CITAS FAVORITAS

"...una nación bajo Dios, indivisible, con libertad y justicia para todos." (CONSTITUCIÓN DE LOS EE.UU)

Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
(ABRAHAM LINCOLN)

¿Y tú, por qué los quieres tanto? —Porque vigilan el muro. Y dicen: "nadie va a haceros daño esta noche. No durante mi guardia" (AGUNOS HOMBRES BUENOS).
ALICANTE DESDE EL MACHO DEL CASTELL
EL MIRADOR DEL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

SEGUIDORES FIELES

CITA POLÍTICA CON ENJUNDIA

Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

miércoles, 31 de octubre de 2012

...Y EL VERBO SE HIZO CARNE, Y HABITÓ ENTRE NOSOTROS.

No hace mucho, comentaba un servidor de ustedes que Dios era catalán.

Esta aseveración pudiera parecer, en principio, un exabrupto rayano en la blasfemia, al atribuir al Sumo Hacedor la condición humana y una localización geográfica concreta en el universo mundo, ya que todo el mundo sabe que Dios, como Alberto Cortez, no es de aquí ni es de allá, sino que tiene el don de la ubicuidad, es decir, que está en todas partes, aunque no sea la Coca-Cola.

Pues mire usted por donde, los cristianos se pasan la vida esperando la segunda llegada del Hijo de Dios, sin darse cuenta de que ya se halla entre nosotros.

¿Y como piensan vuesas mercedes que un juntaletras aficionado, un dispensador a jornada completa de remedios en la sanidad española, ha podido llegar a semejante conclusión?.

¿Es que quizá de tanto escuchar los lamentos, quejas y atender los padecimientos de cuanta cotorra griposa se acerca a mi persona en demanda de auxilio, han turbado mi sosiego espiritual hasta hacerme llegar a un estado de confusión mental tal cual si mi desayuno consistiera en unas deliciosas galletitas de peyote?.

Pues no, mi mente permanece lúcida, mis pensamientos son coherentes y plenos de lógica aplastante. Como siempre. O casi. Bueno, no exageremos, y digamos que en alguna que otra ocasión, o al menos así me parece recordar.

Bueno, el caso es que hoy he visto la luz.

Iba yo hacia un domicilio a hacer la imposición de manos sobre la atribulada cabeza de un doliente paciente, que es lo único que puedes hacer en un domicilio, cuando de repente, a pesar de que negros nubarrones descargaban ese agua tan anhelada, por escasa, en esta reseca tierra alicantina, he visto la luz.

No me ha tirado de ningún caballo porque, ni soy San Pablo, ni es lugar Alicante para desplazarse en un noble bruto, y porque la pobre paciente vivía en Damasco.

Y la luz era la del iphone, que me indicaba que ya podía sintonizar el podcast de Federico a las 7, que es la única droga dura que me inyecto diariamente en vena. Por aquello de ir calentito a la dura jornada laboral. Dura sobre todo para los que caen en mis garras diariamente, porque como escribo, les hablo a mis pobres asegurados, que yo creo que debo tener un cupo de masoquistas, porque encima se ríen.

Les recomiendo que oigan ese fragmento, porque, como yo, caerán del caballo de la ignorancia, de la falta de fe, del agnosticismo, e incluso del ateismo más feroz.

Dios ha vuelto.

Ha nacido nuevamente para guiar al pueblo elegido hacia su destino en la conquista y la liberación final.

Solo así se pueden entender las palabras del Mesías, que de nuevo ha venido para liberar a su pueblo de  las cadenas de la esclavitud, y ofrecerles la vida eterna.

¡Qué ciegos hemos estado hasta ahora!.

¡Qué confusión ha turbado nuestras mentes para no ver lo que era evidente!.

¡Hasta dónde nuestros pecados han cegado nuestro entendimiento y embrutecido nuestros sentidos!.

¿Acaso Dios no eligió a su pueblo hace cuatro mil años para liberarlo de la garra opresora de Egipto?.

¿Acaso no envió a su hijo amado para que predicara entre su pueblo y le prometiera la vida eterna con el gozo de Su Presencia?.

¿No predijeron su llegada los profetas, que hubieron de sufrir martirio y cruel muerte de la mano de los invasores?.

Pues ya está aquí, ya llegó, el Mesías salvador se encarnó, el verbo se hizo carne y habitó entre nosotros, pobres mortales pecadores, que no hemos sido capaces de advertir las señales en los cielos y la tierra.

Por fin el pueblo catalán, el elegido de Dios (el carnet de nacionalista en la boca "si es plau"), el oprimido por los carcúmenes centralistas es el designado para acoger en su seno a la encarnación del Creador en su nueva venida.

Y ha proclamado los milagros que piensa hacer, que ahora no es como antes, que iba por ahí limpiando leprosos, con lo sucio que lo dejan todo dejándose en cualquier rincón lo mismo una mano con uñas con ese borde negro tan repulsivo, o una nariz sin limpiar los mocos; o metiendo los demonios en una piara de cerdos para que se despeñaran, con lo bien que podrían servir para unos buenos espetecs, o el jamón de York de una pizza Tarradellas.

Ahora lo que toca es el marketing.

Nada de ir por ahí como un andrajoso con una túnica que se tenía en pie sola de la mugre que llevaba.

Ni nada de llevar de acompañanta a una descarriada de la vida, que encima ni se llamaba Montse, ni siquiera era checa.

Y sobre todo nada de llamarse Jesús. ¡Vaya vulgaridad!, así acabó en su anterior encarnación clavado a una cruz.

Ahora toca llamarse Artur, como el Rey Artur, el de la "taula reona", que un Rey de los Cielos, lo menos que puede tener es el nombre de un Rey terrenal, y además de leyenda.

A partir de ahora, ya lo saben, si no quieren morir en una carretera, arrollado por una hormigonera, sea usted catalán, porque los arcángeles celestiales, comandados por "Rafelet", "L´Arcangel en cap", al batir de sus poderosas alas, elevará su automóvil instantes antes de la colisión, y lo depositará suavemente en un lugar seguro, mientras que teletransportará en un instante a un cerril conductor de Madrit para que ocupe su lugar y muera despachurrado reduciendo su oprobiosa humanidad a un amasijo de carne y huesos en el tapacubos de una rueda del camión.

El cáncer, esa enfermedad degenerativa que corroe el organismo de los mortales, en la Cataluña libre, ya no será un problema, pues una vez diagnosticado por la sabiduría infinita de los galenos de la Patria de Nuestro Señor, mediante la imposición de manos, saldrá por patas del organismo infectado hasta entrar al ponzoñoso cuerpo de cualquier andaluz, que total se iba a morir de todas formas de una cirrosis de tanto vino que toman en las tabernas, gastándose los dineros que con tanto esfuerzo le han sacado al prójimo. Al fin y al cabo, las células cancerosas de un ciudadano del pueblo elegido tienen más derecho a vivir que cualquier charnego renegado.

Y por si fuera poco, vivirán eternamente.

El Universo se colapsará hasta alcanzar el tamaño de una cabeza de alfiler, pero el pueblo elegido, acostumbrado a las apreturas infligidas por el centralismo castellano, resistirá hasta que, en un glorioso renacer, un nuevo Universo verá la luz, y será repoblado íntegramente, y en exclusiva, por el amado pueblo de Dios.

Y Arturo, desde su Trono Celestial, contemplará su obra.


¡Y será la hostia, tú!

http://www.esradio.fm/es-la-manana-de-federico/podcast.xml




martes, 30 de octubre de 2012

CÓMO DISTINGUIR UNA CRÍA DE POLÍTICO DE CiU, DE UN NIÑO NORMAL.

Las últimas investigaciones realizadas en el Simthsonian Institute of Washington, la Real Academia sueca de las Ciencias, y la Cátedra de mangancias varias de la Complutense de Madrid, han llegado al unísono y sin fisura alguna en sus conclusiones, a la conclusión de que es posible, no solo determinar el sexo de un nasciturus, sino saber desde la temprana edad de la decimosegunda semana de gestación, si un feto desarrollará en su vida futura una vida normal y decente, o será por el contrario un representante de la casta política convergente.

"Velocirraptor trinconensis civergentibus"

Ya en el útero materno, el político comienza a dar síntomas de lo que será su vida y actividad, cuasi, y sin cuasi, delictiva en un futuro próximo.

Así, la madre invadida en sus entrañas por el representante de tan egregio depredador, presentará ya en las primeras semanas de gestación, una anemia galopante, resistente al tratamiento con tan ingentes cantidades de hierro, que para mensurarlas, tan solo cabe la comparación en múltiplos de las que se precisarían para hacer una réplica del Empire State a escala 7 a 1.

Y es que tan solo así es capaz, el minúsculo chupóptero, de desarrollar para sus relaciones futuras con el común de los mortales, una jeta de dureza y resistencia de magnitud asimilable a la del acero al cromo-vanadio.

Ese hierro absorbido del torrente sanguíneo, hasta dejar a los glóbulos rojos de su progenitora hembra de una palidez tan solo comparable a la de un islandés anémico en el mes de enero, es amalgamado con el calcio proveniente del esqueleto y piezas dentarias de la desgraciada a la que parasita, dejándola en un de tal inconsistencia, que tal pareciera a punto de seguir el mismo destino que el de un vampiro cuando le da la luz del sol.

Los movimientos del fétulo en el claustro materno son compulsivos cual azogado, o padecedor del mal de San Vito, no porque padezca de alteración alguna del sistema nervioso central que le haga convulsionar presa de un frenesí cuasi demoníaco, sino porque se desespera al encontrar que las paredes uterinas le impiden el poder apropiarse de algo, lo que sea, cualquier cosa.

Ya cuando nace, los que han tenido la desgracia de estar de guardia en el paritorio en el momento del advenimiento de tan aberrante ser, al menos en lo moral, que en lo físico la cosa se agrava de mayor cuando se queda calvo, o toca su faz con unas antiparras que causarían escalofríos de repulsión en el mismísimo Freddy Mercury; advierten que el llanto, normal en cualquier neonato al pasar de un lecho húmedo y calentito, provoca en sus subconscientes la sensación de que, como se descuiden, algo más allá de los límites de la realidad les va a robar la cartera, de grado o a la fuerza.

Freddy, lanza en ristre, en actitud defensiva al ver acercarse al de las gafas.

La suya no es una lactancia normal. Tal como lo describiera la madre de uno de los más reputados miembros de la secta, que ha preferido, es más, ha rogado, implorado, suplicado y desgarrado sus carnes, para que no se hiciera público su nombre, con palabras que han causado un profundo horror en quienes oyéronlas proferir: "es como si me hubieran puesto un remolino de la potencia succionadora del Maëlstrom en cada teta" "me las dejó como las de una cabra", apostilló la desgraciada.

¿Qué decir de la infancia de este espécimen?, basta un dato para ilustrar las apetencias de cuanto bien terrenal caiga dentro del alcance de sus sentidos, de agudeza no igualada por representante del reino animal alguno: Uno de los pajes de los Reyes Magos de Oriente confesó, off the record, a un reportero de Al-Jazzira, que sus Majestades todavía se encuentran pagando el préstamo que tuvieron que pedir para reponer los regalos misteriosamente desaparecidos mientras se encontraban dentro del nido familiar de una de estas rapaces carroñeras.

Y así, entre apropiaciones indebidas, por descuido eso sí, del material escolar del vecino de pupitre; desapariciones misteriosas del balón de fútbol mientras el árbitro cuenta los pasos para colocar la barrera; volatilización de la cal que marca las líneas que delimitan el rectángulo de juego; papeleras de sus cuartos con un sospechoso parecido con las cestas de la cancha de baloncesto y aparición cuasi milagrosa de diversos adminículos del profesorado, padres y demás familia en diversos rastros y mercadillos de las cercanías, transcurre la infancia y adolescencia de los representantes de la fauna convergente.

Si alguno de ustedes advierte en alguna ocasión, en un tierno infante, alguna de las características descritas, no lo dude ni un momento: ¡Huya, por Dios, huya rápido y veloz!.

domingo, 28 de octubre de 2012

ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MIL LADILLAS

Las huestes de Mariano desmayaban y huían

cuando en la batalla catalana sus enemigos vencían

Vamos que venían, veían, vencían...y trincaban la pasta.

Y se iban y nos ponían a parir.

Y volvían a venir a por más. Llegaba Mas y se llevaba más. Mas no por eso Mas se callaba.

Y Mariano otorgaba.

Vamos, que pagaba.

No con su dinero, claro. Que bueno es un registrador de la propiedad, ajena, para que se le lleven sus dineros.

Él se limitaba a registrar que Mas se llevaba más. Y Montoro, su profeta hablaba, porque si no habla revienta como las chicharras.

Y luego salía la hurí, de buen quinquenio, Soraya, vaya, vaya, y nos miraba con esos ojos que Dios le ha dado, que más parecen dos misiles saliendo de sus silos en Oklahoma, mientras que con ese dedito gordezuelo parece que que te está designando para ocupar el asiento que dejó vacante  Judá Ben Hur en la galera de Tiro como oses cuestionar el agotador trabajo que supone meterte la mano en la cartera y sacarte el aroma a los euros ya volatilizados.

Pero el pagar se va a acabar "Whipp Expreeees". O no.

O al menos eso dice ese prodigio de verborrea incontinente.

Ese anuncio de Profident con sonrisa que parece un muestrario de un representante de teclas de piano.

Ese morrillo con patas que más, no Mas, parece la doctora Cira, la del planeta de los simios después de pasar por una sesión de la podadora que utiliza la Pantoja para apañarse, más o menos las patillas y el ligero bozo del labio superior, que como decía Gila: "¿pelusilla en le labio superior?, pero si te da un abrazo y te cepilla el abrigo".

Mariano y Alicia durante el rodaje de:"El planeta dels simis". Superproducción de los estudios "Butifarra amb barretina. La acción transcurre en Catamonia, donde aterriza una nave castellana, bautizada como el "Mariano el Cid babeador", tras varios milenios de vagar por el vacío ideológico interestelar, para descubrir con mal disimulado asombro, que una raza superior, bajo la tutela de Masmon I, ha doblegado a los primitivos seres allende el río Lebre expulsándoles del peraíso. Asistiremos al romance tormentoso entre Mariano y una científica de Catamonia, empeñada en demostrar que los castellanos matritensis tuvieron en su tiempo, un atisbo de inteligencia. La prueba: pagaban, y pagaban, y pagaban.

Pero claro, lo que es IN-TO-LE-RA-BLE, es que ese enano mesetario, ese muestrario de tabletas de chocolate milkibar, se atreva siquiera insinuar que haya que centralizar las competencias.

Porque, !vamos a ver¡, ¿acaso pasa algo en Catalonia?, ¿es que no han oído al heredero de la corona, las Corinas, las regatas en veleros regalados, los negocios en la morería, y lo que no es la morería, decir que en Butifarralandia no pasa nada?, ¿acaso no ha dicho su embalsamado padre que hablando se entiende la gente?.

¿Y qué hace mejor que hablar Alicia?.

O mejor dicho, ¿acaso hace algo más que hablar Alicia?.

¡Pues ya está, hombre, ya está!, ¿donde vamos a encontrar a alguien más entrenado en hablar?.

¿Qué Mas quiere más, y además la independencia, pero sin independencia; pero como estado asociado pero siendo el socio que aprovechando que no estás en el despacho te limpia, como Mr. Proper, la caja fuerte; pero como Estado de la UE, pero cobrando; pero en la OTAN, pero que pongan los otros los aviones y los tanques, pero que no pasen por Catalonia, que igual la bombardean; pero que puedan emitir deuda, pero que la paguen los bancos alemanes; pero con embajadas, pero sin diplomáticos, que ya son bastante simpáticos los hermanos de Carod, y ni te digo ya el Durán, que con esas gafas fashion total y tocando la batería como un poseso psicótico y con Parkinson, se mete en el bolsillo a cualquier embajador que se le ponga por delante, y que si se le pone por delate pero de espaldas, además, se le lleva la cartera.

Y como Reina de corazones que pongan a Tardá.

Y tú, Alicia, a hablar y no parar, que es lo tuyo, que para ladillas que nos piquen en los cojones ya tenemos bastante con Mas.

Pero por favor, cuando hables, hazlo lejos, y bajito, y a poder ser, aunque sea durante unos segundos al día: ¡Piensa!, que para oír gilipolleces en tal cantidad y a tal velocidad, el ser humano necesita otros cuatrocientosmil años más de evolución.

Por lo menos.

Poco más o menos lo que se necesita para que los homínidos evolucionen hasta perder el sentido del oído.

Y tanto no duró ni Carrillo.

miércoles, 24 de octubre de 2012

LOS PROFESIONALES SANITARIOS INFORMAN: CONSEJOS PARA UNA BUENA SALUD.



CONSEJO REMITIDO POR UN PACIENTE AGRADECIDO A UN GALENO DEL HOSPITAL.

LO ENVÍO SOLAMENTE A LOS AMIGOS PORQUE SE TRATA DE AYUDAR.

SE HA DEMOSTRADO QUE CAMINAR ES MUY SALUDABLE AUNQUE ALGUNOS CREEN QUE CORRER ES MEJOR. 

A NUESTRA EDAD,YO CREO QUE NO.


YO CONSIDERO QUE CAMINAR ES LO MEJOR, ESPECIALMENTE PARA AQUELLOS QUE TIENEN CIERTA TENDENCIA A SUBIR DE PESO Y, POR LO TANTO, CORREN MAYORES RIESGOS.

 PERO ESTO ES LO MEJOR...

Estoy caminando con una vecina todos los días. Nunca pensé que caminar con otra persona me hiciera tanto bien.
No hablamos mucho durante la caminata porque mi vecina camina siempre 10 pasos por delante.








¿QUIÉN SE APUNTA?.

NOTA DEL GALENO: ¡MACHO, TE HAS GANADO DOS CAJAS DE IBUPROFENO Y TRES OMEPRAZOLES!. 

SERVICIO DE MEDICINA PREVENTIVA, SECTOR MASCULINO, SUBSECTOR CASIJUBILADOS, DEPARTAMENTO DE "ESTA NOCHE DUERMO EN EL SOFÁ". (MÁS CONOCIDO COMO EL ALA DE VIEJOSVERDES POR LAS ENFERMERAS LOROS).

martes, 23 de octubre de 2012

NO SEA MENOS QUE UN GORRINO: ¡VIAJE EN BUSINESS!

Esto de la prensa digital es un chollo.

No hace falta acumular toneladas de papel, como sucede con la prensa escrita, para encontrar la majadería más sublime sobre la que perorar en la red.

Es cierto que los gorrinos son unos de los animales más parecidos al ser humano, tanto en su genética, como en muchos casos en su estética, y no digamos ya en su aroma corporal, donde a duras penas consiguen aproximarse, aunque les cueste y en muchos casos no lo consigan, a muchos representantes de los bípedos implumes conocidos, injustamente, como homo sapiens, si no se le añade el epíteto "hedionsis".

Y si tienen alguna duda, cojan un autobús en hora punta y, cogidos a una barra, esperen a que alguno de los pasajeros que comparten esa lata de sardinas levante el alerón.

Entonces estarán seguros de que los muertos vivientes existen.

Al menos los puercos de cuatro patas tienen una ventaja, y es que mantienen las cuatro patas pegadas al cuerpo, y así evitan que ese aroma a zorromacho se propague con tanta facilidad.

Aparte de que una vez muertos nos proporcionan sabrosas viandas, ya en forma de guiso, ya de embutidos, algo que no se puede conseguir con los de dos patas porque, aparte de que si te comes una manita de encofrador, por poner un ejemplo, que no es que yo tenga nada contra ese sufrido gremio de la albañilería, te acusarían de antropófago; seguramente el aroma profundamente embutido en sus carnes te haría entrar en un profundo sueño, tan prolongado como el de la Bella Durmiente, y a ver qué principito se te acerca a darte un ósculo sin echar el poto.

Está claro que los representantes del género suido se merecen todo nuestro reconocimiento y cariño, aunque solo sea por su generosa y desinteresada contribución a nuestra dieta.

Y de ahí, a que poco menos que con las ideas que se les ocurren cada poco tiempo a los dirigentes de la casta política europea, que a esos también hay que echarles de comer aparte, a este paso no va a haber ningún problema para acabar con el superávit de viviendas del país, va un paso.

De entrada, a las señoras de la noble especie porcina embarazadas (y que no se le ocurra decir algo tan soez y, vulgar y chabacano como cerda preñada, y no te cuento si dices puerca preñá, no sea que hieras su sensibilidad) , habrá que colocarlas en grupos.

Digo yo que será para que hablen de sus cosas: "mira María Jesús, le dirá una chanchita multípara  a una primeriza, y para lo de la hinchazón por la mala circulación pongo los jamones en alto y se me descansan una barbaridad". Otra les contará lo de aquella vez que tuvo veinte gorrinillos, y las virguerías que tuvo que hacer para poder darles de comer a todos con solo catorce tetas"; o aquella que, por su carácter reivindicativo, piensa reclamar un esteticista para que le libre de esos pelos que le afean su figura.

Y por supuesto, aprovecharán para poner a caer de un burro a sus cerdos esposos (dicho sea sin ánimo de ofender, solo es una referencia a su especie), por lo desordenados y adanes que son, con lo que la frase que a todos nos han dicho alguna vez en su vida nuestras madres, resonara insistente entre las futuras madres: "yo siempre les digo: el día que yo me muera se os va a comer la mierda".

Día llegará en que para el transporte de esas nobles bestias se tendrán que fletar autobuses de la clase "gran confort", como los que recorren nuestras carreteras, con pantalla individual de vídeo para cada pasajero ungulado, donde podrán, entre lágrimas de emoción mal contenida, ver las aventuras del cerdito Babe, mientras sueñan con la posibilidad de que sus vástagos puedan llegar a ser grandes estrellas de Hollywood.

Que duda cabe que puede que un día, cuando usted llegue a su casa, agotado tras una dura jornada laboral, o de aguantar a pie firme siete horas de cola del paro para cobrar el subsidio, le diga su mujer: "cariño, tenemos vecinos nuevos", a lo que usted, ingenuamente responderá: "no, si ya me había dado cuenta, porque no se quitan los zapatos de tacón en todo el día".

"¿Qué zapatos de tacón ni qué niño muerto?, lo que pasa es que son una familia de gorrinos, responderá la mater familiae.

"Ya, además son bastante guarros, ahora que lo dices, porque huele que alimenta estos últimos días".

"Ya me decía mi madre que me casaba con tontarra de categoría especial (nota aclaratoria: tontarra, dícese del tonto con derecho a balcón a la calle cuya tontuna alcanza niveles de delito; véase la voz Basagoiti, u Oyarzabal, esta última, además maricón filiforme); cuando digo cerdos, es que son cerdos, de los de cuatro patas, de los que se sacan los jamones, mamón".

Y si el marido, además de gilipollas, es eurodiputado, coincidencia muy frecuente, salvo honrosas excepciones, propondrá una disposición con rango de ley para que, además de proporcionar una vivienda digna a cada gorrino no humano y su piara, se les proporcione gel de baño de finas hierbas aromáticas, y esencia de Loewe para aromatizar su sonrosada piel.

Y seguro, seguro, que prosperará.

Y ya puestos, habrá que proponer que, para evitar discriminaciones para con sus iguales, viajen en business como un diputado cualquiera.

Y para que gocen de los mismos privilegios que sus primos, hagan de vez en cuando un crucerito con la señora de Toxo.

La familia siempre unida.

Esta crueldad debe acabar.

domingo, 21 de octubre de 2012

WE ARE THE WORLD.

Desde aquellos lejanos tiempos en que un bilbaíno entró en una papelería y pidió: "por favor ¿tiene un mapamundi de Bilbao, y que dio lugar a aquel famoso aserto de que "los de Bilbao nacemos donde nos sale de los cojones", no se había producido un descubrimiento de tamaña magnitud como este que nos ofrece la prensa catalana.

Y es que salta a las portadas de cierta prensa digital, la noticia de que D. Cristobal Colón era catalán, y eso era algo que yo ya me lo barruntaba.

A ver, eso de que era genovés pero que andaba por estos andurriales, era algo que no cuadraba mucho, cuando los italianos, que entonces no lo eran, sino que andaban como nosotros con esto de los reinos taifales, ya tenían su Marco Polo, que como todo el mundo sabe, fue el fundador de Pastas Gallo, aunque no tuvieran a Doña Sofía Loren para que la anunciara dándole un bocadito al macarrón que es que te hacía hervir la sangre, ni televisión para que Berlusconi la luciera. A la Loren y sus hermosas protuberancias.

Algo me temía yo, cuando se pasó una temporadita dando la murga a todo quisqui, que a ver si me deja usted unos maravedises, que si me presta usted unos collares (a la Polo tendría que habérselos pedido), que a ver si me bota usted unos barquichuelos de nada, que ya se los devuelvo en unos meses y le juro que le limpio el caracolillo (que es ese molusco tan  molesto para la navegación, no lo que los salidos de siempre  están pensando).

Y cuando ya, por fin, se fue a dar la vara a unos curas, y de ahí a la Reina de Castilla, a la que le sacó hasta las puntillas de las bragas, me dije: ¡este es catalán, seguro, como me quedé sin abuelo!.

Porque eso de sacarle las pelas a los castellanos, es muy de ellos.

Porque en realidad, a lo que fue don Don Cristófol Colomb, que así se llamaba este ilustre catalán, no fue a conquistar un Nuevo Mundo para España. Nada más lejos de la realidad.

A lo que fue este navegante, que era cuñado por parte de una prima carnal de un antepasado de un tal Carod, es a montar unas embajadas del Reino de Cataluña, respetado, temido y venerado en el mundo entero (como la sidra champañ el Gaitero).

Y por supuesto, a propagar el idioma catalán.

De hecho, la mayor dificultad con la que se encontraron Pizarro, Cortés y toda la peña, que también eran catalanes, aunque ellos no lo sabían todavía, porque habían tenido la desgracia de nacer en Extremadura y sus progenitores no se habían decidido a a emigrar a la tierra donde mana la leche y la miel; pues la mayor dificultad para comunicarse con los indios no fue que éstos fueran hostiles, e incluso paganos, ni siquiera que parecieran Carmen Miranda con la cesta de la compra de la frutería en la cabeza.

El mayor problema con que se encontraron fue que no sabían hablar catalán. Pizarro y Cortés, no los indios, que lo hablaban a la perfección cual payés de Mollerusa. Y claro, con semejantes incultos que no hablaban la lengua del mayor imperio que vieran los siglos, los aztecas, mayas, toltecas, y demás súbditos de la Corona de Cataluña, encomendándose a su divinidad, bajita y rechoncha, pero con un huevo de divinidad en sus carnes, Pujotehoticán, sapo emplumado en la ordinaria lengua de sus ancestros, se pusieron como unos basiliscos y dieron feroz batalla.

Se las dieron todas en el mismo lado, porque ya se sabe de la fiereza bastuza de los castellanos y extremeños, sobre todo cuando no tienen un bareto cerca para gastarse las pelas que esquilman a los pobres y dadivosos catalanes, pero aquellos ancestros de los Mossos dieron la cara. Los primeros envites, que después, ya se las ingeniaron para aliarse con el enemigo para darle un repasito a sus vecinos, unas tribus díscolas que se negaban a aprender la lengua de los Dioses.

Y claro, como la historia la escriben los vencedores, y estos fueron los malvados de Madrit, pues los catalanes se quedaron sin Colomb, y sin sus legítimas posesiones imperiales en las Cataluñas Americanas.

Pero tranquil Jordi, tranquil, que esto te lo arregla Mas en un plis plas.

También es un hecho demostrado, cual que la Tierra es redonda, aunque achatada por los polos, que D. Miguel de Cervantes y Saavedra, era catalán.

Bueno, primero hay que explicar lo del achatamiento, porque muchos pensarán: ¿cómo es que una cosa redonda que gira, en lugar de hacerse más puntiaguda por los casquetes superior e inferior, como cualquier esfera de buena familia, decente y disciplinada, lo que hace es achatarse?.

¿A qué se lo preguntan?, ¿a que sí?. ¿No?. Bueno pues lo mismo me da, que me da lo mismo. La explicación reside en que también los descubridores de los polos fueron los catalanes, en concreto unos habitantes del Valle de Arán, que un año en que los osos, se dieron de una forma poco recatada a la cosa de la coyunda, sin duda influenciados por la conducta reprobable de sus primos congéneres de la cornisa cantábrica, entonces perteneciente a la Corona de Castilla (dato muy a tener en cuenta para juzgar la conducta poco edificante de esos plantígrados cántabros), comenzaron a atacar a los Catalanes Pirenaicos, y éstos, ante la posibilidad de acabar formando parte de la dieta de los oseznos, tomaron una actitud prudente y emprendieron una retirada táctica, unos hacia el norte y otros hacia el sur, hasta acabar en ambos polos.

Una vez allí, y como quiera que los pingüinos, focas, orcas, osos, y otras especies del reino animal, son más bien sosos, cuando no claramente hostiles, por la razón no de su carácter natural, sino por no permitir sus laringes la articulación del bello idioma catalán, lo que les lleva a enloquecer cuando ven a un ser humano y comprueban que, por muchos desesperados esfuerzos que hagan por hablarlo, les es imposible, lo mismo que a cualquier ser humano racional, pues como decía, una vez allí se dedicaron a la fabricación de polos a gran escala, actividad que tuvo gran acogida entre los indios Omas de la Patagonia y los lapones del norte europeo, pero como contrapartida aplanó ambos casquetes polares.

Nota aclaratoria: lo de casquetes polares nada tiene que ver con las actividades sexuales de Polo, Don Marco.

Y una vez aclarado lo del origen del aplanamiento polar, pasemos a la historia de D. Miguel.

Para empezar, lo de que era manco porque en la batalla de Lepanto tuvo un accidente laboral, nada de nada. la dura realidad es que la funcionalidad de la mano la perdió, no porque le pegaran un arcabuzazo  los morancos, nada de eso, se ha sabido recientemente que el tal D. Miguel, Miquel se hacía llamar, tenía una cierta propensión a pedir, vamos que con esa locuacidad que tenía, tenía frita a la tripulación.

Hasta que un buen día, en medio del fragor de la batalla, Miquel se dirigió al capitán de la nao y no se le ocurrió otra cosa que pedir un complemento de la soldada arguyendo algo de que los dineros se repartían de forma igual y debiera hacerse un reparto asimétrico, dado que la tripulación proveniente de la costa sur se lo gastaba todo en vino.

El capitán, hasta los mismísimos huevos de Micalet, le lanzó una patada que hubiera causado admiración en el mismísimo Bruce Lee, de haber nacido, y Micalet puso su mano zocata en su entrepierna instantes antes de que la bota con puntera reforzada del capitán encontrara el blanco hacia el que dirigió sus iras.

Resultado: machacamiento del paquete vásculo-nervioso del dorso de la mano y manco para toda la vida.

Le salvó de tener que ir a buscar la cabeza por la borda el que en ese momento un grupo de turcos abordara la nave, si no, este genio de las letras catalanas hubiera pasado a la historia no como el Manco de Lepanto, sino como:...y por parte española 3.752 bajas.

A partir de ahí se dedicó con ahínco a poner a caer de un burro a todo semoviente cuyo origen no fuera del más rancio abolengo catalán.

Y si no, ¿por qué se creen ustedes que todas sus obras van desde un loco ingenioso a glosar las más bajas pasiones e instintos de diversos especímenes castellanos?.

Recientes estudios de la Pompeu i Fabra, de sesudos eruditos que se han pasado media vida entre legajos polvorientos, les han hecho llegar a la conclusión de un hecho incontrovertible, que en breve verá la luz, y es que Cataluña es muchísimo más antigua que cualquier otra nación en el mundo.

Tras estudiar detenidamente el código de Hammurabi, y dar una interpretación, que los castellanos, envidiosos como ellos solos, que si la envidia fuera tiña ahora estarían rascándose los huesos, tildarán de herética, pero que es tan cierta como que nos hemos de morir y que para entrar al cielo, que es territorio catalán, tendremos que pagar (ya llegaremos a ello); y es que el famosísimo código no es más que L´Estatut aprobado por el Parlament catalán de Oriente, que a ver por qué se creen que va tanto moro a Cataluña, pues porque también son catalanes descendientes de aquellos que moraban por las tierras entre el Tigris y el Eufrates, solo que la mugre que les recubre no les permite descubrir su auténtico yo, y ese tufillo indescriptible que desprenden con tanta prodigosidad les impide seguir el rastro de sus antepasados.

Como en aquellos tiempos eran tan chulos, pues llevaban tiesa la barretina.


No hace falta mas que echar un vistazo a los frescos que representan la figura del Molt Honorable Asurbanipal, uno de sus más famosos Presidents, para darse cuenta de lo acertado de este estudio, con lo que, a no mucho tardar, reclamarán tan históricos territorios a sus usurpadores. Eso sí, esperarán a ver si primero los judíos se deciden de una puñetera vez a darles un repasito a los iraníes, porque ha dicho Felipe Puig que con 15.000 mossos va a ir un poquito justo para parar al ejército español e invadir Irán, que sí, que a lo mejor tendría bastante, pero que no le gusta ir tan justo.

Pero lo que está por venir es mucho mejor aún, porque avanzados estudios de los servicios de documentación histórica de la Vanguardia, están a punto de dar la campanada más sonada.

Algo que ni el más orate de los de Esquerra podría siquiera soñar.

Porque, ¡¡agárrense a la barra!!.

¡¡DIOS ES CATALÁN!!.

Así como lo oyen, bueno, como lo leen.

Cuando Dios creó el Mundo, lo hizo a partir de un crédito que pidió, y como parece ser que se retrasaba un poco en su devolución, porque se había pasado un poco del presupuesto con aquello de crear un Paraíso acorde con las necesidades de los catalanes que iba a poner en el, pues solo le dio para dos.

Y por lo que parece le salieron un poco bordes.

El presupuesto de jardinería se le agotó el primero, y así le creció una mala hierba, que con el paso del tiempo se convirtió en el árbol de la Ciencia Española, conocido en el mundo científico como "Pomera Wertensis" que daba unos frutos que transformaba a cualquier devoto de la paradisíaca nación catalana, en un charnego pestilente.

Y así, Don Adán Jordi Barrufet y Dª Eva Montserrat Espatarrada d´ Ambes Cuixes y Conill, mordieron el fruto prohibido, inducidos sin duda por la sierpe maligna de la especie "Alisius Camachensis", que tras una perorata, que los científicos han datado su duración en unos tres eones, sin más que dos intervalos de unos instantes, sabiamente espaciados, para tomar aliento, dejó a la infeliz pareja incapaz de distinguir entre la manzana del mal y una pera de Lérida.

Nota calaratoria: Eón, unidad utilizada para medir lapsos de tiempo entre las distintas eras desde la formación del Universo hasta nuestros días.

La manzana de la discordia.

Y esa fue su perdición, pues Dios, al enterarse de la aberración que habían perpetrado, arrojóles del Paraíso, tarea encomendada al Arcángel San Puig que, látigo flamígero en mano, y azotándoles las nalgas con fruicción y batante mala leche, les mandó a la tierra al Este del Edén.

¡¡A tomar por culo, que os habeis convertido en unos charnegos de mierda, y a partir de ahora, hablaré con Alá, para que me mande unos fieles siervos para repoblar mi Paraíso!!.

Y a partir de ahí, se dedicó con saña mal disimulada a intentar acabar con todo bicho viviente que no fuera catalán.

Que si unas lluvias de fuego por aquí. Que si quieres trasvase, toma diluvio. Que si te mando una plaga de langosta.

Pero el resto de los mortales le hemos salido como las cucarachas.

Ni a polvos nos matan.

Y en esas estamos.






lunes, 15 de octubre de 2012

RIÉNDOSE DE LA DURA REALIDAD.


AMIGA   : Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella. 


ATRACCIÓN 
 Asociación entre calentura y una persona en particular. 

AMOR A PRIMERA VISTA    : Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes. 

BANQUERO:    Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover. 

CANDIDATO
   : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. 

CONFIANZA
   : Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades. 

CONSULTOR
   : Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello. 

CURA
   : Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío. 

DESILUSIÓN
   : Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara. 

DIPLOMÁTICO
   : Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje. 
ETERNIDAD
   : Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa. 

FÁCIL
   : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. 

HOMBRE
   : Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él. 

INDIFERENCIA
   : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'. 

INFLACIÓN
   : Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado. 

INTELECTUAL
   : Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo. 

LENGUA
   : Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. 

MODESTIA
   : Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie. 

MOLESTA
   : Persona que habla cuando uno desearía que escuchase. 
NINFÓMANA
   : Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. 
BOY SCOUT
   : Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño. 



PESIMISTA   : Optimista con experiencia. 

SWEATER
   : Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío. 

SUPERMODELOS
   : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. 




TRABAJO EN EQUIPO   : Posibilidad de echarle la culpa a otros. 

UROLÓGO
   : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado    


Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se  les da bien redactar.

 
Asunto: Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.

*       El paciente no tiene historial de suicidios.

*       No había experimentado rigores no espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.

*       El paciente rechazó la autopsia.

*       El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.

*       Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.

*       Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.

*       Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.
 
*       El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.

*       La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año.

*       El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983.
 
*       El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un
aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.

*       La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.

*       La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus
dolencias originales.

*       Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.

*       La paciente expiró en el suelo tranquilamente.

*       La piel estaba húmeda y seca.

*       El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.
 
*       El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.

*       La paciente tubo gofres para desayunar y anorexia para comer.

*       Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.

*       El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.

*       El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.
 
*       El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.

*       El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.