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"...una nación bajo Dios, indivisible, con libertad y justicia para todos." (CONSTITUCIÓN DE LOS EE.UU)

Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
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Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

domingo, 4 de noviembre de 2012

LA PROFECÍA, LA POTORROSIS FINAL.

¿Se acuerdan ustedes de aquella saga de películas sobre la profecía de la segunda llegada del Mesías, y a la vez la de Mr. Belcebú dispuesto a matarlo para gobernar el mundo?.

Bueno, pues ya ha llegado el momento.


¡¡¡MARIANO, ATENTE A LAS CONSECUENSIAS!!

Lógicamente, el "dimoni" llega a este mundo unos cuantos años antes de que nazca el Mesías, porque si llega después, hasta que crece, consigue un título en la Complutense en cualquiera de las modalidades de progresías varias; logra medrar en alguna de las satrapías conocidas como partidas, o partidos de políticos; se hace un nombre y consigue un cargo, pues al Mesías le ha dado tiempo a organizar el fin de fiesta en el Madrid Arena para celebrar "la fin der Mundo", con el DJ Gabriel´s Foolpeople mientras la Trumpet´s Band of Jericó desgrana las notas del Himno celestial cuya letra, Mas o menos reza así: "Tot el Ceeeeel, está pleeeeé de la gent del Barçaaaaaaa".

Vamos que si no eres uno de los 100.000 hijos de San Mas y San Sandro, que al unísono, como en una demostración de fervor nacional-sindicalista, no en vano D. Francisco es socio de honor del Barça, elevaron al cielo blaugrana el cartoncillo rojo o gualda, lo llevas claro para que Sant Pere te deje entrar.


Montal pensándose soltar la medallita, ¡que costaba una pasta oigue!

Arturet, el espabilao del Meridiano y la Diagonal, ha consultado a los auríspices de Montserrat, pero como es muy incómodo trepar por los escarpados riscos, como Leónidas para consultar a aquellos seres deformes que salen en la peli (deformes pero la titi y la pasta que les suelta Leo, no eran moco de pavo), y además iba a pasar un frío de cojones en pelotas, aparte de que se lo podrían zampar los lobos de Madrit, pues ha pensado (porque aunque parezca mentira, piensa; mal, pero piensa; solo en como robar, pero piensa), mejor me voy a Moscú y les mando un guasap, que es rápido, y sobre todo, a más, a más, diría Él, "de gratis".

Y allá que se fue en busca de aliados firmes, serios y honrados, que le ayuden a proteger al Mesías de las garras del Maligno que mora en Madrit, y que pretende ahogar en sangre los legítimos anhelos secesionistas de una nación cuyis orígenes se remontan a los tiempos en que los hielos de la cuarta glaciación abandonaron los riscos del Montgó y el Canigó.




Primer antepasado del homo pujolensis, al que recientes descubrimientos atribuyen la confección de la primera cuatribarrada.

Senyera encontrada en una gruta del Canigó. Gracias a este descubrimiento, crucial para el ansia independentista, se ha sabido que también Ellos son los descubridores del gotelé.

Como tampoco era cosa de irse solo, que igual la checa (su mujer, no los sótanos de la Generalidad) se le mosqueaba porque conoce bien el suripanteo eslavo, y que el Jefe de la banda se llame Putín no presagia nada bueno, pues se llevó detrás a toda la patulea de "ministrets" y adosados.

Y allá que se nos fue Arturet, a hacer las Rusias, y a hacer realidad aquella aseveración que el anterior Mesías proclamó: "No solo de pan, y de Vodka, y de caviar, vive el ruso, sino de toda palabra salida de la boca de Mas". Solo que como Mas todavía no había nacido, pues los evangelistas, que tocaban de oído pensaron: "eso va a ser propaganda imperialista romana", y variaron el texto.

Si se hubieran esperado a que naciera, en una casa de Las Ramblas,  Cervantes, eso no hubiera pasado, pero claro, tampoco hubiera habido cristianos, ni mojes de Montserrat. Pero como se ve, todo tiene arreglo.

O al menos eso es lo que dice Él.

Y ojito con contradecirme Mariano, o atente a las consecuencias.

Pero los rusos, que solo con mirarlos, con esos ojillos pegados al puente de la nariz, con esos ojos fríos de lobo estepario presto a darte la dentellada, han cometido el mayor de los errores.

Esos se han creído que Arturet es como ese botarate indocumentado de Napoleón, y que pueden hacerle un feo.

No, no, vamos a ver, no es que le hayan hecho un Pujol, ni siquiera un Durán, porque eso ya no entra dentro de la calificación de feo, eso es ya de concurso de Museo de los horrores.

Quiero decir que no le han hecho caso.

Dicen las malas lenguas que le han dicho algo sobre el secesionismo y Chechenia, y no sé qué de unos tanques y unos misiles balísticos, pero no creo que se hayan atrevido, porque si se legan a atrever, ¡¡SI SE LLEGAN A ATREVER!!, Arturet, adelantando el mentón hasta desencajar la mandíbula como una boa (vivan loh novioh), les hubiera espetado (de espetec), ¡¡PUES ATENTE A LAS CONSECUENCIAS, PUTÍN, QUE ERES UN PUTÍN).

Y seguro, pero seguro, seguro, seguro, que Vladimir se caga por las patas abajo.

Porque Arturet, cuando se pone, como se pone Él, es que da miedo, ¿qué digo miedo?, pavor es lo que da 8 que es lo único que debe dar, lo demás lo quita).

De momento, han interceptado un guasap a Su Conseller de Gobernación, para que imponga una severa sanción a todo negocio moscovita que no rotule en catalán, y otro al Conde de Godó para que lance una OPA hostil a la Gaceta Russkaya, que seguro, seguro que es de Intereconomía.

Y como se pongan chulos, los arruina.

Pero lo que ha hecho estremecer al Consejo de Ministros Putínidos, ha sido la revelación de que el hijo de Messi ha nacido a las 17 horas y 14 minutos: 1-7-1-4.

Ahí ha sido cuando a Putín le ha dado un vahído y ha tenido que ser ingresado.

No ha podido resistir.

Sobre todo cuando Arturet, mentón en ristre ha añadido: " EL MESSI-AS HA VUELTO, "TEMBLAT SENTRALISTES DE MADRIT Y MOSCUT".

Ahí es cuando se ha producido la incontinencia generalizada de esfínteres del Politburó y la Duma ha acabado con los stocks de pañales de incontinencia.

Hasta Concha Velasco se ha tenido que poner un kilo de algodón en rama en el potorro para esas "pequeñas pérdidas".

Desde San Petersburgo a Vladivostok; desde Astrakan a Kamchatka, ha prendido la mecha de la secesión, y ya por las calles de todas las ciudades de la Rusia Periférica Asimétrica, corre como un reguero de pólvora la buena nueva: "EL MESSI-AS HA VUELTO, Y ARTURO ES SU PROFETA, VIVA LA MARIA (Muerte A la Rusia Independencia Anhelamos).

Y es que Arturet, cuando se pone, se pone.

¡¡Se van a cagar, se va a cagar!!, repetía mientras le hacían la foto.


Y ya de vuelta, tras ser despedido en olor de multitudes, pero solo en olor, porque las multitudes todavía están que no se pueden mover del dolor de barriga que les entró tras el descojone general, el portavoz del Messi-as, ha exclamado a los cuatro vientos para que le oiga quien le quiera oír, o sea su puta madre y cuatro más: !Ni los Tribunales, ni las Constituciones ni el Cristo que los fundó me van a parar. A esos me los paso yo por el Arco del Triunfo!.

!Pues bueno es Él para que le toquen los cojones¡, apostilló el Conseller de Interior.

¡Una fiera, lo que yo le diga!, sentenció su checa (su esposa, no un cuartel de los Mossos), sin aclarar si esa expresión tenía una cierta connotación sexual.

                                              
¡Se me atengan a las consecuencias!, admonizó, mientras mostraba el dedo con el que se tiró el moco con Putín.


2 comentarios:

  1. Buena la tenemos ahora con el Putin acojonado por Mas Menos y pensando en dar la independencia a los chechenos, y de paso enviar unos cientos de carros de combate electrónicos a Catolonya. Para que los catalufos invadan por Lérida la zona charnega de Europa.

    La próxima visita de este estadista catalufo será al jefe de la OTAN para que le admitan como miembro y echen a Rajoy del organismo.

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  2. Hace falta ser cretino y cateto. Precisamente se va en busca de Putin que no quiere ni oír nada de separatismos. No ha tenido bastante con lso ingleses y los escoceses que se han considerados insultados cuando ha ido este come butifarras a decirles que ellos lo están haciendo muy bien.

    ¡Payasos!.

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