CITAS FAVORITAS

"...una nación bajo Dios, indivisible, con libertad y justicia para todos." (CONSTITUCIÓN DE LOS EE.UU)

Se puede engañar a algunos todo el tiempo y a todos algún tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.
(ABRAHAM LINCOLN)

¿Y tú, por qué los quieres tanto? —Porque vigilan el muro. Y dicen: "nadie va a haceros daño esta noche. No durante mi guardia" (AGUNOS HOMBRES BUENOS).
ALICANTE DESDE EL MACHO DEL CASTELL
EL MIRADOR DEL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

POLOP DESDE EL PONOIG

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CITA POLÍTICA CON ENJUNDIA

Las casualidades en política no existen. Y si se produce alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

SALVEMOS AL TIO PEPE

SALVEMOS AL TIO PEPE
SALVEMOS AL TÍO PEPE.

domingo, 30 de junio de 2013

SAN ALFREDO CAPONE, PATRÓN DE HACIENDA.

Partamos de una base innegable: hay que pagar impuestos para tener servicios públicos. Punto.

Por ejemplo, hay que pagar impuestos para que hagan carreteras, donde te pueda cazar un radar camuflado entre las marfileñas piernas de una Lituana, que ejerce su profesión para que la mafia correspondiente no se haga unos auriculares con las orejas de su padre.

Mafia que, a su vez, es controlada por una policía, que también pagamos con  nuestros impuestos, y que lo hace con un material que haría vomitar al dueño de una chatarrería especializado en compra de coches de moros, de esos que vemos, año tras año, cruzar la Península de norte a sur, cargados hasta los topes de cuanta basura han podido acumular el resto del año.

Coches que la última vez que pagaron el impuesto de circulación fue el mismo año que pasaron la ITV, inspección en la que guardaron cola detrás del coche de Escipión el Africano cuando lo puso a punto para la campaña de Cartago.

A ver quién tiene cojones de pararlo.

Esos mismos impuestos que pagamos para que esos mismos moros, que deciden quedarse de forma ilegal en España, puedan escolarizar a sus vástagos y tener derecho a transporte gratis, comedor gratis, actividades extraescolares gratis, asistencia sanitaria gratis, recetas gratis, y puteo y hostiaje de sus féminas gratis.

También son los mismos impuestos que sirven para que zánganos, zánganas y zánganes, abarroten los campus de las innúmeras Universidades donde cátedros y adosados se dedican a la tarea de adoctrinar en la vagancia y el sectarismo, para que el zanganerío pueda con eficiencia inigualable deglutir litros de bebidas espirituosas y fumar los más selectos derivados de plantas con efectos idiotizantes, mientras debaten, en un profundísimo coloquio entre sus iguales, cual es la mejor forma de obtener un cum laude en vagancia impenitente.

Claro que más idiotas ya no los pueden volver.

Repetid conmigo: El Manzanares desemboca en el lago Titicaca.

Idénticos impuestos que sirven para que un tal Rosell pueda recibir unas dádivas para comprar rulos con los que cardar sus guedejas occipitales y así tener un aspecto de "lailo apañao".

Impuestos que son los mismos que tenemos que aflojar para que los descendientes de Alí Babá puedan dejar los siete mares, y hasta los que pudieran descubrirse en algún planeta ignoto, vacíos de todo ser con cáscara y bigotes.

Vamos que si en lugar de Sigourney Weaver y sus amigos, van en la nave un grupo de sindicalistas andaluces, se comen a Alien, a los alienitos, y a la madre que los parió, de una sentada.

Que si se les aparece el bicho, decir "pisha la gamba de todas las gambas" y comerse hasta los ojos del bicho, es todo uno.

Aliens antes de acabar rebozados "a la gabardina" para los chicos de "p´a la saca".

Y no olvidemos que esos impuestos sirven para hacer que se haga realidad aquel dicho tan famoso de que un niño viene con un pan bajo el brazo; y eso solo lo consigue un sindicalista andaluz con la invención de la máquina del tiempo, que eso debió suceder cuando alguno de sus congéneres logró encontrar trabajo antes de nacer, solo que la señora Alaya, no sé por qué, no se lo acabó de creer.

Será que tenía la regla cuando se lo explicaron, y ya se sabe de los cambios de humor de algunas féminas en esos días.

Y claro semejante invento precisó de una subvención.

También sirven esos impuestos  para que periódicamente, pero sin abusar, los cineastas españoles nos ilustren sobre las canalladas ocurridas en el bando nacional durante la contienda civil, a la par que nos muestran la verdadera cara de las milicianas, señoras elegantes, muy limpias y aseadas, con un comportamiento rayano en lo versallesco.

No como las guarras de la derechona, tan relamidas tan dadas a darse el pisto haciendo caridad con el que nada tiene, con lo que eso molesta a los pobres.

Por no hablar de los que se dedican a mostrar la verdadera cara de los curas, que como todo el mundo sabe, se dedican a toquetear, todo el día y sin parar, el pajarito de los tiernos infantes de izquierdas que caen en sus malignas garras, que por algo los fusilaría, quemarían y despeñarían.

Algo habrían hecho.

No podemos dejarnos en el tintero la subvención, más que justificada, a los nacionalistas, para que puedan estudiar a fondo, ¿cómo si no podría avanzar la ciencia?, el ciclo reproductivo del fardacho barretinado del Alto Ampurdán, o de la cucaracha pajillera del valle de Arán.

O para que puedan expandir su ya vasto Imperio, allende sus fronteras, a la par que nos ponen en nuestro sitio y pagamos nuestro pecado de sojuzgamiento de la raza catalana, o vasca, a la que injustamente se arrinconó durante la Oprobiosa.

Repasen si no su enciclopedia Álvarez, compendio del fascismo de la época, donde junto a la raza negra, la blanca, la rojiza, la amarilla, y la aceitunada, no aparecían la vasca y la catalana.

Imperdonable olvido que merece la reparación de semejante menoscabo con el reparto de unos cientos de millones, mejor si son unos miles de millones, de euros, salvo que queramos seguir haciendo una injusticia semejante al progrom habido durante la dictadura, que como todo el mundo sabe, dejó prácticamente despoblados ambos territorios.

No podemos olvidar la necesidad de invertir nuestros míseros impuestos en fomentar el pacífico movimiento aberchale para retribuir con justicia sus desvelos por la paz, eterna, de sus semejantes, pero poco; que eso de tener que matar todo el día y sin parar, es muy cansado, además que conseguir tener esa cara de bestia parda con tintes de hortera de bolera de los años sesenta, no se consigue así como así.

Para conseguir esta bel-la figura se precisan varias subvenciones. No es fácil.

Bueno, pues hecho un somero repaso a las más que justas asignaciones de nuestros impuestos, no queda más remedio que glosar y loar al personaje del día.

¿¡Qué digo del día!?, ¡del milenio!.

Ese Ángel de la Guarda del contribuyente, que todo contribuyente necesita un Ángel a su lado para que no se escaquee a la hora de aflojar la buchaca, como los héroes romanos necesitaban a un auriga a su lado, que a la vez que sujetaba la corona de laurel, le daba la vara diciéndole: ¡recuerda que solo eres un hombre!; pues el contribuyente español necesita a su lado todo el tiempo a un inspector de hacienda que le vaya recordando: ¡recuerda que solo eres un puto contribuyente, paga mamón!, mientra sostiene sobre su cabeza un formulario de la más que famosa "paralela".

No debe confundirnos su aspecto exterior, parecido al del primo feo de Drácula; ni su voz entre la de un vicetiple de los niños cantores de Viena con vegetaciones y la de un gangoso de los chistes de Arévalo.

Tampoco debemos confundir sus palabras con amenazas de chulo de barrio.

No; él lo hace por nosotros, por nuestro bien

Porque Hacienda somos todos.

Ya lo dijo Cristóbal el otro día: ni un denesí se escapa a las garras, perdón, a las inspecciones de esos esforzados sheriffes de Nottingham modernos.

De hecho, el error cometido con la larva menor del degustador de licores de alta graduación mayor del reino, ha sido debido, no al blanqueo de capital para ocultar los beneficios de una ONG para tratar niños con cáncer (que ya se sabe que el mejor tratamiento es el que no se da, y así dejan de sufrir), ni para pagar (con nuestros impuestos) unos folios de sandeces y memeces por parte de nuestros gobernantes.

No, nunca, jamás.

El error ha sido debido a los millones de operaciones que se realizan diariamente, que ya se sabe que los ordenadores españoles no tienen memoria, solo un vago recuerdo, y así cualquiera se puede confundir.

Ordenador Mariamanuela, prima de Berta, utilizado para el control de los agujeros negros.

No tiene la menor importancia que esas fincas no se hubieran vendido ni comprado desde hace cincuenta años, y que consecuentemente mal se pueden equivocar los notarios o registradores en operaciones que no se han realizado nunca.

El caso es que el celo puesto por Cristóbal es encomiable. Nunca daremos suficientes gracias ala Altísimo por habérnoslo enviado.

Como tampoco podrá dar suficientes gracias Sergi Arola por la "inspección", efectuada a su restaurante, un infecto cuchitril de dos estrellas Michelín.

Con esta discreta actuación se han conseguido dos cosas: una, que D. Sergi tenga la oportunidad de emigrar a un país civilizado y aprenda como se vive sin terrores nocturnos.

Y la otra que Hollywood tenga la oportunidad de hacer remakes de famosas películas y series: Los intocables de Elliot Ness (con Cristóbal en el papel de Robert Stack); los Hombres de Cristobalson; La noche de San Valentín; La noche de las paralelas rotas, y así hasta un sinfín de películas.

Hasta una porno basada en la famosa Taras Bulba, aprovechando su parecido (por la alopecia) con Yul Brinner, que se podría titular: "Tara en la vulva".

Al fin y al cabo, ¿qué impuestos paga este defraudador asqueroso?.

Así, a bote pronto, solo se me ocurre: El IBI; permisos de apertura; recogida de basuras; alcantarillado; impuestos varios sobre la electricidad; impuestos varios sobre el agua; impuestos varios sobre el teléfono; impuestos varios sobre el gas; IVA sobre los alimentos y bebidas; IVA sobre el menaje, sobre el servicio de lavandería, sobre todo el mobiliario y electrodomésticos; sueldos con la seguridad social suya y de sus empleados; el impuesto de sociedades más alto de la UE.

Y si después de todo esto gana algo, aparte de una cama en la unidad de coronarias, cuando llega junio, a pagaaaaaaaar.

Eso por no hablar de lo que tiene que pagar por un asesor para que le haga la declaración trimestral, del IVA, de módulos...y para hacer de recaudador de un IVA que a lo mejor no le han pagado, pero que él sí que tiene que pagar.

Así que bien merecido se tiene que por una deuda de 130.000€, tenga que pagar 300.000, y que le entren cuando está abierto el restaurante con clientes, y que le precinten la mesa asesina y la licorería, que hay que erradicar toda tentación de pecado.

Y que dé gracias que no le metieron la fregona por el culo bien empapada en lejía para sanearle los bajos fondos, y que no le metieran la fuchinga en la minipimer para hacer un sorbete de papaya.

Se lo tiene bien merecido por tonto.

¿No hubiera sido más productivo que hubiera evadido todo lo ganado y hubiera dejado de pagar a los empleados?.

¡Si sale más a cuenta, bobo, si es que salís de Cataluña y se os olvida cómo robar!.

Si no pagas a nadie y te llevas toda la pasta a Suiza, como tantos, no pagas los despidos por insolvente; si quieres regularizar, pagas solo el 10%, y si además haces unos cuantos negocietes turbios, lo más que te puede pasar es que, si no te pilla un Elpidio que jode la instrucción y salgas incólume, te condenen a seis o siete años de cárcel, y cuando salgas a los dos o tres años, te vas a vivir a tan ricamente a cualquier paraíso tropical.

Lelo, que eres lelo.

A ese cabrón me le vas precintando la sombrilla de la terraza.

domingo, 23 de junio de 2013

LO QUE MAL EMPIEZA, PEOR ACABA.

Como cada año, cuando llegan estas fechas, no me puedo resistir a la tentación de escribir unas cariñosas letras sobre las Hogueras de San Juan.

Y cada año, como siempre, no puedo sino glosar con mi limitada prosa, las múltiples virtudes de estas jacarandosas y explosivas fiestas.

Como cada año, como siempre, la cosa comienza con la toma de las calles por unos grupos de seres empeñados en parecer un anuncio de Ron Brugal: camiseta tres tallas más pequeña para comprimir y marcar las tabletas abdominales, o para afinar un poco más, las tabletas que durante el año se han trasegado y que dan lugar a una oronda figura como de globo mapamundi con obesidad mórbida; sombrero de paja de propaganda de su marca de cerveza favorita, de la que han ingerido hectólitros, eso sí, nadie piense que por vicio o degradación, no, sino porque alguien, nunca se sabe muy bien quién es ese alguien, se lo ha recomendado porque elimina los radicales libres.

Aunque a pesar de tanto esfuerzo libatorio, los perroflautas y escrachadores sigan sin  ingresar en una adecuada institución penitenciaria.

Estos peculiares seres se dedican con un esfuerzo digno de mejor causa, lo que quiere decir que si trabajaran así durante todo el año, otro gallo nos cantara, a levantar unas estructuras metálicas, similares a las jaulas de animales peligrosos de cualquier zoológico, y que luego se llenará de presuntos humanos vociferantes, devoradores de unas viandas que harían vomitar a una hiena hambrienta, y libadores de líquidos embotellados cuya composición, de hacerse pública, haría acabar a su fabricante, bien en Guantánamo, bien en los servicios secretos de Irán.

Así de crueles pueden ser los terroristas.

Estos individuos elevan estas catedrales del masoquismo culinario siguiendo meticulosamente unos planos, elaborados por el arquitecto que diseñó el laberinto del Minotauro, con la única y exclusiva finalidad de que para llegar de un punto A, a un punto B, distantes en línea recta unos 50 metros, tenga que deambular cualquier sufrido ciudadano, ya martirizado por las eternas obras, unos 10 kilómetros.

Eso sí, en la modalidad slalom potencialmente mortal, esquivando divertidos pinchos, alegres cascotes y entretenidas zanjas.

Estas hogueras, que comenzaron su andadura en el año 1929, ya apuntaban maneras.

No en vano dos años después llegó la República.

Y así, este año, se ha llegado al colmo.

La cosa ha empezado con el pregón, como todos los años.

Pero este año he de reconocer que se han batido todas las marcas.

En el balcón del Ayuntamiento, y esto no va con segundas acerca de la alcaldesa, lo juro; tres grandes figuras de la vida política y de las artes escénicas que harían las delicias de cualquier sabio de la antigua Grecia.

A saber: como representante de la honrada y noble casta política, la alcaldesa, imputada por varias secciones del código civil, penal y eclesiástico.

Y como representantes de las musas teatrales, una pareja a la altura de Sir Laurence Olivier y Sarah Bernhardt.

La Ilustrísima Señora, la Musa de las Artes Escénicas más excelsa que vieran los tiempos: Dª Antonia San Juan, y el Excelentísimo Señor, ante el que tiemblan las piedras del teatro romano de Mérida: D. Luis Miguel Seguí.

Para que el inculto populacho deje de devanarse los sesos: Estela Reynolds y Leo Romaní, de "la que se avecina".

Helos aquí. Los Humphrey Bogart e Ingrid Bergman nacionales.

Como no estaba allí, no lo oí, pero espero que la Santa Faz Divina, la Virgen del Remedio y San Nicolás, evitaran que dijera aquello de: "En desembraga a fondo Fernando Esteso me chupó un pezón, este".

Aunque no tengo muchas esperanzas.

Y es que el nivel va subiendo año tras año.

Cosas de la democracia.

Y claro, lo que así comienza, no puede acabar bien.

Porque existe una inveterada costumbre entre los noctámbulos profanadores del descanso ajeno, aparte de escuchar con delectación la bien timbrada voz de King África mientras desgrana las complicadas sílabas de "Boooooooomba", a la vez que bamboleantes por el efecto de sustancias de la fermentación de sustancias desconocidas para la ciencia, y de la degradación de los alimentos, solo hallados en cadáveres de cualquier especie en avanzado estado de descomposición; aparte de acercarse a la tarima donde un ser, enloquecido por la ingestión de Dios sabe cuantas clases de alucinógenos y de psicoestimulantes usados en la guerra química de Irak, ataca sin piedad los tímpanos de todo aquel que se encuentre en el radio de acción de los altavoces, para pedirle el último éxito de cualquier esquizofrénico psicótico.

Aparte de esas menudencias, se dedican a hacer la gracia que más risa les da: tirar petardos para que los que se encuentran cenando, aparte de afrontar el riesgo de morir envenenados entre horribles sufrimientos, con un estoicismo digno de un patricio romano pillado en falta por el Emperador, acaben pinchándose la campanilla, o amputándose una mano, al escuchar de forma sorpresiva ese sonido tan estimulante del petardo en la entrada de un aparcamiento, bloqueado durante 7 días para que la gente se pueda "divertir", que alcanza niveles decibélicos semejante a los de las pruebas atómicas en el atolón de Mururoa, escuchándolas desde la laguna central.

Cuando en un rapto de mala educación e incomprensión hacia los festeros, les haces ver que molestan "un poco, con perdón", y que sus larvas petarderas podrían ir a tirar los petardos un poco más allá, te miran con esa mirada vidriosa producto de la ingestión de alcoholes con un grado de acidez superior al del vitriolo que haría palidecer de miedo a Hannibal el caníbal.

Y ya sabes lo que va a suceder a continuación. El receptáculo, u odre, de vinos que ya estaban agrios cuando Noé pilló la melopea previa a construir el arca; el progenitor, accidental, de la larva, le susurra al oído unas palabras que te hielan la sangre en las venas, porque sabes lo que viene a continuación.

Y lo que viene a continuación no es otra cosa que, pasados unos minutos, para que te confíes, suena algo así como debió sonar el Big-Bang, de haber existido una atmósfera que permitiera la trasmisión del sonido, que hace que a las suripantas que aprovechan la ocasión para eliminar las sustancias tóxicas ingeridas, con algo de orina, bajándose las bragas, o apartando el hilo dental del tanga, suponiendo que lleven algo, entre dos coches acaben en el balcón del primero izquierda; o que los de la mesa de al lado vomiten sobre las inmundicias que están devorando, inmunizados eso sí por el Rioja del sumidero de la bodega del enólogo loco, lo que les provoca una risa incontenible.

Porque la cosa se ve que tiene mucha gracia.

Lo que ya no tiene tanta gracia, es que lo que podía pasar, aunque fuera casi imposible, ha acabado pasando, y a estas horas un niño de 9 años, al que como a mí, a los 9 años, y ahora, le daban miedo los petardos, está criando malvas con la yugular seccionada porque otros  niños, a los que sus padres les hace mucha gracia todo lo de antes, les permiten que, como si de terroristas urbanos se tratara, averigüen los efectos de meter unos petardos en una botella o en un bote, que da mucha risa.

Ahora que ya no hay quien devuelva la vida a ese niño, ni la paz a sus padres, comenzará el rosario de condolencias.

Ahora ya no da tanta risa.

Comenzará la caza de brujas de "a ver de quién es la culpa".

Pues la culpa, como siempre, es de quien la tiene.

De las autoridades que permiten la venta de petardos, cuando saben porque lo ven año tras año, que los niños hacen lo primero que se les viene a la cabeza, y los padres, que debieron perder la cabeza cuando los parieron, les ríen las gracias explosivas.

De los padres, que ven con comprensión, con complacencia y hasta con orgullo, lo listo y gracioso que es su hijo, que hace experimentos con tan peligrosa sustancia como es la pólvora.

Y de los que colaboran de forma pasiva, riéndole la gracia al hijo del vecino, cuando revienta la papelera de la esquina, que ya veríamos si se reían tanto si los restos de la papelera les volara a ellos los cojones hasta el quiosco de la esquina.

Pero que no sufran los festeros, el año que viene, más.

Al fin y al cabo, te dirán si les preguntas, y si su deplorable estado les `permite entenderte, que eso les permite evadirse de los efectos de la crisis.

Al que se le ha ahorrado sufrir esos nocivos efectos es a ese niño de 9 años, que tenía miedo a los petardos, y que ya no tendrá más miedo a nada.

No saben como me recuerda a mí mismo.

Solo que yo, afortunadamente, estoy vivo.

Jodido y hasta los cojones de estas fiestas, pero vivo.

Él, no. 

domingo, 16 de junio de 2013

COMUNICADO DE LA RED DE BLOGS COMPROMETIDOS SOMOS #RED



23:01  Plataforma Ciudadana "Recortes Para Todos".  
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COMUNICADO DE LA RED DE BLOGS COMPROMETIDOS 


Debido a los últimos acontecimientos que se han desarrollado en torno a la Red de Ciudadanos Comprometidos y Red de Blogs Comprometidos, los bloguers de Red de Blogs Comprometidos MANIFESTAMOS:


1. Red de Blogs Comprometidos nació en Mayo de 2012 desde la Plataforma Recortes para Todos.

2. Red de Blogs Comprometidos HA SIDO, ES y VA A SEGUIR SIENDO una plataforma de Blogs. No tenemos ningún interés en formar parte de  ninguna entidad política ni de ser manejados por ninguna asociación que pretenda aprovecharse del potencial de ciudadanos libres.

3. Red de Blogs Comprometidos se desvincula de la asociación Red de Ciudadanos Comprometidos deseándole suerte en sus futuras acciones.

4. La labor de Red de Blogs Comprometidos se seguirá circunscribiendo a las Redes Sociales y los Blogs que forman parte de la Plataforma más los que libremente y sin coacciones de ningún tipo se han querido añadir y así lo manifiestan.

5. Red de Blogs Comprometidos no es ninguna asociación política ni pretende serlo. SOMOS SOCIEDAD CIVIL.

6. Desde Red de Blogs Comprometidos lamentamos los malentendidos o problemas que involuntariamente y por no dejar las cosas claras desde un principio se hayan podido ocasionar, no siendo nuestra intención dañar a nadie ni perjudicar a ninguna asociación o persona.

7. A fecha de 16 de Junio de 2013, la Plataforma de Blogs Comprometidos queda conformada con los siguientes blogs, más los que soliciten en un futuro adherirse:

Nombre del Blog
URL del blog
Cavilaciones de Lagartija
George Orwell 67
Pensamientos
PandaconGafas
Las Pistas de Nazca
El Rincón de Tannhäuser
Desde el Caballo de las Tendillas
Quo vadis España?
Diario de un superviviente arruinado
MortadeloTv
El viento y el león
Verdadera Izquierda
Asun Balonga
Leche y Bananas
Los circulos del infierno
EL BLOG DE PEAZODECOCK
Hablando claro y sin miedo
El Ejército de los 12 Monos
Manifiesto Tóxico


8. Red de Blogs comprometidos seguirá su andadura en Internet como hasta la fecha, sin injerencias y siendo fieles a los ideales que nos promovieron a unirnos y trabajar por una España mejor en #RED 


9. Los Hashtagss #BastaDeCasta, #BastaDeCleptocracia, así como SOMOS #RED fueron creados y trabajados por la Red de Blogs Comprometidos que no tiene porqué renunciar a ninguno de ellos puesto que fueron fruto del esfuerzo de todos y cada uno de los miembros de la Plataforma. Por lo tanto SOMOS #RED y así pensamos seguir identificándonos. Quien quiera imitarnos está en su libre derecho de hacerlo.

domingo, 9 de junio de 2013

¡¡¡SUJETADME QUE ME LOS COMO!!!.

Esteban, esa fiera corrupia, ese Cruzado de la limpieza ética, esa bestia parda de los corruptos, ha hablado.

Palabra de Mariano, te alabamos Señor.

Esta vez, el Mago de Oz que mora en la Moncloa le ha enviado su Espíritu, no se sabe si en plasma o en LED, se ha aparecido a Esteban, se ha introducido en lo más profundo de su alma, cual lengua de fuego de Pentecostés, y le ha ordenado convertirse en Leónidas para defender el paso de las Termópilas contra la invasión de los ultracorruptos.

¡Hombre, si nos tomamos al pie de la letra la historia del esforzado Leónidas, no es que salga muy bien parado nuestro esforzado, relamido y archipomposo, rayano en lo blandito-sarasón, Esteban!.

No ya porque, pese a su entrega y valor, a Leónidas y sus hoplitas les dieron unas manitas hasta que los reunieron con sus antepasados en un estado manifiestamente mejorable.

No, no es por eso, que al fin y al cabo siempre les qudaría el consuelo de que se trata de un hecho heroico.

La cuestión es que, como siempre, cada eslógan, frase con pretensiones o arenga a sus incondicionales, parece salido de la boca de Fray Gabilondo, o del Abad Alfredo.

Vamos a ver Esteban, que parece que pasas más tiempo alargando las pestañas y doblándote con primor las mangas de la camisa blanca, que preparando lo que vas a decir.

¿Tú, primor de la lelería, capullito de alhelí, blandito cual callo madrileño, te has parado a pensar en lo que has dicho?.

Supongo que los que babean cada vez que con tu primorosa boquita, pausadamente para que no se te corra el maquillaje, o para que no se te escape una línea de expresión indebida, desgranas las IM-PLA-CA-BLES medidas con las que vas a castigar a los corruptos, habrán entrado en un estado de éxtasis que a su lado haría parecer a San Juan de la Cruz como un latin king al que le han robado la novia.

Pero lo que en realidad has hecho, comparándote con un Leónidas moderno, ha sido decir que son legión ingente los corruptos en los peperos valencianos, y que unos pocos, un puñado de valientes (siempre que no se os arrugue la pechera, o se os roce el cuello de la camisa, o se os corra el rimmel con "la suor") sois los que luchan contra unas hordas cuasi infinitas de depredadores del erario.

Vamos, que apareces por una sede del PP en Valencia, y si sales con un calcetín, y sin que te profanen cuanto agujero libre tengas, ya te puedes dar con un canto en los dientes.

¿Es eso lo que querías decir, mi amooool?.

Claro que, posiblemente, no hayamos captado bien tu mensaje.

Posiblemente no estemos al alcance de tu intelecto que se intuye al ver esa alopecia incipiente, esa frente despejada casi hasta el cogote, y enhiesta cual torre vigía del levante valenciano.

U otra cosa más soez.

Quizá, solo quizá, hayas querido decir, primorosa caléndula del valle, que toda la dirección del partido no es capaz de mandar a escardar cebollinos, o a descapullar monos babuinos, a nueve imputados/procesados que en los mandos de las manípulas peperas pululan y campan por sus respetos.

Bueno, sí, ya sé que, por ejemplo, mover de su silla a Luis el Gordo, también conocido como Luis 17, por aquello del porcentaje, vendría a ser como mover la Gran Pirámide, pero es que no hace falta que te arrugues la camisa, ni que terribles manchas a lo Camacho vengan a deteriorar tu impoluta imagen sombreando tus delicados sobacos, en tu caso huecos axilares.

Basta con que lo expulses del partido.

¿Captas la idea, zorro de la huerta?.

Tampoco parece que Blasco, un señor de casi 70 años, tenga mucho que hacer frente a un tan musculado efebo como tú.

Bastaría, y perdona que me atreva a dirigirme a tí para decirte lo que debes, o no debes hacer, pero bastaría con que te aparecieras en carne mortal, con el sol a tus espaldas, (nunca mancilladas por la carga de bultos, sacos u otros objetos que portean en ocasiones las turbamultas populacheras), con el dedo índice de la mano derecha extendido a modo admonitorio, y dirigiéndote al corrupto, mientras el astro rey forma una aureola de luz cegadora alrededor de tu egregia testa, le espetaras con tu atronadora voz: ¡a la puta calle!.

Y se acabó el problema.

Aunque después tuvieras que confesarte con la Madre Superiora del Convento, Sor Aya, y lavarte la boca con jabón de Rosas Lux, el jabón de las estrellas, por semejante exabrupto.

¿Tú ves como no es tan difícil, Esteban?.

Ya sé que eso supondría una violación de tu natural bondad y bonhomía, pero un caballero, a veces, debe comportarse como un carretero.

Y así, entre nosotros, ahora que no nos escucha nadie, a las churris, o los churris, lo que prefieras, esa fiereza les pone.

Además, siempre puedes escenificar la defenestración de forma más teatral, a la par que más epatante y acojonante.

Te pones delante del corrupto; te haces rodear de varios Directores Generales, lo más fornidos posible; con los brazos en jarras, como Vicente Parra o Luis Mariano interpretando La Violetera, y mientras éstos (los Directores, no Vicente o Luis, que ya están criando malvas), te sujetan por los brazos, con cuidado de no arrugarte la camisa, o desdoblarte las mangas, soltando espuma por la boca (lo que conseguirás fácilmente con un poco de ese jabón Lux, el jabón de las estrellas), gritas a todo pulmón (aunque después tengas que hacer gararismos para la laringitis): ¡¡sujetadme, que me lo como!!.

Eso acojona que no veas.

Eso sí, no forcejees mucho, que igual te sueltas y entonces, a ver que haces.

Mira Esteban, yo creo que la comparación con Leónidas y las Termópilas no ha sido correcta del todo.

Verás, yo creo que se ajusta más a la realidad la leyenda del Mascarat, una zona de desfiladeros entre riscos al borde de la mar, de la costa entre Calpe y Benidorm, donde, cuenta la leyenda, vivía un bandolero, el Mascarat (enmascarado), que atracaba y se apiolaba a cuanto despistado viajero pasaba por sus dominios.

Aunque también cuenta otra leyenda que el Mascarat no era otro sino Judas Iscariote, que tras vender a Cristo por 30 monedas de plata, aprovechó una oferta del Tajo Judío (predecesor del Corte Inglés), y se vino para estas costas, más apacibles y donde la expansión del negocio del latrocinio era más posible que en la Judea de aquellos tiempos, donde los romanos, antes de que llegaran los moros, hacían de las suyas y copaban el negocio.

Eso cuadra más, porque, la verdad Esteban, yo no te veo con un taparrabos, sucio, sudoroso y con el pelo sin Sunsilk.

¡¡Qué horror!!.

Si Jerjes se encuentra algo asi, frente a frente, en las Termópilas, sus tropas hubieran muerto de peste...de la diarrea que le da.

sábado, 8 de junio de 2013

IDEARIO DE LA RED DE CIUDADANOS COMPROMETIDOS


1. Hay que revitalizar y fortalecer la Sociedad Civil, que debe ser la protagonista de la regeneración democráticaDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif que necesita España y de su reestructuración política, social y económica. Queremos abrir un debate y motivar aDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif los ciudadanos  para  que ejerzan la soberanía que les corresponde. Con esta finalidad, todas las actividades deDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif nuestra Red se llevarán a cabo dentro de la Ley. Todo de forma pacífica y moderada. No aceptamos la pasividad yDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif la resignación ante esta España que no nos gusta. Ha llegado el momento de ponernos en marcha hacia la EspañaDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif del bienestar para todos.Descripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif 
2. Es urgente racionalizar y modernizar el Estado para que esté al servicio de los ciudadanos, cumpliendo susDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif obligaciones eficientemente, al menor coste posible. Como no es sostenible seguir funcionando con 17 ruinosasDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif Autonomías, queremos un Estado Unitario que garantice la igualdad de todos los españoles tanto en derechosDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif como en oportunidades y obligaciones, pero respetando, en sus justos y ponderados términos, los hechosDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif diferenciales existentes en nuestra nación que sean compatibles con nuestra condición y con nuestra vocación deDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif Estado miembro de la Unión Europea. Los tres poderes del Estado —legislativo, ejecutivo y judicial— deben estarDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif rigurosamente separados, pues es antidemocrático y perverso que uno de ellos invada y avasalle a los otros. LosDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif funcionarios al servicio del Estado deben ser seleccionados mediante oposiciones transparentes con temariosDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif únicos para toda España y deben poder servir en toda España sin ningún tipo de limitaciones.
3.  No podemos mantener entidades o instituciones duplicadas o triplicadas y mucho menos inútiles, como elDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif actual Senado. Cada función o competencia corresponderá a una sola Administración y a una sola institución.Descripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif 
4.  España necesita renovar en profundidad su actual clase política y prescindir del régimen partitocrático queDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif asfixia el progreso y desarrollo de la nación. La pasividad y la impotencia que manifiestan los partidos políticos noDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif deben bloquear el cambio indispensable que demandan los sectores más lúcidos y dinámicos de la Sociedad Civil.Descripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif La vigente Ley Electoral impide que los ciudadanos podamos elegir directamente a nuestros representantes yDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif autoridades. Creemos que el voto nominativo en distritos uninominales nos devolverá el poder y la soberanía a losDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif ciudadanos, que hemos de ser representados, en Las Cortes, por diputados que se deberán a los votantes, no a losDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif partidos. Queremos  acabar con el sistema de listas cerradas y bloqueadas, que sólo favorece a una partitocraciaDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif institucionalmente corrupta. El fuero del que gozan los parlamentarios debe ser efectivo únicamente para actos yDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif dichos en sede parlamentaria. Para delitos comunes cometidos por políticos, debe ser competente la jurisdicciónDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif ordinaria.
5.  Los sindicatos, las patronales, los partidos políticos y las fundaciones son organizaciones que deben serDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif financiadas por sus propios adherentes o militantes. El dinero de los españoles debe ser utilizado con criterios deDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif eficiencia y con sentido solidario, pero no puede ser malgastado en instituciones de carácter privado, ni enDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif arbitrarias subvenciones. En cambio, sí que debe potenciarse el crédito que se dirija específicamente a crearDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif empleo y a mejorar productividad.Descripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif 
6.  El ejercicio de la política no debería ser una profesión, sino una actividad transitoria. Los políticos debenDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif percibir los sueldos correspondientes, mientras se mantengan en sus cargos, y cobrar las prestaciones que lesDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif correspondan de la Seguridad Social, a la que deben haber cotizado,  si no obtienen un trabajo al abandonar laDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif actividad política. Ningún político tendrá derecho a percibir ningún tipo de prestación del Estado una vezDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif finalizadas sus funciones, exceptuando aquellas situaciones en que la seguridad personal y familiar pueda estar enDescripción: http://www.rdcc.es/index_htm_files/0.gif riesgo.