LOS CIRCULOS DEL INFIERNO

CADA OVEJA CON SU PAREJA, ¿Y CADA CABRA?.

2012-03-02T22:11:00.001+01:00

“La clase obrera debe adueñarse del poder político, convencida de que la democracia es incompatible con el socialismo, y como el que tiene el poder no ha de entregarlo voluntariamente, por eso hay que ir a la Revolución”.

Si los socialistas son derrotados en las urnas, irán a la violencia, pues antes que el fascismo preferimos la anarquía y el caos".

Con estas dos lindezas, y otras peores, se despachó el aclamado líder sociata, allá por los años 30, conocido como el Lenin español, Francisco Largo Caballero.

El capullín en el que debiera ser el hábitat natural de un sociata.

Ya tenemos pues las que no son la pareja de todo sociata que se precie, la democracia.

Un nuevo ejemplo de quien no es la pareja de los sociatas, la libertad.

Amigos para siempre, tralarailo, tralará...

Qué dulces recuerdos aquellos, cuando soñaban con un totum revolutum en el que, con la ayuda de su más fiel aliado durante todos estos años, la real sota de copas, podrían desplazar del gobierno a quién, para bien o para mal, había llegado por la fuerza de las urnas.

Para ningún ser que tenga, al menos, una neurona en estado semicomatoso, existe la más mínima duda de que el paso siguiente hubiera sido traicionar a quienes le llevaron al poder, al primero, a Juancar I de Bourbon y Bourbon y si no hay Bourbon pues Gin.

Otra pareja con la que no bailan estos mangutas es con un mínimo de seguridad de que no se te van a apiolar para cobrar.

E$tos do$ chuloputas$, empezaron cobrando por matar, y acabaron matando para cobrar.

Repudian, por fea e indeseable, la costumbre de formar pareja con la honradez, acogiendo entre sus amorosos brazos a toda suerte de bandoleros, patilludos o calvos, locuaces o disléxicos.

EEEEEEREEEEEE, tú......como el agua de mi fuenteeeeeee. Dúo "Los amigos de lo ajeno".

Desdeñan la sola idea de emparejarse con la dignidad de aquellos que sufrieron en sus carnes el azote de la más repugnante banda de asesinos que haya contemplado país alguno, a excepción de sus camaradas Carrillo & CIA.

El amante de las aves.

Y la última y bien horneada amistad: "La mugre-borroka".

Dada su incompatibilidad con la cultura, optan desde sus inicios, nada más nacer, por la utilización de la juventud para su conversión en una masa incontrolable por el nada desdeñable método de quitar la poca autoridad que unos padres adocenados tienen sobre sus retoños, desde su más tierna infancia, con el adoctrinamiento inculcado por una masa de "consiensiados" profesores, maestros en la propaganda sovietizante.

Propaga la especie, este neo-stalin de baratillo, de que son de la misma calaña sus amistades, que las de la derecha bobalicona.

Hombre, ya se sabe que la curia española en particular no es precisamente, en algunos aspectos, la compañía más respetable ni recomendable, pero comparar a las monjitas que cuidan terminales, con esos especímenes que se dedican a espetar improperios a la policía porque les piden que desalojen las calles que ocupan por las bravas, con mentiras y trapacerías, tiene cojones.

O comparar a cualquier voluntario de Caritas Diocesana con el elemento pernicioso que, con megáfono en mano, alienta a llevar la propuesta "a sangre y fuego", tiene más bemoles todavía.

El ejemplo del aprovechamiento del estudio. Media neurona y esquizofrénica.

Porque para comparar la compañía con esta buena señora

Con la compañía de esta bestia parda

Hay que tenerlos cuadrados.

Y claro, no podía faltar la amistad hasta la muerte (no nos caerá la breva de que sea pronta y agónica), con aquellos que una vez vieron a uno trabajar y todavía se están recuperando del agotamiento que les entró.

Alérgicos al trabajo, dando clases de toreo al laboreo, por naturales. Lástima no les dé un empleo una cornada en el triángulo de Scarpa y se los lleve por delante.

Pero en el fondo tiene razón el prostático sarriento: Cada oveja con su pareja, y cada cabra con su cabrón.

Solo falta que adivinen quién es la oveja, y quien el cabrón.

Yo lo tengo muy clarito.

¿Verdad Rubalcabra?

SED DE MAL.

2012-02-24T22:28:00.000+01:00

Lo de Dios Nuestro Señor con la especie humana tiene un "tocao".

Y es que el pobrecito no tiene suerte. Me refiero a la Deidad. Y también al hombre, pero sobre todo a Dios, que para eso es Todopoderoso y deberían salirle las cosas un poquillo mejor.

Yo para mí que lo del diseño del espíritu se lo dejó a la palomita, y como es costumbre inveterada en esas avecillas, la cagó.

Primero crea los dos primeros sujetos, sujeto y sujeta, y la sujeta le salió una prenda de cuidado. Con ayuda de una sierpe, cierto. Pero si no hubiera sido una lagarta, aquí no hubiera pasado nada.

Los prolegómenos del primer ERE, con el sociata de turno cobrando la comisión.

Y mira que el castigo no se puede decir que no fue ejemplar, porque eso de tener que pasarse media vida doblando el lomo para llevar a casa los garbanzos, en lugar de vivir tocándose el campanillón, sin tener que madrugar y sin que se te lleven la mitad de lo que ganas para mantener a una pandilla de zánganos, tiene su aquello. O sea es una putada de tamaño sideral.

Cuando parecía que las cosas iban por unos cauces más o menos normales, al pobre Padre Celestial, se le vuelve a desmandar el ganado y los antepasados de Zerolo le montan unos chiringuitos en Sodoma y Gomorra, donde se dedicaban a sacarle punta al lapicero con fruicción y dedicación digna de mejor causa.

Harto ya de tanto por culo y ante la amenaza de un desfile del orgullo gay a lo bestia, para evitar una plaga de ladillas universal, dada la falta de proctólogos que pudieran solucionar el problema de hemorroides rabiosas que se le venía encima, y como el Sumo Hacedor era en aquellos tiempo jovencito, hirvióle la sangre con ardor propio de la juventud, y se los limpió con lo primero que tenía a mano. Una lluvia de fuego, y a otra cosa.

Lo del diluvio parece ser que fue involuntario. Se va uno de vacaciones; se olvida de cerrar la llave de paso del agua; un grifo que se estropea, y ya la tenemos montada parda.

Parece ser que Noé era el agente de seguros de Yaveh y lo conocía bastante bien, y cuando vió el cariz que tomaban las cosas, y con la perspicacia que caracteriza al gremio, por aquello de ahorrarse unos duros, se dijo: Tate Éste Tío ya se ha vuelto a olvidar de cerrar el grifo; y fue el único que se libró de quedarse hecho una sopa.

Luego vino aquello de: No lo volveré a hacer más...Bueno, venga, vale que no os achicharro más, y todas esas cosas que decimos todos cuando estamos hasta los huevos del prójimo y no sabemos como quitárnoslo de encima.

Y pasaron los siglos y aquí no cambiaba nada.

Unas matanzas por aquí, unos genocidios por allí, unas guerras santas por acullá. Lo normal.

Y el Señor, harto ya de ver la competencia que le había salido con esos monos lampiños que había puesto sobre la faz de la Tierra, se dijo: Estos se van a enterar.

Como en el fondo es bueno, aunque hasta el más bueno tiene un límite, no se le ocurrían novedades en el puteo más allá de plagas de langostas, ríos de sangre, matanza de primogénitos y cosillas llevaderas.

Así que convocó a una reunión de la Patronal Demoníaca y Sindicatos de Demonios de los Avernos, que en aquellos tiempos no estaban liberados, ni recibían subvenciones, y las putas ya las tenían en sus dominios; y les pidió que hicieran un concurso de ideas malignas.

Y ahí recibió su Título de Príncipe de las Tinieblas Lucifer, porque fue el que engendró la idea del ser que desde entonces causaría el llanto y chirriar de dientes de la humanidad: EL SOCIATA.

Claro que, en el pecado llevó la penitencia, y ahora, vistas las acciones del ser creado, dicen que vaga por los Infiernos fustigando sus carnes con un látigo flamígero y llorando lágrimas sulfurosas de arrepentimiento.

Y es que todo tiene un límite. Hasta la maldad.

Claro que, para que un concepto moral exista, ha de existir también su antítesis.

Y para que exista el mal absoluto, la depravación en su estado puro, la desvergüenza universal, también ha de existir el tonto útil, el simple recalcitrante.

Y su paradigma es el político de la derecha española.

Es como ese vecino bobo al que cada vez que te o encuentras por la escalera le preguntas: "Wenceslao, ¿cuantas son tres más dos?, y siempre pica: !cinco!, te contesta y ya con dolor de corazón por ser tan cruel, pero es que es inevitable, tú le respondes como siempre: por el culo te la hinco.

Y no se cisca en tus muertos ni te parte la cara, que bien que te lo mereces.

Pues eso es un arriolano de pro.

Mira que saben que en cuanto ganan las elecciones, ya desde el siglo XIX, y mira que ha llovido, lo primero que hacen las huestes sociatas, es sacar a esos mugrientos descerebrados a dar la murga a la calle.

Mira que se inventan cosas extrañas e imposibles de justificar las mesnadas agitadoras y lo fácil que es desmontárselas.

Mira que es fácil tirar a la puta calle a los sicarios sociatas de la televisión estatal, empezando por los directivos y acabando por los "profesionales" de la agitación y propaganda.

Mira que tienen poco seso y ni media hostia esos lacayos del mal.

Mira que es fácil descojonarse de los parlamentarios sociatas y ponerlos a caldo después de la que han organizado durante sus mandatos.

Y mira que les agradeceríamos infinito que enviaran a los antidisturbios a repartir estopa a esos mangurrinos, hasta que no les quedaran ganas de pisar la calle en cuatro años. Como en cualquier país civilizado.

¿Ciego?, pues así a simple vista, lo que parece es un sociata robando una porra y maricón ansioso de carne inguinal.

Mira que sería fácil, por poner un ejemplo, legislar que los padres de los mangutas que se dedican a cortar calles y atentar contra bienes públicos y privados, tuvieran que pagar lo roto y una multa de esas que tuvieran que poner a trabajar a la parienta de succionadora farolera, además de pagar lo que nos cuesta cada año los ímprobos y denodados, aunque inútiles intentos de desasnar a sus vástagos (unos seis mil eurazos/año) cuando suspendieran, que es lo habitual.

O sea, como una beca, pero al revés.

Este mediodía he tenido ocasión de ver una entrevista al encargado de comunicación del Colegio Luis Vives.

Aparte de maricón violento, hortera de palestina de diseño, y mentiroso compulsivo; la única razón que daba para que los niños (que no sé que cojones hacían protestando unos menores en la puerta del Colegio en el que no les falta de nada, según ha reconocido) estuvieran en todas partes menos donde debieran estar, o sea estudiando, era que había una gran tensión.

Sería la de la regla que no le venía.

Sí, tensión, la de que os han quitado la mitad de los sexenios, en lugar de daros los quinquenios, los cuatrienios y los bienios, en agradecimiento de la mierda de educación sectaria que dais a nuestros hijos, y el analfabetismo en los los habéis sumido.

En nuestros tiempos teníamos peores instalaciones, cobraban menos, trabajaban más (o sea, trabajaban), entrenábamos al fútbol a bajo cero y lloviendo a las ocho de la mañana en un pedregal, y si nos daban una leche por no estudiar o montar un follón en clase, cuando llegábamos a casa, nuestros padres nos daban cuatro más, y si iban a protestar al colegio era porque no nos habían dado bastante.

Pero claro, así no hay quien forme en el sectarismo y la burricie.

Y a lo mejor desaparecían los sociatas.

Que después de tanta maldición divina, bien estaría alguna bendición.

ARRIBA VAGOS DE LA TIERRA, EN PIE ALCOHÓLICA LEGIÓN.

2012-02-20T23:30:00.000+01:00

A esta mugrienta marabunta de paniaguados, que no han templado un tirante en su dilatada existencia, porque ya se sabe que aquello que se usa poco suele durar mucho, excepto aquello que en lo que todos estamos pensando, le llegó la hora de dar el do de pecho.

Y allá que se fueron, sin miedo, sin recato, sin vergüenza.

Al igual que los Quiñones, a la lucha se aprestaron y al correr de sus bridones, como cuatro exhalaciones, hasta Madrid se llegaron estos jinetes del Apocalipsis económico: paro, miseria, pobreza y hambre.

De la mano de sus mascotas sociato-comunistoides salieron a las calles y plazas de España a proclamar su rechazo de una reforma, que en su gran mayoría ya estaba plasmada por sus amigachos, y que puede provocar en poco tiempo que sus amados líderes tengan que vender sus Rolex para comprarse un Tag-Heuer de algún negrito sudanés de los de a tres euros la docena; o hacer cruceros en patera desfondada desde Algeciras a Larache.

O lo que es peor. "Munchísimo" peor, a lo peor les obliga a trabajar.

Y no les voy a explicar "eso qué eh lo que eh", que seguramente su corazoncito no lo resistiría.

En su imaginación, inducida por su alma llena recuerdos de glorias pasadas de una época ya lejana, en la que la meta de una miseria igualitariamente repartida pareciera el mismísimo Paraíso, se veían como los libertadores de una masa proletaria oprimida por el capital.

Por eso procuran guardar el capital a buen recaudo, nos sea cosa que se encuentre con él la plebe, que ya se sabe que en cosa de dineros es muy voluble y caprichosa. Y a lo mejor hasta son capaces de comer y pensar.

Así veíanse, como ya describiera magistralmente Rubén Darío, las riadas humanas que inundaban algunas vías madrileñas, pero sin pasarse oiga, sin pasarse, que luego todo es desorden y algarabía, y una cosa es la libertad y otra el libertinaje, como ya dijera el creador de las leyes que con tanto ahínco defienden, y que no digo quién fue, que luego todo se sabe.

¡Ya viene el cortejo!¡Ya viene el cortejo!

Ya se oyen los claros clarines.La espada se anuncia con vivo reflejo;

ya viene, oro y hierro, el cortejo de los paladines.

Ya pasa, debajo los arcos ornados de blancas Minervas y Martes

los arcos triunfales en donde las Famas erigen sus largas trompetas,

la gloria solemne de los estandartes llevados por manos robustas de heroicos atletas.

Se escucha el ruido que forman las armas de los caballeros

los frenos que mascan los fuertes caballos de guerra,

los cascos que hieren la tierra,

y los timbaleros

que el paso acompasan con ritmos marciales.

¡Tal pasan los fieros guerreros

debajo los arcos triunfales!.

Claro que los Martes que figuraban al frente de tan populosa manifestación, al uno le sobraban unos cuantos sebos, y al otro le faltaban unos cuantos centímetros de talla.

Así se ve Cándido.

La dura realidad.

Y tampoco se podía ver, cubriendo los ojos de sus arcos que contemplan la Cibeles, la Gran vía y Alcalá, las imágenes de Lenin y Stalin.

Creo yo que esta pléyade de vagos inmisericordes, de parásitos sin fronteras, de garra-patas, garra-tetas, garra-culos y, sobre todo, garra-pasta, son más de Palito Ortega con aquello de:

En Madrid me invitaron  a una fiesta

y dormí mi buena siesta 

para poder madrugar ,

nos pusimos todos a cantar ,

también a tomar

chevecha no más 

Andaluces, catalanes y extremeños

valencianos, madrileños  se pusieron a cantar 

en la fiesta que dio el sindicato 

alla en la manifa 

chevecha no mas.

Proclaman sin rubor alguno la aversión al trabajo, que les lleva a soportar con estoicismo la pesada cruz de la liberación sindical durante veinte años, en los que no les dejó el capital-fascismo ejercer su vocación, viéndose abocados a ejercer un apostolado sindical que no les proporciona más que disgustos, penurias y unos asquerosos cientos de miles de euros al año.

Pero aunque sean el doble de los que gana un Presidente de Gobierno, los cogen para que vea el populacho que ellos sufren el doble también.

¡ Y ahora, sin más preámbulo, a tomar unas cervezas y a vivir, que son dos días, que para eso estáis en el puto paro y esos son los que os quedan para moriros de hambre!.

La verdad es que a mi parecer a la reforma laboral le falta una cosita.

Una sola cosita, pequeñita, pequeñita, pero muy graciosa:

Trabajos forzados para los liberados.

Y los primeros Yogui y Bubu.

Por lo de dar ejemplo.

CORRE, CORRE FORREST, QUE VIENEN UNOS SEÑORES.

2012-02-16T13:55:00.000+01:00

Aquí, en España, si levantas una piedra, cualquier piedra, de cualquier lugar, por recóndito que sea, te pueden aparecer cuatro cosas o especímenes, a cada cual más peligrosa, dañina, perniciosa y venenosa: un sociata, un alacrán, un reportero de sálvame en cualquiera de sus versiones (macho, hembra o aún por decidir) o un miembro del Clan de los Bourbon o adosado.

Sociata volviendo a casa después de la fiesta de carnaval. Imposible de distinguir de un alacrán auténtico.

Normalmente estas excrecencias de la humanidad (suponiendo que pertenezcan al género humano, que ya son ganas de suponer) son ellas mismas las que levantan la piedra bajo la que se esconden para relacionarse, o para robar que es lo más frecuente, porque el hecho del latrocinio supone relacionarse con el prójimo aunque sea para levantarle la cartera, que ya se sabe que para eso son muy sociables.

El problema viene cuando es tan abultado lo que ocultan, producto de la depredación compulsiva, que la piedra bajo la que ocultan sus vergüenzas se eleva como por arte de un elevador hidráulico y se atisba lo que hay debajo.

O cuando la subespecie reportera levanta el adminículo pétreo (no la cara, la piedra) con el fin de seguir carroñeando. Porque esos, a la que huelen podredumbre, les salen los colmillos, empiezan a babear y ríase usted de esos sabuesos de las películas de fugitivos, que te olfatean hasta debajo del agua.

Ya se pueden esconder en el último rincón del último círculo del infierno, no hay problema, te encuentran. Otra cosa sería si se escondieran en un lugar donde moran personas decentes, pero eso es algo que se puede considerar un imposible metafísico, ya que de hacerlo, sería de tal intensidad la reacción alérgica al contacto con el alergeno de la honradez, que entrarían en shock anafiláctico irreversible.

Así que la feliz pareja conseguidora de eventos jamás realizados, la sociedad "sinónimo" de lucro, ha decidido, mientras que el juez dilucida si procesar o pedir un informe de esos bajados de internet por aquello de complementar la pensión, al hijo de la secta arzallusina o a su consorte bourboniana, emigrar a Washington, pero para perfeccionar el inglés, no se vayan ustedes a creer otra cosa.

Lo malo es que la sagaz sabuesa, sicaria de Berlusconi, ha levantado la piedrecita y !oh cielos! se le ha aparecido la infanzuela Cristinita comprando una chirimoya, a lo mejor por aquello tan simpático de decirle al consorte: mira Iñaqui te he comprado una chirimoya, y que él le conteste ¿y tú que vas a comer?, entonces ella hace una rima tonta y !hala, a por el quinto!, que ya se sabe que no hay quinto malo.

El caso es que cuando ves las imágenes y oyes a la descendiente de Isabel II, tan solo en lo tocante al asunto de la parentela y la condición regia, que no a las costumbres rayanas en lo del vicio del fornicio, y sobre todo cuando la ves, es que te entran unas ganas de llorar que acabas con dos cajas tamaño baúl de la Piquer, de pañuelos de papel.

!! Como sufren!!, !!que pena más honda!!, !!que dolor de corazón, de hígado y colón!! (ripio homenaje a D. Pedro Muñoz Seca), si es que dan ganas de sacar la cartera y darles unos euros para que contraten los servicios de un psiquiatra argentino y que les enseñe a sobrellevar, con resignación cristiana, la cruz de billetes prensados que que el malvado capitalismo ha depositado sobre sus egregias figuras.

!! Qué duro es el peso de la púrpura!!.

!Así (asín o asina, que diría la folclórica, o la Pajín, que viene a ser lo mismo pero en fóccido feo, con malos modales y peor instrucción), así no se puede vivir!.

!Que amargura mi criatura!, !qué asedio y qué tormento!.

Claro, claro Cristinita, eso no te pasaría si vivieras en tu palacete de Pedralbes. Ese que solo NOOS ha costado unos 10 milloncejos de euros.

Allí podrías vivir tranquila, y desde la terrazita podrías practicar el noble arte del tiro a la canalla gacetera.

Una chocilla de nada. Con veinte o treinta descargas de informes del rincón del vago, arreglado.

Y de paso estarías más cerca del banquillo.

El que sí que lo tiene claro es Urdanga, su celoso incrementador del patrimonio familiar, que ya se sabe que la familia que trinca unida, permanece unida, no como el bobo del cuñado, que se lo gastaba en putas y coca, posiblemente para hacer más llevadero el tener que ver a lo que tenía al otro lado de la cama cada vez que se acostaba o levantaba.

De cualquier forma lo único que han hecho estos tortolitos (aunque no creo que se pueda llamar así a una pareja de zopilotes). ha sido seguir la tradición familiar, pero adaptándola a los nuevos tiempos, que ya se sabe que las ciencias adelantan que es una barbaridad, y no iban a seguir con las formas y costumbres del siglo XIX, aunque ahora los Secretarios sean más guapos y los billetes de 500 pesen menos que los maravedíes, o los duros de plata.

Este informe sobre fiestas lúbricas en el geriátrico se lo dejo baratito, paisa, baratito.

Pero lo más espectacular del reportaje no es, ni de lejos, el capítulo enésimo de los ricos también lloran.

Lo mássss de lo mássss, que diría la pija, fue, sin lugar a duda alguna la carrera del Urdanga.

!!Qué zancada!!, !!qué poderío!!, !!qué estilo!!.

Nada de mariconadas de esos negros que parecen uno del top manta corriendo delante de los munipasblandita, alcanzan la velocidad de despegue en tres segundos.

Y además lo más que defraudan son unos eurillos al día, nada de la grandeza de una casa Real y adosado, de tanto ringorango.

!!Dónde va a parar!!. Ni punto de comparación, oiga.

Pensaba yo mientras veía atónito la escena: ! Verás que risa como a la intrépida Tribuleta se le ocurra gritar: !Al ladrón, al ladrón!.

Corre, corre Forrest, que vienen unos señores.

Pero no hubo suerte.

Ya no queda ingenio.

YO TENÍA UN SINDICATO, ENTRE TODOS EL MEJOR.

2012-02-14T22:41:00.002+01:00

Hubo un tiempo en España en el que, por fas o por nefás, por hache o por be, porque sí, porque me sale de ahí; por paternalismo o por necesidad, por convencimiento o por interés, se procedió a la creación de un movimiento sindical vertical.

Un movimiento uniformemente acelerado hacia la protección a ultranza de los derechos de los trabajadores, que se podrían considerar muchos o pocos, limitados o infinitos, pero como se solía decir: contratar a un obrero es como casarse con él.

Curiosamente eran unos sindicatos que, además de defender los derechos de los trabajadores, sus líderes !!!trabajaban!!!.

Ya como cosa curiosa, y en el orden de lo jacarandoso y pintoresco, hasta montaban unos saraos en el Santiago Bernabéu de tres pares de cojones, todos vestiditos de blanco y moviéndose al unísono, en sintonía con la unidad de destino en lo universal.

O por el Imperio hacia Dios, que no es mal destino, no señor, aunque el camino no fuera el más apropiado, más que nada porque el Imperio ya se lo habían trasegado los Austrias, los Bourbones, y Negrines de todo tipo y condición.

Muerto ya de tanto vivir el jerifalte, o como se podría decir: antes morir que perder la vida, llegó la Democracia no orgánica, más bien descompuesta por putrefacción de sus Órganos, y como ya no tenía sentido la permanencia de aquellos trasnochados Sindicatos, de nombre y bandera tan semejante a la CNT, como era la CNS, pues había que dar un giro a la izquierda de, digamos unos 360º, para que cambiara todo, pero permaneciendo igual; con lo que lo que el socialismo de derechas se convirtió en un socialismo de izquierdas, o sea, lo mismo pero mil veces más trincón, aunque solo fuera porque se multiplicaban los cargos como los panes y los peces.

Comenzó la cosa regulín regulán, porque, si bien sus líderes !!!trabajaban!! (Señor, Señor, cuanto vicio y depravación), de lo que no podían prescindir era de esa tendencia innata del rojerío nacional (sindicalista, o no) de apropiarse de lo ajeno.

Y así fueron amasando un capitalito urbanístico nada despreciable, que el Estado, como a una querindonga viciosa, fue dotando de pisitos con la excusa del patrimonio histórico. Que no sé yo qué coño de patrimonio podía tener un sindicato como CC.OO. que nació a finales de los cincuenta en la asturiana mina de la Camocha.

Y así fueron haciendo un patrimonio, poco a poco, tacita a tacita, como el anuncio de café Monky, con la Maura haciendo de ahorrativa ama de casa para poderse comprar unas bragas de cuello de cisne, pero de pelo de escroto de visón para así epatar a la loca traumatizada Almodovar.

Las bragas de las progres son de abrigo

Y llegó la pesoe.

Y llegaron las subvenciones.

Hasta los hay malpensados que propagan la especie de que como para ser afiliado a la casa común del latrocinio, también es necesario estar afiliado al sindicato del trinque, esas migajas, esas prebendillas, esos centimillos que por trillones van al cepillo sindical, podrían, ya que dicen que ellos no necesitan el dinero de papá Estado para sobrevivir, estar revirtiendo a la huchita del cerdito (no me refiero a mister X, porque a ver en qué se parece ese señor a un gorrino, ¿en qué?).

!!Cuanta gentuza malpensada!!.

La verdad es que, siempre desde el punto de vista del delincuente, del vividor sin escrúpulos, del crápula, del vago inmisericorde, hay motivos más que sobrados para lanzarse a la calle, más que para reivindicar derechos de trabajadores, para denunciar la tortura a cámara lenta a la que los peperos someten a estas viejas glorias de los del gremio de la bisagra oxidada por no haber doblado el lomo en su puta vida.

Primero les reducen el número de liberados de la execrable costumbre, más bien perversión, de trabajar.

Después les reducen un 20% las subvenciones, con lo que les obligan a reducir drásticamente el número de centollas trasegables en cada reunión de, no sé, no me atrevo a decirlo, trabajo; a limitar las visitas a casa Francesca, la de la clóchina más fresca. En fin a reducir el solaz y esparcimiento tan necesario después de una dura jornada de rascarse los cojones.

Primo de Yogui en plena faena en el baño presidencial de la sede central

Y ahora les quitan los emolumentos por robar a los trabajadores despedidos parte de lo que en un ERE les pudiera corresponder, que ya se sabe que en estos tiempos que corren hay mucho derechista con correajes joseantonianos entre la chusma proletaria, que esa manía de trabajar no puede ser propia de una mente sana.

Tampoco les van a permitir en muchas pequeñas empresas entrar a negociar, con lo que el oficio de gangster matón de película serie B puede perderse en poco tiempo.

¿A que con el Caudillo, o al menos con sus leyes, vivíais mejor?.

YA HA LLEGADO SAN MARTIN.

2012-02-11T14:54:00.002+01:00

Me he tomado mi tiempo.

He reflexionado.

No quería que por ligereza, por no dejar sedimentar las ideas o las emociones, por prejuicios, o por la sobrecarga de informaciones y opiniones de toda clase de prensa, radio o televisión, mi opinión pudiera parecer sectaria, sesgada o interesada.

Así que tras una larga y profunda meditación, ohmmmmmmmmmmmmmmmm, ya tengo mi opinión razonada lista para expresarla libre y voluntariamente.

!!! YA ERA HORA !!!.

!!! AL FIN !!!

Por fin la Justicia se ha desecho de un chulo, prepotente, chorizo, prevaricador, trincón, sectario, narcisista, propagador y mantenedor de la ideología que más personas ha masacrado en la historia de la humanidad, vago, vividor, parásito de la función pública, depredador de fondos que salen de los bolsillos de todos los españoles, tergiversador de la verdad para alimentar su ego insaciable y sus ansias infinitas de protagonismo, chantajista y vengativo individuo que jamás vieran los tiempos.

Y además con voz de pito desafinado.

Como decía ayer un Magistrado jubilado, que fue Presidente de la Audiencia Nacional, hombre serio, ecuánime e instruido, lo que mejor define a este sátrapa judicial es una anécdota que le sucedió en Málaga hace ya unos años.

La reflejo aquí porque creo que define a la perfección la personalidad del defenestrado, aunque en simpático y dicharachero.

Resulta que estaba este Magistrado en una reunión y junto a él se encontraba un médico que no paraba de loar al ya afortunadamente desaparecido del panorama judicial español, con los epítetos de siempre: valiente, luchador, trabajador, justiciero... Harto ya de intentar, con buenas maneras, sacar de su craso error al laudador del inmundo prevaricador, le espetó: O sea, que su modelo de médico sería, vista su admiración por Garzón, el doctor Rosado.

Este te curaba la caspa rabiosa apagándote cigarrillos en la cabeza. El reo, dejándote calvo de desesperación. O te la reventaba con cuatro chillidos de grajo.

No me extrañan las reacciones de la "troupe" de titiriteros que le loan hasta acabar con la lengua como papel de lija.

No me extraña que, acostumbrados a la impudicia de la defensa de la teoría de que el fin siempre justifica los medios, salgan a vociferar a las calles las glorias totalitarias de su ideología genocida.

! Lo que hubieran disfrutado esas manadas de ilustres indigentes intelectuales, cuya única posibilidad de hacerse visibles (como las lesbianas de la desaparecida Aído) es salir a la calle a pedir a grandes voces la implantación de un régimen norcoreano; si se hubiera santificado hasta la tortura para cualquier chorizo que se atreva a robar desde otra opción que no sea la suya!.

Posiblemente, como Corea del Norte cae un poco lejos, se conformarían con capar, sacar los ojos y empalar a los Gürtelianos.

En fin, algo leve y llevadero.

Y solo posiblemente, y siempre en nombre de la justicia Universal. Que siempre ha habido clases.

Destaca entre toda esta patulea de casposos sedientos de sangre, linfa y "asauras", un demócrata de toda la vida, en cuyo "currínculo" (que diría D. Manuel Chaves, el padre de Iván y Paulita), figura como lo más destacado, el haber sido nombrado en el año 1962, Fiscal de la Audiencia Territorial en Barcelona, que ya se sabe que en aquellos tiempos lo normal era nombrar a los más demócratas, y más en Cataluña y Vascongadas, como Fiscales de instancias superiores de la Administración de Justicia.

Villarejo en pleno ataque de trismus tetánico, al conocer la noticia del genocidio contra Garzón.

Viene aquí al pelo, en referencia a la chusma vocinglera, sacada de geriátricos para psicóticos aquejados de posesiones demoníacas en brote agudo persistente, una anécdota de los años setenta, en concreto de cuando la revolución de los claveles en Portugal en la primavera de 1974.

Se encargó al por entonces firme baluarte de los camisas azules, Jesús Polanco, encargado entre otras cosas de la publicación de los textos de Formación del Espíritu Nacional, la realización de un reportaje sobre la caída de la dictadura portuguesa.

Como autor material del reportaje se le encargó la misión a otro defensor de las libertades, que en aquellos tiempos se ve que estaba también algo distraído, Janly Cebrián.

Tras rodar cuatro horas de reportaje, se montó la versión definitiva y se le llevó para su visualización al Caudillo.

Después de aguantar estoicamente dos horas y media de peñazo, Don Francisco, consumidito él, preguntó con esa vocecilla tan característica, dirigiéndose a Pío Cabanillas: ¿Qué piensa usted de esto Pío?.

El hombre, azorado, porque imagínense ustedes la situación, contestó: Excelencia...el pueblo...ejem, ejem.

Y como también era característico en Paquito, a quien, como todo el mundo sabe, mataron los demócratas socialistas por el expeditivo método de aburrirlo hasta fenecer, pues soltó una de las suyas: "el pueblo, el pueblo...!la plebe!".

Pues eso.

Hombre, bien mirado, no le ha ido tan mal a Garzón hasta el momento.

Como en las condenas de la Judicatura civil no sucede como en las películas de guerra, en las que cuando juzgan al maloso militar, que ha abandonado a las tropas para pasar revista en el lupanar más lejano de la acción bélica, le arrancan los galones, charreteras y demás ornamentos, siempre podrá usar las puñetas para colocar unos bonitos tapetitos en los brazos de los sillones.

Y si le hacen falta más, porque también las mesas camilla son lugares muy adecuados para estas obras de arte del ganchillo, siempre podrá pedirle a Pedraz que le confeccione unas cuantas mientras, al amor de la lumbre, le dedica unos arrumacos al Juez Estrellado.

En una silla a su ladito.

O debajo de la mesa camilla.

¿Al lado, o debajo?.

EL CASO DE LOS ASESINADITOS Y LA MARIPOSA INDECISA.

2012-02-08T22:25:00.000+01:00

Contábase en tiempos de la Oprobiosa un chascarrillo (porque en aquellos tiempos era cuando se hacían los mejores chistes de Franco y sus circunstancias), que venía a decir más o menos así:

La diferencia entre un cojo del bando rojo (que así se autoproclamaban) y otro del nacional, es que mientras éste es un Caballero Mutilado, el primero no es sino un jodido cojo.

Me ha venido a la mente este chistecillo cuando he leído en Libertad Digital las palabras de ese Fiscal al que el apellido le viene que ni anillo al dedo, Navajas, y que también el cargo le acompaña: Ministerio Público.

Haciendo una comparación jocosa de ambos, el apellido y el cargo, podríamos decir, ahora que se puede decir lo que se quiera, que la profesión que le cuadra al susodicho sería la de chuloputas, al fin y al cabo ¿qué mejor apellido para este personaje que se dedica a ejercer un cargo que tiene, vista su forma de actuar, una equivalencia con lo de mujer pública?.

O sea, la puta de un Gobierno, que cobra por prostituir la Justicia.

Quizá hubiera sido más apropiado que se hubiera apellidado Facas, pero en fin, todo no se puede tener en esta vida.

Y es que a este ser pernicioso, hijo putativo (en sus dos acepciones, la oficial y la jacarandosa) de alguien tan nocivo como Cándido, se le ha ocurrido la brillante idea de decir que la única comparación posible entre los crímenes franquistas y lo de Paracuellos solo radica en que en ambos casos se asesinó a personas inocentes.

¿Y para decir esa melonada hay que estudiar una carrera y hacer oposiciones?.

Y aclara, por si no estuviera claro, que lo de Paracuellos fue "un hecho puntual de sacas de presos de Madrid y Barcelona".

Hombre, mister facas, puntual, como puntual, hubiera sido que tu madre se tirara al butanero y que de esa unión nacieras tú, cosa que estoy seguro que no sucedió, pero que sería algo puntual. Como los cuernos que hubiera lucido tu padre, con muchas puntas, si ello hubiera sucedido. Que reitero que estoy seguro que no sucedió.

Podríamos decir, siguiendo el delirante razonamiento, más propio de un paramecio hasta las orejas de LSD (si tuvieran orejas estos bichos microscópicos, pero que habitan en las mismas aguas cenagosas que estos personajes) , que los fusilamientos de la postguerra fueron "hechos puntuales" sobrevenidos por las ganas de ajustar las cuentas de algunos asuntillos sucedidos durante la "gloriosa república", y de cosas de cornamentas, negocios y latrocinios entre vecinos.

Añade, el cosa ese que viste de luto riguroso, que todavía se está estudiando si el Gobierno de la República tuvo alguna responsabilidad.

Supongo que después de soltar todo eso, habrá soltado un regüeldo, se habrá cascado un cuesco de esos que tiran tabiques, se habrá rascado los cojones con fruicción ladillera y habrá saludado a la familia desde el estrado. Porque no es para menos.

En realidad, o que debiera haber sucedido es que el Magistrado, después de oír decir a este descerebrado semejante atentado contra la moral, la decencia y el buen gusto, se hubiera levantado, le hubiera cortado los dos huevos y el rabo, y dado la vuelta al edificio entre vítores y a hombros de la gente de bien.

A lo mejor es que los ocho mil asesinados, entre los que un tercio eran menores de edad, eran responsabilidad de la puta madre del primer rey Godo que gobernó en España, que ni sé quién coño era, ni puta falta que me hace.

O sea, que además de matarlos, los reduce a la categoría de "hecho puntual", vamos como cuando un gris le saltaba los piños a un rojeras por armar follón en la Universidad en lugar de estudiar y hacerse un hombre de bien, en lugar de un sociata mangante.

Así que, como en la obra de Miguel Mihura y Álvaro de Laiglesia, se trataba solo de asesinaditos.

Vaya usted a cagar al río señor fiscal, vaya usted a cagar al río. Y si se ahoga, ya rezaremos por usted, no se preocupe.

En otro orden de cosas, la verdad es que a mí la comezón me invadía, vivía sin vivir en mí, y me desesperaba esperando con desesperanza, que Gallardón la soltara, igual que cuando a las cuatro de la madrugada el vecino de arriba, llegado de la curda con los amigachos, te despierta tirando un zapato al suelo y te quedas esperando a que tire el segundo, que nunca cae.

Y la soltó.

¿Habrá alguien capaz de hacer entender a este mameluco, tan ávido de poder como de joder la marrana, que cuando se es Ministro, aunque sea de España, las opiniones personales se las mete uno por allí y se cose el esfínter para evitar que salgan con una "llufa o silensiosa", convirtiéndola en un cuesco de la intensidad de la bomba de Hiroshima?.

"Mi opinión personal, mi opinión personal". Su opinión personal se la guarda usted para contársela a Jorge Javier Vázquez en la intimidad cuando no sea usted Ministro. Incluso, si no quiere que le monte una escena de celotípia, invita usted al evento a Zerolo.

Además, como no es usted precisamente lo que se dice sociable, le vendrá bien la asociación, aparte para curarle el estreñimiento, para relacionarse con otras gentes, que ya se sabe que un maricón es un señor que se dedica a ensanchar el círculo de sus amistades.

Mire usted, a mi me parece de perlas, y de justicia, que los homosexuales tengan los mismos derechos civiles que el resto de la población. Porque al fin y al cabo son personas, seres humanos que tienen derecho a que se les respete.

Me parece fetén que se regule legalmente su relación, como a los demás se nos regula, para que esto no se convierta en la casa de tócame Roque, que luego va Roque, te toca y ya la tenemos liada.

Me parece perfecto que el Juez, el Concejal corrupto de Urbanismo o el Notario, les lea esas palabras tan cursis que suelen decir y les dé sus parabienes para una vida futura.

Y que Maripuri Chonchez se vista de blanco (como cuando una señora se casa por la Iglesia) y que Libertaria de los pueblos Universales se vista de chaqué y no se depile las patillas para parecer un camionero de transportes internacionales.

O incluso que cuando un@ de ell@s casque, en la esquela se pueda leer:

La familia de Don Cojonciano Venéreo de Ladillez, Marqués de la Polla Verde ruega una oración por el eterno descanso de su atribulada alma.

Su desconsolada viuda, D. Prepucio del Nabo Colorao...etcétera.

Todo eso me parece cojonudo, pero:

Ya que no se aclaran con lo que quieren ser de mayores.

Ya que siempre tienen que adoptar los roles uno de macho y otro de hembra, aunque sean dos hombres o dos mujeres, porque tienen un problema de identidad.

Que no anden jodiendo, también, con los conceptos.

Ni una familia son dos, por más que se quieran, que no lo pongo en duda.

Ni el matrimonio es etimológica, histórica ni legalmente la unión de dos personas del mismo sexo (ni siquiera cuando los griegos y romanos andaban jugando al teto o al hoyo día sí, día también).

Nota aclaratoria: Teto, dícese del juego que consiste en que tu te agachas y yo te la meto, Hoyo: dícese del juego que consiste en que tú te agachas y yo te...eso.

Ni es de recibo la manipulación del lenguaje, aunque les apoyen los sociatas, porque sin saberlo, o sin quererlo saber, los están utilizando para sus negros, como el alma de Carrillo, fines macabros.

Y tú, Gallardón, pobre mariposilla, a ver si te aclaras tú también.

No me sueltes por Dios Mariano, que me la pego. Gracias, gracias, gracias.

Un consejo, el agua mineral aclara más las ideas que el Gin Tonic, aunque lo digan le Roi o su padre.

MENTIRAS, GORDAS Y PUTAS.

2012-02-05T23:35:00.000+01:00

A ver si el frenadol para este jodío catarro, que siempre se presenta cuando llega el fin de semana, me hace efecto pero sin embotar los pocos sentidos que me quedan después de soportar tanta mierda y tanta memez durante tantos años.

Andan las buenas gentes de los blogs, compañeros de los pocos reductos donde aún florece la inteligencia y rodeados de tanta indigencia mental como camina por el desierto intelectual español, comentando los resultados de esa convención de hienas rabiosas que es el Congreso de los sociatas que viven en España (de eso a que sean españoles, va un mundo tamaño Júpiter).

Ya se sabe que la hiena es un animal cachondo y dicharachero, con fama entre sus compañeros de sabana de ser grandes contadores de chistes, que amenizan con una risa peculiar, aunque no siempre bien entendida por gacelas, cebras, ñues y otros herbívoros, que al fin y a la postre solo sirven para abonar la campiña con sus boñigas y para servir de alimento a otros.

Y ahí acaba todo parecido con un sociata. Con un sociata gracioso; que según me dice algún ser bienintencionado y bondadoso, existen.

Podemos ver en estos días los resúmenes informativos y las tertulias donde se comentan las puñaladas, mordiscos con colmillo envenenado y retorcido, ríos de babas de pleitesía al ganador y culiempompamientos y aperturas del arco del triunfo entrepernil, para que el vencedor, en cuyo auxilio corren prestos estos mangutas, pueda introducir lo que tenga a bien en el orificio que más le plazca en ese momento.

Que ya se sabe que no le hacen asco a ninguno.

La verdad es que a mí, salvo por la curiosidad de ver a la nieta del cantante de nanas sangrientas cantando aquello de: "Somos madresssssss. Mantenemos nuestra casa limpia y puuuuuura", mientras se desliza sobre los mocos surgidos de su porrutesca nariz, la verdad es que me la suda este penoso espectáculo.

Porque tener que escuchar paridas del estilo de que van a obligar a Mariano y sus redactores de Marca a hacer no sé yo cuantas tropelías salidas de la retorcida y enferma mente de un sociata, la verdad es que ni estando en plenas facultades me apetece lo más mínimo.

Entre otras cosas porque ya las hará Mariano sin que se las dicte nadie.

Porque hay dos clases de políticos en esta noble pero desgraciada Nación: los que se declaran abiertamente sociatas y los que lo son pero se lo callan y disimulan.

Y a estos últimos se les conoce porque no paran de autoproclamarse "centristas".

O sea, que abrazan la fe sociata, actúan como sociatas, pero tratan de convencer, a quien les quiere escuchar, que son liberales de derechas.

Tampoco se libran las masas iletradas de una clasificación, fruto quizá de mi malestar somático, bastante sencilla de entender: los que votan sociata aunque resucite Torquemada y les someta a tortura a jornada completa y con alguna que otra hora extra; y los que solo dejan de votar a los sociatas cuando, a pesar de verla venir de largo, les cae encima la ruina caracolera.

¿Habrá gente normal, no?, preguntará indignado mi estimado lector. ¿O quiere usted decir que todos somos una panda de borregos decerebrados?.

Pues sí, los hay normales. Somos pocos, pero existimos (no pretenderás mi queridísimo troll que me incluya entre tu grey). Pero somos pocos.

Por eso se tarda tanto en cambiar de mangurrino mandante. Y por eso hay tan pocas papeletas de votación en las que se pueda leer: me cago en todos vuestros muertos a caballo, cabronazos.

Al final se llega a la conclusión de que todo son mentiras, gordas y putas.

Los sociatas tardarán en llegar al poder lo que tarden los "centristas" en:

Llevarnos a una ruina mayor de la que sufrimos gracias a los sociatas y a los Sultanes de las Taifas de todo color político, que también contribuyen a la ruina general.
Levantar la economía para que así los sociatas convenzan a la chusma populachera de que hay que repartir y así poder volver a arruinarnos.

¿Y mientras tanto, qué?.

Pues a tragarnos a Mariano "pidiendo esfuerzos", que no sé si el próximo esfuerzo me pillará cerca del baño y no me saldrá la mierda por los camales.

Y tragarnos a Wert, compañero de colegio de Fredy (con lo que se acrecientan mis sospechas de que es un topo sociata), viéndole como compadrea con los cejateros: "Uno de los nuestros", célebre película de mafiosos sanguinarios. Y viendo como lo que con una zarpa extraen de mi nómina, lo entrega a estos payasos diabólicos, mariconas traumatizadas por un cura de su misma religión sodomita, defensores de los derechos humanos de los Castro, y demás fauna venenosa de la farándula.

Me temo que, con el Pitagorín bobaina de las Vascongadas, tendremos que tragarnos el ver como los etarras, versión asilvestrada del sociata común, acaban todos en lujosas suites de las cárceles de cinco estrellas de Vitoria y alguna más que construyan.

En fin, no sigo porque además del frenadol me voy a tener que tomar el Trankimazín.

Porque al final resulta que lo de Sevilla no es más que puro teatro, puro entretenimiento, un puro impasse, con el que los sociatas se están divirtiendo.

Pasarán un poco de hambre, que dada la inflación corporal de algunos y algunas, no les vendrá nada mal, pero saben que les están allanando el camino.

Algunos se quedarán en el camino, pero eso del mal ajeno les divierte un huevo.

Lo que se suele decir, cambiándolo todo para que todo siga igual.

No sea que cuando vuelvan tengan que trabajar, y eso es pecado, laico, pero mortal, para un sociata.

Una cosa hay que reconocerles a estos individuos malignos y peligrosos donde los haya, y es que han conseguido contagiar el virus del socialismo, o sea del bandolerismo y la inutilidad, hasta grabarlo en el ADN de todos los políticos mundiales.

Para que no todo sea llanto y crujir de dientes, ahí va una foto de familia de Freddy.

YO OS DECLARO MARIDO, MUJER Y ADOSADA; Y YA ESTAMOS CON QUE SI LA AGÜELA FUMA.

2012-01-31T23:08:00.001+01:00

Saltó ayer la noticia en la prensa del movimiento uniformemente acelerado hacia la ruina, que el antes General Secretario del PP, cuando era el PP y no un grupúsculo de maricomplejines, amenizado con algún que otro eficiente individuo, convoca nuevas erecciones, perdón, elecciones, para colocar bien enhiesto el pendón de Asturias.

Y a decir de tan adusto y antipático y hosco e híspido individuo, aunque para la mayoría, buen Ministro de las huestes de Aznar; se convocan por no encontrar apoyo para aprobar los nuevos presupuestos.

Está claro, como el agua clara, que la no aprobación de los nuevos, conllevaría indefectiblemente la prórroga de los anteriores.

Es decir, la prolongación de la agonía económica del Principado que inició, como diría Soraya, el inicio del inicio de la limpieza del solar patrio, de la morisma invasora, aunque algunos nos quieran hacer creer que los beniloquesea solo pasaban por allí para zamparse unes fabes con almejes, cosa que no dudo, pero les fabes eran las de la población masculina y las almejes las de la féminas visigodas que por aquí moraban.

Habría que hacer varias consideraciones al respecto para comprender unos hechos aparentemente incomprensibles.

Uno estriba en que, si bien Cascos tiene un carácter parecido al que podría tener Belcebú con un divieso en la punta del sitio que todo el mundo se imagina, no es menos cierto que no le anda a la zaga la soberbia de Mariano.

¿Que el uno se comportó como el chulo de merendero que aparece en casa de la churri intentando acogotar a los futuros suegros, con camisa años sesenta con cuello tamaño velas del Cutty Sark y jugando con las llaves del BMW tuneao?.

Pues el otro se le planta delante como la madre superiora del convento, arremangándose los hábitos, los brazos en jarras y cara de vinagre (que es la que saben poner las monjas cuando están enfadaditas), para hacer ver al Tenorio que allí la que manda es ella, y que a su Covadonga no se la pasa por la piedra ningún advenedizo, aunque sea el amigo del padre prior, ya retirado.

Y claro, el Don Juan, aunque se llame Paco, que tiene más conchas que un galápago, que es más largo que un día sin pan para un gitano, a la que la madre superiora se da la vuelta, le revoluciona la pioja del convento, se le lleva a las novicias, se la mete doblada a la sor y encima convence al poblado de que la superiora lo quería violar.

Llegados ya a ese punto, si la política no fuera la puta pantomima que es, en la que el populacho paga por entrar, paga por sentarse, paga por poner el culo (en el asiento, y también en pompa) y paga hasta por respirar; si no fuera porque aquí no es más que eso, Mariano se hubiera tragado su orgullo de Registrador de la propiedad, habría hecho de tripas corazón, se hubiera bajado del Olimpo y habría pactado con sus afines (sus camaradas de partido hasta hacía dos meses) con tal de echar a la porqueriza a los sociatas a quienes, al menos de boquilla, odia como Aníbal a los romanos.

Pero no, prefiere pactar con las huestes de Rubalcaba y el gorgojo catalufo una pinza miserable y que se jodan los asturianos con los presupuestos de la ruina, aunque incumplan los requisitos que él mismo tan pomposamente dice (que ya ni eso me creo) obligó al zote de la Moncloa a obedecer e incluso incluir en la Constitución.

Y encima se extraña de que el prepotente Cascos convoque nuevas elecciones para marzo.

¿No te acuerdas ya Mariano, a la plácida luz de la luna (que cantaba la tuna), que tu no puedes querer más que a una y esa una mi vida eres tú, Esperanza, que cuando en Madrid se ganó el Parlamento Autonómico, se hizo con la abstención de dos sociatas y que Esperancita tardó dos semanas en convocar nuevas elecciones?.

¿Entonces sí y ahora no?.

¿Tan bajo has caído que prefieres pactar con tu enemigo natural (tuyo y de cualquier persona de bien) antes que con quien comparte tus mismos principios (que ya empiezo a dudar de que tengas alguno) con tal de no bajar la testuz, aunque sea por el bien de tus compatriotas?.

Así que ya parecéis un matrimonio de toda la vida.

Y por si faltaba algo, parió la abuela y apareció doña Rosita Mistingué.

No asamos y ya pringamos. Todavía no ha llegado a tener un poder real y ya está sacando los modos que exhibía cuando medraba y era algo en las filas sociatas. Y es que las malas costumbres son difíciles de abandonar. Como comerse las uñas o el jodío fumeque.

Así que la adosada Rosita, adosada a todo lo que se pone por en medio, aunque no tenga vela en el entierro, ahora quiere un cirio.

Y ya saca los modos que le enseñaron en la casa común de los totalitarios, en la casa de tócame Roque, pero págame bien.

Ahora le parece a la advenediza con ínfulas que tres elecciones en unos meses son demasiadas.

¿Qué Rosita, preparando el terreno apoyando a Tirios y Troyanos a la espera de tener los suficientes votos para gobernar con quien se ponga a tiro de voto?.

Lo malo de ser la adosada es que al final, ni eres piso ni eres chalet, solo un quiero y no puedo.

Y para finalizar, no podía faltar la abuela fumando.

Vale que esté cabreada con que le quiten una calle para dársela a la Virgen de las Mercedes, aunque es posible que ella, en su demencia senil, haya entendido que era a la Virgen de "los" Mercedes, y claro una roja proletaria subvencionada como ella, no podría tolerar que la madre de Dios tenga más coches que un sociata.

La abuela cuando rezaba porque el catecismo decía que rezar era pedir a Dios Mercedes.

Vale que esté más cabreada que una mona, prima suya del Peñón de Gibraltar, porque procesen a su Garzoncillo en lugar de construirle una cheka donde poder juzgar, condenar y ajusticiar, todo a la vez, a tanto fachorro que anda suelto y sentar en el banquillo a Franco, Mola, Viriato y la puta madre que los parió.

Todo eso está muy bien, pero lo que es estéticamente impresentable, si bien acorde con su ideología y con su estado mental, es la manifa que se montó la loca chanchullera.

Iba rodeada de unos cientos de yayos, a los que habían dado permiso en la sección de paranoicos peligrosos de los geriátricos cercanos, enfundados en una bandera republicana confeccionada, al menos aprentemente, con tapetitos de ganchillo de los que se ponían en los brazos del sillón de skay mientras oían a Boby Deglané y las aventuras y desventuras de Matilde, Perico y Periquín en la Radio de galena, aunque después contaran a sus amistades progres que lo que oían era radio Moscú.

Esa marea de dementes nostálgicos de la momia de Stalin más parecía una legión de zombies dirigiéndose a Consultas Externas de Reumatología de cualquier Hospital de terminales.

Claro que viendo semejante espectáculo siempre se puede uno consolar viendo que hay alguien en peor situación.

Pobres pero no ridículos.

CON FALDAS Y A LO LOCO.

2012-01-25T22:01:00.001+01:00

Parece ser que Mariano ha puesto a funcionar alguna de las neuronas que le quedan libres mientras rumía la lectura del Marca del día y ha decidido resucitar al cadáver de Montesquieu.

Queriendo emular a Jesús de Nazaret ha dicho con esa vocecilla arrastrada: Charles Louis, despiértate y anda, y Charles Louis se ha despertado, con algunas legañas, y con movimientos más bien artríticos y a trompicones, ha iniciado su segunda vida.

Entre que era gabacho y que llevaba 27 años muertos, la verdad es que Clooney, lo que se dice Clooney, no parece.

La verdad es que esperamos que esta segunda venida del propugnante de la separación de joderes, perdón, de poderes, dure algo más que la primera, porque ocho años no parece precisamente una eternidad.

Bueno, en realidad, para algunos, o sea para todos los mangutas que dormitan en los bancos del Parlamento, de cualquier color, ideología, pesebre o piara, esta es la situación ideal en cuanto llegan a amorrarse al pezón de la teta del presupuesto.

Eso sí, en cuanto pasan, o permanecen en la oposición, todos braman, se desgañitan, se tiran de los pelos, de la cabeza o púbicos, clamando por una independencia judicial, más que nada por aquello de entrullar al contrario para así colocar al hermano de su parienta, que ya se sabe lo pesadas que se ponen algunas marujas cuando se les mete entre ceja y ceja colocar a la familia.

La verdad es que los mansos de la derecha española, si por algo se han caracterizado, desde la noche de los tiempos, es por desaprovechar cualquier ocasión que se les presenta.

Parecen esos equipos de fútbol, que fallan dieciocho ocasiones de gol a puerta vacía, y acaban perdiendo el partido por tres a cero, aunque al otro le expulsen hasta al de la botella de agua milagrosa.

Porque si algo han tenido a su favor es que entre los jueces que hacen justicia de verdad de los izquierdosos (pocos, es cierto, porque lo normal es que los de pensamiento sociata sean, digamos, más bien tendenciosos y propensos a la prevaricación a favor de los facinerosos) y los que son más bien de derechas, con una elección entre jueces, la cosa la tienen ganada con la gorra.

Pero no, prefieren estar al albur de unas elecciones en las que solo las trapacerías de un descerebrado como Zapatero, dejando al país a la altura de una convención de mendigos leprosos que al final terminan comiéndose sus propias orejas; y la inane palabrería de un faisancillo calvado y traidor han podido hacer que llegase al poder después de un calvario de ocho luctuosos años.

Y eso, me temo, hasta que la cosa escampe, se recupere una cierta normalidad económica (o sea, hasta que podamos comer alimentos que solo hayan caducado hace tres meses), después otra vuelta de tuerca sociata, es decir un nuevo latrocinio generalizado, una brecha más en la unidad nacional, a cargar los cargadores de los fusiles de nuestras Fuerzas Armadas con pétalos de crisantemos, y un poco más de burricie y alelamiento forniciante a nuestra juventud.

No las tengo yo todas conmigo de que estos alelados vayan a acometer una reforma "comme il faut" de la justicia para que la venda de los ojos de la buena señora no la tenga de cinta de sujetarse el moño (moño, dije moño), o que le bajen la falda hasta su lugar normal por debajo de los tobillos y no por encima del ombligo (que ya sé que así como está ahora es más fácil cepillársela, pero no es eso, no es eso).

De momento, a todos nos parece muy bien el anunciamiento del nuevo Fiscal General del Estado, pero eso de que todavía no haya sido nombrado, parece como el anunciamiento a la Virgen María, que mucho decir que la ponía encinta el mismísimo Dios, pero los nueve meses de embarazo y el parto, no se los quitó nadie.

Claro que a lo peor lo que no han querido es que dictara las directrices para el ~~fusilamiento,~~ huy, ¿en qué estaría yo pensando?, del señorito: Querido Emilio, suelta la mosca. o: a ver, que me traigan el certificado de defunción de Franco, que no estoy yo muy seguro de que cascara en el 75.

No obstante, y a pesar de que quien manda ahora debiera estar preparando ya la pira funeraria de tan execrable personaje, es posible que de esta salga más bien chamuscado.

Eso a pesar, o a lo mejor gracias también a, esos grajos viejos, como la Bardem, un yayo con gorra escapado de un geriátrico para psicópatas demenciados, y de ese especimen salido de los cursos avanzados de formación para chekistas cubanos, que dice llamarse Llamazares.

Porque como bien dice el sabio refranero español: a todo cerdo le llega su San Martín.

Y aunque el gorrino en cuestión sea de una rara especie que más bien pareciera grajo entrecano, obeso de corto vuelo y que oculta sus magros sebos bajo toga puñetera, no deja por ello de ser marrano de sucia porqueriza.

Este Gran Hermano, de los hijos de su desgraciada madre (que ya hay que ser desgraciada para que te caiga encima la pesada losa de tener un hijo así), ya ha topado con la justicia y ha pasado, de justiciero a justiciable.

Ha tardado en llegarle la hora de convertir su oronda figura, en embutido de rojizo tinte, en lo que en realidad era, aunque algunas hordas de semovientes vocingleros se empeñen en ensalzar su probidad: un avinagrado chorizo Revilla.

Ya reposan sus acolchados glúteos en la silla de los acusados, alejado, eso sí, bastantes metros, de la mesa de los que ahora han de hacer justicia (esperemos que ejemplar), no sea que la cosa sea contagiosa.

Ya ha pasado por la primera de las estaciones del largo Via Crucis que le esperan a este Charles Bronson a la española, tan mal actor como el americano, y el espectáculo ha sido penoso.

Penoso porque, para empezar, al Gran Inquisidor de los chorizos de la acreditada ganadería de los Gürtel, se le olvidó que no estaba allí para sentarse donde deben hacerlo los abogados.

Porque a este amigo del estalinismo se le olvidó también que no se podía investir de la toga de Magistrado cuando estaba en el lugar que le corresponde por ser un delincuente, aunque sea en grado de presunto. Porque esa toga, por más que se arrastre y se manche con el polvo del camino, representa, o debe representar, a La Justicia, así, con mayúsculas.

También se le olvidó a este débil mental, y se le podría haber recordado en el juicio, que al contrario que algunos de sus compañeros de profesión que se negaron a hacerlo y a pesar de ello siguieron en la carrera judicial, él sí que decidió jurar los Principios Fundamentales del Movimiento. ¿Se le podría haber juzgado por colaboracionista?, solo pregunto.

También parece resultarle normal irse de bureo a la Amazonia a descapullar monos araña, mientras aquí se le escapaban los narcos. Eso sí, lo que no se le escapaba era la nómina, que ya se sabe que ayudar a los indios pichalarga del Orinoco redunda sin duda alguna en beneficio de la Justicia Universal, o sea a beneficiarse a la digna señora en cualquier lugar del orbe.

A falta de Pedraz....

A él no le pagaba su querido Emilio,!qué va!.

Emilio era como el querido, que le paga a la señora para que ésta, muy dignamente le compre unas hermosas bolas con las que adornar la cornamenta del marido.

O sea, Emilio pagaba a la Universidad, para que ésta pagara a Baltasar, del dinero que nos sacaba a los españolitos por las comisiones, y así Baltasar podía, ya con unas dignas retribuciones, imbuir a la juventud norteamericana la ciencia de como instruir un caso para poderlo perder con toda eficiencia.

O de como guardar en un cajón todo aquello con o que extorsionar al gobierno de turno.

O de como cobrar sin trabajar, del banco y del Estado.

Que para eso Él, es un juez de izquierdas.

Pues mira Baltasar, tú lo que eres es un mangante.

Dios los cría y ellos se juntan.

PUTA LA MADRE, PUTA LA HIJA, PUTA LA MANTA QUE LAS COBIJA

2012-01-20T15:41:00.001+01:00

Que España, nuestra querida España, nuestra maltratada España, nuestra arruinada España, nuestra denostada España, nuestra vilipendiada, por propios y extraños, especialmente por los propios, España, se ha convertido en un lupanar de putas de la más baja estofa; en un estercolero donde hoza toda clase de gorrinos, marranos, cerdos, cucarachas y ratas de todos los pelajes; donde campan por sus reales toda clase de bandoleros, ladrones, asaltacorrales y robaperas de toda la gama de bandas rastreras, conocidas popularmente como partidos políticos, es un axioma tan inamovible como la Ley de la gravedad o el teorema de Pitágoras.

Pero hay dos hechos inexplicables, al menos a la luz de la ciencia actual, que por mucho que estrujemos nuestras neuronas, sometiéndolas a un trabajo de esfuerzo similar al de la recolección de algodón por los negros de Alabama, jamás llegaremos a comprender en toda su magnitud.

Uno sería comparable al milagro de la multiplicación de los panes y los peces, pero tan a lo bestia, que haría parecer a Jesucristo como un aprendiz de brujo, comparado con lo que sucede en nuestra patria, solo que al revés.

O sea, que vendría a ser como el toque del Rey Midas pero que en lugar de convertir lo que tocaba en oro, convirtiera ese mismo oro en mierda, pero sin que dejara de ser oro.

Y eso merece una explicación.

España ha conseguido ser el Imperio más grande que vieran los tiempos. Y cuando uno tiene un Imperio tan extenso, sacando oro y otras minucias semejantes de todo el orbe, además de estrujar como a una esponja a todo bicho viviente de medio mundo, lo normal, lo lógico y lo natural, es estar podrido de pasta, por mucho que los ingleses, piratas de nacimiento y condición, te robaran en los procelosos mares.

Pues no.

Ya Felipe II consiguió arruinar varias veces la economía española. Y eso que no había en aquel entonces tanto producto financiero donde ocultar pútridos e infectos negocios.

Cierto es que allá donde íbamos, nos pasábamos guerreando durante generaciones, posiblemente, además de porque les invadíamos, por algo relacionado con las féminas lugareñas. Y más concretamente por los astados de sus cónyuges.

Pero no es menos cierto que si sableas, y no precisamente con la espada, a los lugareños, ya puedes pasarte toda la vida gastando en luchas, que al final, o acabas con más panoja que al principio, o algo huele a podrido.

Como ejemplo paradigmático, el Gran Capitán y sus cuentas más propias de la Junta de Andalucía que de un dedicado militar español.

Vayamos por partes, si hay que curar, se cura, pero por mil doblones no agacho yo el lomo.

Porque bien está que hayas conseguido un Reino. Bien está que te hayas dejado la piel en el envite (aunque a los que capitaneaba, se dejaban algo más y por menos), pero eso de venir a decir que en picos palas y azadones te gastas lo que te sale de allí, de ese sitio que por consonancia se adivina, no tiene un pase, ni siquiera de los que de quinquenio en quinquenio da Curro Romero.

Pero ya marcaba la tendencia.

El otro vendría a ser como el misterio de la Santísima Trinidad, pero en diecisiete.

O sea que tampoco ahí Dios tendría el liderato en cosas milagrosas, porque conseguir que diecisiete territorios sean uno, pero a la vez no lo sean, pero sí lo sean para pedir, pero no para gastar, tiene cojones.

Y gordos, muy gordos, enorrrrrrmes, diría yo.

La cuestión ahora es ver quién es la más puta.

Si el contrario que gastó pero no dijo. O el propio que también gastó y tampoco dijo, pero que el primero sabía pero no dijo al segundo que debía saber porque era su amigo, pero con tal de joder al primero no lo dijo. O el que el calló lo que sabía pero ponía cara de saber y no decir. O el que viendo la cara del primero sabía que no quería decir, pero se lo imaginaba, pero no podía decir porque no se lo habían dicho.

¿Y quién es la más puta?, ¿la que gastaba en sus compañeras de profesión y en toda clase de sustancias "esputefacientes"?, ¿o la que sabiendo no denuncia porque sus putillas también gastan en lo mismo, o lo piensan hacer?.

¿Quién es más puta?, ¿la que gasta sin fin y oculta lo que se gasta, esperando poner en un brete insoluble a los contrarios, sabiendo que al final, a quién arruina no es al contrario sino a todos los que no forman parte de la casta?¿o la que pretende meter en la cárcel a los que derrochan a manos llenas, y sin embargo pone a la zorra al frente del gallinero para meter en la cárcel a los delincuentes que él mismo encabeza?.

¿A mí mismo me voy a meter en el trullo por siete mil millones de ná?

Porque al final de toda la historia, tan puta es la una como la otra, y tan puta es la manta de impunidad bajo la que todos se cobijan, como los que buscan acomodo bajo ella.

Y como siempre, al fin y a la postre, se resume en encontrar el precio.

Si es barato, todos son honrados.

Pero "un altra cosa" es si el precio es alto, y ahí me viene a la cabeza una anécdota de, creo, Óscar Wilde (aunque todo se le atribuye a él).

Resulta que se encontraba en una cena, sentado al lado de una señora de, (como diría Cela), muy buen ver y mejor palpar.

Pasado un rato, se dirigió a la dama en cuestión, y ni corto ni perezoso, le espetó:

-Señora, ¿usted se acostaría conmigo por un millón de dólares?. Ésta, ruborizándose como solo saben hacer las señoras que, o van para putas, o lo son ya con sobresaliente cum laude, respondió:

-Bueno, pues sí. Osea, lo que se puede traducir por: ya tardas en sacártela mamón.

A lo que D. Óscar añadió:

-¿Y por un dólar?.

La presunta dama y seguro putilla se revolvió como la víbora que era y respondió ofendida (por aquello del precio):

-Oiga, qué se cree usted que soy.

La respuesta del genial escritor no se hizo esperar, ni pudo ser más elocuente en tan pocas palabras:

-Señora, lo que es usted ya lo sabemos, ahora lo que falta es saber el precio.

¿Un 3 por ciento quizá, señorías?.

ACE ZP VENTURA Y LOS HIPOPÓTAMOS SINDICALISTAS.

2012-01-13T22:04:00.000+01:00

Recuerdo una procaz cancioncilla de mi juventud que, más o menos empezaba así:

En el África Oriental había un negrito,

que se quejaba de tener pequeño el pito

En el África Oriental había un negrote,

que se quejaba de tener grande el cipote.

Eran cosas de la juventud que desafiaba a la Dictadura más o menos con la misma garra y tesón que los sociatas.

Y con los mismos efectos.

Pero en realidad, igual que ese peñazo insoportable del señor Raimon, aunque pareciera que solo eran cancioncillas de rebeldía, tenían su fondo y su carácter de denuncia de la Oprobiosa.

Nadie lo entendía, pero así era.

No es un grito cantatriz, es un bostezo.

Lo que no sabíamos era, y gracias a los desvelos de invertir en causas para mayor gloria de la justicia de ZP, y ahora, por fin sabemos, es que en el África Occidental, y más concretamente en Guinea Bissau, además del barco de Elizabeth Taylor, hay ríos.

Y que en esos ríos hay unos orondos paquidermos que mitigan los rigores caniculares perpetuos de esas tierras, y que reciben el nombre, poco apropiado para su nada esbelta figura, de hipopótamos (caballo de río. De nada víctimas de la LOGSE).

Hasta ahí, todo normal.

Al fin y al cabo, es normal que en África, por esas latitudes, llueva "munchísimo", que haga un calor que derrita hasta el acero al cromo-vanadio; y que haya ríos con agua. Al menos con más agua que el Segura.

También es normal que en esa zona de la Tierra haya negros, también conocidos como subsaharianos, pero negros, que con la "torraera" que cae, lo normal es que estén negros como el betún, o como los cojones de D. Antonio Machín, que también era negro, pero no subsahariano.

Y que, al contrario que alguna "ilustre miebra" del ya finado Gobierno Zejatero, hagan abluciones en los ríos para evitar tener un aspecto desaseado (por ser benevolente y no llamar a la mugre por su nombre) como la ex-ministra de la cosa de la salud.

Lo que ya no entra dentro de lo imaginable, ni siquiera dentro de la calenturienta imaginación de los guionistas de Falcon Crest, es que pudieran producirse unos conflictos que precisaran de "resoluciones"mediante negociaciones, entre los negritos, ora de pito pequeñito, ora de cipote del tamaño del de Archidona, y los hipopótamos.

El de Archidona explicando como se la tiene que coger.

De todos es bien sabido el carácter relajado, indolente y vaguncio de estos seres de grueso panículo adiposo, aunque sin llegar, ni en el carácter, ni en la cosa de la grasaza, a los extremos de un sindicalista o de algún que otro obispo.

Pero a pesar de su aspecto, y su poco dada tendencia al ejercicio físico, que no sea el propugnado por la escuela de sirenas adipocíticas donde se instruyó en el "dolce far niente" alguna que otra sociata; este animalejo de tamaño superlativo y boca que pareciera se la había hecho un fraile, parece ser que tiene un carácter de mil Rubalcabas.

Y mira por donde, un Gobierno español, siempre atento a las injusticias, siempre velando por la fraternidad mundial, ha descubierto un foco de tensión mundial entre humanos y cuadrúpedos.

Por la indolencia que muestran los paquidermos fluviales.

Por su carácter díscolo cuando se les molesta mientras realizan un trabajo agotador nadando tranquilamente, pero vigilando siempre aunque sea desde el fondo del curso fluvial, mientras descansan de no hacer nada en todo el día.

Por su oronda panza y por gigantesca boca, capaz de tragar como un Pantagruel, o como un dirigente de UGT, yo diría que son sindicalistas ecuatoriales.

Y claro, los negritos y negrotes, deben ser los curritos.

Como en esa región, debido a "la caló que jase", se suda "mogoshón".

Y como eso de sudar recuerda a los efectos del trabajo (lagarto, lagarto), es por lo que sabiamente, nuestro Gobierno decidió, nada más perder las elecciones, ponerse manos a la saca y largar casi 300.000€ a los negociadores, que en ese país debe ser una pastizara que no han visto, ni los negros, ni por supuesto los hipopótamos en su puñetera, azarosa, negra y sudorosa vida.

Ya me imagino a los sufridos negros y a los indolentes hipopótamos sindicalistas, sentados los unos en tocones de árboles y los otros zampando con sus enormes tragaderas mientras unos simpáticos pajarillos, los ornitoliberados sindicales, les expulgan de todo parásito no autorizado que pretende subírseles a la chepa.

Sindicalistas en plena greña.

Nadie, sin embargo, sabe a ciencia cierta, de que coño pueden hablar un señor oscuro y un pariente cercano de la señorita Pajín, la señora Trini o, en caso de deformidad y tara genética, la señora Iglesias.

Pero se deben montar unos pifostios de los de no te menees para que nuestro querido Zejatero les endilgue cincuenta millones de pesetas a modo de subvención.

Pero, no, no creo, aunque sí, debe ser eso.

Ya está claro.

Al ver las fotos del crucero de Toxo con su consorte, la mirada torva, cuasi asesina de lo que lleva al lado el ilustre solucionador de conflictos español; al mirar esos ojillos turbadores, se nos fue el santo al cielo y equivocamos su filiación en el mundo animal.

Resulta que no era un foccido, ni un mórsido, ni siquiera un león marino.

¿Adivinan a que escala filogenética pertenece ese espécimen con vestido a rayas?.

¿No?.

Pues eso es que no han leído con la debida atención el post.

LA NOVIA CADÁVER NO TIENE FRONTERAS.

2012-01-11T21:41:00.000+01:00

Esto de husmear entre los "notisiosos" da mucho de si.

Te pones a fisgonear entre las noticias del día, harto ya de sociatas ladrones, peperos tontucios, Marianos que, como bien dice Federico, se aparecen cual la Virgen del Tremedal a pastorcillos de la agencia EFE, y demás fauna perniciosa de esta España nuestra; y te encuentras con cosas curiosas y que dan juego para reirte un poco y desengrasar la neurona.

Llego a casita tras la dura jornada laboral y me introduzco en esa jungla periodística que es internet y en Libertad Digital me encuentro con una noticia de esas que podrían llamar la atención si no fuera porque aquí ocurre cada día desde hace casi una semana.

Pues resulta que no todos los tontos, bobos de baba y moco, tarados, cretinos y cretinoides, residen en nuestro suelo patrio.

No señor.

También por esos sitios de Dios, allende nuestras fronteras, cuecen calderadas de habas.

Y de tontos del idem.

En Tailandia, un cachondo, que ya hace falta estar cachondo y tener ganas, resulta que, al parecer tenía novia.

Y la novia, precisamente en la Nochevieja, fue atropellada y falleció.

Hasta ahí, todo parece normal.

Chico conoce chica, chica se enamora de chico, chico se hace novio de chica. Lo natural.

Pero lo que ya no parece tan normal es que una vez que la chica casca de forma violenta (como si hubiera cascado de paperas), el gualdrapas la mantenga fresquita durante cuatro días, la vista de novia de bar de alterne de mala nota, reúna al resto de la manada de descerebrados...!y se case con sus despojos mortales!.

Además, el susodicho mongui, para amenizar el glorioso evento, se encasqueta una chistera de cochero del siglo dieciocho, se embute como un salchichón en su tripa, en un frac, y ! hala, venga, a montar el numerito!.

Si le es un simple budista, le está poniendo el anillo. Si es sociata, se lo está robando.

Porque el mentalmente insano, no contento con casarse con el futuro (próximo) alimento de gusanos e insectos carroñeros varios, va y lo publica en Facebook.

Y lo curioso del caso es que, encima, le contestan casi 30.000.

No especifica la reseña periodística si los que se molestaron en responder al macabro macarra, lo hicieron para cachondearse, llamarle de todo menos bonito (que ya habría que tenerlos cuadrados para llamar bonito a semejante esperpento), o para felicitarle por su buen gusto.

Resulta llamativo también que los que aparecen en la foto oficial del evento, no lo hagan en ademán de lapidar al gilipollas necrófilo.

Al final, se da la explicación de tan delirante espectáculo: es que son budistas.

! Coño, como si son del Atlético de Madrid! que también sufren mucho por las andanzas de su equipo desde tiempos inmemoriales y no van por ahí casándose con el cadáver de Don Vicente Calderón o el del "ostentóreo" Jesús Gil al cuadrado.

Vale que los budistas, tan pacientes ellos, tengan un gran respeto por la muerte, pero de ahí a casarse con una muerta ya pasadita de fecha, y encima justificarlo, va un mundo.

Porque aquí también se casan gentes de pelaje más que dudoso con otros de su calaña. Véase si no cualquier programa de putiferio de la cadena de Berlusconi, donde putillas de tres al cuarto y mariconas vocingleras, se casan entre sí y después se ponen más querellas que las que tiene acumuladas Rumasa.

Pero esos, aunque muertos cerebralmente desde antes de que se conocieran sus padres, por lo menos se mueven, y chillan, y se ponen tetas y morros, y además les puedes dar de gorrazos si te los encuentras por la calle.

Y además siempre sirven para ciscarte en sus muertos (los enterrados) y desahogarte poniéndolos a parir en tu blog, o en la cervecería de la esquina, que eso de hablar de la maricona violenta (póngase aquí el nombre de cualquier semoviente bípedo, presuntamente macho, que aparece en esos bodrios televisivos), da mucho juego y mucha risa cuando vas por la quinta cervecita.

Pero es que la pobre difunta tailandesa, ni chilla, ni chinga con el amigo de nadie, ni se pone hecha una foca, ni tiene ya la casa hecha una leonera, que es que se te come la mierda y se te pega a la mano el pomo de la puerta cuando vas de visita. Con lo que poco se le puede criticar. Salvo que si yo soy ella, y me ponen ese traje, aunque sea lo último que haga en mi muerte, el gaznápiro se lo traga por el ojete del culo, floripondios incluidos, y lo estrangulo con la liga.

Claro que, bien mirado, aquí también pasa tres cuartos de lo mismo, solo que de forma más multitudinaria.

Porque al fin y a la postre, ¿qué es si no el congreso de los sociatas que viene celebrándose estos días (aunque, sinceramente no sé que cojones celebran, como no sea que todavía no están todos en Alcalá Meco y Yeserías, amenizando las tediosas jornadas de los honrados ladrones, violadores y asesinos comunes).

En ese aquelarre, dos cadáveres putrefactos deambulan entre las mesnadas de una partida de salteadores de caminos; ávidos de conseguir un poder que les permita, antes de que caigan sus carnes de sus apolillados huesos, volver a depredar lo que queda sin embargar del país.

Y novio, novias y novies, no les faltan.

Lo más curioso es que la que tiene la fecha de putrefacción menos pasada, es curiosamente la menos deseada, al menos en lo político.

Cuanto más se hincha la potera y la morrera por efecto de los gases de la descomposición, más deseada es (para "guarreridas" inconfesables) por la jauría sociata.

Y el que ya despide un hedor que hasta los gusanos menos aprensivos no soportan, el más favorecido por la alegre muchachada de los bandoleros sociatas.

Aspecto de la jeta de RBCB antes del aseo matutino.

Al final, Alfredo pondrá el anillo en el dedo de la novia muerta, le hará un último mimito y !hala, a la pira funeraria!.

Y la pesoe seguirá como siempre, desde su fundación, haciendo bien el mal.

Y Mariano a comerse el marrón glacé, para que así, cuando vuelvan, tengan algo más que llevarse a la saca.

UN COJÓN DE PATO.

2012-01-11T00:25:00.000+01:00

Llámase así a la medida internacional de coste desmedido de las cosas.

Pato con el cojón a la fresca.

También el cojón de mico es medida aceptada por los economistas eclécticos de todo el mundo para la cuantificación del derroche.

Mono reposando después de tocarse el cojón.

O simplemente: el cojón.

Ya intuyo que las féminas paritarias, más que por la igualdad de número entre varones y hembras en todo momento y lugar, por aquello de que no paran de soltar paridas, pondrán el grito en el cielo.

Pero qué quiere usted que le diga, la verdad es que me importa un cojón, de mico, de pato o de zarigüeyo.

Pasados unos días desde que Mariano alcanzó la cima del poder, comienzan a aflorar las cuentas del Reino.

Y comienzan ya a tocarnos el cojón, así, en singular.

Porque el otro, la pareja, más vale que vayamos tratándolo con mimo para que esté en buen estado cuando tengamos que comérnoslo adobado con finas hierbas (que también caducan, y también van a parar a los contenedores de Mercadona).

Tengo para mí que lo de la subida del IRPF, o sea, el tocamiento de cojones, o tocamiento impúdico de los testes para aquellos pitiminíes que se la cogen con papel de fumar, obedece a que cuando el Yoda Montoro vio las cuentas, exclamó: ! cojones, si no hay ni un euro, si debemos...hasta de callarnos !.

Y pasó algo así como cuando Ullastres tuvo que decirle al Generalísimo que las arañas de la caja del Banco de España, una vez vendidas, no daban ni para pasar el fin de semana, allá por el año 1959.

Y claro, visto así, la subida del impuesto directo más odiado por el populacho, tenía que ser de cojones.

O eso, o a pedir a la esquina.

Poniendo la mano, o poniendo el culo.

A elegir.

Lo del prestigio en "Uropa" y todas esas gaitas gallegas, me lo paso yo por el forro de los cojones. No es más que la típica parafernalia paternalista de esta casta política, que en lugar de salir a escena y decir la verdad, quizá porque los suyos, al menos algunos, también están con los cojones de corbata por la quiebra de su Taifa, nos montan una rueda de prensa con Sorayita en plan abuelita Paz, dorándonos la píldora amarga ).

Detalle parcial de la rueda de prensa de Sorayita.

Porque aquí, el que más y el que menos, exceptuando quizá a "Espe"Conan Aguirre, ha dejado como un solar su mini-reino, su califato, o su covacha.

Un ejemplo: Valencia estuvo el otro día en suspensión de pagos.

Solución que nos da el familiar del ilustre cegato Fabra: reducir la carrera profesional de los funcionarios (de carrera) al 50%.

Claro que había que pagar el cojonudo aeropuerto de la megalópolis de Castellón, donde gracias a tan cojonudo prócer, podemos pasear sin miedo a que nos atropelle un avión, salvo que algún piloto de algún Tupolev, empapado de Vodka, confunda Castellón con Moscú, que como todo el mundo sabe, tienen millón de habitantes más o menos, el mismo tamaño.

Aeropuerto único en su género, solo aterrizan aviones a los que les ha salido un muñeco en los cojones.

Me voy inocente, completamente inocente, se desgañitaba la loca del Turia en su despedida.

Pues tal como has dejado el antes muy leal reino de Valencia, más que "per a ofrenar noves glories a Espanya", bien parece que sea "per a ofrenar noves merdes a Espanya", porque macho, y perdona si te ofendo, podrías ponerte la corbata en los cojones y apretar hasta que adquieran un hermoso color violáceo.

Espero que tu sucesor sepa agradecértelo con una buena patada en los cojoncillos. O mejor, que para dar ejemplo, que la farmacia de tu santa esposa sea la última en cobrar, o sea, que no cobre hasta que hayan cobrado todas las demás.

Y falta lo mejor, la mascletá final.

Andalucía.

Allí no es que haya corrupción.

No es que se robe.

Allí los sociatas actúan a lo grande. No solo roban lo que recaudan. Roban lo que recauda el resto de España, lo que recauda "Uropa" para las regiones pobres. Se roban entre ellos. Se van de putas. Roban desde que nacen. Roban hasta sus suegras.

Y si usted no se da cuenta, le roban hasta los cojones.

Y después se los vuelven a vender.

NO HAGO OTRA COSA QUE PENSAR EN TÍ...Y SE ME OCURREN DEMASIADAS COSAS...Y NINGUNA BUENA.

2012-01-08T22:22:00.000+01:00

Domingo por la tarde.

La tarde del día más tedioso de toda la semana.

Porque el domingo, entre que te levantas a las tantas, tardas una eternidad en recuperar los sentidos mientras desayunas y haces cuatro cosillas, te da la hora de comer; después la obligada siesta a la que hay que llevarte a rastras (porque te duermes por el camino) y de la que te levantas, dos horas después, el día discurre lenta pero inexorablemente hacia el lunes, hacia una nueva semana de trabajo y obligaciones.

Y durante esas horas vespertinas dominicales ¿qué?.

Pues nada.

Te pones delante del ordenador, miras la pantalla, y no se te ocurre nada.

Enciendes el televisor a ver si escuchas algo que te espabile la neurona y se te ocurra algo que escribir, pero sigues oyendo las mismas noticias de siempre: que si un yayo se ha dado una yoya en la carretera y se ha dejado los sesos en el salpicadero; que si ahora lo que mola es hacer esos tapetitos de punto de mil colores y de horterez infinita con lo que decorar todo lo que encuentran a su paso, desde una estatua hasta un autobús enterito; que si Fraga está muy malito, el pobre.

Tampoco se salva la consabida noticia de Rubalcaba y la Chacón, admonizados por Griñán para que se pongan a hacerse mimitos públicamente y sin pudor, a ver si así consiguen animar un poco el cotarro.

No es que haya llegado a pedirles que se den un revolcón en público, porque ni la viagra hace milagros, y más si tienes el graznido gorjeante de la sieteleches morrudita clavado en la sesera; ni creo que sea especialmente excitante la imagen de la piñata de Ruby, que es que una vez vista te acompaña hasta la tumba como una pesadilla en Elm Street.

En fin, lo normal.

Pero, de repente, zas, en la sección de sucesos salta algo que te llama la atención y te hace desviar la vista hacia la pantalla.

Resulta que una de esas descerebradas con cara de bollo, aficionada a esa gilipollez que consiste en atarse una cuerda a los tobillos y lanzarse al vacío desde un puente, conocida como puenting, y en ocasiones como leching, espachurring o chofing, se lanzó desde un puente sobre las cataratas Victoria.

Solo faltaba un detalle, un cartel que ponga "prohibido arrojar animales"

Abajo, al final del camino, esperaban "sienes y sienes" de honrados cocodrilos, ajenos a lo que la cara de pan de ocho se preparaba a hacer.

En el puente, mogollón de metros sobre el río, un grupo de dementes, merecedores de acabar con sus sesos desparramados en un radio de dos kilómetros, ríen desaforadamente mientras jalean a la tonta del pijo con frases tan ingeniosas como: venga, venga, que da mucha risa; o: "oyessss, es como, o sea, como un orgasmo, Mari, venga porfa tírate".

Las futuras pitanzas de los saurios con el semental.

Y Mari va y se tira.

La cuerda, no se sabe si porque el negro que se la vendió era un poco borde y resentido por no poder tocarle el culo a la boba; o porque por aquello de la crisis pretendió el grupo de dementes ahorrarse unos eurillos; el caso es que cuando llegó al límite de estiramiento, plafff, se rompió.

Y allá que estampó sus carnes sabrosas, entre los saurios que tan tranquilamente sesteaban en las revueltas aguas del río mientras esperaban que alguna res cruzara, sin apercibirse de la presencia de sus ávidos depredadores.

El susto de tan simpáticos animalillos debió ser de aúpa. Y eso debió ser la salvación de la zampabollos.

Porque, aunque parezca mentira, en este caso no se hizo justicia.

Lo justo es que la saltarina debiera haber sido devorada por los cocodrilos, y los del puente, asomados al pretil debieran haber recibido una patada en su partes pudendas con los piececitos delicadamente arrancados por la cuerda de las extremidades de la rubia devorada.

Una vez recuperada la serenidad, para rematar la faena, en la sección anuncios, ese espacio televisivo en el que de vez en cuando ponen unos segundos de algún programa más o menos interesante o vomitivo, según la cadena sintonizada, emiten uno de esos que te hacen hervir la sangre.

Entiendo que la crisis es acuciante.

Comprendo que para vivir, a veces, hay que hacer cosas que hasta un sociata consideraría deshonroso (en el supuesto caso de que consiguiera entender bajo tortura lo que es la honradez, cosa harto discutible).

Es incluso hasta pasable que ese gremio de histriónicos egocéntricos que son, por lo general, hasta los mejores actores y humoristas (entre los que no se encuentran normalmente en la actualidad los españoles) se pasen siete pueblos.

Pero lo de ese anuncio es que no tiene nombre.

Bueno, sí que lo tiene, pero es demasiado fuerte hasta para este blog.

Aparecen en ese anuncio, un compacto grupúsculo de presuntos humoristas que por lo visto deben pasar más hambre que el "gos de un volantiner", o se temen que se les acabe el momio de las subvenciones (algo que cada vez veo, desgraciadamente, más improbable).

Se dirigen todos, como una horda de hienas, haciendo cada uno sus gracietas o imitando las de otro, en un cementerio donde se halla ubicada la tumba de Gila.

¿Se reirán de su puta madre?

Personalmente soy un admirador del genial, como humorista, personaje. Del tema del chaqueteo ya hablaremos en otra ocasión.

Pero con independencia de ideologías y de simpatías, lo que no es de recibo es que se utilice la tumba de nadie para hacer un anuncio de embutidos.

¿Qué se merece este grupo de desagradables, indignos, bochornosos, sinvergüenzas y chupasangres?, pues que se hubiera hecho realidad por un momento The Walking Dead, y los zombies se los hubieran trapiñado sin dejar ni los rabos.

Entonces sí que darían risa.

Mogollón.

REGALO DE REYES. MAÑANA...!!!MÁS MADERA, ES LA GUERRA!!!

2012-01-06T19:46:00.001+01:00

Se acabaron las Fiestas navideñas.

Se acabó la tradicional tregua.

Pasaron los Reyes Magos.

Y aquí dejaron su regalo para el blog.

Mañana se levanta la veda.

!!! Más madera, es la guerra !!!

Ya tiene unos añitos, pero como las buenas películas, sigue siendo muuuy bueeeno (Gallardón dixit)

YO SOY LA CARMEN DE ESPAÑA Y NO LA DE MERIMÉ.

2012-01-05T13:55:00.000+01:00

El camaleón es una bestezuela simpática, dicharachera a su relajado modo de entender la vida, encantadora, con unos saltones ojillos giratorios que recuerdan a Marty Feldman, el Igor del jovencito Frankenstein.

Pero sobre todo, es un artista consumado del camuflaje, adaptando el color de su piel al medio en el que se encuentra.

Simpático camaleón afiliado a UP y D., mimetizándose con los colores de su amada líderesa.

También la sepia, jibia o sepionet, es una aventajada alumna en el arte de desaparecer, camuflada con la apariencia del fondo marino sobre el que se posa.

Sepia Arriolomarianensis, no se le ve, no se le oye, nadie sabe donde está.

Menos agraciada en su apariencia y más esquiva ante la nada desdeñable perspectiva de acabar en una plancha caliente para servir de exquisito manjar en la mesa de un humano, o en el peor de los casos trinchada para servir de aplacamiento de la gula insaciable de cualquier coocoo o ugetero.

O para acabar en el saco sin fondo del estómago de alguna foca, incluida la unida en sacrosanto sacramento a Mr. Tocho (aunque a la vista de lo apreciado en la foto, el apellido le va más a ella).

El mundo al revés, Moby Dick se embarca para la pesca.

Pero, aunque estos dos animalillos del Señor, son sin duda, o mejor hablaremos en pasado, eran, los reyes del camuflaje, en la tierra y en la mar, les ha salido una dura competidora.

Ser de difícil catalogación, perteneciente, sin duda alguna, al género de los mamíferos, se caracteriza esta bicha por ser una mezcolanza de difícil emplazamiento en el mundo animal.

Por su aspecto, mirada con ojos de taxonomista, destaca su cavidad oral rodeada de unos apéndices labiales especializados sin duda para la succión.

Al momento nos asalta una cruel duda, ¿qué succiona este animalejo?.

Por la carnosidad de sus excrecencias bucales, diríase está especializada en efectuar el vacío por aspiración, de objetos cilíndricos de textura firme aunque carnosa.

Se me vienen a la cabeza objetos o apéndices pertenecientes a la anatomía humana, allá por la mitad del cuerpo, palmo arriba, palmo abajo, pero...no, no creo, aunque ...quizá.

Por lo su mirada, y más que nada por la ovoide y prominente forma de sus globos oculares (como un huevo, de nada víctimas de la LOGSE), así como porque lleva gafas a veces (ya se sabe lo suyas que son para estas cosas las hembras del género humano), debe ser miope, lo que le confiere una coartada para acercar el belfo ya que así lo demanda su naturaleza, y ya que tanto tiene que acercarlo, ya puestos, pues succiona.

La vida es así.

Dado su carácter tribal de comunidad de covachuela, su ansia succionadora de cuanto se pone a su alcance, alcanza límites insospechados, dejando a lampreas, sangujuelas e Inspectores de la Hacienda Pública a la altura del betún.

Los sonidos que emite son, ¿cómo clasificarlos?, ardua tarea digna de un Darwin colosal, como una mezcolanza entre el gorjeo asmatiforme y el graznido de un córvido laringítico.

Eso cuando le sale la voz del cuerpo, o no atragantan sus vías nasales las lágrimas que atiborran sus conductos lacrimales.

Estas dos circunstancias se provocan ante la necesidad, bien por mor del cargo en la comunidad donde se camufla para así, cual pájaro cuco, comerse los huevos del adversario (huy que dolor), de alabar la enseña o al líder; bien por perder un peldaño en el escalafón dentro de su recién estrenada condición de aspirante a lideresa.

De gracioso apéndice nasal, semejante al de Karl Malden, con porruta distal, cual garbanzo en remojo, que frunce graciosamente cuando entre gorjeo y gorjeo, promete todo su amor maternal a otros seres que lo precisan por su pronto paso a la condición de cadáver y para hacerles más llevadera su moribundez.

No creo necesaria mayor descripción de la campeona en el noble arte del camuflaje que con tanto esfuerzo ha conseguido desbancar a otros especímenes del reino animal.

Esta oriunda de las tierras andalusíes consiguió en su corta existencia en este mundo, pasar del submundo charneguil, a descollar en el único lugar donde tienen asegurado un destacado lugar los más tarados en el orden intelectual y/o moral, pero que más se distinguen por sus ansias depredadoras: el partido sociata catalufo.

No bien consiguió alejar de las turbulencias de su aspiradora bucal a sus más reñidos competidores, inició un desplazamiento hacia los sectores más radicalmente descerebrados de su nueva secta por el sutil método de alabar a los más escatológicamente detractores de la Nación que consiguió que seres tan abyectos como ella pudieran ser considerados como pertenecientes a un grupo humano de personas trabajadoras, serias y honradas.

No obstante, aunque este hecho pudiera parecer un contrasentido para alcanzar las más altas cimas del poder en el interior de la organización a quien denostaba con tanto ahínco, esto solo pudiera parecerle así a quien desconociera la extraña psicología de una Nación poblada por un sinfín de esquizofrénicos subclínicos.

Porque solo así se puede clasificar a quienes aúpan al poder al que destruir su solar patrio pretende.

Porque solo así se puede clasificar a quien asiste impertérrito al penoso espectáculo de ver como a quién odia a su País, se le encomienda la misión de regir los destinos de sus Fuerzas Armadas.

Y eso, esta impenitente chaquetera no podía desaprovecharlo.

Y no lo desaprovechó.

Pero mira por donde, el chollo se acabó.

Y la que se propugnaba como más catalana que el tambor del Bruch, o las putas de la barceloneta, ahora es más andaluza que las cuevas del Sacromonte.

Ya no es la Carme de Catalonia.

Ahora es la Carmen de España, y no la de Merimé.

LLANTO Y CRUJIR DE DIENTES.

2012-01-04T22:19:00.000+01:00

Cuando a finales de los ochenta y comienzo de los noventa del siglo pasado cayó el muro de Berlín, y el telón de acero de la Unión Soviética se alzó para mostrar las miserias del comunismo, pudo el mundo occidental apreciar en toda su extensión la desolación de un gran país.

No solamente aquellos que por asuntos de negocios visitaban ese Imperio de miseria, pobreza y nido de escuelas de tiranos que asolaban principalmente a sus países satélites de Europa, Asia y África, sino el mundo en general, pudieron comprobar a qué extremos de miseria y sometimiento esclavizante puede llegar a ser el socialismo, llevado a sus últimos extremos.

Me contaba un buen amigo, que en un viaje de negocios pasaron a la comida.

No debía ser muy importante el asunto, o sea, no debían estar muy involucrados los altos jerifaltes del Comité de Ratas del Soviet Supremo, porque la comida no fue tan opípara como las que se meten entre pecho y espalda nuestros sindicalistas, tan preocupados ellos por el bienestar del obrero.

Al llegar a los postres, mi amigo preguntó por éste y la contestación, en glacial estilo soviético fue un lacónico: Helado.

Bueno, ¿pero de qué?, inquirió el iluso, !de helado!, fue la no menos lacónica respuesta, con un rictus algunos pocos grados por debajo del cero absoluto.

Eso era la Unión Soviética.

El cero absoluto en alimentación, en vestido, en calzado, en libertad, en vida.

También decían algunos, poco tiempo después, que la Unión Soviética había entrado en quiebra.

La realidad, la dura y cruel realidad de aquellos que un día llegaron a creer que el Régimen más degenerado y asesino del orbe, el más sanguinario que jamás haya existido, tanto en su sede central como en sus delegaciones periféricas, iba a darles la igualdad y la felicidad, era que su Patria estaba en quiebra desde el año 1917.

Ciertamente consiguieron la igualdad, porque la miseria y la muerte todo lo iguala.

Ahora, casi un siglo después, los españoles nos levantamos una mañana de un 21 de noviembre, y descubrimos, al igual que los soviéticos, que España estaba en quiebra.

Pero al igual que los siervos del comunismo, que al fin y al cabo no es más que la política económica del socialismo, descubrimos que los socialistas nos habían llevado a la quiebra hace ya unos años, porque una vez que aterrados echamos la vista atrás, nos damos cuenta de que este año pasado no fue, con todo, el peor año económico de los de este infame socialismo español.

También descubrimos con espanto, que si bien fueron los socialistas los que pusieron las piedras sillares del edificio de la corruptela sostenible, otros aprovecharon gustosos la ocasión para saludarle atentamente, suyos que lo son.

Y colaborar activamente en el arrase del, cogido por los pelos, escenario económico español.

Ahora nos damos cuenta, y gemimos como plañideras, del estado real de la economía.

Ahora nos damos cuenta de que España no se puede permitir más de 8.000 Ayuntamientos, gran parte de ellos en poblaciones en las que hay más ediles que habitantes.

Ahora nos damos cuenta de que en el parque móvil oficial, se puede transportar a la población entera de Cuenca, Guadalajara, Soria y algún que otro grupo de turistas japoneses cámara en ristre.

Ahora nos damos cuenta de que la suma de asesores de toda clase y condición, podría dar varias vueltas al mundo, eso sí, en primera clase.

Ahora somos conscientes, de repente, de que los pensionistas no necesitan noventa viajes gratis en el transporte urbano, cada mes. Ni tienen derecho a irse de marcha a Benidorm a bailar los pajaritos al son del acordeón de María Jesús, con grave riesgo de fracturarse la cadera que, naturalmente, pagamos todos.

Ni podemos permitirnos que los cajones de la cómoda de Doña Úrsula, viuda de Don Cojonciano, reviente como Hiroshima si entra una caja más de Ibuprofeno.

No nos podíamos permitir muchos de esos lujos, y nos los hemos permitido.

Hemos permitido, la mayoría, un despilfarro descomunal de todas las Administraciones, sin más protesta que la de una charla de cafetería.

Ha proliferado en esta España nuestra una casta política tan cara como las putas que muchos de sus acólitos frecuentan.

Y una de vagos impenitentes, tan improductivos como el desierto de Almería

Y ahora hay que pagar todo eso.

Y no hay dinero.

Y debemos tanto y tanto, que ya veremos si cuando el sol se enfríe hemos acabado de pagar.

Ahora llegado es el momento de, una vez hecho el examen de conciencia y contados nuestros pecados al confesor, cumplir con la penitencia.

Saldremos de esta, porque si no salimos, nuestra única preocupación va a ser el establecimiento de equivalencias en un sistema de trueque, y si con la moda del año que viene se va a llevar la piel de gato común o la de conejo de la Alpujarra.

Ahora llega el llanto y crujir de dientes.

MIS ADORABLES TROLLS.

2012-01-03T23:02:00.001+01:00

Estaban ahí. Agazapados. Al acecho. Olisqueando el aire como hienas, a la espera de que la manada de leones devore a la pieza, para entonces darse el festín con los despojos.

La bilis corroía sus intestinos; las babas ya llagaban sus, de por si, purulentos morros.

Lamían las llagas de sus leprosos amos, que supuraban los detritus propios de su ignominiosa derrota, al igual que un perrillo lame las heridas de su pordiosero amo.

Estaban dispuestos a sacarse los dos ojos con tal de que el adversario, que al fin y a la postre no es más que quien rige los destinos de su propio país y de sus esperanzas, quedara tuerto.

Estos lacayos, incapaces de reconocer que los dueños de su perdida dignidad y libertad han arruinado sus vidas, su futuro y su más que dudosa moralidad y principios, esperaban ansiosos la oportunidad de saltar a la yugular.

Estas bestezuelas ominosas, de escasas entendederas, salvo para todo aquello que suponga sumisión perruna a su amo y señor; propagadores del odio sin sentido; esclavos de la adoración al mandamás; rendidos al primer demagogo que dice ser el líder de una ideología rica en el genocidio, y más que maestra en el arte de la compra de voluntades; insuperablemente maestros en llevar la ruina allá donde introducen sus mugrientas zarpas y sus halitósicas bocas; estos seres de cerrazón mental, cual defensa de la Real Sociedad, han encontrado la oportunidad ideal para iniciar su pestilente y reptilesco trabajo de zapa.

Estos cómplices de la destrucción del espíritu crítico, y por ende de la libertad, intentan aprovechar el momento de desconcierto de los esperanzados blogueros ante las medidas no anunciadas previamente (aunque sospechadas), del nuevo Gobierno.

Creen estas miserables, deleznables y débilmente inteligentes criaturillas, que pueden hundir la moral de quienes escriben en unos foros libres de opinión, por el hecho de que quien gobierna no tuviera las agallas de explicar al pueblo llano las inevitables medidas a tomar, por muy dolorosas que estas fueran.

Es cierto que eran medidas inevitables, pero no menos cierto que estaban pensadas y bien pensadas (con semejante equipo económico, es impensable que no existiera un plan "B").

Y no es menos cierto que, si bien un porcentaje de la población, esos que nos encontramos entre la élite pensante, sabíamos que nos iban a crujir, o al menos nos olíamos la tostada; no es menos cierto que a una parte de la población, aquella que solo reacciona cuando solo les queda la duda de elegir de qué contenedor van a recoger los restos de pollo putrefacto y de yogur caducado, no se le puede decir ciertas cosas si se quiere ganar unas elecciones y poner un poco de orden y concierto en el estercolero en que las alimañas sociatas y sus ladillas trolleras e indignaditas han convertido el país.

En cualquier caso, y se tenga la opinión que se tenga sobre este último razonamiento, hay dos opiniones básicamente: la una, la de los que criticamos sanamente la actuación del nuevo Gobierno y cualquiera de las que pueda tomar en un futuro. Y sanamente puede incluir el mentar a sus deudos, progenie y antepasados hasta llegar a sus raíces en Atapuerca, e incluso hasta dejarlos pringados de residuos orgánicos intestinales, léase mierda, hasta en el carné de identidad. E incluso darles de patadas dialécticas hasta en el cielo del paladar por no decirnos la verdad de lo que pensaban, por muy buena, políticamente, que fuera su intención.

Porque somos libres, y pensamos.

La otra es la de las bestezuelas cuya masa encefálica se derritió ya en el seno materno (suponiendo que los pariera una madre y no una gamba), que se refocilan y regocijan con el mal ajeno y propio, porque muchos de esos resentidos, que seguramente estarán en el puto paro, ellos y sus familias, que no tuvieron la caritativa gallardía de ahogarlos con el cordón umbilical cuando nacieron para evitar el penoso espectáculo de verles arrastrarse sobre sus propias babas toda su miserable vida.

Estas penosas criaturas, graznan ahora deseando que "nos" crujan a impuestos, que "nos" arruinemos, que lloremos la oportunidad perdida con los nuevos gobernantes.

Todo esto sin pararse a pensar (cosa harto imposible en quien carece de sustento material para la elaboración de un pensamiento mínimamente elaborado), que el crujido se esparce como las ondas en un estanque; que la ruina nos la han traído los amos de estos penosos lacayos; y que si la oportunidad se pierde, como decía el chiste, no habrá mierda para todos.

Y por lo que sale de sus hediondas bocas, quienes más lo lamentarán serán ellos.

Al fin y a la postre, quien más sufre la carencia, es quien estaba acostumbrado a comerla.

Para mi mora, mi trolla boba, a la que no visitaré en su blog, por más que lo suplique en sus comentarios no publicados (y que nunca lo serán); la que suplicó mis favores, Dios sabe con que arteros deseos salidos de su enfermiza mente; aquí van los versos de D. Pedro Muñoz Seca, asesinado por los amos de estos desechos de tienta del género humano en Paracuellos del Jarama, a quienes espero que Dios conceda, en los últimos estertores de su patética vida en este mundo, un hálito de inteligencia, para que así puedan ser conscientes del espantoso ridículo que han hecho durante su penosa existencia; ahí van, repito los versos dedicados a Azofaifa por Don Mendo.

Con todo mi cariño, y mi caridad hacia un ser tan inferior que representa a todos cuantos trolls intentarán, en vano, doblegar nuestro espíritu y quebrar nuestra decidida apuesta por la libertad:

Mora de la morería!...
¡Mora que a mi lado moras!...
¡Mora que ligó sus horas
a la triste suerte mía!...

¡Mora que a mis plantas lloras
porque a tu pecho desgarro!...

¡Alma de temple bizarro!
¡Corazón de cimitarra!

¡Flor la más bella del Darro
y orgullo de la Alpujarra!...

¡Mora en otro tiempo atlética
y hoy enfermiza y escuálida,
a quien la pasión frenética
trocó de hermosa crisálida
en mariposa sintética!...

¡Mora digna de mi amor,
pero a quien no puedo amar
porque un hálito traidor
heló en mi pecho la flor
aun antes de perfumar!...

Deja de estar en hinojos.

Cese tu amarga congoja,
seca tus rasgados ojos
y déjame que te acoja
en mis brazos, sin enojos.

No celes, que no es razón
celar, del que por su suerte
en una triste ocasión
por escapar de la muerte
dejó en prenda el corazón.

No celes del desgraciado
que sin merecer reproche
fue vilmente traicionado
y cambióse en media noche
por no ser emparedado.

Ni a ti ni a nadie ha de amar.
Déjame a solas pensar
sentado en aqueste ripio,
sin querer participar
del dolor que participio.

Déjame con mi revés:
si quieres besarme, bésame,
consiento por esta vez,
pero déjame después.
Déjame, Azofaifa, déjame.

CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD.....NO ES COINCIDENCIA.

2012-01-03T12:22:00.000+01:00

En política, las casualidades no existen, y si aparece alguna, es que está cuidadosamente preparada.

Pasen y vean, la función acaba de comenzar.

!!! FELIZ ANO NUEVO !!!

2011-12-31T16:10:00.000+01:00

No es que me haya equivocado de tecla, ni que mi ordenador no tenga la letra "Ñ", esa que nos distingue en el mundo por algo distinto de la mangancia, la vagancia y las ganas de cahondeo. O por los sociatas más amigos de lo ajeno de todo el orbe mundial, incluyendo a moros, líderes bolivarianos, dictadores africanos comedores de hígados de opositores y Presidentes de la ONU.

Está escrito así, con N, con toda la intención.

Porque nuevecito, nuevecito, o como un bebedero de patos, es como nos van a dejar ese orificio, por el que los seres humanos que tenemos, no sé si la fortuna o la desdicha, de no pertenecer al ilustre gremio de los politicastros, que desde el Santo Advenimiento de la Idolatrada Democracia, evacuamos los residuos de la ingesta de alimentos, cada vez menos y de más baja calidad, que nuestro ya de por si maltrecho bolsillo nos permite adquirir; así como por donde trasmiten su jerigonza de embustes nuestros Padres de la Patria.

Cuando el presidente de Mercadona salió a la palestra y dijo aquello de que lo mejor de 2011 era que iba a ser mejor que 2012, más de uno, en su ingenuidad y buena fe, pensó: "Lo van a correr a gorrazos".

El pitoniso.

Pero no.

Silencio de panteón.

!Tate!, me dije yo, sí los sociatas no se le tiran al cuello todos juntos en manada, babeando y al unísono berreo de: !Antipatriota, fascista, tu eres el terrorista!.

Si la Pajín no le agrede apareciéndosele en negligé, tanga y liguero para que su imagen le atormentase hasta su pronta muerte tras tan psicotizante aparición.

Ven aquí que te voy a haser mío en la caja de los nabos.

Si Moratinos no apareció públicamente sentenciando: !Chollunga Putunga! y ataviado con uno de los famosos aditamentos cubrecalvas sin repoblar y con un envoltorio corporal a modo de saya, de un color indefinido e indefinible sin usar expresiones procaces y escatológicas.

Er maejtro jasiendo er pazeillo.

Si el "Presuto Corruto" no apareció para pedir su procesamiento, dimisión instantánea y ejecución pública al amanecer en la tapia de un cementerio.

Pepiño Dundee, a la caza del fachorro.

Si la Aído no salió a escena a exigir que fuera lapidado públicamente por no comparecer ante las cámaras en absoluta paridad, compuesta por ese antipatriota, una zorra abortista de sexo presuntamente femenino, y por una maricona de Chueca de sexo absolutamente indefinido.

Prometo, por San Zerolo no descansar hasta que los machos usen támpax anal.

Si Chaves no compareció ante la prensa canallesca liberal, admonizando con todos los males del infierno, rodeado de una cohorte de traductores para saber qué carajo estaba diciendo el disléxico padre de los dos filibusteros subvencionistas y conseguidores más precoces de la historia del Crimen Organizado de la Serranía andaluza.

Mire usted, con esta de abajo recojo, y con la de arriba lo chafo para que quepa más.

Y si Rubalcaba no se apareció en carne mortal para decir: "Lo sé todo de tí". O lo que es aun mucho peor, no se dirigió a los padres de D. Juan Roig para decirles que su hijo era honesto.

Y además de honesto, es honrado y lo sé todo de él, y cuando el faisán vuela bajo hace un frío del carajo en Carabanchel.

Es que las cosas pintaban de color hormiga.

O sea, más negras que los cojones de D. Antonio Machín y sus angelitos negros.

Y ahora, tras el traspaso de poderes; tras encontrar facturas sin pagar en todo cajón, recoveco, oquedad o bajo cualquier baldosa mal cimentada.

Cuando hasta Marianico, al coger un trozo de papel, supuestamente higiénico para limpiarse el orificio ese por donde nunca entra el sol (aunque a algunos les entre algún que otro salchichón sin curar), comprobó que el rollo de tan útil papel no era otra cosa que un listado de una impresora matricial de algunas facturillas, de varios cientos de metros de longitud.

Ahora salen públicamente los Cuatro Jinetes del Apocalipsis para decirnos del mal que vamos a morir.

A morir rabiando y sin un céntimo.

Vamos, que si la ratita presumida se pone a barrer, en lugar de un centimito, lo que se encuentra es la factura del tramo de un AVE de Lugo a Guitiriz, que ya se sabe que la falta de transporte entre esas dos localidades es la causa de que Pepiño tuviera que recoger al pobre delincuente en la gasolinera, y no la compra de favores.

Pero lo que más nos sodomiza a los pobres mortales de por estos lares no es que nos suban los impuestos y nos bajen el sueldo; que nos jode y mucho.

Lo que más por saco nos da (y no por eso pedimos sitio en ninguna carroza al lado de las góticas y Zerolón en la pasarela de Fuencarral), es ver como, a pesar del recorte, no se les suprima a los sindicatos, patronales y partidos políticos hasta el aire que respiran.

O siendo, como todos reconocen, las autonomías, el cáncer de donde derivan casi todos nuestros males, no se suprimen todos esos Parlamentos donde se dedican con fruicción al saqueo gentuza de toda clase y condición, que se les trataría como apestados en cualquier galería, de cualquier cárcel, de cualquier país; incluidas las reservadas a asesinos en masa, violadores de niños y robos con sodomía a viejecitas desvalidas; conocido este execrable hecho, no se les pasa por la plancha para el sostenimiento de la población de nobles escualos en Australia.

Y para rematar la faena, nos castiga con su aparición en la pantalla, la Secretaria de Estado de Pepiño, salmodiando con voz lúgubre, y aspecto de quien tuviera que comunicar "la fin der mundo", que "qué malos son estos de la derechona" que nos suben los impuestos, después de todo lo que hemos hecho los socialistas por España.

Pues sí señora (o lo que sea usted), han hecho mucho por los españoles.

Lástima que lo que en la nómina de los beneficiados solo estén ustedes.

Y lástima que no se la hayan beneficiado a usted y a todos los suyos una manada de ñues atiborrados de viagra.

Así sabrían, aproximadamente, lo que sentimos los españoles con su gestión.

Los de verdad.

Malas putas.

...Y HERODES COGIÓ SU FUSIL.

2011-12-28T23:37:00.001+01:00

Hoy se conmemora el día, hace aproximadamente unos 2007 años, que un un mal bicho llamado Herodes, con el fin de que un niñito no llegara a Rey, decidió tomar el camino de enmedio y mandó escabecharse a todos los varones recién nacidos, y así seguro que acertaba.

Evidentemente fue uno de los crímenes de Estado más execrables, de los conocidos, que se cometió. Luego ya vendrían los sociatas y comunistas a batir el récord, que dada la escasa población de aquella época, era difícil de superar.

Pero lo consiguieron. ! Vaya si lo consiguieron !.

Herodes, aunque sin duda era un pedazo de cabrón con pintas en el lomo, que como todo el mundo sabe son los peores; aunque era un hijo de la Gran Pajín, que con tal de gobernar no dudó en plegarse a los deseos de Roma y de organizar una cacería de recién nacidos con tal de mantenerse en un poder que le duró dos telediarios, porque la Parca ya le estaba esperando en la salita de estar; a pesar de todo ello, no era más abyecto que cualquier otro gobernante del mundo conocido.

Pero pasados más de dos mil años, tras numerosas revueltas populares en busca de la libertad y los más elementales derechos humanos; tras los estudios de los más sesudos filósofos y pensadores; tras el avance de la ciencia en todos los órdenes, y especialmente de la Medicina; tras la aparición y eliminación llorada de tantos líderes que abogaban por los derechos de los más desvalidos; superadas ya las teorías interesadas acerca de la inferioridad de razas y grupos étnicos o culturales; tras superar todo esto, y entrar en una nueva época de las luces y el conocimiento, llegan estos nuevos Herodes a joder la marrana.

Con un desprecio total a la vida (por supuesto, de los demás) y a la integridad de la salud mental de sus gobernados, no dudan ni un solo momento en utilizar una diabólica ingeniería social para su mantenimiento en un poder omnímodo y que, sobre todo, llena sus bolsillos y los de sus más allegados, del ansiado oro al que ningún miserable es capaz de sustraerse a su llamada.

De nada sirve que a estos indigentes morales e intelectuales se les ponga delante de los ojos la realidad biológica; de nada sirve que la ciencia les demuestre que no existe una línea que separe dos falsas etapas del crecimiento fetal, en la que en la primera no se le podría considerar como un ser humano, sino como un ser vivo entre la berza y el percebe canadiense, y en la segunda en la que, a regañadientes ya admitirían un estatus humano, aunque siempre exterminable en aras de un bienestar de la mujer (aunque reconozcan "soto voce" y renuentemente que la mujer siempre queda tocada psicológicamente tras un aborto).

Ayer, sin ir más lejos, en la tertulia de "El Gato al agua" participaba un elemento sociata, al que no le debe quedar otra cosa que hacer tras ser descabalgado de su momio del Senado para llevar el sustento diario a su hogar; este indigente intelectual, gesticulante hasta el mareo y posterior vómito apelaba para justificar una masacre de recién nacido, un asesinato en masa como es el aborto con la ley vigente, dos motivaciones dignas del más sesudo esfuerzo intelectual conjunto de filósofos griegos y romanos (de la antigüedad, que los de hoy en día ya sabemos a qué se dedican): la primera era que antes (se refería a tiempos de la oprobiosa, en la que el nacional-catolicismo jamás llevó a la cárcel a ninguna mujer que abortara), la que quería abortar se tenía que marchar a Londres.

Y "torna li la la trompa al xic", o sea que si el rico, en este caso la rica, se apiolaba a su futuro hijo, eso era envidiable.

No se paran a pensar (Dios mío lo que he dicho, !!pensar!!, anatema y condenación) que el mal nunca es envidiable, sino censurable y condenable.

Y la segunda argumentación, digna también de la profundidad de pensamiento del gran filósofo de Barbate, Chiquito de la Calzada. era: ¿Y qué me dice usted de las violadas, ein, ein?.

Y claro, el imbécil tuvo su respuesta: ¿Sabe usted cuantos abortos se produjeron, de un total de ciento trece mil, solo el pasado año, por una violación?....redoble de tambores....expectación insoportable....! pues 11, sí once!.

La Venus de Milo, comparada con como se quedó este memo, pareciera una endemoniada hiperquinética en plena posesión de un demonio con hemorroides trombosadas.

Y es que la imbecilidad sectaria siempre paga su tributo.

Miren ustedes, y esto va también por tí Mariano, los casi mil abortos diarios que se perpetran en España, son asesinatos de quien se encuentra en la fase de la vida en la que más desvalido se encuentra, porque al menos el recién nacido, salvo padre o madre psicópata, siempre tiene el mecanismo de defensa de su llanto, de su presencia, de su carita inocente mirándote con esos grandes ojos.

Pero ya se han preocupado ustedes, malditos hijos de puta, de adoctrinar a nuestras niñas, que es lo que son, niñas, en que follar como un mono en celo es bueno; que estar dispuestas a aceptar la consecuencia de sus actos es malo, retrógrado y fascista; que como no es capaz de defenderse, lo fetén, lo que mola, lo que procede es matarlo, no sea cosa que nazca y ya no se puedan ir de botellón, y no les deje dormir tranquilas, y se les descuelguen las tetas, y follar entre dos coches sea incómodo con la barriga.

A ninguna de nuestras niñas les explican que antes de llegar a lo que son, fueron lo que están dispuestas a matar; a ninguna se le explica que todos somos responsables de nuestros actos y que el fruto de nuestra conducta no puede ser el responsable de nuestra irresponsabilidad; que lo que llevan en su seno es una vida humana, de la que de su defensa deben ser garantes y que si su juventud se arruina en lo material, porque ya no pueden hacer lo mismo que hacían hasta entonces, es porque tienen la ineludible obligación de cuidar de la vida y bienestar del hijo que han engendrado.

Al menos, aunque esto no llegue a ningún sitio donde pueda tener la menor fuerza, desde aquí exijo que se llamen a las cosas por su nombre, que se reconozca por su nombre ese acto execrable y contra toda ley natural que es el aborto, exijo que se le llame asesinato. Y que cada cual asuma en su alma, o en su conciencia, el horrible crimen cometido.

Y no considero que nuestras niñas, ni siquiera nuestras mujeres adultas (al menos algunas), sean las principales culpables.

Los culpables son estos nuevos Herodes, que con tal de conservar, o conseguir, el poder, son capaces de poner como moneda de cambio la vida de inocentes y la integridad moral de sus semejantes.

Espero que si hay vida más allá de esta vida, Dios y los millones de niñitos a los que asesinaron con la intemediación de aquellas quienes previamente lavaron el cerebro, les puedan perdonar, porque por mí, ojalá se mueran rabiando en un agonía de años y se pudran entre llamas, eternamente, en el último de los círculos del infierno.

Comparado con ellos, Herodes fue un santo.

VIS A VIS DE BESTEZUELAS.

2011-12-23T23:22:00.000+01:00

Ese ser, seamos buenos por aquello de que estamos en Navidad, aproximadamente humano, aunque nadie lo dijera, ni lo corroborara ningún científico ligeramente sobrio, y que dicen que se llama María Antonia Iglesias, aunque me parece un nombre muy largo para una mascota de la familia Monster; bueno, eso, ha visitado a ese espécimen depredador de vidas y libertades, propio de su ideología socialista, tan querido por Xusito y Patxi, que dícese llamarse Arnaldo Otegi, en su actual residencia carcelaria.

Así, a bote pronto, cualquiera pensaría viendo a esa representante de un sexo indeterminable (eso jura y perjura que es una señora, aunque la ciencia no lo tenga nada claro), que ha ido allí a comérselo.

Porque, sinceramente, yo veo que se me acerca eso, y salgo corriendo porque pienso que me va a arrear un mordisco que se me va a llevar cualquier preciosa parte de mi anatomía, ¿o no?. Pues eso.

Claro que dado el aspecto general de eso, tampoco es desdeñable pensar que el hambre que sufre no es precisamente el que se deriva de la falta de ingesta de prótidos, glúcidos o grasazas en general, que aspecto de desnutrida precisamente no tiene.

Eso, en pleno pensamiento de lo que se va a comer en breves instantes.

Así las cosas, podríamos decir que la dieta a la que presumiblemente está sujeta la interfecta, se sitúa, diciéndolo de forma fina (como es mi costumbre inveterada), en la esfera de lo sexual. vamos que no moja desde hace varios quinquenios.

Y no ya por su aspecto físico, que ya se sabe que el bestialismo y la zoofilia están catalogados y por consiguiente, existen.

Es que a eso hay que añadirle el carácter, digamos poco dado a la dulzura, de eso.

Y aunque un sociata sea capaz de cualquier cosa, relacionarse en el aspecto coyundil con eso, supera hasta el hambre más desesperada.

Vamos que al violador del ensanche con un gotero de testosterona pura, le ponen delante a Dª María Antonia y se mete a monje Benedictino tras amputarse la fuchinga y arrojársela a los canes.

Pero Arnaldo está preso (de momento), y pensaría Dª Tiranosaura Grasiensis que en una celda, limitada por cuatro paredes, con dejarse rodar y rebotar, solo era cuestión de que el penado acabara agotado para caer sobre él y satisfacer sus bajos (ningún calificativo más apropiado para este cúmulo de adipocitos en perpetuo estado de rabia incontenida) instintos.

Aunque mucho me temo que el motivo que ha llevado a este bulto sospechoso que se desplaza sobre su ira mal contenida hacia todo lo que no huela a totalitarismo sociata, o sea que no le permita ladrar y espumarajear a todo lo que huela a libertad y honradez, no sea otro que el mantenerse en el candelero, una vez finiquitado ese esperpentuoso programa dirigido por el dulce Jordi.

Claro que como tratamiento de reinserción de etarras, al estilo de la naranja mecánica, una visita semanal de María Antonia a cada uno d elos asesinos presos, no estaría mal. Si se enteran en el Tribunal de crímenes de guerra, nos crujen, pero París bien valer una misa.

Propongo desde aquí un "Reality Show" divertidísimo: véndesele los ojos a María Antonia (extirpárselos me parece demasiado en Navidad); convénzasele de que se le va a introducir en una reunión de peperos y contertulios de Intereconomía; llévesele al Congreso de la pesoe y suéltesela dentro. Y si además se le tiene a dieta durante unas horas sin ingerir alimento alguno, lo que registraran las cámaras no tendría precio.

Y la refundación servida por falta de miembros.

Me pido el vídeo para Reyes.

Me inunda el espíritu navideño.

!!! FELIZ NAVIDAD !!!

2011-12-22T22:35:00.001+01:00

A TODOS CUANTOS TENEIS LA PACIENCIA Y EL

ESTRAFALARIO GUSTO DE SEGUIR

ESTE BLOG, OS DESEO UNA FELIZ NAVIDAD.

BESOS A TODAS Y ABRAZOS A TODOS.

LA JODIMOS TÍA MANUELA.

2011-12-21T22:14:00.000+01:00

Lo acabo de escuchar y no doy crédito a mis oídos.

Pensaba que mis fatigadas cervicales me habían jugado una mala pasada comprimiendo la circulación del oído interno y provocándome unos acúfenos que me habían confundido con el nombre de algún Ministro.

O eso, o que me había vuelto loco de atar y estaba en plena crisis psicótica.

Pero no.

Ni me he vuelto loco, ni necesito ningún vasodilatador que mejore mi circulación sanguínea.

Mariano, después de mucho pensar, de someter sus neuronas a un esfuerzo solo comparable a la subida del Tourmalet, ha nombrado como Ministro de Justicia al Oneroso Déspota de Ambiciones.

Tú, sí tú, el Faraón necesita tu pasta.

Solo me cabe la esperanza de que sea para que pueda elegir los jueces que han de juzgarle por manirroto y derrochón.

No se desdeña la posibilidad de que traslade la sede del Ministerio a la Real Granja de San Ildefonso, donde podría aprovechar los potentes chorros de las fuentes para lavar su conciencia.

Tampoco es despreciable la posibilidad de que traslade la sede del Tribunal Constitucional, de su actual ubicación, a algún club de señoritas que fuman, o sea a una casa de putas, para que perpetren sus sentencias desde un lugar adecuado al contenido y exposición de las mismas.

Calentitas deben estar las víctimas del 11 M con el nombramiento de este ser incompatible con las relaciones humanas y amigo íntimo de líquidos destilados de alta graduación alcohólica. Solo les queda el consuelo de que no las procese a ellas por ir en los trenes que explotaron si no presentan el billete, que a lo mejor viajaban sin pagar, y eso es peor que poner bombas.

Supongo que construirá una capilla, modesta, recoleta, y nada ostentosa a medio camino entre el Valle de los Caídos y el complejo de pirámides de Keops, Kefrén y Micerinos, con el fin de que el piadoso Dívar vaya allí a rezar y a perdonar los pecados garzonitas.

Es de suponer que tendrá como asesores de cabecera a Francino (que le enseñará a llorar sin tener que coger una curda) y a "Ñaqui"Gabilondo.

Como comunicadoras de sus faraónicas decisiones es de suponer que nombrará a las niñitas de la "Secta" y la Cuatro a las que ama con profunda veneración (muy bueno).

Y nada de publicar Decretos, Órdenes y demás decisiones ministeriales en el B.O.E.. A partir de ahora es previsible que lo haga en la sección de anuncios por palabras, o en la de putiferios varios, del País.

Como asesor de discursos dirigidos a la plebe a la que saquea desde cualquier puesto que ocupa su excelsa persona, es de suponer que nadie le quitará el puesto al Wyoming, al que suprimirá el título de "El Gran", que ya se sabe que Grande solo hay uno, Gallardón, y Wyoming es su profeta.

Tranquilo debe estar Robacabras. Duerme tranquilo Alfredo, que Alberto vela tu sueño y nadie hará estruendo alguno que despierte al Faisán para que levante su vuelo.

Descanse pacífico el espíritu de los presuntos jueces sociatas (lo de presuntos va por lo de jueces, no por lo de sociatas), que nadie les moverá la alfombra bajo sus pies, y ninguno de sus desmanes merecerá ni siquiera una crítica por parte del Faraón.

Nos temíamos lo peor con el nombramiento de Trillo.

Pero como bien dice una de las Leyes de Murphy, todo lo que sea susceptible de empeorar, empeorará.

Solo me queda el pequeño consuelo de que las decisiones se toman en Consejo de Ministros y que tanto de Guindos, como Montoro le harán un marcaje al hombre y a la zona y no creo que le permitan que nos arruine.

Pero, salvo que las cosas cambien mucho, y las ideas de este déspota están bien fijadas con etanol a sus neuronas, solo puedo decir:

MARIANO, LA HAS CAGAO.

EL REY QUE RABIÓ.

2011-12-17T23:17:00.000+01:00

No se trata de la zarzuela del genial alicantino de Villena(no solo criamos Pajines) recriado en los madriles.

Sí en cambio de la Zarzuela, cuyos habitantes perpetran sin solución de continuidad una opereta bufa tras otra, con las que nos vienen deleitando las borbonerías reinantes de un tiempo a esta parte.

Parece mentira que en tan pocos años se puedan reunir tal cúmulo de necedades, ignominias y películas de Jaimito, como las que protagoniza este burdo remedo de la familia Trapp, con sus sonrisas y nuestras lágrimas.

Pasaron ya a la historia aquellos nefastos días en los que tomando el mando del Estado, dado que el Caudillo estaba siendo masacrado por el Marqués de Villaverde acompañado en la faena por otros ilustres carniceros; dejó a la altura del betún a nuestras Fuerzas Armadas poniéndolas de rodillas ante la morisca invasora, traicionando a unos ciudadanos españoles como eran los habitantes del Sáhara Español.

También pasó a la historia aquella, no sé bien como denominarla, historieta del intento de Golpe de Estado pactado con la patulea sociata, a la que le tiene un especial apego a pesar de los antecedentes de su abuelo.

Quedaron convenientemente sin aclarar aquellas palabras a Sabino Fernandez Campo en referencia al General Armada: Sabino ¿y si nos hemos equivocado?.

¿Equivocado en qué?, Majestad.

¿Equivocado porque no sabía en qué bando estaba Armada, y a pesar de eso lo entregaba a los leones?.

¿O equivocado porque no sabía Su Majestad si el otro bando le hubiera proporcionado mayor bienestar?.

Su Excelsa Majestad ha navegado a barlovento de los vientos políticos durante todos estos años, especialmente cuando sus queridos amigos, los sociatas, han gobernado (lo de gobernar no es más que una licencia literaria).

Le ha traído al pairo que nacionalistas de todas las raleas hayan campado a sus anchas, con la anuencia de tirios y troyanos, hasta acabar hundiendo la nave del Estado, y de navegación Su Majestad sabe un rato, que para eso no hace otra cosa, con barco y sin él, aunque el mareo que le hace tropezar con las puertas, en demasiadas ocasiones no tenga nada que ver con el balanceo de la Nao Capitana.

Frases como: "Y si sale, sale" o "hablando se entiende la gente", nos ha llevado, de la mano de ese personaje tan bien considerado por usted, a la destrucción de la Nación, y a llevar a los terroristas al Sagrado Templo de la representación popular. Aunque no paguen sus felonías; aunque no se arrepientan de nada; aunque se rían en nuestras caras de sacarnos los pocos dineros que podamos mendigar en el extranjero; aunque vilipendien a nuestros muertos, por ellos matados.

Y ahora se pone usted estupendo, saca la cara avinagrada porque un filoetarra, compañero de su yerno en el deporte, se dirige a usted con una mano en el bolsillo y tocándole en el codo.

Ahora se pone digno porque tiene que recibir a los etarras en su despacho y tiene que hablar con ellos.

Claro que una cosa es que otros le hagan el trabajo sucio, y otra que sea usted el que se tenga que manchar el manto de armiño Imperial con el polvo del camino, como si de un vulgar Conde Pumpido se tratara.

Pues sí, ha salido la cosa y a usted le toca ahora pringarse, Majestad. Así que no ponga usted carita de señorita Rotenmeyer que eso podría habérselo evitado y habérnoslo evitado a los demás, sobre todo esto último, y no lo ha hecho, así que ajo y agua.

En cuanto a lo de su filiaster horríbilis, el sordo de larga mano, y su infantita Elena, la que no se entera de donde sale tanto piso de lujo, que a lo mejor se piensa que salen en los paquetes de galletas, ¿qué quiere que le diga?.

Pues que nadie se traga que Su Majestad no supiera nada.

Que nadie tiene unas tragaderas tan amplias, salvo los reporteros que viven, porque posiblemente no sepan hacer otra cosa, de las noticias de la Casa Real, como para tragarse que, ni los servicios de inteligencia sean tan lerdos como para no enterarse, ni Su Majestad está ya tan gagá para no olerse la tostada de que los elevados emolumentos que se precisan para acumular tanto bien inmueble no podían salir de la asignación de la niña.

Y claro, ahora a Su Majestad se le viene todo encima.

A la vejez viruelas.

Pero es que las defensas bajan con la edad, eso es algo más que sabido, y ni con Actimel se arregla el asunto. O los asuntos, que ya van siendo legión.

Le dejo, para que se vaya haciendo una idea de como está el patio, dos perlas de internet.

Que las disfrute con la salud que, día a día, se nos va a sus conciudadanos, que no súbditos.

El manirroto. Tanto trinque acaba provocando lesiones.

TORRENTE 5 (POR AHÍ, SÍ, POR AHÍ TE LA HINCO).

2011-12-10T21:35:00.000+01:00

Llegó como llegan las plagas.

La bicicleta nooooo, malditos sociatas.

Llegó tras una época de vacas gordas y bien cebadas, porque las plagas, cuando llegan en medio de la desolación, pues que como casi que no te das cuenta.

Total !¿qué más da una pústula más que menos cuando se te está cayendo a trozos hasta el pinganillo?!.

Llegó insidiosamente, tras unos años de preparación en la sombra, como ese cáncer que te descubren en una exploración rutinaria y que ya te está corroyendo hasta el tuétano.

Llegó, al igual que el cáncer, como solo los sociatas saben hacer, infiltrando hasta los últimos rincones, inundando de ponzoñosos y pútridos elementos hasta el último y recóndito lugar de la Administración, convirtiéndolo todo en un lodazal infectado de alimañas carroñeras dispuestas a llevarse hasta la última migaja.

Y como ese cáncer, explotó en un "aquí estoy yo porque he venido", llevándose por delante las vidas que hizo falta, con tal de conseguir el "Poder".

Durante casi ocho angustiosos años convirtió todos los órganos de la sociedad en un amasijo informe, en una masa putrefacta, descompuesta y maloliente.

Redujo a escombros toda la estructura de la Administración, y como una lepra en su último estadío, produjo el desmembramiento de todas cuantas partes del cuerpo de la Nación infectó.

Como en toda infección maligna que se precie, el bacilo sociata se simbiotizó con otros gérmenes patógenos periféricos, hasta conseguir la mortal combinación necesaria para acabar convirtiendo en un agonizante ser nuestra Patria.

Esta infección de bichos, bichas y biches, malignos hasta decir basta, tiene una característica especial y que le hace mortal de necesidad, que no es otra que la de infectar en primer lugar de forma especialmente eficaz, todas aquellas estructuras orgánicas encargadas de la producción de defensas ante la infección por cualquier organismo que lo ataque. O sea como un SIDA social.

Apreciése la multitud de boquillas succionadoras del virus sidosociata.

Una vez conseguido ello, los anticuerpos anti-sociatas inactivados, estas criaturillas, puestas sobre la faz de la tierra para poner a prueba la resistencia y la cordura de las gentes de bien, como si de unos Job redivivos se trataran, tienen vía libre para la destrucción de la sociedad y su conversión en unos zombies vivientes, y así poder vivir del momio durante generaciones.

Un inciso. Con respecto al asuntillo de Job, no sé si por pudor, o por prudencia, los encargados de traducir las Sagradas Escrituras, omitieron el final de la historia de tan abnegado personaje.

Resulta que cuando el pobrecillo ciudadano estaba ya que no podía más de tanta pus y reputeo, de tanto divieso y tanta llaga, se encaró con Yaveh y le espetó (no sin el debido respeto a la Autoridad competente): !¿Señor, que te he hecho yo para que me trates así?!; a lo que Dios, tras un dilatado tiempo de profunda meditación, y mirando fijamente a Job, con cara de pocos amigos, respondió con atronante vozarrón: !!Job, es que hay algo en tí que me pone de los nervios!!.

Momento histórico: Job agarra un cabreo de no te menees cuando unos sociatas intentan explicarle las bondades del nuevo impuesto sobre llagas, puses y derivados. Casi le cuesta la santidad.

Otra de las características de esta infección purulenta ha sido la capacidad de convertir en un circo el solar patrio.

No ha habido, durante estos casi ocho años de Calvario, idiotez que no se les haya ocurrido, bufonada que no hayan perpetrado o gilipollez que no hayan puesto en práctica.

Y sin que les temblara el pulso. !!! A eso se le llama profesionalidad !!!.

Claro que también han contado con un púbico entregado. Más entregado que los seguidores de Curro Romero, al que se le conocen tres pases en su dilatada carrera como matador, pero al que a su enamorado público no le importa que al toro lo tenga que matar la Guardia Civil a tiros.

Bueno, pues algo así le pasa al poco respetable populacho, que lo mismo le da por dónde se la meta el socialismo, porque el socialismo es intrínsecamente bueno, aunque le destrocen moral y educativamente a sus hijos; aunque les apiolen a sus abueletes en la puerta de algún Hospital; aunque se queden en el paro. Que ya se lo dijo su padre en su lecho de muerte: ! Hijo mío, tú vota siempre al socialismo, y verás que risa!, los hay que no entienden las ironías, y así les va.

Han necesitado que se les acabe el subsidio y le vean las orejas al lobo del hambre, para que reaccionen. No todos, pero al menos sí los suficientes.

Loado sea Dios.

Y sobre todos los treponemas sociatas (qué mejor comparación de un sociata de la nueva ola que con el bicho de la sífilis), el que ha destacado por derecho propio, ha sido su gerifalte, el capo, el Barandenführer, Zapatero.

Empezó haciendo, como solo él sabe hacerlo, el ridículo más espantoso, cuando hasta llegaron a compararlo con Mr. Bean, pero en idiota y sin gracia.

Continuó haciendo el papel de tarado mental con meningitis, lanzando al viento (propietario sin hipoteca de la Tierra), algunas de sus más celebradas frases. Celebradas por los humoristas del club de la comedia (suponiendo que a muchos de ellos se les pueda llamar humoristas, que puta la gracia que tienen).

Y ha acabado como no podía ser de otra forma.

¿En qué otro lugar podría acabar viviendo esperpento presuntamente humano como este?.

¿En qué otro lugar podría sentirse más inspirado este desperdicio?.

¿En qué otro lugar podrían descansar sus degenerados sesos, cansados de inventar tanta parida?.

¿En qué otro lugar podría imbuirse del mal gusto y la chabacanería que insufló en sus huestes?.

Pues en la casa en la que se rodó TORRENTE.

¿ Qué José Luis, nos hacemos unas pajillas?.

Y como ya iban cuatro, pues ahora toca la cinco y por ahí, sí por ahí, tonto del culo, te la hinco.

LA LIBERTAD DE PRISIÓN EN EXPAÑA

2011-12-09T23:49:00.003+01:00

Reproduzco el post de Jose Luis de Valero con fecha de hoy

En su apoyo. El próximo puede ser cualquiera

Mea culpa, carajo. El título de este post viene a cuento de lo sucedido. No sé si rasgarme las vestiduras y cubrirme de ceniza o releer de nuevo una cita de Sigmund Freud : “Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo.”

Yo ignoro si el susodicho juez es feliz, se hace el idiota o bien lo es. Lo cierto es que acabo de recibir una Acta de Acusación en la cual se me notifica que el mencionado leguleyo ha sufrido dos infartos de miocardio y una trombosis cerebral debido (y cito textualmente).." a la difusión del referido vídeo (Vídeo ¡VIVA LA GUARDIA CIVIL! http://vimeo.com/9360563 ) que ha producido en D. Andrés Maestre Salcedo un gran desasosiego y un agravio profesional habiéndole causado un cuadro de estrés de componente ansioso intenso", por lo cual la Acusación manifiesta que procede imponer al acusado (o sea, a mí) 28 meses de multa a razón de una cuota diaria de 28 € más TRES AÑOS DE PRISIÓN y 30.000 € de indemnización para el juez en concepto de daño moral, físico y psíquico.

En la Acusación tan sólo me dan un plazo de tres días para que me haga con los servicios de abogado y procurador y además del informe cardiológico, se adjunta informe forense y clínico procedente del Centro de Salud Mental de Adultos sito en Barcelona en el cual queda constancia y se notifica que el juez Andrés Maestre Salcedo está siendo tratado en dicho Centro en las unidades de psiquiatría y psicología. Y yo me imagino que de ser así, un paciente con síntomas psiquiátricos está inhabilitado para ejercer la profesión de Juez. Lo cierto es que según lo visto y debido a la crisis, el leguleyo pretende aumentar su cuenta corriente con 30.000 € del ala, aunque por mi parte lo lleva crudo. A mi nombre tan sólo figura mi D.N.I. y el Permiso de Conducción.

Como bien sabéis, yo también he sufrido un infarto y una trombosis cerebral. Por esa regla de tres, me dan ganas de emplumar judicialmente al derrocado ZP, acusándole de ser el causante de mis males debido a la nefasta ruina política, moral y económica en la que ha sumido España, o bien meterle un puro judicial al vecino del quinto por estresarme cada vez que pone en el tocadiscos el himno del PSOE o La Internacional.

Hace meses que debido a mi actividad profesional no entraba en Blogger, pero como ya manifesté en mi post y vídeo JUSTICIA ESPAÑOLA: ATENCIÓN.PELIGRO 11 Junio 2010http://lupushispanicus-devalero.blogspot.com/2010/06/justicia-espanola-atencion-peligro.html , si el leguleyo en cuestión proseguía con mi persecución personal, quien esto escribe y firma iba a ser su mosca cojonera. Y a fe que desde aquí y ahora voy a serlo.

Para quienes no estéis al corriente de lo sucedido anteriormente, os remito a los siguientes post y vídeos:

Vídeo ¡VIVA LA GUARDIA CIVIL! http://vimeo.com/9360563

JUSTICIA ESPAÑOLA: ATENCIÓN.PELIGRO 11 Junio 2010

http://lupushispanicus-devalero.blogspot.com/2010/06/justicia-espanola-atencion-peligro.html

JUECES, FISCALES, POLICIAS Y LADRONES 13 Junio 2010

http://lupushispanicus-devalero.blogspot.com/2010/06/jueces-fiscales-policias-y-ladrones.html

QUE CONSTE EN MI ACTA DE DEFENSA 18 Junio 2010

http://lupushispanicus-devalero.blogspot.com/2010/06/que-conste-en-mi-acta-de-defensa.html

Voy a cumplir 70 primaveras. Ignoro si en verdad pueden trincarme TRES años en un hotel con rejas a cuenta del Estado. Pero si así fuera tened en cuenta que desde hoy este blog permanecerá abierto y activo y aunque en tal caso mis textos sean escritos desde una prisión, siempre existirá una pluma amiga que, en mi nombre, los traspase a Blogger y a Facebock.

Me podrán quitar mi Libertad, pero lo que ninguna prisión podrá arrebatarme será mi honra, mi dignidad y el amor que le profeso a mi Patria. Con estas tres armas en mi mano soy invencible.

Es por ello que jamás he rendido ni rendiré armas ante el enemigo. Y mucho menos ante uno que está en tratamiento psiquiátrico.

PACA...GARSE, Y NO LIMPIARSE.

2011-12-06T23:30:00.001+01:00

Hoy se celebra, y eso de celebrarse es un decir, el día de la Constitución.

Lagarto, lagarto.

Es decir, hoy se celebra el 33 aniversario de ese amasijo de normas supremas elaborada, entre otros, por próceres tan poco sospechosos de ser personas de bien como D. Miguel Herrero y Rodríguez de Miñón, dinamitero insigne de la congregación de la derecha española y premio Sabino Arana del año 1998; y D. Santiago Carrillo Solares, matarife modelo "yo no he sido, que me registren", santo y seña de la productividad del asunto del apiole, e ídolo adorado de la izquierda española.

Si un demócrata-cristiano te guiña un ojo, da por hundido el partido. Solo hay algo peor, darle la espalda a Rubalcaba.

La involución en su máximo exponente. Del cavernícola asesino al mono fumador.

Esa sagrada, para quien lo sea, Ley de Leyes, empieza consagrando algo que no sucede en ningún otro país de habla hispana de cualquier lugar del orbe, incluyendo algunos casi despoblados e insignificantes, como los EE.UU. de Norteamérica.

Bueno, pues en todos, absolutamente en todos esos países, o sea para unos 400 millones de almas, el idioma que se habla en España, es el Español.

Pero para nuestra Carta Magna, no.

Aquí se habla el Castellano, !!y basta ya!!, que diría la fiscal Olga Sánchez, la prima del Oneroso Déspota Tutangastardón.

Pillada en el momento de sacarse una legaña de Titadyn.

Estudiaba yo, ya hace unos taitantos años, que el idioma era la lengua oficial de un país o Nación, y también estudiaba que España era una Nación, una sola, y además grande y libre, pero ya se sabe que eso son cosas de Dictadores, sobre todo si les han ganado una guerra a los sociatas, comunistas y anarquistas, o sea lo más granado de los defensores de la libertad, de la libertad de elegir el método de pasar a mejor vida, claro, y por supuesto la libertad de elección también para ellos.

Y claro, uno ingénuo hasta las cachas (y qué cachas, señor, qué cachas), pensaba que si la única Nación que había en nuestra Nación era España, pues era claro como el agua clara que el idioma de España sería el Español.

Pues mira tú por donde, no.

Porque para nuestras Señorías España resulta que ya no era: ni una, ni grande, ni libre; porque que iba a ser eso de que dijera lo que era España un señor bajito, con bigote y con voz aflautada, contra el que lucharon con saña y vigor de veinteañero de telenovela venezolana, los unos en el baño de su casa, mientras defecaban, y los otros desde el paraíso de las libertades que ha sido siempre su añorada URSS. Hasta ahí podríamos llegar.

España resulta ahora que es una Nación de Naciones, un País de Países, una comunidad de vecinos de comunidades de vecinos, vamos, lo que se conoce, finamente, como una casa de señoritas que fuman, y sin asesora económica.

Y claro, como tan avispados legisladores tuvieron a bien redactar semejante bodrio infumable, pues hoy, de aquellos polvos (mas bien pajas mentales), tenemos hoy estos lodos, donde las llamadas Autonomías, debaten entre ellas y con el Estado como esas luchadoras en el fango del cuadrilátero de un cutre bareto de carretera yankee.

Tan finamemte hilaron el asunto Constitucional, que han conseguido que los Partidos pudieran cargarse unos, y mirar para otro lado otros mientras los unos lo hacían, la separación de poderes. O sea, acabar con el Estado de Derecho. Con lo cual, de facto, esto se convierte en una Dictadura en la que los dictados tienen el derecho a elegir quién les va a chulear durante cuatro años. Y a callar.

Así, por este sibilino método, han conseguido que se legalizara a quienes durante 50 años han sembrado el terror y la muerte en España.

Pero está bien porque así lo dicen los iletrados que los Partidos nombraron en su día para interpretar al socaire de esta nefasta Norma lo que un Tribunal había sentenciado como terrorismo.

Y se reían los sicarios de base de aquella frase del gallego: "lo dejo todo atado y bien atado".

Estos lo dejan más claro: "lo dejan todo matado y bien matado", que ya se sabe que la muerte siempre iguala más.

Es tan firme, tan pétreamente firme, tan sólida nuestra Constitución, que como dicen los cursis y los cínicos políticos hispanos, "nos hemos dado los españoles", que los nacionalistas catalanes han conseguido pasarse por el forro de los cojones, o por el "Arco del Triunfo inguinal" la obligación de que todo españolito tiene de aprender el idioma español y el derecho a usarlo.

¿De qué me sirve un derecho si no tengo la posibilidad de ejercerlo?.

¿De qué me sirve ser español si gracias a esta bazofia resulta que cada vez me resulta más difícil serlo en ciertas partes de España?.

Y ya que nombramos a ese oasis de aguas putrefactas, que es en lo que han convertido los nacionalistas la otrora próspera Cataluña, paso a comentar lo que ha inspirado el título del post, pero que dejo hasta el final porque, aunque me había prometido no hablar de la Constitución, o sea la lista de normas del lupanar patrio, no me podido resistir (la carne es débil).

Resulta que el Parlamento Catalán, esa madriguera de mistingués que se la cojen con papel de fumar, pero que te la meten por delante y por detrás a la que te descuidas; que lo mismo les da carne que pescado; ha resuelto entre grandes risas y jolgorio desatado, rechazar la propuesta de que se paguen de su bolsillo el agüita que se toman para refrescar su precioso gaznate por el que graznan varias veces al día "la culpa es de Madrit".

"Faltaría mes", bastante le cuesta al hortera de gafas rosita y batería desmelenado Durán y Lérida la suite del Ritz. Solo falta que encima le hagan pagar el agua, collons.

¿Es Durán, Agatha Ruiz de la Prada o Rosa Díez sin peluca?.

La cosa no pasaría de simple anécdota de usurero de barrio judío medieval, o de cuñado gorrón de fiesta de cumpleaños, si no fuera porque los niñitos catalanes resulta que, además de no poder soltar por su boquita nada en español, tampoco pueden soltar por su culo una cantidad de heces que la naturaleza, o la nocilla rescatada del contenedor les impela.

Porque estos demócratas de toda la vida, estos defensores de las libertades, estos bravos luchadores por una identidad que no ha existido jamás; les ha limitado la cantidad de papel higiénico que pueden usar.

Les doy, y "de gratis, oigue, de gratis", una solución.

Que se caguen en la puta madre de los Duranes, Mases y Carodes.

Y que se limpien con sus refajos.

QUE TODOS DESCANSEN EN PAZ.

2011-11-29T23:53:00.000+01:00

Cuarenta años ha hecho este agosto de mi única visita a la Basílica del Valle de Cuelgamuros.

Cuarenta años, aunque me parezca ayer, hace de la visita a la Basílica donde yacen enterrados miles de compatriotas que gracias a los desmanes, robos y asesinatos cometidos por los dirigentes de una malhadada República, entendida por una parte de los políticos como el camino hacia una sovietización, y por consiguiente, una esclavización del pueblo español bajo la bota asesina del comunismo, finalizaron en una contienda fratricida.

Recuerdo el ascenso a la Cruz flanqueada por los cuatro evangelistas que culmina el gigantesco complejo de recuerdo a los combatientes que, desde ambos bandos, lucharon entre si, regando con su sangre los campos de nuestra amada España.

No recuerdo haber visto por ninguna parte ningún cartel prohibiendo la visita a nadie.

No recuerdo haber visto por parte alguna nada vejatorio contra los partidarios del bando derrotado.

Recuerdo, no hace mucho, las palabras de un rojo ilustre, gran actor, murciano de pro, D. Francisco Rabal, con su voz rota, hablar de las condiciones en que se construyó la Basílica.

Decía D. Francisco, nada sospechoso de ser un fascista, que los que construyeron el complejo cobraban siete pesetas diarias, bastante más de lo que cobraba por aquel entonces un trabajador de la construcción, ya fuera rojo o nacional.

También decía que se iban a dormir al pueblo una vez acabada la jornada laboral y que todos, absolutamente todos, volvían al tajo al día siguiente.

¿Que los había forzados al trabajo en la construcción del Templo?.

Parece olvidarse que acababa de terminar una guerra en la que había habido vencedores y vencidos. Como en todas las guerras, aunque sea entre hermanos, mal avenidos, pero hermanos.

¿Que hubo muertos en su construcción?.

No más que en la explotación de cualquier mina en cualquier lugar del mundo.

¿Que la base del complejo es una Basílica Católica?.

Parece olvidarse que en aquel entonces, una gran mayoría de la población, seguramente más que ahora, era católica.

Y parece olvidarse también que la Cruz, esa gigantesca Cruz que se puede ver desde kilómetros de distancia, no es otra cosa que el símbolo de la entrega de quien, para unos era el hijo de Dios, y para los no creyentes un símbolo de honestidad y amor hacia el prójimo.

Es el símbolo de un amor sin límites hacia sus semejantes, sin distinción de origen, credo, sexo o cultura.

Solo los más irracionales, los más sectarios, los más doctrinarios, los más patológicamente resentidos, pueden ver en ese símbolo, otra cosa distinta de la hermandad en el amor a la humanidad entera.

Solo los más patológicamente descerebrados pueden aducir que ese templo lo construyó un dictador, incapaces de abstraer el concepto, de la forma.

Construyera quien construyera esa Basílica, nadie les impide hacer un ejercicio de reconocimiento hacia quienes de una forma equivocada o acertada, lucharon por sus ideas.

Ningún sacerdote les va a pedir su partida de nacimiento, ni su carné de militante en partido, ni su partida de bautismo en ninguna fé.

Nadie les va a impedir su momento de recogimiento o su oración.

Nadie les va a impedir llorar ante la lápida tras la que reposan los restos de sus seres queridos, por fin en paz.

Nadie tiene derecho a intentar cambiar la historia.

Como nadie tendría derecho a sacar los sarcófagos de los Faraones de las pirámides, por el hecho de haber sido unos terribles dictadores atribuyéndose una divinidad que no poseían.

¿Que Franco y José Antonio están enterrados allí?.

Lo mismo que los Reyes de España lo están en el Escorial, y no fueron precisamente unos angelitos.

¿Qué les separa a esos regidores de los destinos de España, del Caudillo?.

El tiempo, y nada más que el tiempo.

No les separa la forma de gobierno. No les separa la ideología. No les separa mas que la época en la que vivieron.

Si Franco fue enterrado allí, no fue porque así lo pidió, sino porque así entendió la Iglesia y los políticos de aquel tiempo que debía ser; al fin y al cabo se lo debían.

Le debían el que acabara con la masacre de sus fieles por parte de los autoproclamados demócratas.

Y además fue quien ordenó su construcción.

Guste o no guste, creyó conveniente construir ese gigantesco mausoleo para quienes lucharon en un bando u otro. Y allí están enterrados todos, al fin hermanados en lo único que al final hermana: la muerte.

Por eso allí deben permanecer sus restos. Esa debe ser su última morada. Aunque fuera un dictador; aunque defendiera unas ideas contrarias a lo que hoy en día entendamos que debe ser una sociedad.

Aunque para algunos pueda ser tenido por enemigo, estoy plenamente convencido de que lo que hizo, lo hizo pensando en el bien de España. Acertada o equivocadamente.

Al fin y al cabo, el General Lee luchó por el mantenimiento de la esclavitud. Y no creo que ningún Presidente norteamericano estuviera de acuerdo, ni en sacarlo de su tumba actual en la Universidad de Washington y Lee, Virginia, ni en trasladar el cementerio de Arlington, situado en unos terrenos de la finca del general Lee, por el hecho de dirigir militarmente a los estados esclavistas sureños.

Los muertos, muertos están.

Que quienes les aman sean respetados en su dolor. Y quienes les odian, u odiaron, recobren la paz.

Que todos descansen en paz.

EL HUEVO DE LA SERPIENTE.

2011-11-29T14:04:00.000+01:00

Y no me refiero a que la "Menestra" en funciones de Asuntos Insalubres y Tejemanejes Sociatas le hayan extirpado uno de los dos atributos que se vanagloriaba tener entre esos ebúrneos barriles de sebo que mantienen, más o menos erecta su, por nadie, adorada figura.

No me refiero a que esa versión cutre de una de las tres gracias de Rubens haya pasado del género suido al ofídico huevón.

Si en lugar de estas pinta a la Pajín, necesita hasta las velas del Holandés Errante.

Porque entre otras razones, no se me ocurre que exista ser tan degradado, ni siquiera entre los sociatas, que se atreva a fecundar a semejante bicharraca, bicharraco o bicharraque, según las características de lo que se pueda encontrar, el día que se decida a lavarse, entre sus ingles.

No, no me refiero a la función reproductora de los ofidios normales, de seres tan simpáticos y dicharacheros como las pitones (PI-to-nes, PI, que no hablo de féminas, o similares, del Gobierno, aunque bien pensado, ya quisieran ellas que las aceptaran en el gremio que algunos han pensado).

Me refiero a los ofidios bípedos; a ese Congreso Ordinario (soez y zafio) que los parias de la tierra, los desheredados del momio; los sociatas de por aquí (me niego a llamrles españoles), van a celebrar.

Bueno, eso de celebrar es un decir, porque si se puede llamar celebración a una reunión de cadáveres en avanzado estado de descomposición, entonces se puede llamar aquelarre a unos ejerciccios espirituales de monjas Clarisas.

Al Congreso no está claro todavía si asistirá el grupo haitiano "Zombis Sociatas Caribeños por un estado del bienestar en el más allá".

Tampoco es que se fuera a notar mucho su presencia, dado el estado putrefacto de la sección sociata española.

Tampoco está claro que el nombre del Congreso de marras vaya a ser el de : I Congreso de Ultratumba.

Lo que sí que parece claro es que la renovación puede consistir en un cambio de sudario; en un aflojamiento de la mortaja para permitir a las momias antediluvianas que por allí van a pulular soltar las necedades de siempre, y algunas más que les habrán contado en el geriátrico, entre cambios de pañales de incontinencia.

Es el Congreso de los Campeones, donde paradójicamente faltará el Campeón a falta de saber en qué galería de qué centro penitenciario pasará algunos añitos de su insulsa vida, se darán cita los depredadores de cargos, que a falta de poltronas desde donde organizar las partidas de saqueo del Estado, se conformarán con ocupar los puestos de Jefes de Milicias prestas a la depredación de aquí a unos añitos.

Esperemos que a algunos les pille ya en el Más Allá y no puedan esquilmar a los del Más Acá, pero no se preocupen, que en las filas sociatas, si algo no ha faltado, ni falta, ni faltará, es un bípedo charcuta dispuesto a llevarse cuanto se ponga a tiro de su pantagruélica voracidad por los bienes ajenos.

Cinco cadáveres, tres de la nueva hornada, uno un tanto rancio, y otro con tanto moho encima que ya no se sabe bien que es lo que hay debajo, aunque le conozcamos tan bien como al bacilo de la peste, son los que se postulan como sucesores del Director Espiritual Confuciano.

Empezaremos por las damas, aunque llamar dama a esta elementa perniciosa para la salud intelectual y la unidad del país, requiere de un ejercicio de misericordia rayana en la benevolencia divina.

Esta triunfadora en mil batallas (en el catre de Barroso), ha conseguido la inigualada gesta de hacer perder, por primera vez en su historia, las elecciones al PSC.

Esta mimoseadora de vampiros agusanados. Esta muñeca chochona, de llanto fácil, y de más fácil metamorfosis de nacionalista antiespañola a Ministra del Ejército, que sería el encargado de acabar con los compañeros de secesión, y viceversa, espera devolver la puñalada trapera que El Candidato le asestara previamente a las elecciones, y que le hizo moquear con voz trémula, y sin atisbo de vergüenza alguna, ante millones de españoles, para regocijo de muchos y bochorno de aun más.

Pero es lo que da el nacionalismo catalufo. Debe ser lo que llaman seny.

Otro aspirante al trono de Rey del Gremio de Apandadores es el no menos moqueante, que bien podría haberse puesto unos limpiaparabrisas en las gafas antes de montar el triste espectáculo del lloriqueo por el fin, que no es el fin, de los asesinatos (sin soltar la pistola) de la banda de secuaces del nacionalismo vascongado, incluyendo en ese paquete al PNV.

Este victorioso Paladín electoral, ha tenido a gala conseguir llevar al culmen de su terrorífica existencia política a una banda terrorista, y ha tenido su justo pago: ha conseguido bajar de 9 a 4 escaños la participación en el Parlamento por el cupo vascongado.

Un triunfador en toda regla. Un vencedor sin paliativos. Un líder sin duda alguna, capaz de llevar a la banda sociata a alcanzar las más procelosas simas del record del desastre electoral.

El jovenzuelo, el más nuevecito, aunque curtido en mil batallas, de éxito en éxito hasta la derrota final, es el tranviario parleño.

Este Fosatiatus hasta en el DNI, puede presentar como tarjeta electoral, como curriculum de glorias políticas, el haber ganado en dura lid a la culiparlante (lo de parlante es dicutible, pero lo del culi es innegable por lo mollar, o sebáceo) Trini.

Pero no lo es menos por su obra de ingeniería, que haría palidecer de envidia a Nabucodonosor y sus miserables Jardines Colgantes de Babilonia, y que es nada más, y nada menos, que el tranvía de Parla.

Porque conseguir arruinar un Ayuntamiento de 122.000 habitantes y dejarlos con una deuda que pagarán sus tataranietos, tiene su aquello, y lo de su estos, su eso y más aun.

Pero tienen tranvía.

Y además paritario, con cobradora.

Porque no me negarán que para poder darse el gustazo de recorrer en tranvía la distancia entre dos barrios de Parla, no merece la pena endeudarse y hasta empeñar la dentadura postiza de la abuela, el abuelo y el salto de cama de la consorte (menos ropa que quitar en el casquete sabatino, desagaradecidos).

El penúltimo, llegado a lomos de una jaca purasangre desde alguno de sus innumerables áticos, es ese especimen que bien podría haber protagonizado el papel de buhonero vendedor de crecepelos, en algún spaghetti western de serie Z.

Locuaz hasta la extenuación; católico proabortista; Ministro de Defensa partidario de dejarse matar antes que apiolarse al moro con cuchillo en los dientes y dinamita al cinto; sagaz y convincente explicador de cómo se puede caer un helicóptero en una llanura, aduciendo perversos vientos entre ingentes montañas de !casi 15 centímetros de altura!; acumulador de viviendas (preferiblemente áticos) y defensor de ocupas de la propiedad ajena (no vaya a ser que uno de ellos sea la gótica silvestre zapaterina).

Este versátil todoterreno del sociaterío beatorro meapilas, no deja escapar ocasión alguna para postularse conmo el Mangante en Jefe de los bandoleros del rojerío patrio.

Y ya por último, ÉL; la próstata código 15; la pesadilla de cualquier odontoestomatólogo; el mayor desafío para un maquillador de cadáveres; el platónico amor de todo musulmán dinamitero; el terror del conocimiento y la educación universal; la mentira con patas en su estado más puro; el osito mimosín de la Reina del Vodevil nacionalista catalán; el Director de la banda del empastre: La Banda Española del GAL (que olía como si se hubieran muerto todos los músicos, aunque los que morían eran los espectadores); el que consiguiera en cercanas fechas que todos los diputados sociatas casi cupieran en un taxi.

Y como Maestros de cermonias: El Dúo Artrítico.

QUÉ CRUELDAD DE NÚMEROS.

2011-11-23T14:24:00.000+01:00

Tenía, y sigo teniendo, la teoría de que el mimito que el Zote Universal le regaló a su otrora sicario, su Luca Brassi anoréxico, el señor Pérez, fue marcarle la fecha de su óbito, deceso o defunción.

¿Y qué mejor fecha que la del fallecimiento del Caudillo?.

También coincidió en la forma de morir.

Tras una lenta, cruel y despiadada agonía, el candidato, tras pagar su moneda a Caronte ha cruzado el río del Averno.

Como José Antonio Primo de Rivera en la cárcel de Alicante, falleció en la de Ferraz tras recibir el impacto de las envenenadas balas de la soledad más absoluta en forma de beso de Judas de la Valenciano.

Como Buenaventura Durruti, otro preclaro líder de la izquierda española, de los sociatas presuntamente españoles, o sea un ladrón y asesino sin recato, recibió el balazo de sus compañeros, así, como quién no quiere la cosa y como por accidente. O sea como lo hace cualquier Mafia que se precie de ello.

Parecía premonitoria aquella cifra estulta, surgida de una mente poco dada a pensar y mucho a porculizar al personal.

Y premonitoria fue la colocación de aquellos cartelitos, que nos costaron un congo, limitando la velocidad de circulación en autopistas y autovías a 110.

Señal tras el 20 N.

Estos sociatas, y en particular Él, nos hicieron circular por amplias carreteras, en coches que se te ahogaban como una tortuga asmática y que en los vehículos automáticos hacía aumentar el consumo al bajar de marcha.

Lentos nos hicieron circular, y lentos, lentísimos van a circular desde el 20 N, con esos 110 mamporreros parlamentarios que han conseguido colar para que al menos les dé para cacahuetes caducados del Lidl cuando celebren sus festorros. Que no sé yo que cojones van a celebrar a partir de ahora en unos cuantos años (y esperemos que sean decenios).

En el año 1809, Camilo Torres, en nombre del Cabildo de Santa Fé, redacta el "memorial de agravios. Y el 20 N de 2011, 202 años después, el pueblo español, muy de izquierdas, le recuerda los agravios en forma de la larga lista de parados y pobres, y les pega una patada donde las ingles pierden su casto nombre, que ha agotado las existencias de hielo hasta en las gasolineras.

Y supongo que no habrán mandado allí a Pepiño a buscar tan preciado elemento, que ya se sabe que tan ilustre bobo de baba y moco, cuando aparece por esos lugares vuelve con unos eurillos de más y alguna imputación del Supremo.

También un 20 N, pero de 1900, la prensa barcelonesa exige la pavimentación de la Plaza de Cataluña porque se convertía en una laguna cuando llovía. Y este 20 N, constata que esa plaza se ha llenado de agua nuevamente, pero esta vez no de lluvia, sino de lágrimas sociatas al comprobar como los mangutas de CiU se pasaban por la piedra a la Chacón, que desaforada gemía: más no, Mas.

Ese mismo día, pero de 1945, comenzaba el Proceso de Nüremberg, contra los dirigentes del PARTIDO NACIONAL-SOCIALISTA OBRERO ALEMÁN que al frente de las SS y otras ONG llevaron la teoría de "tó p´al pueblo" a su culmen, efemérides que, supongo que por caridad cristiana, todavía nadie se lo habrá recordado a los sociatas, pero que seguro que guardan en su mente.

Para envidia y comezón imparable de las féminas sociatas, daré este dato: nació en el año 1956 Bo Dereck. Como yo. Quiero decir el año.

!!! Bo!!!

!!!La masa!!!

Solo falta saber la fecha del próximo Congreso de Parias Sociatas.

O el 14 de Febrero, día de la matanza del día de San Valentín.

Que dé comienzo el Congreso de la refundación.

O el 23, día del comienzo del asalto al poder de la primera camada de sociatas felipistas.

!!!QUÉ SOLOS SE QUEDAN LOS MUERTOS!!!

2011-11-21T14:41:00.001+01:00

Anoche, la noche triste de los sociatas; la noche fúnebre de los mangutas, vinieron a mi mente las estrofas de aquellos versillos de mi infancia:

!QUE BONITO ES UN ENTIERRO

CON SUS CABALLITOS BLANCOS

CON SUS CABALLITOS NEGROS

CON SU CAJITA DE PINO

CON SU RUBALCABA DENTRO!

No está confirmado que el cochero fuera Belloch.

Bueno, para ser sincero, para no ser parecido en nada al cadáver apenado que es Rubalcaba, he de hacer notar que la última línea decía en su original: con su muertecito dentro.

O sea, lo mismo da que me da lo mismo.

Lo de la comparecencia de anoche del cadáver mimosín ha sido lo más triste que estos ojos que se ha de comer la tierra (si es que antes no me los roba un sociata en una revisión oftalmológica) si exceptuamos el ya famoso y lacrimógeno: !Españoles, Franco ha muerto! con el que Arias Navarro certificara el fin la carnicería que un yerno (otro) hiciera al Jefe del Estado Español.

Previamente habían salido de la tumba para dar los últimos coletazos el Campeón de los Corrutos y el alter ego de Rubalcaba.

Ya se advertía el cachondeo entre las filas de la canallesca con las preguntitas, que más que preguntitas parecían un bombardeo a pleno fuego de los superacorazados Yamato y Musashi, y con musha mala leshe, compadre.

El polluelo de faisán respondía a una pregunta sobre el proceso electoral y sus resultados, con un un panegírico laudatorio sobre lo bien que les funciona el ordenata a los chicos de Interior, y se enorgullecía de que el sistema había ido rápido y había funcionado, y se le veía henchido de satisfacción, sobre todo en la zona de las ojeras, que las llevaba prendidas con imperdibles a los tobillos.

¿Y qué decir del Campeón?, ese llevaba la cosa de las ojeras sujetas con grapas a la zona del escroto, por aquello de que como los tiene a la altura de la tiroides, pues quedaban más cerca de los ojos.

A la pregunta de una incauta periodista sudamericana, sobre por qué partidos con muchos votos conseguían una representación ridícula, cuando otros con los mismos votos tenían cinco veces más representantes, le faltó decirle: !calla puta!.

Pero la cara sí que lo decía, le decía aquí se hace lo que nos sale de los cojones. Solo que los suyos, aunque se negara a responder preguntas sobre su inconfesable amorosa relación con un macarra presidiario en el interior del coche oficial; los suyos penden peligrosamente, no del rafe medio del periné, sino de la voluntad de unos jueces.

Previsible, como que el sol saldrá mañana, fue la reacción de Zapatero, o sea ninguna. A este gaznápiro se la suda por tiempos ser el Secretario General de los corsarios hidrofóbicos sociatas (especialmente la Pajín, cuya aversión al agua y el jabón es harto conocida).

A este supervisor de nubes, que ha sido irse y empezar a llover, lo iban a pillar esa noche de defunciones masivas como en la peor peste negra (otra vez la Pajín y su aversión a la limpieza) dando la cara.

Un sociata de pro, y éste lo es en su puridad absoluta, jamás da nada, lo toma, de grado o a la fuerza. Y si encima ha de salir a la palestra para reconocer que la culpa es suya, o a decir alguna gilipollez extrema, a las que nos tiene acostumbarados, pues que lo esperen sentado como a aquel primer presidente de la Priemra República, que duró nueve meses, que en propias palabras estaba "hasta los cojones" de sus Señorías y que salió corriendo y mandó un telegrama de París: he llegado bien.

Y así, llegado el momento de la verdad, Alfredo estaba solo. Más solo que la una. Bueno, en realidad estaba la Valenciano, lo que significa algo peor que estar solo. Yo creo que la enviaron allí, aparte de para que le cantara el gori-gori de difuntos, para así asociarla al cadáver y darle la patada en el amplio antifonario a esta defraudadora de Hacienda.

La verdad, si he de ser sincero, es que me dio pena Alfredo, pero solo el tiempo que tarda un electrón en recorrer su órbita, que es más o menos el tiempo que dura un remordimiento de conciencia en la cabeza de Alfredo.

Un cierto descojone contenido, por aquello de que no me ingresaran en la Unidad de Agudos de dementes peligrosos si doy rienda suelta a mi regocojo, fue lo que invadió mi alma pecadora.

Porque la escena era dantesca.

Alfredito, el de los dulces mimitos de la Carmeta, violada (electoralmente, no me piensen bien) por el calvo de la batería, estaba rodeado de unos seres, que no me atrevo a llamarles humanos: una con cara y aspecto general de gótica de pueblo abandonado y catatónica total; una maruja de esas que te encuentras en la peluquería de señoras (o similares) poniendo a caldo y sacándole la piel a sus vecinas; y de perfil, o gaidó que se dice por aquí, otra que parecía sacada de ese álbum familiar de difuntos del siglo XIX que sale en la película "Los Otros".

No es que haya visto muchos cadáveres en mi larga carrera profesional, pero uno a cuya autopsia tuve que acudir para pasar el trámite de la asignatura de Medicina Legal, tenía un aspecto lozano y fresco comparado con Alfredo, y eso que el occiso se había suicidado tirándose al paso de un tren.

La alegría, indescriptible.

Ahora viene lo bueno.

La matanza sociata del día de San Valentín.

ADIOZ PUTAZ.

2011-11-19T13:47:00.001+01:00

Me adelanto a la debacle porque quiero, en mi humildad, y sin cercos vocingleros a las madrigueras-sedes sociatas, vulnerar la jornada de reflexión.

Democracia sociata.

Al fin y al cabo la mugre del 15M invade calles, negocios y domicilios sin que a esa cosa, sicaria de Rubalcaba el Siniestro, y que es el presunto ministro del Interior se le arrugue el titanio de la jeta, ni les dé una somanta de palos, que ya se sabe que las bestezuelas y los sociatas es la única enseñanza que entienden.

Entonaba el genial grupo risa una cancioncilla, adaptación de "un beso y una flor" del añorado Nino Bravo, en la que el estribillo rezaba así: Al partir, os dejo una nación, con un paro y una deuda del copón...".

Pero nos dejan más cosas.

Nos dejan estos últimos días, aparte de los robos a gran escala en la Andalucía de los bandoleros Chavi-Griñonianos, la noticia que la sebofláutica Valenciano, no solo roba haciendo honor a su condición de sociata, es que además no paga a Hacienda (y eso que la manejan ellos), ni a SUMA (es que ellos eso de SUMA les suena a la suma del botín que se van a llevar a la tumba política, y claro, como tras su paso por las Instituciones van a necesitar unas sustanciosas cantidades para sobrevivir como un borbón, pues antes morir que pagar).

Como los sociatas solo sabemos de robar, pues ni se me paso por la cabeza pagar.

Lo malo es que le han embargado hasta los palominos de los tangas.

Bueno, ya lo robarán de otro sitio entre el desalojo de la poltrona y la toma de posesión del partido Marianista, al que ya aviso que pienso votar porque ni me fío de una sociata despechada, ni me queda otra opción de derecha democrática a la que dar mi voto.

Y sobre todo nos deja el esperpento de las dos víboras, una presuntamente humana y masculina, Freddy; y la otra presuntamente humana, supuestamente española, y aparentemente fémina y madre, aunque yo tengo para mí que lo que llevaba entre las tetas y la parrusa era un cojín de IKEA, y lo que ha parido ha sido una debaclita del PSC de varias toneladas de peso político.

Carmeta de mis entretelas (que de ahí nos robas cada día que pasa), ¿cómo se te ocurre olvidarte de hacerle mimitos a Freddy?, ¿cómo se te olvida entre el apuñalamiento fraternal que os llevais entre ambos, sobarle la calva, la de arriba o la de abajo, que total va a producir la misma erección, o sea, ninguna?.

¿No ves que el de la mochila mora, el de ojillos morcillones, lo que necesita es amor, como diría esa otra boba galáctica que es la Gemio?.

¿No ves que en ese mítin, lleno a rebosar de senyeras, sin una sola bandera de España, las cuatribarradas le recuerdan la posibilidad de que él y su grumo infecto de secuaces acaben tras unas barras, posiblemente también rojas de óxido, que son las que separan a la gente normal de los delincuentes habituales?.

Seamos sinceros, a la vista de la foto, ¿qué mimito creen que se preparaba a hacerle?.

Claro que allí podrá establecer una amistad aún más íntima, si cabe, con sus amigos las bestias etarras, si es que para entonces queda alguna encerrada.

No puede faltar, en este momento de emocionada despedida del cortejo fúnebre, camino del vertedero del que salísteis y al que debeis volver para regocijo de los españolitos de bien, una rememoranza, un recuerdo, al Campeón, al que supongo que la Guía Campsa, o Repsol, le concedrán el dudoso privilegio de incluir entre sus páginas en un extenso apartado que podría titularse: "Guía del Trinque para corrutos", y en que constarían las gasolineras más tenebrosas donde poder hacer negocietes con los reclusos en libertad provisional sin ser detectados por cámaras indiscretas.

Mención especial para las momias, en particular la de Mariterekamón I, de la primera dinastía prediluviana, cuya osamenta a duras penas sostiene restos de mojama y a la que le deseo una feliz vida de ultratumba en su cochiquera de Beneixida entre sus congéneres, los murciélagos, o rats penats, succionadores de sangre ajena.

Debo finalizar aquí esta despedida sabiendo que me dejo legión en el tintero, no porque no me acuerde de ellos, que me acuerdo de ellos y sus deudos y progenie cada uno de los instantes de cada día, sino porque escribir la Enciclopedia Hispánica de los mangutas sociatas españoles, sección tontos malignos, me llevaría varias vidas matusalénicas.

Ahora lo que toca es publicar el testamento de Zapazombi y Robacabras, que muy bien podría rezar así:

Ciudadanos de las diecisiete realidades nacionales de la cuestionable, cuestionada, expoliada y arruinada Expaña:

Al llegar para nosotros la hora de rendir el momio y la poltrona ante la Sota de Copas Borbónica y la chusma que no nos va a votar, y salir de najas ante la posibilidad de que nos juzquen por alta traición, colaboración con banda armada, robo desaforado y corrupción generaliza, pedimos a cualquier Consejo de Administración de cualquier multinacional (aunque sea del Islam a quien tanto amamos), que nos acoja benina a su presencia, pues quisimos vivir, robar y traicionar como soiciatas.

En el nombre de Pablo Iglesias, Largo Caballero y Stalin nos honramos, y ha sido nuestra voluntad constante ser hijos fieles de la Secta sociata, en cuyo seno vamos a retirarnos a controlar las nubes que esta nación en llamas está generando.

No pedimos perdón a nadie, que si bien nuestro latrocinio ha sido constante y hemos traído la ruina moral y económica a este estercolero en que hemos convertido el País, podría haber sido peor la cosa, que capacidad no nos falta.

No perdonamos a nadie, porque un sociata de corazón jamás podrá perdonar a quien impida, o siquiera lo intente, el apandamiento de bienes ajenos o el adoctrinamiento en el mal ajeno.

Creemos y deseamos haber tenido cuantos más enemigos, mejor, ya que ello supone que hemos conseguido expoliar y masacrar al mayor número de memos, tanto a los que creen en nosotros, como a los que no, y que viven en esta Expaña a la que odiamos y a la que perjuramos servir hasta el último fétido aliento de nuestra vil existencia, que ya barruntamos próximo, salvo masacre inesperada.

Queremos agradecer a cuantos han colaborado con entusiasmo a la destrucción del solar patrio, abnegación y entrega, especialmente a aquellos que la entrega nos la hicieron a nosotros en forma de billetes de curso legal, de grado o a la fuerza.

No cejeis en alcanzar la justicia social, que consiste en crear el mayor número de pobres para que así, conforme su número aumenta, nuestro amor alcance su plenitud y nuestra cuenta corriente se vea incrementada proporcionalemente.

Velad también por la corrupción moral de nuestra juventud, facilitad sin límite ético alguno la eliminación de esos molestos seres vivos, a los que los facciosos confunden con seres humanos, y que, accidentalmente, vienen a alojarse en los vientres de nuestras jovencitas, que para poblar estos páramos ya tenemos a la morisca que conseguirá la implantación de la igualdad verdadera de las féminas, todas iguales bajo el burka, bajo la férrea batuta de la Alianza de las Civilizaciones, devolviendo a este país a sus orígenes musulmanes.

Mantened la desunión de las tierras de Expaña, agradeciendo así la facilitación del expolio de la Nación a aquellos que desde el nacionalismo han contribuido tan acertada y eficazmente a tan ardua labor.

Para ello no dudeis en excarcelar a tan valientes luchadores por la libertad, que tantos esfuerzos han derrochado para robar y matar a cuantos se han opuesto a tan democráticas acciones, que ya se sabe que la muerte todo lo une, y además una vez muertos lo mismo les da lo que les hayas robado.

Quisiéramos en nuestros últimos momento, unir los nombre de Alfredo y José Luis y abrazaros a todos para, por última vez, robaros la cartera y gritar juntos por última vez, hasta que os engañemos otra vez:

!!!ARRIBA LAS MANOS, VIVA EL SOCIALISMO!!!.

!!! CUÑAOOOOOOO!!!

2011-11-15T23:51:00.001+01:00

Esto de las Casas Reales es un sinvivir.

Pocas van quedando ya en esta decrépita Madame de burdel barato en lo que se ha convertido la artrítica Europa, pero las que quedan, salvo honrosas excepciones, es que no viven para sustos.

Los belchutes, por innecesarios, como diría Alfonso Ussía, se conforman con dimitir para no firmar la Ley del aborto. Eso sí, después vuelven, que eso de vivir del momio, reinando pero no gobernando, es decir firmando lo que te ponen delante, pero de forma irresponsable, o sea sin tener responsabilidad alguna, es el chollo de María Santísima.

Claro que casarse con Fabiola, es tener ganas de casarse con algo. Unas ganas locas.

Claro que firigüito Balduino, es que no tiene desperdicio.

Aunque con el marcaje tobillero que le tenía a D. Jaime de Mora y Aragón, el golfo entre los golfos, pero con clase, es como para que te den un reinado, aunque sea de los belgas.

Por lo menos, con este, tendríamos la juerga asegurada.

Los hijos de la Gran Bretaña tampoco es que vayan muy finos eligiendo monarcas, bueno, más que elegir, cayéndoles encima.

Eso sí, algunos tienen la decencia de abdicar, y otras la de machacarse los sesos, aunque sea acompañada de un moro, que eso da mucho glamour, y más que hubiera tenido si alguna vez en su vida hubiera levantado la barbilla en lugar de mirar de abajo a arriba por debajo del toldo del flequillo.

Y menuda vejez le están dando a la Reina Madre, que les va a durar desde el Pleistoceno en que presuntamente nació, hasta que se le evapore el alcohol de las Beefeater que, según las malas lenguas (que son las mejor informadas) se trasiega cada día ese limón agrio que es la Soberana.

Solo le faltaba ese seiscientos con las puertas abiertas que es el Príncipe Heredero.

Heredero del nicho de la Reina Abuela, porque a este paso va a llegar al Panteón antes que al trono. Porque eso de estar metido siempre en algún sitio es lo que le va al senecto heredero, primero como támpax del loro, y después como habitante de la oscura morada final.

¿Y no tendrá mucha humedad la planta baja del panteón?.

Pero lo que supera con creces la sandunga de las monarquías europeas es el corral de gallináceas borbónicas.

El gallo del corral, el barandenführer, el digno sucesor de Fernando VII y su papito Carlos IV, a este paso va a acabar como el gallo de Morón, sin plumas y cacareando.

Primero se casa con Dª Sofía, o sea Sabiduría en griego, que dada la evolución de su querida patria natal, se va a quedar en Dª Logse, y gracias.

Esta buena señora dicen que es muy culta, que es muy inteligente, pero sobre todo siesa como ella sola.

Les regalan un barco y le ponen de nombre Bribón, cosas del subconsciente, ya se sabe.

Le sale una hija, digamos algo disminuida intelectualmente, pero eso sí, para compensar más fea que pegarle a un padre con un calcetín sudado, y para acabar de arreglar el asunto, se casa con un tonto, que encima le da un telele y se queda más tonto aún.

O sea, como un sociata, que ya se sabe que es lo que le va al borbonerío. Y se lo tiene que dejar porque total, parece que de vez en cuando le daba a la coca, y no precisamente a la de toñina, o la de mollitas.

Fruslerías, pequeñeces. Total, como la boda, el ajuar, la dote y hasta las braguitas de la niña lo paga el pueblo, pues hay que casar a la niña con lo que sea.

Y esta seta con moño es lo que eligió la niña.

El principito, como buen Borbón, se pasa media vida eligiendo, que ya corría que se las pelaba el rumor de que a ver si el niño nos había salido rana.

Que si me caso con una hija de rojo ilustre.

Que ahora no, que piensa.

Que si me caso con la modelo de bragas y sujetadores, que no sé yo qué cojones se iba a sujetar si tenía dos pomelos jivarizados.

Que no, nene, que con esa pelandrusca no te casas tú, bramaba la descendiente de Helena, o de Penélope.

Y va y se nos casa al final, para gozo de Tele 5 (y por ahí te la hinco), con una periodista, no del ABC, que esos son unos asquerosos de derechas, !y encima monárquicos, con lo republicanos que son los Borbones!; no, no, no, con una de ese nido de sociatas sin vergüenza y sinvergüenzas que eran (Dios es bueno a veces) los de la finada CNN+.

A decir de algunos, una mujer con pasado, y ya sabemos lo que eso quiere decir para algunos (para mí no, Dios me libre).

Y faltaba la que faltaba, la otra, la de la Caixa, Cristina, la que nos quiere gobernar pero nosotros le seguíamos la corriente.

Y se casa con un recio mozo, muy deportista él, muy del PNV él, de muy buena familia él (si es que hay alguno bueno en el partido del berzas Arana).

Y muy trincón él.

Y lo han pillao con el carrito del helao.

Y ella, igual que la Mato (no, no es que yo mate a nadie, que me refiero a Ana Mato) no se enteró que su no tan querido esposo tenía un Jaguar, Dª. Cristina de Borbón y no sé cuantas cosas y casas más, no se entera de lo que firma.

Y mira tú que tontería, se encuentra con unos cientos de miles más en la cuenta corriente. Será que como le dábamos tantos, pues la pobre se perdía con las cuentas y Urdanga se la metía doblada con las cuentas, contándole unos cuentos.

Y resuena por Palacio el grito desesperado de Urdanga llamándo al lelo: !!!Cuñaooooooooo!!!

CORPORE IN SEPULTO.

2011-11-12T23:10:00.000+01:00

Este año de 2011 pasará a la historia.

Va a ser un año en el que se celebrarán (y de qué forma) las exequias de algunos personajes que jamás hubieran debido existir.

No será necesariamente una desaparición física de este mundo, aunque ello fuera más que deseable y bueno para la convivencia en este estercolero nauseabundo en que estas alimañas siniestras han convertido el solar patrio.

Y sería deseable en las circunstancias más desagradables y con tintes de ira divina; por ejemplo un rayo en un día con un cielo despejado; un ataque de pirañas rabiosas y con hambre de tres meses en un bidé; un atropello y corneamiento multitudinario por una manada enloquecida de búfalos psicópatas en la Castellana.

No sé, cosas así, lúdicas, jolgoriosas, cachondas, de mucha risa, de videoteca de esos programas de chinos (o similares) con que nos obsequiaban algunas cadenas.

Uno de esos personajes, al que le tengo un especial cariño, al que ya le dedicara parte de un post por ser un patético progre de derechas, aunque ya no se sabe (ni él mismo) cual es su ideología, como no sea la del partido de histéricos histriónicos macarrillas, y que sería más que deseable que desapareciera de la escena, es un periodista (o eso dice él).

Como ya se habrá podido adivinar por la descripción, me refiero a mi admirado FEDERICO QUEVEDO, pues también los que alcanzan las más altas cumbres de la estulticia son dignos de admiración, ya que es muy difícil llegar a tan altas cotas de imbecilidad y no perecer ahogado en el própio vómito. Y eso merece un reconocimiento. Nobleza obliga.

Este fatuo tonto con derecho a balcón con vistas al río, (donde después se le puede, o mejor, se le debe, arrojar para que los vertidos tóxicos de detritus hediondos de cualquier fábrica le dejen monda la osamenta), cada vez que asoma ese hociquito zorruno por cualquier tertulia, consigue elevar hasta límites insospechados de la tontuna.

En la última tertulia que tuve la desgradable experiencia de oir sus elaborados rebuznos, este especimen salido de Dios sabe qué cueva de ignorancia, tuvo a gala obsequiarnos con unos desesperantes sollozos, no exentos de iracunda rabia contenida, mientras gemía implorante pero con elevado decibeliaje, que ETA estaba derrotada: "está derrotada, derrotada, derrotada", chillaba esta vicetiple mezcla de Arriola, su señora (la de Arriola, la arrabalera Celia), Rubalcaba y Odón el... bueno eso que rima con Odón y que tiene relación con el culo.

No contento con eso, no señor, bramaba sus miserias infantiles cuando, según él, las crías de abertzales, le perseguían a la salida del colegio de las Arenas (supongo que de las de Guecho) y le llamaban maqueto.

Y él lloraba, y lloraba, y lloraba. Y no meaba porque ya no le quedaban líquidos que expeler por...bueno por ahí, que ya no sabe uno al ver al elemento la clase de ahí que era ese ahí. Y no digo más que todo se entiende.

Tengo yo para mí que las larvas tóxicas de los futuros etarras, puede que le gritaran maqueto y que le tiraran tizas, aunque también es posible que no fueran etarras pequeñitos sino niños normales que le gritaran "mariconcito" y que él, no queriendo reconocer tan humillante condición escondida, abreviara la palabra transformándola en maqueto.

Con ese careto, más que tizas, habría que tirarle ladrillos.

Ya se sabe que el subconsciente, y más a esas edades en que los tontos modelan su personalidad, es la leche.

Algo así fue, como cuando el supervisor de nubes, el futuro pequeño saltamontes del Centro Confucio de León, le dijo a la madre de Irene Villa aquello de que a su abuelo lo fusilaron en la guerra. también se le olvidó lo de el doble espionaje.

Porque este mandria, guripa entrre los guripas, bobo entre los bobos con derecho a Palio en la procesión del Corpus de Toledo, se me olvidaba, o lo dejaba como final de la mascletá, dijo lo que dijo, sin que se le arrugara aquello que rima con dijo (posiblemente porque ya no se le pueda arrugar más), en un programa en el que estaban presentes seis víctimas del terrorismo.

Hay que tenerlos cuadrados.

O ser tan gilipollas como él, porque para tenerlos cuadrados es condición "sine qua non", tenerlos, y eso no está tan claro.

Otra loca, pero loca, loca, que se nos puede ir (este tiene más números para la rifa), se iría, de confirmarse la noticia, con todo el zoológico.

Se iría con ese especimen cruce entre una comadreja obesa y un tiranosauro enano (y obeso también), que dice llamarse María Antonia Iglesias.

Desaparecerán, si Dios quiere, de la pantalla esos dientes estilo Fredy el dinamitero (que también Dios mediante se nos irá) que amenzaban con salirse de la pantalla para arrearnos un bocado que nos llevara al Más Allá, que ya se sabe que las infecciones que provocan los mordiscos de ciertas bestezuelas provocan indefectiblemente la gangrena y la muerte. Y si los dan bichos sádicos y rabiosos como la Iglesias, más, y con dolores insoportables.

Unos hacemos la lista para Mercadona y ella la de los que va a morder.

También desaparecerá el insigne coleccionista de jacos y áticos, ese de: "la culpa ej del calvo y de loj individuoj de la Intereconomía"; ese del césped en la azotea bajo la que se esconden los más bajos instintos para depredar del social-catolicismo, o sea de la teología de la liberación del prójimo de la pesada carga de los bienes terrenales, que para eso está él para cargar con tan pesada losa de la acumulación de bienes ajenos.

Y es que nuestro bienamado Jordi, la florista de Fuencarral, la que con un capullo bajo el...brazo va, a lo mejor, tras la entrevista a la madre de una cría del relevo de Amedo y Domínguez, todo un ejemplo de las juventudes sociatas, a la puta calle.

¿No le faltarán programas?, chi lo sa. Ahora que Il Cavaliere ya no domina Il Palazzo del Quirinale, a o mejor deja de emponzoñar la Televisión en España.

Y nos quejábamos de las mamma chicho.

Las mamma chicho, que bellos recuerdos.

Y el chico que las mama...que bello juego de palabras.

Hay más, pero no dispongo de tantos años de vida para desearles el paso a las listas del paro uno a uno.

HERODES VUELVE.

2011-11-10T22:08:00.000+01:00

Cuentan las Sagradas Escrituras que en tiempos del Emperador Augusto gobernaba en la Palestina (donde todavía no había mandado a sus esbirros mugrientos sedientos de sangre y bienes ajenos, el alucinado pederasta Mahoma, entre otras cosas porque todavía no había nacido) una especie de Rubalcaba (yo creo que era él, no tan viejo, pero con las mismas malas ideas y peores actos), llamado Herodes.

Este punto filipino pasó a la Historia por ser el que organizó una degollina de tiernos infantes con tal de que no le quitaran el sillón de debajo del culo (entonces todavía no existía el loctite, igual que no existían tantas cosas útiles, como por ejemplo las casa de putas caras y horteras, para los sociatas).

Portada del Vogue del año 3 antes de Cristo. O como dicen los horteras británicos, del año 3 de nuestra era (¿suya, es que también han robado las eras como en tiempos los galeones españoles?)

Cierto es que algunos pediatras, si el voto fuera secreto, votarían para elegirlo como santo patrón, siempre y cuando en el lote de sajadas de yugular fueran también un grumo de madres, especialmente aquellas que pertenecen a la cofradía del niño mocoso, que tantas y tantas horas de deseperación hacen pasar a tan nobles galenos.

Bueno, pues este elemento pernicioso, conocido como Herodes el Grande, va a volver a la vida si Dios no lo remedia.

Y pronto, muy pronto, el 20 de noviembre de 2011.

No es que yo sea un visionario, no es que sea uno de esos profetas que vaticinan "la fin der mundo" cada dos años, a ver si aciertan algún día.

No.

Es que igual que los Textos Sagrados hablan de la segunda venida del Mesías (cosa que los descerebrados forofos del Barça ya dan por hecho por la similitud de nombre con Messi); igual que hablan de la llegada de la bestia (hecho abortado por la más que segura derrota de Rubalcaba en la próximas generales); las nuevas Biblias paganas, la prensa, ya han propagado la resurrección de Herodes el Grande.

¿Y como se materializará esta reencarnación?.

Pues nada tan sencillo: La Pajín se va a la Unicef.

Supongo que los trolls descerebrados que pululan arrastrando sus miserias por la red, entre los que se encuentran desechos de tienta tan risibles, mofables, befables y escarniables como la Wafah y Esperancita, ya estarán afilando sus ponzoñosos colmillos para intentar (en vano) entrar a dejar el rastro de sus babas sobre las que deslizan a duras penas sus despreciables existencias, cuando lean estas humildes líneas.

Pero es que imagínense ustedes que, por aquello de hacer una gracia, de viajar de gañote a donde sea (con tal de gastar son capaces estos sociatas de ir de veraneo al mismo infierno; la lástima es que no se queden allí definitivamente), este especimen de macaco obeso e incompatible con el aseo personal, se presenta en el África negra.

Imagínense el espectáculo de terror generalizado de unos pobres niños desnutridos a los que se les aparece, como en la peor de sus pesadillas semejante jabalí verrucoso.

Por si los pobrecillos no tenían bastante con el poco sustento que les llega, encima les aparece la ballena Jonás presta a devorar hasta las piedras del campamento.

Cierren los ojos por un momento e imaginen que despiertan un instante de ese sopor que causa la muerte por inanición y descubren ante sus atormentados órganos visuales semejante aparición luciferina.

Habría algo peor, y es que además la acomapañaran Rubalcaba y Moratinos, pero eso creo que está expresamente prohibido por la Convención de Ginebra (aunque si se la nombras a estos sociatas igual se la beben).

Espero que la crueldad del gremio de apandadores sociatas no llegue a semejante grado de ignominia, aunque estoy seguro que conseguirán el apoyo de los nacionalistas catalanes.

¿Y "pur qué"? que diría Mou.

Pues nada más sencillo.

¿Qué propaganda lleva eso que dicen que es "mes que un club" en la camiseta?.

Exacto, Unicef.

¿Y qué jugador contrario no sufriría una apoplejía ante la atroz visión de una foto del lechoncillo en la zamarra del contrario?.

¿Qué portero no quedaría como la mujer de Lot, convertido en estatua de sal ante la visión de semajante engendro del Averno, dejando así desguarnecida la portería?.

Así gana cualquiera.

LA MIA ES MÁS GRANDE, LA BANCA GANA.

2011-11-09T23:51:00.000+01:00

Pobre "Arfonzo".

Desde que su "henmano" tuviera que dejar el chiringuito donde tomara sabrosos cafelitos a expensas de los andalusíes y así dejara de entrarle una pastita gansa por ofrecer unos favores por cuatro perras, si lo comparamos con el "Campeón".

Desde que su Felipe el Hermoso Bis dejara de concederle sus favores (que con esa cara de lechoncillo pajiniano, me temo que pudieran ser de cualquier clase menos castos y honrados).

Desde que dejara de ser el adosado del Todopoderoso "Dios Laico Sociata".

Desde todo eso, y algunas cosas más, está el pobre que no se le levanta.

Porque si no no se entiende ese ataque al pobre alcalde de Sevilla.

Ahora resulta que el gaznápiro consorte de Mister X se nos ha vuelto puritano.

Posiblemente debe tener más callos en las manos que un mandril en el culo, y la fuchinga más despellejada que si le hubiera dado un ataque de psoriasis rabiosa en la cosa del prepucio, el pucio y el postpucio.

Vamos a ver Ser Supremo, el más leido y "escribido" de todos los mandrias sociatas que en el mundo propalan sus rebuznos.

Esta buena señora que sobre estas líneas sale en la "afotito", no es que sea Miss Universo, pero mal, lo que se dice mal, no está.

Suponiendo, que es mucho suponer, que el buen alcalde sevillano, hubiera tenido un lío, no ha tenido mal gusto.

Peor sería tener un lío, ya puestos a tenerlo con una juez, aunque sea del cuarto turno antes de Cristo, con semejante momia en avanzado estado de descomposición como la vicevogue.

Porque yo puedo comprender el bestialismo, la zoofilia y cualquier perversión sexual que pudiera imaginarse una mente depravada y desnaturalizada, pero eso, ESO, que hace daño a la retina aunque se vea a cien leguas; eso, a pesar de tener unas ciartas nociones de psiquiatría, ESO, es incompatible con un pensamiento mínimamente racional.

Hombre "Fonzo", que precisamente tú, que no te cortaste, cuando eras vicetrincón de las Españas, de llevarte en avión oficial a tu barragana a ver la ópera a Italia, me parece que no eres precisamente el más indicado para largar.

Claro que esas cosas las da la edad y la falta de pudor, y la degeneración cerebral de un encéfalo ya putrefacto de natural.

Pero si hasta hiciste decir a tus compinches que habías leído 11.000 libros, cuando para hacerlo tendrías que haber empezado a leer un libro diario desde la avanzada edad de 1 día.

Lo tuyo macho, y perdona lo de macho, es de asilo de viejos verdes.

O a lo mejor, de Juzgado de guardia, y de mazmorra.

A pan, agua y bromuro.

PELEA POR LO QUE QUIERES, QUE YO TE ESPERO SENTADO.

2011-11-05T22:41:00.000+01:00

Ya vamos por el tercer lema, por la tercera proclama, por la tercera soflama, por la tercera gilipollez.

Primero eso de que te escuchaba, se lo pensaba y después, decidido ya por donde metértela, se la doblaba y te taladraba en cuanto te dabas la vuelta.

Después, se ve que se acordó de su progenitor, le vino a la mente la rememoranza de sus años mozos, cuando se entrenaba como corredor para salir de najas cuando robara alguna cartera y así tener un puesto destacado en la ejecutiva sociata; y claro, qué mejor slogan para un cartel que el que eligió el Caudillo para el Referéndum: Franco sí; pues Rubalcaba también sí.

Solo que le obligarían en el Partido, en la cueva, a eliminar el "también", porque se iba a notar demasiado.

Tampoco sabemos ya como se llama El Candidato.

Se ha llamado de tantas formas que yo, aparte de todas las barbaridades que se me vienen a la mente, ya no sé como llamarle.

Dinamita Ruby sería un buen nombre. Al menos se le ajusta como anillo al dedo, como la goma 2 a la mochila.

Pero también me asalta la duda de si sería dinamita eco o dinamita titadine.

O sea un lio de cojones.

Pero La Cosa, el Engendro surgido de la tumba, el eterno portavoz del mal, ya tiene otro lema:

PELEA POR LO QUE QUIERES.

Nada de "esfuérzate" por conseguir lo que quieres, que eso iría descaradamente en contra de la "cultura" que lleva implantada desde que llegaron al poder los sociatas.

Nada de "trabaja" para lograr lo que deseas, no sea cosa que los cinco millones de parados que han conseguido crear (hay que reconocer que es algo que no está al alcance de cualquiera conseguir ese record), se acerquen por Ferraz y le metan la tarjeta del paro, previamente plastificada y afilados los bordes, por la punta del campanillón (en su caso por la punta de la campanilla de mesilla de noche de chico de la aristocracia franquista).

No, nada que suponga la más ligera molestia para el cuerpo o el intelecto.

Claro que la pelea es lo que les va, lo que les pone, lo que les rebosa por todos los poros de su cuerpo.

Evidentemente no la pelea limpia, no con el respeto a las normas más elementales de la ética.

Lo que les va a estos mandrias es la pelea sucia, de marujas en el primer día de rebajas, la pelea del chulo navajero de barrio; la pelea del macarra que en un descuido te tira tierra a los ojos.

A ver si tiene cojones el tío feo, de quitarle un jersey de las manos a la bruja.

Esclaro, evidente, cristalino como el agua de esos arroyos que ya no quedan, que el mensaje lleva implícitas en su enunciado algunas maldades, que no por practicadas reiteradamente por este crápula de segunda o tercera fila, son mejor conocidas por el borreguerío vocinglero seguidor de la momia conspiradora y secretora de venenos corrosivos.

Este Capitán Araña, que embarca a todo el mundo, pero él se queda en tierra, ha metido en un fregado tras otro a todos los candidatos a cualquiera de las categorías rufianescas que conforman el Universo sociata.

El candidato a lo que sea, pongamos como ejemplo al calvo con maceta, presenta su candidatura confiado en el carisma maquiavélico de este Drácula después de ser empalado. Confiado en que, como lo sabe todo de todos, como todos le temen, su candidatura triunfará. Y un cojón de pato. Este elemento no es capaz de ganar ni al julepe a un ciego sordomudo y con las manos amputadas. Y así una elección tras otra. Y he puesto el ejemplo del calvo con plantación de césped en el torrao, porque es muy significativo.

Celebrábanse las primarias en las que se disputaban, daga florentina en mano y veneno en las uñas, el Inútil Protéico supervisor de nubes, y el coleccionista de áticos.

Y Ruby, muy sagaz él, muy perspicaz él, muy triunfador él, apostó por el calvo con rata en la azotea. Y perdió esa candidatura.

Y el calvo con implante parrusero, más del campo que las amapolas, que cuando cierra los ojos todavía ve el culo de los bueyes del arado, no tuvo otra ocurrencia que decirle al calvo por efecto del azufre del ifierno: Alfredo, "hemoj" perdido.

Y recibió la respuesta merecida: Pepe, no "hemos" perdido, "has" perdido tú. Eso es un amigo. Un amigo sociata, claro.

Pepe, si lo que me preguntas es si hemos perdido, te contestaré que tú "haj perdio".

Y ahora lanza a la pelea a sus huestes votatrices, a los que ya se pueden quedar en el paro; ya les pueden deshauciar de su casa; ya pueden pasar más hambre que el perro de un volantinero; ya pueden ver a sus hijos convertidos en acémilas; ya pueden ver como los nacionalistas les desprecian por haber nacido lejos de la pocilga catalana; ya pueden ver como sus criaturas de hoy serán los indigentes del mañana; ya les pueden hacer todas las putadas que pasen por las enfermizas mentes de estos miserables, que les votarán.

Mientras Él, RBCB, Alfredo. Alfredo P., Rubalcaba, el Candidato, la bestia de los mil nombres y una sola jeta pétrea, seguirá.

Y si no, al tiempo.

GORROÑA, GORROÑA: MARCHANDO UNA DE HISTORIA SOCIATA.

2011-11-04T23:09:00.001+01:00

La vieja, convulsa parkinsoniana, degenarada y sospechosamente blandita Europa está siendo sodomizada, y de qué modo, por Grecia.

Al fin y a la postre, ésta no hace otra cosa que su especialidad: el griego.

Hasta en los anuncios se les adivina la intención...y la tendencia.

Normal.

Ahora, a la luz de los acontecimientos de estos últimos años, cuando además de notar esta degenerada Europa que algo le dilataba el esfínter, un agudo dolor se manifestaba en la zona de la yugular, parece que despertó a medias de su letargo y ha exclamado: mal está que nos des por culo, pero sin mariconadas.

Y es que estos últimos estertores del Imperio Heleno arrojan una claridad cegadora sobre el pasado de éste.

Los griegos de la antigüedad no fueron otra cosa más que los protosociatas.

¿Que inventaron la Democracia?, sí, sí, mucha Democracia, pero construida con la inestimable ayuda de la esclavitud.

¿Que construyeron un Imperio?, los cojones treinta y tres.

El muchacho Alejandro cogió una panda de fascinerosos y se largaron de putas al Oriente. Haciendo caso a su instinto depredador iban trincando cuanto a su paso se ponía. Pero de Imperio consolidado estilo Roma, nasti de plasti.

De piedra se quedó cuando se enteró de las tarifas del putiferio griego.

Mientras que el sector ateniense se dedicaba al saqueo y trinque del vecindario, la facción ateniense se dedicaba con fruicción al mariconeo, a pensar en las musarañas, a hacerse pajas mentales filosóficas y algunos (siempre hay alguna oveja negra para los sociatas) se dedicaban a fomentar la ciencia.

Faltaba más que con todo el día para tocarse el bolo, o la seta, no hubieran dado ilustres pensadores a la Historia.

Eso sí, que trabajen los negros, y para eso estaban los esclavos.

Ya en aquella época lo de mentir se les daba bastante bien a los griegos.

De hecho, la batalla de las Termópilas, glorificada por el cómic cinematográfico "300", hace referencia a los 300 hoplitas que combatieron a las órdenes de Leónidas. No obstante, se callaron como putas el que además hubiera casi 6.000 cuates más.

!!! Jamás pagaremos impuestos!!!

Para que la cosa tuviera algo más de enjundia, y ya puestos a contar bolas (tradición no abandonada hasta nuestros días), elevaron la cifra de los persas, que alcanzaba a unos 200.000 soldados, hasta 1.700.000.

Es imposible que existieran dos millones con estos caretos.

Una pequeña desviación sin ánimo de engaño. Total, si se calcula que la población mundial rondaba los 100 millones de habitantes, tampoco era para tanto que casi dos millones estuvieran en una batalla solo en el ejército persa.

Vamos que la lista de espera para entrar en batalla era casi de igual magnitud que la que tienes que hacer para que te operen en algunas taifas españolas actuales.

Y así, después de que se las dieran todas en el mismo lado, dedicándose al teatro, la literatura y el arte en general, pero nada de templar un tirante, no fuera cosa que les diera un tirón en sus delicadas espaldas, llegan hasta nuestros días.

¿Cómo no se va a cabrear con su gobierno un pueblo, cuyos funcionarios cobraban en un sobre; que les nombras los impuestos y es como si te ciscaras en sus muertos; que les hablas de trabajar y es como si a un sociata español le dices que ser honrado es una virtud deseable; que ven natural que un fiambre cobre la pensión durante años, si al fin y al cabo, si era creyente, lo normal era que cobrara durante toda la eternidad?.

Lo que ya no es tan normal es que a semejante grupo de semovientes, dirigidos por tres generaciones de Papandreus y Karamanlis, se les haya consentido el latrocinio y el engaño continuado durante más de sesenta años.

Te da un abrazo este Karamanlis y, además de robarte la cartera, te cepilla el traje con las cejas.

Y solamente se entiende por la inveterada costumbre, adoptada por la contaminación sociata de todos los gobiernos europeos (y que ya afecta también a los americanos, especialmente a los demócratas), de hacer la vista gorda sobre las cuentas de los países y entidades bancarias, también conocidas como cuevas de ladrones.

Vamos que es una cosa así como el control de las Cajas de Ahorro, que tan ferreamente ha perpetrado Mafo.

Con razón dicen los sociatas (posiblemente sea una de las pocas verdades que estas alimañas han dicho en toda su existencia) que las derechas han adoptado los postulados socialistas.

Y así nos va.

Y aquí, en esta cosa que ya nadie sabe lo que es, y que en tiempos diérase en llamarse España, el cadáver sarroso que dice llamarse Rubalcaba (aunque yo creo que eso también es mentira), nos enseña la patita por debajo de la puerta ya sin disfraz alguno (aunque el disfraz le sirva de bien poco).

Claro que, dada la supina ignorancia histórica de la cabaña ovina votante, poco importa lo que diga porque nadie sabe de qué coño habla, ni falta que hace. Porque con ir a depositar el voto con sus pezuñitas cada cuatro años, tienen bastante para un orgasmo pseudodemocrático que les dura hasta las siguientes votaciones.

Pues a este lerdo, feo y maligno diablejo de tercera regional, no se le ocurre otra cosa que decir que reivindica la figura de esa ilustre y zote bestia parda con gorra, que fue Pablo Iglesias.

Cartel con errata: donde dice Fundación, debiera decir "Fundición".

Supongo que para no perder la costumbre, y siguiendo las enseñanzas del linotipista cavernario, ya estará preparando el atentado contra Mariano, igual que tabernario gorrino (por lo de la gorra), preparó el de D. Antonio Mura después de amenazarle en el Parlamento. Total para este famélico faisán con mal de próstata, lo de los atentados es pan comido.

Solo le falta decidirse por policías puteros, o por moritos.

DÍA DE TODOS LOS DIFUNTOS.

2011-11-01T13:58:00.001+01:00

Ha llegado el día de Todos los Santos.

Ha llegado el día de llevar flores al Camposanto a nuestros deudos.

Pero este año el día de todos los Santos tiene un significado especial.

Este año, y esperemos que por muchos, muchos, muchísimos años más, y a poder ser hasta que el infierno se congele, el día de todos los Santos, debiera pasar a llamarse el día de todos los sociatas.

Todos los Sociatas celebrando el día de su onomástica global: "Valenciano queremos un hijo tuyo".

Este año, con un poco de suerte, y con la esperanza de que la neurona narcoléptica de los españolitos despierte del sueño de de cien años de la Bella Durmiente, aunque sea solo por un rato, para depositar ese papelín que cada catro años, como una dádiva de Zeus a los mortales allende el Olimpo, nuestros próceres magnánimos, ilustres luchadores antifranquistas desde la cuna, han tenido a bien concedernos graciosamente; este año los seguidores de la secta de Alí-Babá, pasarán a mejor vida. O mejor dicho, a mejor vida pasaremos los españoles una vez les demos la patada en el antifonario (ojito Mariano, que a lo mejor el siguiente eres tú).

Y digo bien desde la cuna, porque algunos, como no lucharan contra Don Francisco tirándole el chupete con babas rabiosas, de esas con que nuestros vástagos tiene a bien obsequiarnos cuando empiezan a dentar, veo difícil que lo hicieran de otra forma. Pero ya se sabe que aquí cualquier cosa es posible, siempre que no vaya contra la Ley de la Gravedad, y en ese caso ya se ocupará la Audiencia Nacional, que hasta ahí podríamos llegar.

Esforzado antifranquista. A Paquito casi se le caen las muelas del susto.

Este año, en Zaragoza, la cosa tiene aun más morbo si cabe.

Este año, en la bella César Augusta, lugar de culto a la Pilarica, que no quiso ser francesa sino capitana de la tropa aragonesa, donde campa por sus respetos ese especimen que parece salido de la tumba de al lado de la de Rubalcaba, y al que se ve que la ilustre pianista debe cebar a base de bien porque últimamente, aunque la pantalla de la tele sea panorámica, ya no le caben las carrilladas al ilustre cochero de Drácula, despedido del satánico empleo de auriga vampírico porque el sobrepeso ha reventado las ballestas y amortiguadores de carromato; en esa bella urbe, los sociatas acaban de descubrir la última forma de puteo de ultratumba.

Recién salido de la tumba.

Después de varios años de tripeo.

Y además sin posible forma de oposición. Porque los muertos, de momento, ni protestan, ni se pueden ciscar en los vivos. Que sepamos.

De todas formas, que se vayan preparando los sociatas cuando cuando les llegue la hora del óbito, deceso o casque, que Caronte les está esperando con una barca desfondada y van a tener que cruzar el río del Averno a nado mientras que cerbero les mordisquea las pelotillas y la pepitilla, que para eso se ha estudiado a fondo el mapa de la Aído.

Porque mal está que uno no pague la hipoteca, y para eso están los bancos para recuperar lo prestado por medio del embargo del bugalow con derecho a fiesta comunal y piscina o meódromo de maruja incontinente y larva de comisionista berreante, el BMW, y las cortinas de cretona, inspiración de trajes de horteras gobernantas.

Pero eso de que te embarguen el nicho por la miseria que debieran pagar los deudos, y que acabes en una fosa común, donde puedes caer al lado de algún difunto sociata que te puede robar hasta el periostio y las muelas, para hacerse unas canicas de marfil (ellos no juegan con bolas de cualquier material vulgar), o unas bolas chinas si es fémina o similar para pasar entretenida la eternidad; eso no es de recibo.

Bolas chinas hechas de implantes de titanio. Modelnas hasta la muerte.

Claro, que lo peor no es lo de los muertos, que ya se sabe que son de buen conformar. Lo peor es lo de los vivos, lo de los parientes del occiso.

Porque eso de que llegues a ver a tu pariente, parienta o amigacho de francachela, y te encuentres con una pegatina, como la de la maldita grúa de Tutangallardón I, el Oneroso Déspota, pegada en la última morada del fiambre, tiene su aquello.

Primero la cara de bobo que se te queda cuando ves un papelajo pegado con cola indeleble, o con moco de enterrador siniestro, en el que pone que el nicho está caducado, como si se tratara de un yogur de soja de esos que solo se comen los masocas o los maricones televisivos.

Cosa indefinida comiendo con evidente placer un yogur griego. El envase se lo metió después por ahí.

Después, tener que aguantar estoicamente las miradas de la maruja que va a ponerle flores al pobre desgraciado del consorte (mas bien "consuerte" de haber cascado antes de acabar en el penal del Puerto de Santa María por haber degollado a la foca con un serrucho oxidado), mentras que la prole macarresca masculla por lo bajo.

Y a saber si no acabas en la Noria, en un vídeo robado, como el fascista asqueroso, forrado de pasta, que como todos los de la derechona se gastan el dinero en putas y dejan tirados a sus muertos, mientras que la chusma descerebrada le rie la gracieta a la maricona.

La loca poniendo cara de mala. El papel lo requiere. No es un mapa de los cráteres lunares, es su jeta natural.

Así que ya lo saben, si este 1º de Noviembre, fiesta de Todos los Santos, al acercarse al adosado de su fiembre querido, atisban en lontananza una pegatina en la que le conminan a pasar por caja admonizándoles con todos los males del infierno de no hacerlo; después de poner pringando a todos los difuntos de Belloch y de rezar para que su consorte se estrangule con una cuerda del piano, como Isadora Duncan con su foulard. Corran, corran y no paren hasta llegar Santiago de Compostela.

Eso sí, no se paren a poner gasofa en Guitiriz.

Campeones.

P.D. (postdata, cortesía de la Asociación para el desasnamiento de víctimas de la LOGSE): A continuación la versión modelna de la fábula de la cigarra y la hormiga.

LA HORMIGA SE VA DE ESPAÑA
¡¡¡Se recomienda encarecidamente leer las dos versiones!!!

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.

FIN
________________________________

VERSIÓN ESPAÑOLA

1.- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

2.- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

3.- La cigarra piensa que la hormiga es tonta...
y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

4.- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

5.- Un día, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con La Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta... ¿por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, mientras ella tiene frío y hambre?

6.- La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER, organizan un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y, a la vez, muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.

7.- Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros que viven holgadamente.
Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TVE-1 transmite en directo la protesta.

8.- Los periodistas de El País y El Periódico escriben una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que, en solidaridad, le aumente los impuestos a la hormiga.

9.- Rubalcaba, muy implicado con los animales,
hace una rueda de prensa desde su casa, en el mismo Zoo de la Casa de Campo.

10.- Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una Ley sobre la Igualdad Económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo y promueve, en el Congreso, una Ley Antidiscriminación Contra las Hormigas, con carácter retroactivo.

11.- Ian Gibson publica su libro: "Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

12.- Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano y eso, además, se tipifica como que... "produjo a la cigarra un maltrato psicológico".

13.- Garzón embarga la casa de la hormiga ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

14.- Finalmente, la hormiga se va de España.

15.- La Noria hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, pues ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga mucho antes de que llegue la época...

16.- La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.

17.- Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de euros.

18.- Zerolo, se manifiesta por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.

19.- Entretanto, la cigarra muere por una sobredosis de Cocaína.

20.- La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

21.- La cadena SER, EL PAÍS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE (Carles Francino, Angels Barceló y Gemma Nierga) dicen que..- .
la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange .

22.- La antigua casa de la hormiga ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV por la... "pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones".

...Y colorín colorado... otra vez nos la han colado!!!

LÁGRIMAS DE SANGRE TENDRÍAIS QUE LLORAR, BUJARRONAS.

2011-10-26T00:20:00.000+02:00

Me imagino a la banda de alimañas etarras y a sus comadrejas bildarras, sortuarras y demás disfraces de las sucursales del terror, viendo el penoso, deleznable, patético y vomitivo espectáculo de esta patulea de seres unineuronales y dedicados con todas las fuerzas a hacer el mal y robar cuanto se les pone a la vista y al alcance de sus zarpas ponzoñosas; como echaban el moco, falso se toda falsedad, después de que sus compañeros de maldades varias leyeran un panfleto infecto en el que venían a decir que:

Una vez pactadas las condiciones de la rendición del Estado Español con la banda sociata, esta banda criminal, a la que se la suda el dolor de las víctimas, porque para vítimas las nuestras que sufren injusta pena de prisión (aunque los suelten antes de hora); una vez que nos hemos colocado en todas las instituciones de Euskal Herría y trincado unos sabrosos emolumentos del erario; una vez tenemos en nuestro poder todos los datos fiscales de ese pueblo ovejuno, llamado español; una vez conseguido que la bandera de la nación opresora no ondee en el balcón de edificio oficial alguno.

Una vez conseguido todo esto, pasamos a descojonarnos de estos imbéciles, cretinoides que lloran de emoción al entregarnos en bandeja de plata todo aquello por cuanto hemos gastado balas y explosivos durante cincuenta años, y que tanta pasta nos ha costado robarles.

Ha valido la pena tanto sufrimiento que supone el robo de explosivos y el trabajo de disparar las pistolas en la nuca de estos invasores despiadados, así como el tener que agacharnos para colocar las bombas lapa que les llevarían al otro barrio.

Ha valido la pena el esfuerzo de conseguir que trescientosmil renegados huyeran de nuestra patria vasca para limpiar de sangre impura y conseguir un Rh compatible con la pureza de sangre euskalduna.

Ha sido un camino duro, ha sido un camino que nos ha llevado hasta un final apoteósico: cuatro bujarronas llorando de emoción porque, de momento, ya no les mataremos, siempre y cuando se sienten a negociar, o sea a claudicar, para la entrega de Navarra y la independencia.

Cautivo y desarmado el Estado Español, las tropas de la libertad Euskalduna han alcanzado sus últimos objetivos.

De momento, la guerra ha terminado.

¿Hasta cuando, hijos de puta?.

La bujarrona maltratadora y su amor Arnaldo. Te tendrían que haber metido el paraguas con el que pegabas a tu mijer por el mismo sitio que a Gadaffi. Y despues, abrirlo.

Feliz el día que le depilaron las ingles estilo brasileña.

De ahí, de ahí tendrían que colgarte de una grúa, como a las bujarras iraníes.

La única vez que lloró de verdad fue cuando nació, y era porque le quitaron la placenta de su madre cuando se la estaba comiendo.

DE RODILLAS Y A TUS PIES

2011-10-21T22:18:00.001+02:00

Cual si una nueva versión del Tenorio se escenificara.

Como si de una declaración de amor de la novia maltratada a su chulo de merendero, se tratara.

Tal que si asistiéramos a la petición de la renegociación de una hipoteca de un parado al borde del deshaucio.

Igualico, igualico que ese ruego desesperado del marido sorprendido con la lagarta del cuarto en plena coyunda, por su santa esposa: "María, espera, que esto no es lo que parece, !no, con el cenicero no!".

Lo mismo, lo mismo que todo eso, parece esta escenificación de una rendición que no es una rendición; del cese definitivo de un conflicto, que ni es un cese definitivo, ni es un conflicto.

Hace recordar más bien aquella cuarteta del tenorio que, por causa de la censura de aquella época, nunca llegó a ver la luz, aunque la sabiduría popular la conservó en su acervo cultural:

Por Dios Don Juan soy doncella

la puntita nada más.

Nada, nada, toda ella

y los cojones detrás.

Pues eso, que al final, los unos que lo pedían con la metralleta en la mano y la capucha en la cabeza; los otros que hacían de Celestina, y los de más allá, con ese falso pudor de mocilla virgen, pero más puta que las gallinas corintias, que aprendían a nadar para que se las cepillaran los patos; han escenificado este nuevo Tenorio.

Y el D. Juan de Gazteluache, de momento se la ha metido, doblada y todo, hasta las bolas.

Luego, cuando ganen (porque ganarán), nos llorarán como esas jovenzuelas que van a dar la vara soltándo el moco por haber perdido la virginidad, mientras marcan el móvil del siguiente semental al que escurrir.

No espero que D. Juan se meta a monje Benedictino y abandone sus perniciosos hábitos.

No espero que se utilice la capucha que utilizan en sus comunicados para hacerles subir los trece peldaños hacia el patíbulo.

No espero que la Celestina sociata se vuelva decente.

Pero tampoco espero, y ese es mi desespero, que la novicia desvirgada deje de hacer la puta desorejada y nos saque del marasmo moral en el que han consentido que nos metan.

No creo que haga falta que les ponga el reparto.

Aun queda gente inteligente.

Pepa Inés tu me das desde Iruña al Bidasoa, y te prometo que te dejo usar la vaselina.