.

¡Al Hospital con él!.

Llegados al Hospital, y después de enviar la multa por aparcar en el vado del tullido de enfrente (que se joda el puto cojo que le vota al PP) al amiguete concejal, llevan al jodido viejales al área de Urgencias y preguntan por el Dr. Morticius: ¿Oiga, por favor señorita, está de servicio ese doctor de sedaciones piadosas y viajes indoloros al más allá tan amable?, ¿sí?, pues dígale que está aquí Everardo Luis, el abogado que le lleva lo de los doscientos sedados piadosamemente, que tiene un problemilla familiar.

Una vez que el galeno observa al miserable despojo cuasi humano, pontifica: "le queda un anuncio del danone".

Y así fue, duró menos que el cancanusa del activia comiéndose un potito de soja.

Con apenada cara y lágrimas de cocodrilona del Amazonas, salía de urgencias el aparentemente apenado vástago, apretándose un huevo por el bolsillo del pantalón para no descojonarse, sabiéndose propietario de jugosísimos bienes muebles e inmuebles; cuando, embargado por la emoción, echa mano al bolsillo, saca un paquete de mentolado inglés, extrae un cilindrín, le aplica la llama de soplete de su encendedor Ronson, aspira embelesado una bocanada de ese humo con aroma de mentol y suspira.

Pero algo trunca su momento de éxtasis cual San Juan de la Cruz en el Monte Carmelo, es el chirriante graznido de una multitud de talibanes de la liga de los pajinianos al grito de: !Está fumando, está fumando!.

Y mientras recibe porrazo tras porrazo del segurata, llegan los nacionales de la brigada antiterrorista Rub-Al-Qaba que se lo llevan detenido.

Moraleja: Si del delito quieres salir impune, no fumes cabrón, no fumes.

¿Alguna diferencia significativa con la Era del Tío del Puro?.

¿Aparte de que Él sí que fuma en público y el anterior psicópata de la Moncloa no?.

¿Aparte de que lo de Las Vegas no existía con la banda de la pesoe?.

Vaya usted a saber.

Y si encuentra un sitio mejor que este, que los hay, no lo dude, !!!quédese allí!!!.

...y mirando al cielo exclamó: ¡Señor, Señor, cuanto sacrificio para ser puro!.


3 comentarios:

  1. Me gusta eso de "Nación Libre e Independiente asociada asimétricamente en la Federacion de Gilipollas Béticos, Penibéticos y Carpetovetónicos Ibéricos".

    Bonito nombre para la realidad existente.

    Con el tabaco sucede lo contrario que con euskera : cuanto más gastan en promocionar el idioma y prohibir el humo, menos gente habla en euskera y más chavalería empieza al fumeke.

    ResponderEliminar
  2. Como bien dices, Capitán, para nuestro presidente, "la Economía lo es todo".
    Se olvidó decir, eso sí, que se refería a su economía, de igual manera que, cuando dijo que la ley anti-tabaco iba a ser revisada, quería decir que sería revisada para su uso y disfrute.
    SU uso y disfrute.
    Él da la calada y nosotros soportamos el cáncer.

    ¡Eso sí que es trabajar por el bien común, Presidente!

    Un saludo, Capitán.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Pues hay mucho que no quiere todo esto de España.

      Eliminar

Aviso a navegantes: Debido a las incursiones de un troll faltón (pariente de una mora boba), me veo obligado a moderar los comentarios. Os ruego disculpeis las molestias.