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SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

domingo, 21 de octubre de 2012

WE ARE THE WORLD.

Desde aquellos lejanos tiempos en que un bilbaíno entró en una papelería y pidió: "por favor ¿tiene un mapamundi de Bilbao, y que dio lugar a aquel famoso aserto de que "los de Bilbao nacemos donde nos sale de los cojones", no se había producido un descubrimiento de tamaña magnitud como este que nos ofrece la prensa catalana.

Y es que salta a las portadas de cierta prensa digital, la noticia de que D. Cristobal Colón era catalán, y eso era algo que yo ya me lo barruntaba.

A ver, eso de que era genovés pero que andaba por estos andurriales, era algo que no cuadraba mucho, cuando los italianos, que entonces no lo eran, sino que andaban como nosotros con esto de los reinos taifales, ya tenían su Marco Polo, que como todo el mundo sabe, fue el fundador de Pastas Gallo, aunque no tuvieran a Doña Sofía Loren para que la anunciara dándole un bocadito al macarrón que es que te hacía hervir la sangre, ni televisión para que Berlusconi la luciera. A la Loren y sus hermosas protuberancias.

Algo me temía yo, cuando se pasó una temporadita dando la murga a todo quisqui, que a ver si me deja usted unos maravedises, que si me presta usted unos collares (a la Polo tendría que habérselos pedido), que a ver si me bota usted unos barquichuelos de nada, que ya se los devuelvo en unos meses y le juro que le limpio el caracolillo (que es ese molusco tan  molesto para la navegación, no lo que los salidos de siempre  están pensando).

Y cuando ya, por fin, se fue a dar la vara a unos curas, y de ahí a la Reina de Castilla, a la que le sacó hasta las puntillas de las bragas, me dije: ¡este es catalán, seguro, como me quedé sin abuelo!.

Porque eso de sacarle las pelas a los castellanos, es muy de ellos.

Porque en realidad, a lo que fue don Don Cristófol Colomb, que así se llamaba este ilustre catalán, no fue a conquistar un Nuevo Mundo para España. Nada más lejos de la realidad.

A lo que fue este navegante, que era cuñado por parte de una prima carnal de un antepasado de un tal Carod, es a montar unas embajadas del Reino de Cataluña, respetado, temido y venerado en el mundo entero (como la sidra champañ el Gaitero).

Y por supuesto, a propagar el idioma catalán.

De hecho, la mayor dificultad con la que se encontraron Pizarro, Cortés y toda la peña, que también eran catalanes, aunque ellos no lo sabían todavía, porque habían tenido la desgracia de nacer en Extremadura y sus progenitores no se habían decidido a a emigrar a la tierra donde mana la leche y la miel; pues la mayor dificultad para comunicarse con los indios no fue que éstos fueran hostiles, e incluso paganos, ni siquiera que parecieran Carmen Miranda con la cesta de la compra de la frutería en la cabeza.

El mayor problema con que se encontraron fue que no sabían hablar catalán. Pizarro y Cortés, no los indios, que lo hablaban a la perfección cual payés de Mollerusa. Y claro, con semejantes incultos que no hablaban la lengua del mayor imperio que vieran los siglos, los aztecas, mayas, toltecas, y demás súbditos de la Corona de Cataluña, encomendándose a su divinidad, bajita y rechoncha, pero con un huevo de divinidad en sus carnes, Pujotehoticán, sapo emplumado en la ordinaria lengua de sus ancestros, se pusieron como unos basiliscos y dieron feroz batalla.

Se las dieron todas en el mismo lado, porque ya se sabe de la fiereza bastuza de los castellanos y extremeños, sobre todo cuando no tienen un bareto cerca para gastarse las pelas que esquilman a los pobres y dadivosos catalanes, pero aquellos ancestros de los Mossos dieron la cara. Los primeros envites, que después, ya se las ingeniaron para aliarse con el enemigo para darle un repasito a sus vecinos, unas tribus díscolas que se negaban a aprender la lengua de los Dioses.

Y claro, como la historia la escriben los vencedores, y estos fueron los malvados de Madrit, pues los catalanes se quedaron sin Colomb, y sin sus legítimas posesiones imperiales en las Cataluñas Americanas.

Pero tranquil Jordi, tranquil, que esto te lo arregla Mas en un plis plas.

También es un hecho demostrado, cual que la Tierra es redonda, aunque achatada por los polos, que D. Miguel de Cervantes y Saavedra, era catalán.

Bueno, primero hay que explicar lo del achatamiento, porque muchos pensarán: ¿cómo es que una cosa redonda que gira, en lugar de hacerse más puntiaguda por los casquetes superior e inferior, como cualquier esfera de buena familia, decente y disciplinada, lo que hace es achatarse?.

¿A qué se lo preguntan?, ¿a que sí?. ¿No?. Bueno pues lo mismo me da, que me da lo mismo. La explicación reside en que también los descubridores de los polos fueron los catalanes, en concreto unos habitantes del Valle de Arán, que un año en que los osos, se dieron de una forma poco recatada a la cosa de la coyunda, sin duda influenciados por la conducta reprobable de sus primos congéneres de la cornisa cantábrica, entonces perteneciente a la Corona de Castilla (dato muy a tener en cuenta para juzgar la conducta poco edificante de esos plantígrados cántabros), comenzaron a atacar a los Catalanes Pirenaicos, y éstos, ante la posibilidad de acabar formando parte de la dieta de los oseznos, tomaron una actitud prudente y emprendieron una retirada táctica, unos hacia el norte y otros hacia el sur, hasta acabar en ambos polos.

Una vez allí, y como quiera que los pingüinos, focas, orcas, osos, y otras especies del reino animal, son más bien sosos, cuando no claramente hostiles, por la razón no de su carácter natural, sino por no permitir sus laringes la articulación del bello idioma catalán, lo que les lleva a enloquecer cuando ven a un ser humano y comprueban que, por muchos desesperados esfuerzos que hagan por hablarlo, les es imposible, lo mismo que a cualquier ser humano racional, pues como decía, una vez allí se dedicaron a la fabricación de polos a gran escala, actividad que tuvo gran acogida entre los indios Omas de la Patagonia y los lapones del norte europeo, pero como contrapartida aplanó ambos casquetes polares.

Nota aclaratoria: lo de casquetes polares nada tiene que ver con las actividades sexuales de Polo, Don Marco.

Y una vez aclarado lo del origen del aplanamiento polar, pasemos a la historia de D. Miguel.

Para empezar, lo de que era manco porque en la batalla de Lepanto tuvo un accidente laboral, nada de nada. la dura realidad es que la funcionalidad de la mano la perdió, no porque le pegaran un arcabuzazo  los morancos, nada de eso, se ha sabido recientemente que el tal D. Miguel, Miquel se hacía llamar, tenía una cierta propensión a pedir, vamos que con esa locuacidad que tenía, tenía frita a la tripulación.

Hasta que un buen día, en medio del fragor de la batalla, Miquel se dirigió al capitán de la nao y no se le ocurrió otra cosa que pedir un complemento de la soldada arguyendo algo de que los dineros se repartían de forma igual y debiera hacerse un reparto asimétrico, dado que la tripulación proveniente de la costa sur se lo gastaba todo en vino.

El capitán, hasta los mismísimos huevos de Micalet, le lanzó una patada que hubiera causado admiración en el mismísimo Bruce Lee, de haber nacido, y Micalet puso su mano zocata en su entrepierna instantes antes de que la bota con puntera reforzada del capitán encontrara el blanco hacia el que dirigió sus iras.

Resultado: machacamiento del paquete vásculo-nervioso del dorso de la mano y manco para toda la vida.

Le salvó de tener que ir a buscar la cabeza por la borda el que en ese momento un grupo de turcos abordara la nave, si no, este genio de las letras catalanas hubiera pasado a la historia no como el Manco de Lepanto, sino como:...y por parte española 3.752 bajas.

A partir de ahí se dedicó con ahínco a poner a caer de un burro a todo semoviente cuyo origen no fuera del más rancio abolengo catalán.

Y si no, ¿por qué se creen ustedes que todas sus obras van desde un loco ingenioso a glosar las más bajas pasiones e instintos de diversos especímenes castellanos?.

Recientes estudios de la Pompeu i Fabra, de sesudos eruditos que se han pasado media vida entre legajos polvorientos, les han hecho llegar a la conclusión de un hecho incontrovertible, que en breve verá la luz, y es que Cataluña es muchísimo más antigua que cualquier otra nación en el mundo.

Tras estudiar detenidamente el código de Hammurabi, y dar una interpretación, que los castellanos, envidiosos como ellos solos, que si la envidia fuera tiña ahora estarían rascándose los huesos, tildarán de herética, pero que es tan cierta como que nos hemos de morir y que para entrar al cielo, que es territorio catalán, tendremos que pagar (ya llegaremos a ello); y es que el famosísimo código no es más que L´Estatut aprobado por el Parlament catalán de Oriente, que a ver por qué se creen que va tanto moro a Cataluña, pues porque también son catalanes descendientes de aquellos que moraban por las tierras entre el Tigris y el Eufrates, solo que la mugre que les recubre no les permite descubrir su auténtico yo, y ese tufillo indescriptible que desprenden con tanta prodigosidad les impide seguir el rastro de sus antepasados.

Como en aquellos tiempos eran tan chulos, pues llevaban tiesa la barretina.


No hace falta mas que echar un vistazo a los frescos que representan la figura del Molt Honorable Asurbanipal, uno de sus más famosos Presidents, para darse cuenta de lo acertado de este estudio, con lo que, a no mucho tardar, reclamarán tan históricos territorios a sus usurpadores. Eso sí, esperarán a ver si primero los judíos se deciden de una puñetera vez a darles un repasito a los iraníes, porque ha dicho Felipe Puig que con 15.000 mossos va a ir un poquito justo para parar al ejército español e invadir Irán, que sí, que a lo mejor tendría bastante, pero que no le gusta ir tan justo.

Pero lo que está por venir es mucho mejor aún, porque avanzados estudios de los servicios de documentación histórica de la Vanguardia, están a punto de dar la campanada más sonada.

Algo que ni el más orate de los de Esquerra podría siquiera soñar.

Porque, ¡¡agárrense a la barra!!.

¡¡DIOS ES CATALÁN!!.

Así como lo oyen, bueno, como lo leen.

Cuando Dios creó el Mundo, lo hizo a partir de un crédito que pidió, y como parece ser que se retrasaba un poco en su devolución, porque se había pasado un poco del presupuesto con aquello de crear un Paraíso acorde con las necesidades de los catalanes que iba a poner en el, pues solo le dio para dos.

Y por lo que parece le salieron un poco bordes.

El presupuesto de jardinería se le agotó el primero, y así le creció una mala hierba, que con el paso del tiempo se convirtió en el árbol de la Ciencia Española, conocido en el mundo científico como "Pomera Wertensis" que daba unos frutos que transformaba a cualquier devoto de la paradisíaca nación catalana, en un charnego pestilente.

Y así, Don Adán Jordi Barrufet y Dª Eva Montserrat Espatarrada d´ Ambes Cuixes y Conill, mordieron el fruto prohibido, inducidos sin duda por la sierpe maligna de la especie "Alisius Camachensis", que tras una perorata, que los científicos han datado su duración en unos tres eones, sin más que dos intervalos de unos instantes, sabiamente espaciados, para tomar aliento, dejó a la infeliz pareja incapaz de distinguir entre la manzana del mal y una pera de Lérida.

Nota calaratoria: Eón, unidad utilizada para medir lapsos de tiempo entre las distintas eras desde la formación del Universo hasta nuestros días.

La manzana de la discordia.

Y esa fue su perdición, pues Dios, al enterarse de la aberración que habían perpetrado, arrojóles del Paraíso, tarea encomendada al Arcángel San Puig que, látigo flamígero en mano, y azotándoles las nalgas con fruicción y batante mala leche, les mandó a la tierra al Este del Edén.

¡¡A tomar por culo, que os habeis convertido en unos charnegos de mierda, y a partir de ahora, hablaré con Alá, para que me mande unos fieles siervos para repoblar mi Paraíso!!.

Y a partir de ahí, se dedicó con saña mal disimulada a intentar acabar con todo bicho viviente que no fuera catalán.

Que si unas lluvias de fuego por aquí. Que si quieres trasvase, toma diluvio. Que si te mando una plaga de langosta.

Pero el resto de los mortales le hemos salido como las cucarachas.

Ni a polvos nos matan.

Y en esas estamos.






6 comentarios:

  1. Aclarado que entonces toda esta confusión. Ahora me explico por qué el mundo esta hecho una puta mierda.
    Saluditos.

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  2. Estos en sus delirios de grandeza.Son capaces de afirma que colonizaron Australia y New Zealand,Pues ya puesto no va de una cajada mas o no,un saludo mi capitan,Tu blog no aparecia en mi paguina por eso me he apuntado de nuevo como un seguidor tuyo,saludos,

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  3. "Jo també sóc catalá" John F. Kennedy en Berlín.

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  4. Claro, ahora encajan todas las cosas históricas que los charnegos y maketos nos han estado inculcando durante siglos y todo para disimular la grandeza de Catalonya.

    Lo de Colón está clarísimo y hasta el propio apellido lo dice. Cervantes se pasó la vida despistando a sus congéneres para ocultar que escribía en castellano, porque era un renegado.

    Y el detalle que aportas es harto suficiente para probar la antiguedad del Estatut : esos gorros que usaban Asurbanipal y demás babilonios son simples barretinas.

    Realmente hay dos razas superiores en la historia de la Humanidad y el gentío se resiste a admitirlas por simple envidia : bilbainos de Bilbao y catalanes. Todos los demás son maketos.

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  5. Di que si, "Sidra elGaitero, famosa en el mundo entero" y que fresca y rica que es. Ya verás como este año se lleva la palma en brindis, porque aunque sean malos tiempos digo yo que por algo habrá que brindar, y si no hay... se inventa.

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  6. " En el día de hoy, desarmado y cautivo el Ejército Rojo, han alcanzado las tropas nacionales sus últimos objetivos militares. La guerra ha terminado".
    ¡Visca Catalunya!

    Pues eso. Puestos a reescribir la Historia, hagámoslo con un poco de buen humor totalitario. Cataluña está lleno de Ministerios de la Verdad, Capitán.
    Y la ciudadanía, contenta.

    Un saludo.

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