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Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

miércoles, 14 de noviembre de 2012

¿QUÉ LIBERTAD NI QUÉ POLLAS?.

Llegado a casita después de 12 horas de trabajo, porque aquí un servidor es, según el pueblo proletario oprimido por los neoliberales, un puto esquirol de mierda, aunque no sepan lo que es un esquirol, ni un liberal, ni menos una mierda, porque así como un gato no sabe, al menos de forma razonada y consciente, que es un gato; ni una holoturia, cohombro o pepino de mar, conoce de su condición de pobre equinodermo marino, una mierda no se reconoce como tal, ni a sus compañeras de acera, pradera o incluso grupo social, lo que les lleva a errores de bulto.

Así que estos representantes de los desechos de tienta, de detritus de lo vagamente intelectual, califican de mierda a todo aquello que se les parece exteriormente.

A ver si consigo que lo entienda el troll síndico-descerebrado que ha hecho un comentario en el post anterior, cuestión harto difícil, pero a mi los retos imposibles, es que me ponen, de los nervios, pero me ponen: a ver bobo de baba y moco, los de tu especie confundirían, dada su imposibilidad para el razonamiento más elemental, a D. Santiago Ramón y Cajal con Willy Toledo, por el hecho de que ambos lucen barba.

Y esto me retrotrae a mis inicios de ejercicio, cuando tras una reforme del Centro donde trabajaba, desapareció un retrato de D. Santiago dedicado a los facultativos, y apareció en el despacho de la concejala de Asuntos Sociales.

Mi sorpresa fue mayúscula, no tanto porque se lo hubiera apropiado, ya que era una sociata diugna representante del gremio de cogedoras de puntos de media de un barrio periférico de la ciudad, una cosa así, en lo intelectual y en lo físico, como la Chamosa, pero con unos pocos kilos de menos en su oronda humanidad, y de similares entendederas, sino porque no acertaba yo a entender el por qué de aquella razzia apandadora.

Pero un socarrón compañero me sacó de mi duda con una frase que jamás olvidaré: si es que no lo entiendes, no es que le guste el retrato, es que se ha creído que era el retrato de Pablo Iglesias, pero sin gorra.

Y tras el descojone, vino el entendimiento.

Cuando escuchaba la radio este mediodía, mientras ingería un somero refrigerio, por aquello de no partirme el mentón en la mesa, preso de un ataque de sueño y aburrimiento, mientras pasaba las horas esperando que algún despistado, o necesitado de alivio, físico o moral, acudía a mi consulta, oí que unos defensores de la libertad, a la que son tan adictos los comunistas y sociatas, la libertad de elegir entre pensar como ellos o recibir unas hostias, habían increpado a una fascista que pretendía abrir su negocio.

Mi extrañeza era grande cuando escuchaba que se trataba de una cafetería, ya que ya se sabe que los piqueteros son unos especímenes del reino animal, tirando a bestia parda, con  marcados tintes de alimaña sandunguera, que precisan repostar de variados néctares, siempre que contengan un mínimo de alcohol etílico, e incluso metílico o butírico, que siempre que sea alcohol su organismo es capaz de metabolizar, y en cantidades similares a los que precisaría para viajar un F-18, a toda mecha, desde Madrid a Pernambuco, cargado como un coche de moro dirigiéndose a cruzar el estrecho en el mes de agosto.

Pero se ve que como era una cafetería de la Gran Vía, y las dietas se las habían pulido los gerifaltes del sindicato CC.OO. (crímenes organizados) en trasegarse jamones varios, pues no les llegaba para meterse entre pecho y espalda, no una pastilla Valda, sino unos tientos de cantueso.

Y claro, alguien tenía que pagar el pato: la fascista de la cafetería.

La causa de la causa, es la causa del mal causado. O sea unos se trapiñan el jamón, y otros se comen un mojón.


Así que se dispusieron, así que otearon en lontananza que la muy puta, como así le llaman en sus alegres cánticos reivindicativos, se disponía a no cerrar solidariamente su negocio, acudieron como respetables hienas hambrientas, a afearle muy respetuosamente su insolidaria y reprobable actitud, y ante la provocadora llamada a la libertad por parte de quienes no tuvieron la decencia de invitarles a unas copichuelas para mitigar los rigores de la gélida mañana madrileña, ni siquiera a permitir que desahogaran sus ansias de igualdad y justicia rompiendo unas lunas por aquí, y unas puertas por allá, lanzaron un grito que expresa todo su amor por el género humano y su democrática actitud: "¿qué libertad ni qué pollas?.

Y es que tienen razón. ¿Cómo se atreve semejante explotadora del proletariado a hablar de libertad?, habría que coserle la boca con hilo de bramante, no sin antes meterle antes dentro los arrancados de cuajo cojones de su marido. para que aprenda la muy putón desorejado.

Como no, no podía faltar entre los allí reunidos para luchar por los desahuciados de la fortuna, un ilustre representante de las artes escénicas españolas, alguien a cuyo lado Laurence Olivier parecería un aficionado tartamudo: Luisito, el amigo de Carlitos, el de cuéntame.




Como tampoco pueden faltar representantes de gremio de los taladradores del ojete, pues allí estaba el cineasta más solidario con el tercer mundo, después de Oliver Stone, algo que hace con el mayor de los placeres, el que da el llevarse la pastuqui de la subvención a cualquier paraíso fiscal, (aparte del que le debe proporcionar cierta parte prominente, aunque sea a base de química, de la anatomía masculina) pero no por aquello de evadir al fisco, ¡quiá!, eso es cosa de los individuos de la derechona facciosa, él se lo lleva para que los bancos allí radicados colaboren activamente en la erradicación de la pobreza.


Como se puede ver en la instantánea, que se decía antaño, dos representantes de la élite sociata: la Trini, que colaboró activamente en la promoción en Bolivia del jamón serrano, regalando a su más ilustre prócer un pernil de gorrino, más que nada para que no se convirtiera en un Almodóvar comiendo pollo transgénico y pasara de comer pollo a comer aquello cuyo nombre designa a la gallina en tierras mexicanas. Y también López Garrido, al que los carcas consiguieron que fuera imputado por satisfacer las legítimas ansias de conocimiento de la Fundación Alternativas, que tanto bien ha hecho al pensamiento e ideación de propuestas progresistas, y qué mejor progreso que el trincar para comprarse un Mercedes. O un Audi, o un BMW.

Pero la cosa comenzó, nada más acercarse la medianoche, con la toma del Palacio de Invierno, trastocado en el Teatro Español, por la más eminente de nuestras lumbreras de la farándula, el impagable Willy Toledo; impagable porque es insaciable en el trinque de la subvención.

Faltó la Bardem, pero según dicen las malas lenguas, es que la tenían en el taller donde restauran a Robocop engrasándole las caderas e infiltrándole las cuerdas vocales con cazalla de alta graduación porque se le estaba atiplando un poco la voz. también dicen que le estaban colocando una destiladora de la prestigiosa casa Jack Daniel´s, porque el hígado andaba un tanto trufado, pero eso está por confirmar.

Su hijo, la esfinge de Hollywood, por lo artísticamente inexpresiva y pétreamente dura facies, dicen que no pudo venir a reunirse con sus compañeros del proletariado porque tenía el jet en la revisión de las mil horas, y no se quería arriesgar a que una escuadrilla de cazas americanos le pararan diciéndole aquello de "dónde es el fuego amigo", mientras se quitan las Ray-Ban, porque entonces, para pagar el multazo por no haber pasado la ITV hubiera hecho aumentar la solicitud de subvención, y él es muy mirado con el dinero ajeno, que lo mira y babea todo el día sin parar.

Pero con Willy bastaba para eclipsar el firmamento de la noche huelguera. Y es que estaba que se salía.

Solo le faltaba un peruano, boliviano o ecuatoriano, al que poderle destrozar el bar y darle una manita de yoyas, para ser feliz. Pero todo se andará, que todos los santos tienen octava.

Al de los cuernos están buscándole los de la zeja para agradecerle el gesto y hacerle una cara nueva. Veremos si consigue explicarles que no era por Willy, y es que con los líderes hay que andarse con un poquito de cuidado.

Y ya para acabar, una muestra fotográfica de los sutiles métodos de reivindicación de los respetuosos piquetes informativos.
Muestra pirotécnica para celebrar el triunfo de la huelga, incautada por la policía del fascio.

Amable nota en una sede de la CSIF, que si la escriben en un papel igual se la lleva el viento.

Expeditivo método, a la par que decorativo, para evitar que los ricos se lleven el dinero a las islas caimán.

El reciclar se va a acabar, así se evita que te pongan una multa por equivocarte de contenedor. Imaginativo ¿no?.

Una que se creía que Gulag de Lenin es un resort de Punta Cana.

Ni recortes, ni capitalismo, con los rojos: miseria y piojos. Revolusssión o muerte. 

La intelestualidá.

Y la culpa del fracaso de la huelga fue........el cambio de horario, y que había más parados que en Marzo. Yogui y Bubu se explican.




7 comentarios:

  1. Me hace mucha gracia observar la horda de jóvenes que, bandera roja en mano, se manifiestan proclamando soflamas de izquierda radical. Exigen "democracia real" aferrados a la bandera de la hoz y el martillo, los muy cafres, mientras maldicen a la policía tachándola de totalitaria.

    Espero que algún día prueben de su propia medicina, capitán... esa "democracia" que tanto desean, perfectamente representada en forma de Lubianka.

    Un saludo.

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  2. ¡Pos Nada Capitán!¡Que Siga La HUERGA!
    ¡Sús y A ELLOS Y A LOS QUE "SIGUEN LOS PASOS DEL ZAPO"!
    Abrazo Y
    ¡¡RIAU RIAU!!

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  3. Lo que mas me ha llamado la atención es la entereza de la señora aguantando los insultos de personajes que en su vida han dado un palo al agua. Y cuando corean eso de "TIERRA, TIERRA", te aseguro que quieren decir MÁTALA, MÁTALA.

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  4. Andaaa que... Cuando le sueltan "ojalá te quedes en el paro..." A mí me dan ganas de soltarle al "luisito" mierda subvencionado. Mira a ver si es verdad que nos quedamos todos en paro y tu no cobras, mamarracho. De paso me voy a tu casa porque tu eres muy solidario y yo no voy a vivir en la calle, ¿verdad?.

    Es que son auténticas sangüijuelas, son los parásitos más asquerosos que podemos tener. Entre los de la ceja, los sindicalistas rateros y la casta que nos gobierna lo tenemos crudo.

    ¿Qué asco, señores, qué asco de país como está con esta gentuza!.

    Enhorabuena por el post mi capitán.

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